Отдушина удушья

Лучше один раз трахнуться на оживленной улице, чем вообще никогда не трахаться.

(Спасибо Генри Миллеру за честные буквы и надежду на светлое)

Этот город, затраханный до изнеможения всеми его жителями, я хочу перевернуть вверх дном еще теплым – когда он не сможет ощетиниться и высечь меня розгами на главной площади. От его огней уже рябит в глазах. От его позывных уже хочется кричать сильнее, чем от самой сильной физической боли. Он продолжает манить меня в свои лабиринты, заводя все дальше и дальше от входа, но у меня нет нити, намотанной на палец, которая помогла бы мне вернуться. Мне вернуться не светит. Мне светит остаться и выживать секунды навылет. Мы только что перестали быть с ним на «Вы» - то, к чему я стремилась 500 километров, текла через два стекла, струилась между камнями на дне реки. Это «Вы» уже неуместно. Оно только тянуло бы вниз.
Мне было бы легче войти в этот город проституткой: мы бы просто переспали и послали друг друга. А потом бы в метро случайно напротив сидящими оказывались и делали вид, что не знакомы. И метро возило бы вокруг нас уйму пассажиров, которым приходится ездить в тесноте, вовсе не потому что метро – сверхскоростной вид передвижения в этом городе, а потому, что это их возбуждает: когда кто-то чужой всем своим незнакомым телом прижимается и все внизу начинает жечь. И только взгляды смущенные: робкая групповуха с претензией на случайность. Я бы хотела всех и все бы хотели меня. Мы бы доставляли друг другу удовольствие, пока окончательно все себе ни стерли. Больно иногда бывает даже от удовольствий. А я все продолжаю любить летать снизу вверх, и никто до сих пор разучить не смог. Мне продолжает сниться, как я проституткой, быстрой тенью, как кошка, пробираюсь по темным улицам понедельника, а на асфальте помадные отпечатки остаются и не хотят ничем выводиться. Ночами редко попадаются люди на улицах. В головах тех, что все-таки попадаются, - разврат и похоть. Это не выделяет их из числа большинства. Среднестатистический горожанин. Среднестатистический город. Перепись населения. Гормоны. Запах тела. Никотиновые остатки в воздухе над остановкой. Руки мерзнут несмело. Дыхание учащается. У меня только две причины, чтобы жить. Как у всех. Не надо больше притворяться, как я счастлива, как я удивлена, как я растрогана, как я пришла, ушла, вернулась, ругнулась матом, переоделась, долго рассматривала свое отражение в зеркале и все пыталась понять, за что я себя все-таки люблю, как я рвала бумагу, рвала связки и жгла легкие, как я переживала, что рву отношения, как я писала «как так можно?»
Мои фантазии распиханы по карманам джинсов. Все время чьи-то руки скользят по бедрам и пытаются выкрасть их. Я не хочу отдавать куски себя за деньги, секс или что-то еще. Пускай они танцуют рядом со мной или загнивают. Хотя ... иногда мне наплевать и на это. От моего города воняет понятиями «вера», «надежда», «любовь» сильнее, чем от помойной ямы, куда каждый день выливают нечистоты. Интересно, на сколько еще хватит запаса энергии у игры, происходящей на мониторе компьютера? Я хочу зависнуть вместе с ней. Оторвемся по полной программе.
Я хочу отдать свой город в сексуальное рабство – так он получит хоть какое-то удовольствие, и в позе раком будет стоять не так обидно. Пускай в нем будет много предметов. Сегодня я загромождаю пространство вокруг себя предметами, чтобы они постоянно были при деле. Похоже, им нравится делать со мной то, что они делают. Я пока не против. Хотя ... иногда мне все равно.
Мы растанцевались на танцполе города, раскурились, я использую в своих целях все, что движется и способно дать мне хоть что-то. Мне хочется смеяться, а у них дерьмо в ботинках еще не засохло. Мне хочется ругаться матом, а у многих из них за плечами по два высших образования. Но я так устала к концу рабочего дня и хочу послать их на ***. Посылаю. Не уходят. Посылаю еще раз. Вежливо. Уходят – сказывается наличие высшего образования.
Прошлой ночью я сбежала из зверинца, который превратился в ареал обитания, как обычно, под видом проститутки (чтобы никто и не подумал, что этой проституткой могу оказаться я). Любовалась столбами на шоссе. Пожирала глазами питейные заведения. Корчилась в муках при виде спешивших домой усталых прохожих. Держу пари их недотрахали в теплых прокуренных лифтах. А многие даже не увидели их нижнего белья. Досадно. Иногда это становится похожим на кино, и совсем не чувствуешь никакой ответственности: после съемки режиссер всех отпустит – в снятые квартиры на полу кого-то раскладывать. Иногда мне все равно - все равно, кого раскладывать на полу: человека или пасьянс. Главное – наличие карт в моих руках.
Этот город продолжает ****ь мне мозги. И чем сильней он доёбывается, тем напористей моя радость по поводу его метрополитена. Это только симулятор жизненного пространства, в котором надо или выживать, или не выживать. Хотя ... иногда мне все равно. Сегодня я просто девушка в любовном настроении.
2004-10-30


Рецензии
Отличная работа! Смелая, не прячущаяся за рамки глупых принципов, открыто показывающая недостатки. Так держать! Удачи!!!!!

Анастасия Хоревич   02.04.2005 10:58     Заявить о нарушении
спасибо! удачи и вам!

Акари   03.04.2005 12:52   Заявить о нарушении