Жизнь Разных Людей

Посвящается моей любимой жене,
а так же всем друзьям, которые
терпят меня таким, какой я есть.



Оптимист-философ.

Иногда я думаю про то, какая была маленькая вероятность, что появлюсь именно я. Это же надо! 500 миллионов сперматозоидов. И я один. Это как выжить в ядерном апокалипсисе. Один из многих миллионов… Выжить… Чтобы жить. Но стоит ли выживать в этом огненном вихре разящих атомов?  Чтобы терпеть муки, умирая медленно, взирая на тысячи умирающих вокруг. Неприятная аналогия. Но справедливая. С самой первой секунды своего рождения мы начинаем умирать. Ррраз!!! Я родился! И тут же где-то во вселенной запустился ещё один маятник. А что было бы если другой более ловкий собрат-длиннохвостик первым добрался до заветной цели? В масштабах вселенной – скорее всего ничего. В масштабах меня – меня бы просто не было. И я сегодняшний, как есть, был бы совсем не против, чтобы родился этот другой человек. Стал бы другим таким же сыном, пошёл бы в ту же или другую школу, завёл бы тех же или других друзей, женился бы на той же или другой девушке, замкнул бы свой жизненный цикл рождением такого же другого ребёнка. И всё это время его, так же как и меня преследовал бы неумолимый ход маятника. С каждой секундой всё ближе и ближе. Лёгким шелестом травы или осенних листьев. Прорастающим подснежником, ослепительным как полярная арктическая шапка. Угрюмым ворчанием грома и весенней капелью. Каждый миг огромной Вселенной уникален. Первый попавшийся атом во вселенной никогда не повторит пройденный им когда-то путь. И это всё. Это точка. Когда-то я читал, что существует маленькая вероятность того, что в комнате молекулы воздуха, двигающиеся хаотично внезапно сдвинутся в одну сторону. Представляете – все как одна устремятся в открытую дверь. Просто случайно. Миллиардная доля миллиарда. Даже меньше. Но она есть. И тогда человек задохнётся, пытаясь вдохнуть воздух, которого просто не осталось… А через секунду новые молекулы заполнят омертвевшую комнату. Но это так – мало вероятно…
Гораздо более допустима другая вероятность. Представьте, что где-то далеко-далеко от вас рождается человек который ест, пьёт, ходит в школу, на работу, покупает, продаёт, страдает, плачет, любит, ненавидит, поёт. Он ни разу вас не видел. Но маятник уже запущен. Вы совершенно не знаете друг друга, но возможно иногда даже стояли в одной очереди за хлебом, или ехали в одном трамвае, или просто задели его плечом, когда спешили куда-нибудь. И так изо дня в день. Год за годом. Весна, лето, осень, зима, весна, лето, осень… Вот - скажет невидимый зритель. Сегодня вы прошли в миле от него. А сегодня он полетел на конференцию. Или завтра он вернулся из отпуска, а вы улеглись спать на пол часа раньше чем он. Вот вы проходите мимо газетного ларька и уже хотели было купить газету, но бегло взглянув на мелочь в кармане, вы понимаете, что денег не хватит. И… вы идёте домой без своей любимой вечерней газеты…
А потом однажды утром вы садитесь в свой автомобиль и выезжаете на дорогу, и в тот же самый миг, другой человек, возможно чистит зубы, одевается,  и пьёт кофе. А вы вылетаете на 90 милях в час на шоссе и несётесь, чтобы успеть в аэропорт. Он выходит из дому и подходит к этому самому шоссе. Возможно, он на секунду отвлёкся и не заметил серебряный вихрь, который мчит вас по дороге. А может и вы отвлеклись, чтобы улыбнуться себе в зеркало заднего вида. Но через 3,2,1,0 секунд происходит столкновение и человек, которого вы никогда не знали, падает мёртвой, бесформенной грудой на горячий утренний асфальт. А потом всю жизнь остаётся только спрашивать себя, а что было бы если… если бы тогда хватило мелочи и я купил бы газету в ларьке, или подольше, много лет тому назад, поспал после обеда, или не посмотрел бы какой-нибудь дурацкий фильм, или… Тогда возможно что-то неуловимо изменилось бы в этом мире и человек, которого уже нет, был бы сейчас жив.
Иногда мне кажется, что жизнь на земле это и есть тот библейский ад, которого так боятся. Да… Ад существует – но не на небесах, не под землёй – а здесь – на земле. И ад этот сделали мы сами, опираясь на шаткую руку природы. Ррраз! Я родился! Вот он первый круг. Наверное 30 процентов родившихся имеют дефекты, уродства, мутации. Мне повезло ни того ни другого ни третьего у меня нет. Условно первый круг пройден. Эй мистер невезучка, ты просто урод – кричат одноклассники. И считай первый круг ада нагнал тебя. Ты мучаешься и раскаиваешься за то, что именно этот один из многих миллионов настиг свою цель. Был бы его собрат немного половчее и тогда бы с определённой долей вероятности одноклассники кричали бы вам не «мистер урод», а «мистер красавчик» или опят таки равновероятно «миссис мутант»…

