Весенний марафон

18 марта
Сегодня всё утро моросил дождь. Холодно. Ездил устраиваться на работу, проходил интервью, но думаю меня не возьмут. Поживём - увидим.
На послезавтра мне назначил встречу Альфред. На восемь вечера, на старой танцплощадке. Летом там вообще-то интересно, но сейчас повсюду лежит снег, ещё холодно и никто туда не ходит. В общем, у него ко мне вроде бы есть разговор, я не знаю какой, а продполагать ничего пока не могу. Если он заговорит о своей жизни со мной, или же спросит меня о моей, это пустяк. Но ведь если он опять начнёт рассказывать мне про дела между Кирой и Володей, этого я знать не хочу! Нет, не хочу, хотя сплетни всегда интересно послушать. Времяпроведения ради.
А помимо того, новго пока ничего нет. Одному жить скучно, особенно после того, как тебя кидает любимый в жизни человек, и ты даже не можешь объясниться. Вот и она ушла от меня, я ей звоню, а никто не отвечает. Она от меня скрывается. Это может продлиться долго, а может быть и нет. Ох, ну ничего я не знаю!
Ещё ходил в магазин, покупал воду и еду для Бобика. Он проголадался как пёс, хочет есть да на улицу всё рвётся. Нет, и с ним невозможно жить, особенно когда приходишь домой вечером, усталый, а тебя ещё ждёт немытая посуда с утра, уборка в квартире и уход за собакой. Это какой-то кошмар!
Всё, времени мало, потом ещё напишу.

21 марта
Болит голова. Пил по три таблетки.
Вчера виделся с Альфредом. Нормально. Погуляли, сходили к нему домой, вспомнили о былых годах. Вообще, о Володе он мне ни слова не сказал, но я сам из чистого любопытства его спросил. Сказал, что виделся с ним, что 31-го грядет день его рождения (22 года!) и что, через то и сё, надо бы ему сделать подарок. Я воздержался, не знаю, что вообще я ему должен? Всё полезное, что мог, я уже совершил ещё давно, а теперь пускай обо мне забудет и даже не звонит.
Хотя как пить дать звонок мне будет. Это очень глупо...
Потом, рассказывал про свою жизнь, как я и полагал. Там тоже неладно как-то, он весь в долгах, едва выкручивается (не ведаю как), но успевает и за учёбу в университете платить и всё к сему возлогаемое. Что ж, родители помогают, это уже хорошо.
Вообще хорошо, когда у тебя ещё есть родители. Когда они ещё живы...

22 марта
Я вчера не дописал самого главного! Альфред мне рассказал ведь, что Володя и Кира-таки виделись не так давно. И переговаривали вместе! И о том, что он её упрашивал вернуться к нему назад Альфред мне тоже рассказал!
Ну надо ж ведь!!!
А ещё он мне рассказал, что на меня Володя так и не забил. помимо сего, пишет какой-то пасквиль нудного содержания и будет им мне понукать. Ну-ну, это мы ещё посмотрим, кто кого: Рузвельт Черчилля или Черчилль Рузвельта.
Всё, ухожу, Бобик есть просит жуть как, надо будет его выгулять, а вечером ещё работа ждёт, вернуть дней через пять, короче.

23 марта
Хе-хе-хе-хе!!! Бутылочку винца так, после нудного дня - очень-приочень полезно кстати. Только я вот пить не умею, как набираюсь, начинается...
Какая же он сволочь, всё-таки. Володя этот. Мало того, что четыре года тому назад он исколечил мне жизнь тем, что я написал серьёзное сочинение, а он посмел всё его исковеркать, насмехнуться над ним, а затем ещё Кире на меня тогда наболтать чего! А я её тогда ещё любил, уважал (не то, что теперь)! Какую-то гнусность выразил, сказал, что я мол её не достоин только потому что вот такое и сякое про неё написал, а она, наивное дитя, поверила. Там же чуши валом, блин!
Хорошо я сегодня пьян. Я бы этого гада на карнизе дома бы повесил за такое и кидался бы камнями. Люди не знают, что доводить меня нельзя, а доводят всё равно.
Спать!

26 марта
На работу отказали. Нашёл уже куда ещё позвонить.
Он мне всё-таки позвонит на свою днюху! Я предчувствую это.

