Письмо

привет.
Рада, конечно, что ты написал.
у меня все идет по-старому. учеба давит. родители не понимают. друзья жалеют. самые близкие друзья все еще в другом городе. парень... о нем я и вспоминать не хочу. вычеркнула его на время из своей жизни, а если вернется, не знаю, как отреагирую.
времени свободного как не было так и нет. когда же появляется, стараюсь выспаться. мой единственный законный выходной пятницу, обычно приезжаю на полдня к сестрам. нянчусь с племянницей. ей уже скоро три месяца. я ее просто обожаю. все больше начала думать о семье и о детях. хотя это мне не свойственно. люди перестают видеть во мне ту веселую девчонку которая была раньше. говорят, я изменилась, стала серьезней. может нервной, а может взрослой. кто меня знает? пересмотрела многие свои жизненные ценности. ищу свое место в этом мире. пока не нахожу. так и  буду вечно потерянным ищущим себя одиноким художником с зелеными глазами. вот.
еще я боюсь себя. и людей.
я перестаю верить в себя.
но все больше и больше рисую. вижу то, чего не видят другие. и этим как-то отличаюсь от массы этих вечно куда-то спешащих людишек.
все больше стала курить. и бросить уже не пытаюсь.
все больше пишу стихи. вижу в этом какой-то плюс своего существования. перестаю по тихоньку писать о любви, потому что разочаровалась в ее наличии.
я не могу смириться с приходом весны. по мне так лучше уж зима. потому что после весны лето. а летом будет год, как я попала в это болото.
слоняюсь по городу в поисках вдохновения и той самой любви в которую не верю. а Москва греется моим дыханием и плюет в душу. хочу вернуться в Екатеринбург и еще больше страдаю от того, что нет возможности.
хочу поговорить с кем-то обо  всем, что происходит со мной, но не с кем.
захожу в аську, не застаю ни тебя, ни кого-то другого.
невольно думаю, а может повеситься? но сразу ухожу от этой мысли, потому что быть еще большей эгоисткой и сволочью просто нет сил.
писать тебе я рада бы, но с той периодичностью с которой мы это делаем (раз в месяц) это меня угнетает. добавляет еще каплю гадости в мою паршивенькую жизнь.
рву на гитаре струны. и иногда плачу в захлеб. а иногда смеюсь до упаду на ровном месте. а может я схожу с ума? нет. я уже давно сошла.
тебе приятно составить мне компанию он-лайн. потому что со мной интересно и не скучно? а чего мне это стоит. ты не знаешь и никогда не узнаешь. потому что никому нет до этого дела.
но жить я продолжаю. потому что  я люблю эту дерьмовую жизнь. даже такую. потому что она только одна.
ты называешь меня солнцем и зайкой. а я знаю что это далеко не так.
Значит, я всего этого заслуживаю.
значит так надо. и так будет.
но увидеть от тебя письмо, я всегда буду рада. потому что... не знаю почему.
пока.