Пессимист-полуманьяк.

У меня здоровая печень. У меня здоровые почки. Моё сердце работает просто превосходно. И с моими мозгами тоже всё в порядке. Я закончил университет. И я работаю программистом на одном из крупнейших предприятий страны. Казалось бы, что ещё для счастья человеку надо? Но я, мать вашу, абсолютно несчастен. Вы спросите почему? Да просто не почему и не потому. Просто меня до одури заебала эта дерьмовая система которой нас подчиняют с детства. Эта система забирает у нас всё. Она высасывает из нас жизнь грёбаным скорпионом с ядовитым жалом на хвосте. Она заставляет нас смотреть рекламу в перерыве между смотрением фильмов, которые нас тоже заставляют смотреть. На нас сыпят информацией с телеэкранов, радио неугомонно ****ит, предлагая купить или продать, приобрести, поменять, разменять. Едешь в метро, автобусе, маршрутке – посмотри на лево. Посмотри вверху, сбоку, справа, снизу – кругом расклеена реклама. Чёртова реклама, мать её растак. У меня не остаётся времени на чтение. У меня не остаётся времени на общение с людьми. У меня не остаётся даже времени на то, чтобы на выходных выпить пива и даже чтобы подрочить не остаётся времени. Работа высосала из нас мозг и сделала одинаково-серыми. Я получаю 200 долларов зарплаты и ежемесячно складываю их в ебучий ящик. Может через 5 лет мне удастся купить квартиру. Чтобы ещё больше привязать себя к этой системе. Чтобы никуда никогда не уехать, потому что это тяжело покидать насиженное место. Чтобы купить стиральную машинку на 5 кг, телевизор с плоским экраном, музыкальный центр, кровать и шкаф. Кучу тарелок. Ложек и вилок. 5 рубашек и маек на каждый день. Но я не хочу всего этого. Я не могу жить так дальше. Я выберу другое. Ещё не знаю что, но не это. Это не свобода. Это не цель. Да и цели жизни всё равно нет. Всё равно сдохнем. А даже если бы и не сдохли, то что бы от этого изменилось? Мы бы через 300 лет сдохли от скуки или от рака или СПИДа. Или начали бы от скуки жрать наркоту и всё равно сдохли. Или сдохли попав под автомобиль. Или началась бы очередная война куда нас отправила бы система и где нам прострелили бы башку. И всё равно мы сдохнем, даже если учёные изобретут лекарство от старости. Мы хищники. В нас заложено убийство. И мы убиваем друг друга. По законам системы. На работе. Дома. Толкаясь, когда лезем в автобус. Плюя желчью в лица подчинённых. Целуя дряблый зад начальника. Забивая головы дерьмом своим детям. Развращая и без того развращённых ублюдков. Мы убийцы. Система разрешает нам убивать косвенно. Даёт принять своё истинное предназначение. Эволюция – это убийство. Не будь постоянного убийства - не было бы нас. И возможно не будет того, кто мог бы быть вместо нас.
Я когда-то в институте сдавал на память тему – «мой рабочий день» называется. Там всё было расписано в каких-то слащавых тонах. Груда дерьма. Сейчас бы я описал всё немного по другому. Например так. Здравствуйте, ёб вашу мать. Меня зовут так-то и так-то. Я ненавижу вставать в 5 часов утра для того, чтобы успеть пожрать, и, нагладив галстук, выбежать как сумасшедший из дому, чтобы успеть на рабочий автобус. После того, как я умудряюсь залезть в эту битком набитую мясом человеко-давилку, выслушав полсотни матов в свою сторону, я вынужден ехать в течении 50 минут стоя на одной ноге и нюхать перегар потных уродов. Я работаю на ебучем предприятии, которое нещадно эксплуатирует своих работников. Оно специально даёт автобус к 6 утра чтобы в 7 мы были уже на работе. В то время как рабочий день по трудовому договору начинается в 8 15. Когда же едем назад автобус подают только в 5.20. Итого мы перерабатываем на 1 час 35 минут. Или один день в неделю. Плюс перерыв на котором мы тоже работаем. Плюс потраченные на проезд 2 часа. Получается что мы работаем без выходных. Мать вашу. Если бы я был слабее, я бы стал наркоманом. Или маньяком. Иногда я представляю как иду по нашему предприятию и захожу из кабинета в кабинет с топором красным от крови. У меня длинные волосы и в течении первого полугода работы меня дрючили чтобы я подстригся. Чтобы был одинаковым. Всем сосать. Не будет этого. И система споткнулась. Отступила. Не смогла залезть на меня сверху.
Я собираю деньги. И я соберу их. На винтовку. С оптическим прицелом. Так было уже не раз. В новостях их показывают, как маньяков. Они не маньяки. Они – люди которые ненавидят систему. Я тоже её ненавижу. Вот это я и хотел рассказать вам сегодня.