27 марта
Альфред сказал, что лучше бы мне к Володе не лезть. А я разве лезу? А, Бобик, я лезу? Если бы не дружба через него, я бы уже забыть бы забыл. Но не могу, он зачем-то дружит с такими гадами, сам ведь интеллигент, а мне надо всё это терпеть.
Нет, ну конкретнее говоря, я уже даже перестал считать его за своего друга, потому что это скорее нейтральная сторона. Но дело в том, что во мне слишком много гордыни, во, а другие это не любят. Задаётся вопрос: убрать ли её, али же других за послать глубоко и надолго? Уже полгода думаю, кажется, ничего не выйдет. Как всё было, так и останется. Ну что ж...
Помимо этого, весь вечер мне названивал какой-то идиот, ей-богу! Назвавшись Груздем, он всячески обзывал меня и хохотал при этом. Я трубку клал раз пять, потом просто выдернул провод из розетки. Зачем такие дураки звонят вообще, а? Его, похоже, кто-то на меня натравил, точно так же как я в своё время натравливал одних на других. Но интересно, кто же тот, кто украл у меня мой метод самообороны и использует его против меня? Если бы хоть чуточку узнать того человека, хоть чуть-чуть увидеть его лицо...
Эх-эх, порой мне кажется будто я старею, теряю бдительность, соображаловку. Может быть это от того, что я взялся за курение снова, продержавшись без него два года, но точно сказать не могу. Я часто теряюсь, у меня начинает болеть голова, живот, теряют силу ноги и руки, а мыслить здраво становится очень трудно, всё затуманено. Я едва держусь-то на работе. Раньше так легко образался с людьми, так ловко крутил балбесов вокруг своего пальца, если были не нужны - выкидывал. Ради пользы, всё ради пользы... Что же стряслось теперь? Почему я не могу просто послать этих людей, просто с ними не общаться? Во истину не знаю, это какая-то степень повзросления, должно быть. Искра иссякла. Стало вообще темно, уже не разглядишь даже того, что делаешь сам.
Нет, это явный дебилизм!
Просто невыносимо.

30 марта
Ливень. Сильный.
Завтра я кажется решусь...

