Попутчик

И все-таки как это иногда бывает: выходишь, нет, вылетаешь из дома в панике, потому что уже пятница, и ты обещала больше не опаздывать, а сама опаздываешь безбожно, да еще и голову не успела помыть, и левый глаз не слишком похож на правый, и колготки с утра порвала, а еще столько дел, столько дел, что неизвестно, удастся ли сегодня пойти с Лешкой в театр, а ведь последний раз вы вместе ходили куда-то уже месяца два назад, не меньше… И вот вся растрепанная, взъерошенная, подверженная всем стрессам сразу, влетаешь в троллейбус, когда двери уже начинают со свистом закрываться, на ходу захлопывая заевший зонт, наступая кому-то шпилькой на ногу, извиняясь за слоновью неуклюжесть, хватаясь за поручень, пробивая билет заедающим компостером…и видишь его. А он стоит и смотрит на тебя с улыбкой – своей солнечной неповторимой улыбкой, как будто он и правда счастлив тебя видеть. Как будто прошедшие с последней встречи 2 года – только 2 недели, как будто не было ни слез, ни истерик, ни всего того, за что потом бывает мучительно стыдно и что накладывает какую-то страшную печать на ушедшую любовь. А ты так шокирована тем, что он стоит напротив тебя, такой осязаемый, реальный, не тень из прошлого, не вечная щемящая боль воспоминаний о единственном и родном, а просто человек, можно даже сказать, попутчик. Ты просто не знаешь, что сказать, даже не можешь заставить себя улыбнуться в ответ – тебе кажется глупым улыбаться, когда у тебя грязная голова, и глаз один плохо накрашен, и только что язык не на плече. Он говорит: «Привет», и это выходит у него так просто и естественно ,что начинает казаться, что ты, наверное, сама придумала все эти страдания, безответную любовь и все остальное, раз он так спокойно может поздороваться с тобой, улыбнуться, как доброй знакомой, не сделать вид, что не знает тебя или забыл о твоем существовании. Наверное, это ты была полной идиоткой, неправильно истолковала его слова, поступки и т.д., ревновала, бесновалась, хотя он не давал к тому никакого повода. И почему вы встретились теперь, когда у тебя грязная голова и глаза не такие, как надо, почему не вчера вечером, когда тебя подвозили на шикарном «Мерсе», и ты цвела и пахла, и была вполне уверена в собственной неотразимости, и он мог ведь увидеть тебя такой, а теперь… А теперь ты мямлишь «привет» и хочешь провалиться сквозь землю, потому что он все еще… или это только игра воображения, но ведь иначе он не стал бы… а ты… «Как дела? Ты прекрасно выглядишь, только, кажется, устала». Ты не можешь понять, говорит он это серьезно или издевается, потому что не можешь же ты в самом деле прекрасно выглядеть с грязной головой и этим предательским глазом, тем более для бывшего любовника, который видел тебя раньше в более выгодном свете. Что-то твердишь про конец недели  и аврал, а так, в целом, все прекрасно, и жизнь бьет ключом (по голове – но этого ты, конечно ни за что не произнесешь вслух, ведь он должен думать, что у тебя все-все стало намного лучше с тех пор,  как вы расстались). А у него? Все тоже неплохо. С ужасом ждешь, что он скажет что-то типа «Да вот, женился» или «Сын родился, Серегой назвал» - хотя что за бред, ему всегда нравилось имя Максим, и он никогда не назвал бы так своего сына, тем более что… Ах, нет ты еще не замужем. И зачем ты это ляпнула? Ну да, ты не носишь обручальное кольцо, потому что вообще не носишь кольца, что, кстати облегчало ему жизнь, когда вы встречались – ему не нужно было тебе их дарить, а это всегда выглядит как намек на более серьезные планы, хотя их может не быть и в помине. Конечно, никаких серьезных планов, по крайней мере, на тебя, у него никогда не было. Ну и что? Раз он не женат, значит, не было и на остальных. Да и вообще, зачем переживать, если он не тот, кто может