В беспросветной печали написана.

Сегодня идёт дождь, и весь мир снаружи объят серой, постоянно движущейся и меняющей очертания пеленой. Не слышно птиц, не слышно шелеста листвы на деревьях. Только серый шёпот, спустившийся на мир и поглотивший его до конца. Я опять лежу на крыше… Подставив лицо под дождь и закрыв  глаза, я стараясь понять, что же я всё-таки делаю здесь, и почему когда идёт дождь на меня спускается такая сладкая тоска-печаль, что я ничего не могу делать, кроме как одеться потеплее в водонепроницаемую одежду, выйти на крышу своего дома и улечься там, чтобы лежать, лежать, лежать, и слушать дождь. Это просто до одурения приятно, когда дождь струится по лицу холодными мёртвыми каплями, оплетает словно мумию своей хитроумной сеткой головоломок, которые рождает это бесконечное нашёптывание. И я могу лежать так часами, но мне  кажется, что прошли годы, месяцы, десятилетия. Кажется, что меня окутала сама вечность, и во всей вселенной остался только я – сгусток тепла и мысли, да ещё этот бесконечный шорох капель. До чего же это успокаивает… Со временем ты совершенно перестаёшь ощущать себя, кажется ты и есть этот дождь и это ты льёшь на землю весь этот водопад, а капли дождя – это мысли которые родились где-то в глубине сознания, но так и не были обдуманы, так и не были выполнены. Сливаешься с бесконечностью. Сливаешься с Вселенной, с природой… Мыслями, телом, каждым звуком с печалью беспросветной… А потом, замёрзший, с одеревенелым от холода лицом идёшь домой и пьёшь горячее вино тысячелетней давности. О боги – какое блаженство…
Я нашёл то, что давно искал, я нашёл вечную молодость. Ведь юность и есть путь к спасению. Я нашёл её сегодня, когда лежал под дожём и ветер сделал мне предложение, от которого я не смог отказаться. Он сказал мне – ты хочешь жить вечно? О да – ответил я ему мокрыми руками пытаясь вытереть водопад стекающий с моего лица. Ты и в самом деле хочешь жить вечно? – повторил свой вопрос ветер. Да, хочу, я очень хочу жить вечно – ответил я ему во второй раз. Но ведь вечность - это извечные страдания – возразил он мне лёгким покачиванием. Но и вечное блаженство – ответил я. Блаженство? – спросил меня ветер – Расскажи мне про блаженство. И я рассказал ему, что блаженство, это то, что давно забыто в веках. Ведь просто сесть на крылечке своего дома, и послушать, как поёт ветер в проводах – это блаженство. Или посмотреть, как падает огромное красное солнце где-то за горизонтом… Или полистать старый семейный альбом рядом с любимым человеком – вся жизнь прошла, а память осталась… В каждой фотографии, в каждом отпечатке осталось жить своё мгновение… Это блаженство, поверь мне… Или просто сесть со старым другом и вспомнить былые времена. А помнишь, старик, как мы вместе?… Или лежать вот так под дождём, и разговаривать с тобой, Ветер…
И ветер вдруг заплакал, завыл, застонал тысячеголосым людом – наверное только ты один и остался, кто может помнить и понимать, я тысячу лет брожу по земле и видел лишь только горе и разрушение, которое вы, люди, несли друг другу. И я помогал им в этом. О да, а как я помогал им в этом - смеялся ветер. Но никто не захотел выслушать меня и понять, никто не захотел услышать меня… И я разрушал, убивал, нёс только горе. Высушивал струящимся, как змея песком землю, осушал реки и моря… Так живи же вечно памятью всех людей живших на земле – я помню их всех с самых древних времён, их мысли и чувства я отдаю тебе, человек…
И в ту же самую секунду я почувствовал, что стал помнить всех, кто жил на этой земле, так помнить,  будто я сам был с ними знаком. И уже через секунду я мог возродить в своём воображении, как стоял рядом с Александром Невским, как целовал в губы прекрасную Нифертити, как брал штурмом Зимний в 17 году…
Я дарю тебе вечную молодость – я дарю тебе память человечества.

Фото-охота.