31 марта
Воскресенье - день ужасный! Лило как из ведра всё утро. Я не выдержал и наорал на пса, пускай мебель не грызёт. Он обиделся, заскулил, прижал хвост.
позавтракал не помню чем. Потом сразу совершил звонок Альфреду и спросил, собирается ли тот на ДР к Володе. Оказалось, что собирается. Зависть поднялась, я себя сдержал кое как и спросил, что за подарок ему тот приготовил. Альфред ответил, что это секрет, хотя я выудил ответ. Это какие-то мужские духи, мол, раз занимается спортом, то пригодится.
Да мне бы такую фигуру как у него иметь, я б не только спортом, я бы всеми видами атлетики занимался постоянно! Но, увы, жизнь красивит одних, уродует других...
Потом он сказал, что собирается к шести. Я настоятельно попросил Альфреда, чтобы тот передал Володе мне не звонить этим вечером. Я ничего не хочу слышать про пасквиль, пускай не насмехается, иначе я приму меры. Прямо так и должен был передать, но скорее всего не передал. Он и сам меня уже ни во что не ставит, этот Альфред. Ладно, пускай, значит не зря.
Потом было молчание часов до семи вечера. Я пытался уснуть, так как плохо спал, но из-за дождя не смог. Ссаданул ногу об угол стола, больно.
Какая-то дребедень! Всё, что ни сделаю, ну всё прям ни к чёрту!
Старые фотографии, на них мы с Альфредом ещё дети. Он держит меня за руку, улыбается. Всё же тогда он уважал меня, играл со мной, я его утешал. Вот на другой он сидит, плачет, я рядом с ним на коленях, под нами игрушки. Это в детском саду. Как время всё изменило! Как изменился он сам, невероятно! Ещё пять лет назад был другим.
Причастен ли к этому Володя? Нет, но я, раз упустил тот самый момент, точно да.
Плакал, долго. Это очень больно, когда видишь такое и вспоминаешь, почему всё не так, как было. Мне нельзя такое смотреть, это сердце рвёт. В утешение выпил валерианки и выкурил четыре папиросы. Бил Бобика по спине, чтобы не тявкал.
Он меня тяпнул за другую ногу. Щас лежу, уже не могу никуда ходить. Близится вечер, что-то будет...
Он мне-таки позвонил. Я знаю это! Ох, как я это знал и ожидал!!! Без этого нельзя, не так ли? Вот надо взять и оскробить меня! Хоть лишь одним звонком, но оскорбить!
В общем он написал эту гадость и всем её показал. Там какая-то полемика, про то, что мол я с ним сделал за последние годы. Там и про страну его есть, и про нашу страну, и про всех друзей. Начинается с того, что злодей в моём обличии кого-то похищает, а он, доблестный герой, всё ставит на свои места (дурацкими поступками). И все его уважают, и в меня пальцем тычат, я - злодей, он - маленький невинный мальчик. А заканчивается на том, что красивая девушка кидает меня и приходит к нему (ну зачем на этом внимание акцентировать?), а я, так сказать лузер, остаюсь ни с чем. Самое главное - он обозвал в истории и моих родителей! Да как он посмел вообще!
Потом, в добавок к прозе, Володятел этот привёл факты из реальной жизни, к тех местах, где история с ними сходится (а их много). Привёл при мне, через телефон. А там, у него, где царило счастье, были все. Вообще все, кого я знаю. В том числе и Альфред, и Кира. И все захохотали, когда он прочёл фразу, в коей говорится, что от никчёмных родителей родился сын, тонкий как шнур и невзрачный, а его так никто и не полюбил, и все всю свою жизнь над ним издевались. Все! Без исключения все! Я различал хохот каждого, а они умилялись и продолжали! Гады!!!
Я уже не смог себя сдерживать. я долго предупреждал, что со мной этого делать нельзя, что мои нервы - не их нервы, они очень нестабильны. Но разве, ох разве они меня слушали? Разве я виноват в том, что они меня не послушались?
В общем я не выдержал, бросил трубку и направился туда. Недалеко он живёт, этот дятел, я за десять минут дошёл до дома. Они, очевидно, думали, что я на такой поступок никак не решусь и опять буду пить лекарства и успокаивать себя наркотиками дома. Но не тут то было! Я повторяю, что не виноват. Пусть теперь меня боятся, но хотя бы не думают, что я их не предупреждал. У каждого ведь своя самозащита.
Пришёл туда, нож в кармане. Под жутким ливнем. Постучал. Мне открыла его мама и сразу снизошла меня. По взгляду. Попросил Володю, сказал, что зашёл на пару слов и что не буду долго оставаться, мне пофиг. Пусть выйдет, у меня к нему мол два слова. Она ушла, я потирал руки. Очень боялся, но ярость превышала.
Он вышел. Я его разглядел. Год почти не виделись. Не изменился. Такой же урод и придурок. Стал что-то спрашивать, насмехаться опять же. Я приблизился, хотел сделать вид, что хлопаю по плечу. Он обо всём догадался, но не успел отойти. Я всадил ему нож в живот. Вынул, ещё раз, затем ещё, ещё...
Приятного тебе дня рождения, Володенька! Живи с миром на небесах, Володенька!
Кто-то меня остановил, заломили руки. Больно. Нож выпал, упал рядом с его лицом. Он уже валялся без сознания, просто лежал со сморщившимся от боли лицом. И кровь брызгала из живота на доски крыльца. А дождь её размывал.
Альфред охал. Кира закричала. Остальные крепко меня держали. Его мать пришла, легла рядом, заплакала над тем, что двадцать два года тому назад было вылезающим из матки зародышем и лучше бы не вылезало.
Своё они получили.
Вызвали полицию, меня забрали на сутки. Сейчас пишу в камере. Он жив, будут судить. Но обещали отпустить, у меня есть справка, я её показывал. Пускай не придераются, я предупреждал, что не виноват за это. Всё. Следствие меня не волнует, пускай сами разбираются. Следователь хренов!

4 апреля
Сегодня утром снова моросил дождик. И снова холодно.
Ездил устраиваться на новую работу, проходил интервью, но думаю меня не возьмут.
Поживём - увидим...

Станислав Королёв
Написано в ночь с 31 марта на 1 апреля 2005 года.