жениться. В принципе. Но почему он на тебя так смотрит? Раньше-то понятно, ты была ему небезразлична, и все такое, а теперь – это привычка? Сходим? Вместе? Сегодня? Как это сегодня – совершенно непонятно, ведь ты должна доделать отчет и потом… Лешка, театр, обязательства. Но…если вдруг он и правда…думал о тебе все это время, потому что повел себя, как скотина последняя, а потом жалел, но боялся позвонить, а ведь ты бы его, наверное, могла простить, даже наверняка могла бы. Лучше него у тебя никого и не было все это время, так,  только жалкое подобие, несовершенная копия, а такого шквала эмоций, любви до одури, растворения полного и готовности хоть на край света, хоть за край – ведь ничего этого после него уже не было, и вряд ли будет с кем-то другим. Как же хорошо, что вы встретились сегодня, сейчас, когда жизнь стала так скучна и так предсказуема. Значит, это судьба, значит можно наплевать на все и всех и снова прыгнуть в этот омут с головой, не думая о последствиях, не пытаясь даже найти себе оправдание. Боже, это счастье, что вы встретились, это такой восторг! Ах, да, Лешка… Ну, в конце концов, что он, не поймет, ведь ты же не клялась ему в верности до гроба, да и не любишь ты его, никогда не любила, только пыталась убедить себя в этом, чтобы заполнить пустоту в сердце. Как же хорошо, что вы встретились, как хорошо, Господи, это ведь не случайно!
Вчетвером? Ты со своей девушкой, а я … Да, конечно, я ее помню, она работала у тебя секретаршей. Сделала карьеру? Я рада за нее. А знаешь, я не смогу. Мы не сможем. Потому что этот вечер мы хотели провести вдвоем, а не в дурацкой компании неинтересных нам людей. Пока, я уже выхожу. И… счастливо!
Вылетаешь из троллейбуса, чувствуя, что слезы душат, но не обиды, а злости на саму себя, что можно быть такой дурой, чтобы всерьез подумать, что этот наглый, самодовольный эгоист, разбивший тебе сердце, может измениться. Нет, люди редко меняются. Вот ты изменилась. И больше ты не повторишь такой ужасной нелепой ошибки, не поверишь ни единому его слову, не станешь терять голову от одной его улыбки, дрожать от мыслей о его прикосновении. Нет уж, это пройденный этап, и незачем к этому возвращаться. И к тому же, вы с Лешкой идете сегодня в театр, а вы давно никуда не ходили, два месяца почти. Лешка. Родной, домашний, привычный. И как ты могла подумать, что ты его не любишь? Ведь дороже него у тебя только мама, да ты сама. Нет, это жестоко – думать так о милом Лешке, который так тебя любит, что готов отложить все дела, чтобы сделать тебе приятно, и вообще… Как хорошо, что вы расстались тогда! Какое же это счастье – больше никогда его не видеть, не знать, вычеркнуть из памяти..
И тут он хватает тебя за руку и говорит что-то, чего ты понять не можешь. Сказал…только…проверить…а у тебя кто-то есть…а он…последняя скотина…позвонить…но боялся…вдруг…ты забыла? Ты смотришь в его любимые глаза, его виноватую, лучшую в мире улыбку, думаешь, какой он идиот, раз мог подумать, что ты могла его забыть, хотя ты только о нем все время и думала… Но разве такое бывает, думаешь ты, разве такие нелепости случаются в жизни, ведь все только-только начало налаживаться, и тут ты опять срываешься, мечешься, да и зачем все это нужно, но его рука на твоем плече, а улыбка, и неужели ему  действительно хотелось все вернуть все это время, а ведь он не случайно оказался в том троллейбусе, ему это совсем не по пути, и куда вообще подевалась его Тойота, а он ведь знает, что ты всегда опаздываешь… ты стоишь и не знаешь, сон это или явь…
Он заглядывает тебе в лицо. «О чем ты задумалась, солнце?» Ты вздыхаешь: «Если бы мы расстались, а потом случайно встретились через два года, как бы это было…» Он улыбается, и его неотразимая улыбка кажется тебе какой-то подозрительной. А что, если…