Фотография и без лишних комментариев – чудо из чудес. Но стоит только подумать про фотографию как хобби-искусство, как она приобретает совершенно новый смысл. Я всегда задумываюсь над тем, на скольких случайно сделанных фотографиях я остался запечатлён. Наверняка, вы помните множество моментов, когда кто-нибудь кого-нибудь фотографирует, а вы попадаете в кадр. Ненамеренно, абсолютно случайно. И даже не задумавшись о дальнейшей судьбе своего изображения, вы продолжаете идти своей дорогой. Таких фотографий тысячи, можете мне поверить. Достаньте любую фотографию, сделанную на улице и вы увидите десяток-другой людей, про которых вы совершенно ничего не знаете, которые шли в тот день  спокойно и никого не трогали и тут – бац! – вы влезли в их жизнь своим фотоаппаратом. Я всю жизнь мечтал собрать альбом из снимков, на которых я появился случайно, но практически это очень трудноосуществимо. Однажды, случайно попав в кадр какого-то фотографа-любителя, я кинулся к нему с настойчивыми просьбами выслать мне копию снимка, но он меня даже не понял – смотрел как на ненормального. А что ненормального в том, что я хочу собрать такой альбом? Тогда я задался другой целью – отыскать людей, которые попали в мои фотоальбомы. Я выбрал первую фотографию, сделанную недалеко от моего дома, и, захватив её, начал приставать к людям с вопросом, не знают ли они того или иного человека изображённого на фото. Народ смотрел на меня с сомнением, подозрением, иногда с боязнью и заискиванием. Но даже и не пытался выслушать меня, когда я начинал объяснять для чего я, собственно, расспрашиваю. Однажды я подошёл к молодому человеку, а он, посмотрев на фотографию, пустился наутёк!!! Только потом я понял, что на фотографии был изображён именно он. Это стало моим хобби. Я выходил на эту своеобразную фото-охоту после работы и в течении полугода наконец-то смог собрать полную коллекцию людей изображённых на снимке. Я знал их лица наизусть, и случайно заметив в толпе на улице, аккуратно следовал за ними – незаметно провожал до дверей квартиры и записывал адрес. А однажды бегством пришлось спасаться мне – женщина приняла меня за бог весть кого – заметив моё преследование, она подкараулила меня за углом дома, и когда я с ней столкнулся носом к носу стала бить меня своим зонтиком. Но я выследил её в следующий раз. И так через пол года я стал счастливым обладателем десятка адресов, по которым и разослал копии снимка. Интересно, что думали люди, когда получали своё изображение? Наверное, - недоумение. Но если мне кто-нибудь когда-нибудь вышлет снимок, где буду изображён я – я не буду удивлён, но буду знать, что в этом мире стало больше на одного человека с душой похожей на мою.
И бог знает, куда бы меня завела такая фото-охота, но у меня появилась новое увлечение – собирание пуговиц. Вы даже не представляете, как из простого и обыденного, того, что видишь ежедневно, можно устроить хобби. Я начал собирать пуговицы. Чаще всего это были пуговицы, аккуратно срезанные с костюмов пальто и курточек моих коллег. Это просто здорово приобрести таким вот не вполне законным образом пуговицу, и потом пришить её рядом с другими пуговицами, написав имя владельца. Я чувствовал себя настоящим индейцем чероки, снимающим скальпы  бледнолицых!!!
А потом было новое фото-увлечение. На этот раз гораздо более трагичное, чем в первый раз. Я начал собирать фотографии людей, роющихся в мусорных баках в поисках пищи, маленьких бездомных детей, стариков, стоящих в подземных переходах с протянутой рукой. У меня под рукой был постоянно фотоаппарат и как только я видел очередного претендента – я делал снимок. По возможности аккуратно, не доставляя никому хлопот и не унижая достоинства попавших в объектив. Пару раз я даже заплатил особо сообразительным нищим, за сделанные снимки и ни минуты не жалел об этом. В большинстве своём люди, которые видели, что их снимают, жутко смущались. И мне самому становилось стыдно и неприятно, что я вот таким вот наглым образом суюсь не в свою жизнь и не в своё дело. У меня накопилось более 200 снимков, которые сполна отображают, что не все так хорошо живут, как хотелось бы рассказывать нашим политикам. Иногда я подумываю, чтобы послать эти фотографии в организацию объединённых наций…

