Любовь на mail. ru. ч. 16. послесловие, анатомический этюд

02.06.04
Хорошо бы, действительно, сесть и разобраться в самой себе. Или с самой собой.

Немножко времени есть – попробуем?

1. Чего я боюсь?

А) Я боюсь, что мне будет больно, когда и если меня бросят
 – поэтому всегда стараюсь угадать момент и бросить первой.
Всегда ли такая тактика оправдана?
Смотря что надо оправдать.
Себя? Тогда, конечно.
     Страхи? Известно ведь, что когда чего-то боишься, именно это и получаешь. То есть, возможно, я верно поступаю, бросая, правильно предчувствую желание бросить меня – но только потому, что сама накликала такое развитие событий.
Конечно, с другой стороны, вообще не обращать внимание на реальность не следует, и моя хваленая мною же интуиция мне совсем не мешает…
Может, не стоит считаться – девять женщин бросил я, двенадцать бросили меня…
Неплохо, что непозволение себя бросать создает некое чувство исключительности: я не такая, как все, меня нельзя бросить, можно только потерять! Никого не напоминает? Вот-вот, павлин собственной персоной. Самой ведь смешно было, когда слышала эту фразу, произносимую на полнейшем серьезе. Важно ведь не кто - кого, а как ты себя ведешь при этом, а еще важнее – что думаешь и чувствуешь.
Если удастся как-то философски отнестись к любому развитию событий, возможно, и не накликаешь разрыв, а уж если он по объективным причинам надвигается – ну что ж, ничего вечного нет на свете. Пока есть разумная надежда, что можно вывести на позитив, надо пытаться это сделать. См. теорию стадий. Все рождается, растет, развивается, стагнирует и затем либо переходит в новое качество, либо погибает. Переведешь при непротивлении другой стороны (лучше с помощью) – здорово. Нет – не надо упираться. Пусть мрет. Но участники пусть живут и здравствуют – каждый отдельно и без ненависти и горечи. Если надо общаться по поводу совместного ребенка или каких-то действительно важных дел, надо цивилизованно общаться. Просто общаться – признаем честно, порнография и самообман. Иллюзия, что что-то может вернуться, измениться, иллюзия присутствия в жизни близкого человека. Все это просто не позволит начать новую страницу.
Б) Я боюсь остаться одна.
Ясное дело, стонущие несчастные молодые невостребованные подруги не прибавляют оптимизма. Но я сама же себе говорила: у меня есть дети, поэтому, где бы они не находились, я не одна. Кроме того, старая толстая истеричная тетка (я) все же вызывает какие-то эмоции у некоторого, пусть небольшого, количества мужчин, так что не все так плохо. Дополнительный комментарий – буду бояться – именно это и произойдет. Уверенность идет изнутри, а не от количества мужчин и уж тем более мнения подруг. Снято? Не совсем… Остаются сомнения. Вот с ними и надо поработать. Похолить себя, понежить, полелеять. А также построить, подстругать, подштопать и подправить фасад. И интерьер тоже. Должно помочь.
В) Я боюсь статуса разведенной женщины.
Вот это неправда. Я привыкла быть замужней женщиной. Это дает мне чувство превосходства перед несчастными невостребованными и неуспешными…Эй, потише. Я же не практикую сравнивать себя с другими. Я- это я. С собой можно, в разные периоды жизни. Попробую с собой. Я разведена уже 2, 5 месяца. Есть ощущение падения статуса? Нет. Замужем побывала. И не раз. Мне кажется, пора что-то делать с истерической привычкой жениться. Как будто в моем возрасте и с моим послужным списком это что-то меняет. Другое дело, я привыкла не уходить в никуда, а что-то менять, с надеждой, что к лучшему. В первый раз это было лично для себя, а потом для ребенка. Второй – и для себя, и для ребенка. Откат назад надо анализировать отдельно. Скорее, все же ведущим мотиватором на поверхности был ребенок, а в более глубинных мотивах есть смысл покопаться…
Г) Я боюсь мнения окружающих.
Вернее, я боюсь упасть во мнении окружающих.
Кого именно? Всех прочих – плевать. Всем не угодить.
Детей? С этим надо работать. Максимально честно для возраста каждого из них, но не надо «жизнь за царя». Свою жизнь я должна жить не для них, а для себя, максимально пытаясь не навредить. Они должны знать и понимать, что я в любом случае с ними. Все остальное в моей жизни – действительно мое.
Мнение мужчин, вовлеченных в мою жизнь? Если мне не все равно, что думает несостоявшийся спутник жизни, значит, либо это мое больное самолюбие (с ним надо работать), либо я не до конца честна перед собой и  все же чего-то жду и на что-то надеюсь. См пункт 1А.
Мнение бывшего мужа и нынешнего почти спутника жизни? Комплекс отличницы, гиперответственность, вина и боязнь упасть во мнении ребенка.
Д) Я боюсь загнать себя в угол.
У меня нет особых возражений против возвращения и жизни вместе, вроде бы здесь все хорошо. Меня гложет сомнение только по поводу поспешности принимаемых решений. Я не готова давать обещания жить вместе навсегда – вдруг это по каким-то причинам не удастся сдержать?. Я не готова снова жениться – вдруг это снова истерическая привычка хвататься за самый легкий вариант, привычка жениться? Вдруг это мое болезненное желание прислониться, почувствовать плечо, почувствовать востребованность, не чувствовать вины перед ребенком, все как всегда? И я всегда в ответе за всех своих близких. Зачастую это непосильная ноша. Еще раз так обидеть близкого человека – неважно, кто из нас был прав - виноват в прошлом, это будет уже самоубийство, а не просто чувство вины. А уж еще раз порушить все ожидания ребенка…Здесь не помогают разумные доводы и уговоры, что я живу не для ребенка, не для близких людей, а для себя – мне же самой не перенести чувства вины. С другой стороны, избежать чувства вины и найти позитив в своих решениях – две большие разницы. «Зато я не чувствую вины» и «зато я живу своей собственной жизнью, это мой собственный выбор» - совсем не одно и то же! Пока это открытый вопрос – не потому, что что-то идет не так, а просто потому что быстро. Остается не суетиться, не делать поспешных шагов и не давать опрометчивых клятв и невыполнимых обещаний. Реально ли это, когда многое уже сказано, дадено и повернуто в строго определенную сторону? Не знаю, честно. Обижать и ранить – не хочу! Ни своих близких. Ни себя. Вопрос открытый.

