Здесь и сейчас

Бесконечная цепочка фотографий... И ни строчки. Ни слова. Просто картинки – большие, чёткие, как будто вчера всё было. А на самом деле прошли уже дни, недели, месяцы, годы. И непонятно, как время ухитряется бежать так быстро, что обгоняет мою жизнь. Такое чувство, что когда-нибудь я окончательно и безнадёжно от него отстану, и тогда просто сяду на бордюр и буду ждать, когда оно придёт к финишу и получит свой приз, свои аплодисменты, своих красивых девушек и вспышки фотокамер. Не успею я за ним, не успею. Оно не против меня, оно просто быстрее.

А тогда мне казалось, что я за шаг до счастливого финиша (нет, не финала...). Стояла и ловила спиной дыхание времени, которому за мной было не угнаться. Я была впереди времени и направляла его своими следами. А всё потому, что я о нём не думала. А теперь, когда время – это всё, что у меня есть, оно надо мной смеётся. Ведь знает, что я от него завишу... И пользуется этим.

И снова фотографии... Мне там 12-18. Я улыбаюсь. А рядом со мной – нет, не тот, кого я любила. ТЕ, кого я любила. Мне хватало времени на многих, и ещё оставалось немного для того, чтобы принимать любовь от других. А сейчас, наверное, разучилась разрываться между тем, и тем, и вот той... И чужой любви уже не могу впитать так много, как тогда. И почему-то мне стали меньше её дарить.

Помнишь, когда поезд несётся по тоннелю метро, тебе сложно разглядеть стенки этого тоннеля, потому что едешь слишком быстро? А мне так же сложно стало различать людей. Я раньше видела их, как будто изнутри, а теперь они вбегают в мою жизнь и так же быстро из неё исчезают. Мне быстро становится с ними неинтересно. Не те люди теперь вокруг меня... Или я стала не та.

Раньше я часто смотрела людям в глаза, даже незнакомым. Они пугались... А теперь улыбаются или просто не замечают. Делают вид, что не замечают – так приятней думать. Да и я стала реже ловить взгляды. Опять не хватает времени. И казалось бы, ничего не делаю, куча свободного времени! Ан нет, перестало мне этого хватать, мне нужно не 24 часа в сутках, а хотя бы 24,5. Наверное, этого могло бы хватить.

И ветер уже не тот, что в прошлом году. И не тот, что в детстве. Он не жалеет ни меня, ни погоды. Совсем потерял стыд и в конце марта сдувает с людей последние хлопья надежды на весну. Времена года перестали строго делить между собой месяцы. Всё сбилось, перевернулось, перемешалось... Всегда получаешь совсем не то, что ждёшь. Хочется надеть летнюю кофточку и туфли, а приходится снова кутаться в шарф и пуховик. И так во всём. Когда нужны деньги – нет работы. Когда хочешь учиться – не хватает сил. Когда хочешь поговорить – нет друзей. А потом всё как-то неожиданно появляется, словно весна в начале мая... Надолго ли? Неважно, ведь это прекрасно.

Прекрасно ускорение времени – в этом суть мироздания. Прекрасна затянувшаяся зима – в ней надежда на лето. Прекрасно метро – в нём моя жизнь. И прекрасны взгляды в глаза – в них смысл моей жизни.

Да, и совсем не получается просто думать. Всё время приходится думать о чём-то, а не просто так. От этого так сильно устаёшь... Хочется иногда отвлечься и, вопреки природе, СОВСЕМ перестать думать. И что дальше? А дааааальше... Всё только начинается.

30.03.2005