Скиталец

Временами мне хочется бросить свою работу, просто выйти на улицу, сесть на первый проходящий мимо автобус и ехать на вокзал. Купить билет куда-нибудь подальше от того места, где я сейчас обитаю. Понимаете? Бросить всё к чёрту. Начать всё сначала, но всё сделать не так, как в прошлый раз. Уехать куда-нибудь в горы, срубить себе простую избушку и жить в ней до конца своих дней. Стать проводником туристов по неведомым тропам. Или альтернативный вариант – заделаться обыкновенным столяром – резчиком по дереву. Делать мебель с красивыми завитушками, расписывать стены домов ну в общем делать то, что мне очень близко к душе, но что совершенно (к сожалению) не приносит никакого дохода. Или купить мотоцикл и совершить на нём поездку по всей стране примкнув к каким-нибудь байкерам. Просыпаться каждый день на новом месте и не знать, что тебя ждёт завтра. Подрабатывать, чтобы хватало только на бензин и еду. Ночевать в палатке. Купаться по утрам в холодных чистых озёрах. Забредать туда, где не ступала нога человека. Играть на губной гармошке среди соснового запаха тайги. Слушать, как поют птицы, радуясь восходу солнца. Лежать на толстом слое хвои и вдыхать аромат земли. Собирать и сушить грибы и ягоды. Пить пиво по вечерам  с лучшими друзьями. Просыпаться и радоваться жизни, а не каждый день думать о том, что жизнь так и пройдёт мимо меня, а я её не замечу потому, что каждый день изо дня в день до самой старости вынужден ходить на работу которую откровенно не люблю. Просыпаться и знать, что я кому-то нужен, и что есть человек, которому тоже нужен я. Вдыхать влагу дождя и заслышав гром смеяться от радости от того, что живёшь! Вот так неподдельно, по-настоящему, как и подобает жить человеку. Свободному человеку.
А может поселиться на берегу моря и каждый день лежать под пальмами и смотреть на волны, слушать шипение прибоя, крики чаек, ловить рыбу и варить простую похлёбку. Ведь человеку вполне достаточно питаться одной лишь рыбой. Пару рыбок в день и – готово. Больше ничего и не надо! Читать книги, взятые в бесплатной библиотеке. Одеваться в самые дешёвые вещи, купленные с рук.
На самый крайний случай, хотелось бы поменять работу. Перейти туда, где нет никакой ответственности, и чрезмерного напряга. Работать дворником, ещё в детстве я мечтал стать дворником. Великолепная профессия. Просыпаешься в 5 утра и до 8 утра работаешь – и – ты свободен как ветер. Что хочешь то и делаешь. Или устроиться сторожем. Сторожить, то, что никогда и никто не захочет украсть. Читать книги. Человечество написало миллионы книг, в них содержится любовь и горе радость и страдания. И как хочется прочитать каждую. Ведь если кто-то про что-то писал, значит это зацепило его до глубины души, и он решил, что это стоит того, чтобы про это написать. Ведь и я сам сейчас пишу только потому, чтобы самому разобраться в этих безудержных сумасшедших чувствах обуревающих мою душу.
Смотреть фильмы. Ходить в музеи. Переехать в город с великолепной архитектурой и жить в нём пока не почувствуешь, что пора искать новое место…
Люди! Человечество! Опомнитесь! Ведь жизнь дана только один лишь раз. Так стоит ли тратить её на ежедневную рутину? В мире так много всего, что хотелось бы узнать, увидеть, почувствовать. Ведь мы заперты в клетке. А потом, когда тебя используют, тебя скомкают и выбросят на свалку истории, забудут, как забыли миллионы других людей.

Художница.