2. Что я сделала не так?

А) Принимала поспешные решения
Дважды: когда уходила и когда уходила.
Даже трижды: когда уходила, когда снова уходила и когда возвращалась.
Может быть, в первый раз это был единственно возможный вариант, исходя из моего тогдашнего настроя. Быть максимально честной перед всеми участниками и перед самой собой. Не опускаться до параллелей. Что ж, это и сейчас звучит неплохо. Что плохо, так это мой тогдашний настрой, что если быстро, скорее всего, кончится плохо. Что ждала, то и накликала. Опять же, что если обычно ухожу из-за одного, а потом с ним не остаюсь – стереотип был, он и сработал.
Ведь я все время ждала и находила подтверждения негативного развития событий. Потеряла уверенность в себе. Во всем, даже в мелочах, находила подтверждение самым худшим опасениям. Искала- находила. Ждала – сбывалось. Самопрограммирование и программирование негативного исхода по полной программе. Естественно, что неуверенная в себе всего шугающаяся клушка перестала совпадать с первоначальным образом, что не прибавило уверенности в правильности своего выбора и без того нагруженному своими собственными сомнениями контрагенту. Итог известен.
Еще и дочка добавила своим неуместным вопросом – будете ли жениться. Я и не собиралась, вполне вменяемо до этого настроена была. А вырвалось у мужика необдуманно то, к чему он не был готов, перевралось так, будто я этого жажду, а там уж мне вожжа под хвост попала – обиделась я, что меня не хотят в полном объеме… Может, правильно обиделась, а может и нет – как теперь судить, не знаю.
Кстати, не доходя до «второго ухода», много других, промежуточных решений я тоже принимала поспешно. Не разговаривала полностью откровенно. Делала молча и ставила перед фактом. Кто знает, как это все воспринималось, когда я все это делала в образе зашуганной клушки… Да все знают, особенно я. Плохо воспринималось. Зато хорошо накладывалось на собственные сомнения и предыдущий негативный опыт. В общем, постарались оба.
Еще я не вполне честно отрицала, что у меня есть запасной аэродром. Поспешность возвращения на него (оставим в стороне страх потерять близкого человека насовсем, к тому же страх вообще не лучший советчик, а лучший провокатор негативного развертывания событий) как раз и доказывает небеспочвенность опасений контрагента. А его опасения, свою очередь привели  к реализации этих опасений в виде моего ухода. Так и умножали и реализовывали страхи друг друга и собственные.
Про второй уход. Не было чистоты эксперимента. Не было разумного подхода. Не было спокойной уверенности в себе. Было все наоборот. Включая страх потерять альтернативный вариант и ультиматум  - если будет хоть какое-то продолжение, и близкий человек, и доверие и любовь ребенка будут утеряны навсегда, будет вселенский негатив, будет хуже. Может ли быть хорошим стимулом или аргументом в решении, в выборе модели поведения внешняя угроза? Это же снова страх вины, снова не я сама решила…

Впрочем, глупости все это. Залезу-ка я в Инет, в горящие путевки, поиски пары в тур. Почитаю. Может, отвлекусь. Или развлекусь...
КОНЕЦ
НАЧАЛО?