- Мунька, пойдём домой, поздно уже – позвал девушку парень лет 30 с длинными русыми волосами, собранными в хвостик. Девушка оглянулась на него, и в глазах у неё было столько грусти и печали, что парню стало тоскливо и муторно на душе - он поспешил обнять её присев рядом со скамеечкой, на которой она каждый день, изо дня в день, сидела, дожидаясь пока кто-нибудь подойдёт, спросит… Я уже с работы – сказал парень, пытаясь заполнить неловкую тишину – Ну, а ты как? Как дела?
Ни одной, опять ни одной, они никому не нужны! – у девушки на глазах показались слёзы, и глядя в эти серые, любимые глаза, парень еле сдержался, чтобы не заплакать самому. Ну не расстраивайся, не переживай, - прошептал парень, и, погладив её по спине, поцеловал в заплаканную щёку – завтра, обязательно кто-нибудь купит их завтра! Кто-нибудь обязательно придёт завтра и купит две, а может даже и три картины. Ведь они прекрасны, прекрасны! И они вместе стали смотреть на полотна, аккуратно выставленные вряд вдоль стены дома. Ну разве они не прекрасны? – опять воскликнул парень, вглядываясь в очертания грозных рифов;  бурные волны как огромные качели уронили вниз в бездну кораблик не больше пёрышка; чайки, подхваченные ветром, боролись с надвигающейся непогодой, и казалось, что с полотна доносятся их далёкие крики отчаяния. А вот виноградники, красные, как заходящее солнце, скрывают в своей полуденной дрёме людей, собирающих спелые плоды. Или мост над бескрайней пропастью – всюду клубится туман, кажется, что шагнёшь и больше никогда не вернёшься назад… Десятки холстов, каждый со своей собственной историей и жизнью… Что будет с корабликом-пушинкой через секунду? Девушка, собирающая виноград, куда ты пойдёшь после своей тяжёлой работы? Кто пройдёт по мосту над угрюмой бездной – никто не знает, да и стоит ли искать ответ? Подстелив пакет, парень уселся на него и положил голову на колени девушке, а она своими тонкими изящными пальцами тот час принялась разглаживать его длинные вьющиеся волосы… Они сидели и смотрели на прекрасные полотна, каждый думая про своё, а багровое солнце медленно и величественно опускалось за далёкую кромку горизонта, разбросав по всему небу последние засыпающие лучи…
Ну что ж, идём домой, - сказала девушка и начала переплетать косу, расчёсывая чудные волосы костяным гребнем, которые, казалось, начали серебриться в лучах восходящего месяца – темнеет уже. Да-да, пойдём – откликнулся парень, и они вместе начали ласково заворачивать картины в шёлк и складывать на небольшую тележку стоящую поодаль от них…
На следующий день он получил зарплату – маленькие крохи, которых хватало, ровно на то, чтобы прожить… И он уже знал, что сделает сегодня. По дороге домой, он словил на улице несущегося куда-то мальчишку – Заработать хочешь? – спросил парень у хитро уставившегося на него мальца. Ага – коротко ответил парнишка, - а что делать-то надо? Парень наклонился над ухом паренька и зашептал что-то заговорщицким голосом. Потом всучил ему в руку несколько помятых грязных бумажек. Не вздумай улизнуть – сказал строго ему парень – из-под земли достану. А куда я её дену потом? – задыхаясь спросил парнишка.
- На выставку. Отнесёшь на выставку – отдашь им задаром.
Вечером того же дня, когда парень подошёл к девушке, она смотрела на него счастливыми, весёлыми глазами – такую радостную и беззаботную он видел её много лет назад, в годы их юности. Она бросилась ему на шею и расцеловала – Ты просто как в воду глядел – воскликнула Муничка – У меня сегодня наконец-то купили картины! Ты даже представить себе не можешь! Это заказ из художественной выставки, – они прислали ко мне какого-то молодого человека, но ты бы видел, как он аккуратно нёс их! Как он их аккуратно нёс! Теперь у нас с тобой куча денег! Ты даже не поверишь, они… И она обняла парня крепко-крепко, как могла – на глазах у них обоих были слёзы радости и они вместе кружились держа друг друга за руки, как когда-то в далёкой юности.
- Это хорошо! Ты просто молодец – воскликнул парень, а у меня сегодня был тяжёлый день – я послал своего начальника к чёрту, и меня уволили, не выплатив зарплаты, но я завтра найду новую работу, обязательно найду новую работу – кричал ей парень, кружа её в сумасшедшем вальсе.
- К чёрту! К чёрту твою работу! – закричала в ответ девушка – ведь ты её ненавидишь – теперь тебе не надо работать! Теперь мы богаты! Мы откроем свою собственную выставку, и ты будешь помогать мне! – она смеялась, хохотала и пела от счастья.
- Выставку? – какую выставку? - спросил парень.
- Да очнись же, очнись!!! – выставку живописи, моей живописи – она плакала от счастья -  Мою выставку!!! Сегодня самый счастливый день! Они купили все мои картины! Сегодня там была куча иностранцев и кому-то приглянулась мой холст, который мы отдали месяц назад! Они прислали ко мне парня, молодого человека в солидном костюме, они сказали ему, чтобы он купил у меня все мои картины. Все! Понимаешь! Все! У нас теперь целая гора денег! Теперь у нас будет своя выставка!
А над вечерним городом солнце мягко скатывалось за горизонт, уступая своё место холодному серебряному сиянию.

15 марта 2004 года.
Ковшарь А.С.