Маленькая Девочка С Большим Пистолетом

  2004 Денис «Дека» Яковлев.
Посвящается Александру Борисову.

















Маленькая Девочка С Большим Пистолетом































Про Щенка



Маленькая девочка. Чистый лист. Нет никаких сигарет, нет никаких пивных бутылок, беспощадного площадного мата, стаканчиков с водкой, никаких заблеванных лестниц, никаких масленых глаз, похотливых грязных рук, битых стекол и плевков на полу заблеванных лестниц (на которых так легко сломать шею, а то и всю жизнь), монотонно гремящих дискотек, битых пивных бутылок и необоснованных пощечин... Ее еще испортят, но не сейчас. Сейчас она идет с мамой. Самая лучшая мама на свете, мама, против которой она пока еще ничего не имеет. Мама, которая многого ждет от своей дочери. Мама, которая пока еще не потеряла ее. Мама, которая пока еще может быть для нее мамой. Все будет хорошо. Она идет с мамой. На улице расцветает всеми цветами ("каждый охотник желает знать, где сидит фазан") весна. Черного цвета еще нет. Он еще не успел влиться в эту доверчивую радугу детства, еще не успел... То есть все эти цвета еще не успели слиться воедино в круговороте бешеной взрослой жизни, образуя один-единственный цвет… черный! Об этом поют птицы, об этом ностальгически улыбаются прохожие (у них уже нет радуги), именно об этом кто-то с кем-то целуется, об этом тихо шепчут первой жидкой листвой деревья, жадно вдыхая солнечный свет... Об этом виляет хвостом маленький, совсем еще молодой щенок, один из нескольких детенышей беспородной собаки, проживающей на близлежащей стройке в коммуналке с вечно синими грязными молдаванами. Маленькие дети в большинстве своем любят маленьких щенят. Она - не исключение. И вот она гладит его, пушистого, по голове, треплет его за уши, берет на руки и начинает приводить маме всякие доводы в пользу того, что этого щенка непременно нужно взять к себе. Мама идет на компромисс: "Мы сходим в магазин, а на обратном пути подберем щенка, и он будет жить у нас". Мамы ведь никогда не врут? Что ж, такой возраст - надо верить. Она опускает щенка на землю, дает ему строгий наказ ждать ее, и берет маму за руку... Магазин, в общем-то, недалеко: перейти дорогу да пройти метров сто. Они переходят дорогу... Неизвестно по какой причине в голове девочки начинает играть Эдвард Григ. Уже на другой стороне она оборачивается, чтобы еще раз посмотреть на своего щенка... и видит, что тот выбежал прямо на дорогу. Она кричит маме, просит ее сделать что-нибудь. Красный свет, плотный поток машин. Камаз - большой, агрессивный и беспощадный житель большого, агрессивного и беспощадного урбанистического поселения - сшибает щенка, расписывая  красными пятнами асфальт. Кто-то рисует кровью, кто-то - слезами. Девочка плачет. Водитель тормозит у обочины, выходит из кабины и отбрасывает тушку щенка на тротуар. Слезы, не первые и не последние, капают из глаз. Занавес век опускается. "Последняя Весна" Грига продолжает играть.








 

Царапины



В веренице лет - регресс. Мы не становимся лучше с годами. Деградация. Приобретенная способность спокойно грызть свой ужин в то время, как на экране какой-то монстр грызет чью-то голову. Атрофированные мысли и аддикция к дешевым шоу. Здесь каждый думает только о своей заднице. Чужие задницы интересны лишь для тупых шуток и пошлых оценок. Нагретые телефонными трубками уши поражают своей осведомленностью, просвещенные замочными скважинами глаза поражают своими рассказами. Смотреть чужую жизнь как сериал в моменты острой нехватки впечатлений от своей собственной. Тебя научат. Welcome to the World that keeps... one more life. Еще один набор чувств, отношений, привязанностей, вредных привычек, черт характера... Melme ar Tevie, Amor et Odium, Love and Hate... как обычно. Странная штука все же... Жизнь. Ее книга. А моя? Моя книга? Немного пошарпанная, обтрепанная, слегка помятая (уже?). Может, лучше, чем у других, может, хуже. Все познается в сравнении, только сравнивать бесполезно. Жизнь - не та вещь, которую поддается сравнению. Даже от осознания того, что кому-то очень-очень хреново, тебе легче не станет. И еще этот гребаный "смысл жизни"... какая плодотворная почва для бесплодных идей, какой полигон для опытов над живыми кроликочеловеками! В игру вовлечены все. И вот мы ищем, страдаем, паримся и т.д. и т.п. Умираем, так и не осознав, что смысл жизни - в поиске смысла жизни! Книга... Чем больше девушек пишут новые страницы в моей книге, тем больше я укрепляюсь в мнении, что лучше Нее никого нет. Книга... Я думаю, что рана от Ее ножа такая глубокая, что пробила насквозь даже переплет. Я переворачиваю страницы дней, на каждой из них обнаруживая след от этого ножа. Эти следы не кончаются, как не сходят шрамы от ее царапин. Я смотрю на свои руки... надежда на избранность, подтверждаемая этими шрамами. Тайные знаки любви, тайные знаки вечной привязанности, которые она подарила мне. Что бы ни случилось. Навсегда. Клеймо, поставленное в ту ночь, когда наш пьяный бог сверху блевал на нас звездами, которые улыбались, подначивая Ее и Меня. Та ночь, в которой мы не поставили точку. В очередной раз. Мы просто делали то, что хотели. Она щедро раздавала нетрезвые автографы, а я был рад тому, что они достаются именно мне. Теперь я не знаю, как от них избавиться. Шрамы. Навсегда. Теперь я переворачиваю страницы истрепанной книги. Теперь я точно знаю, что это навсегда. Или ее нож слишком острый, или... моя книга слишком тонкая.

 

Пятна на Фотографиях



Жаль, что я не могу фотографировать каждый момент твоей жизни. Поймать каждую твою улыбку и сохранить ее. Себе. Чтобы потом посмотреть и подумать о том, что все хорошо. Ведь все действительно хорошо, просто мне нужно увидеть твою улыбку хотя бы еще раз. Мысль о том, что это последний раз. Наркоманский миф о "последнем разе". Очередной передоз депрессивной любви. Вот он, самый тяжелый наркотик. Вот она, Моя Смерть. Такая красивая, такая неповторимая... самая лучшая. Пожалуйста, подари мне все свои фотографии. Я развешу их по всему дому, я буду встречаться с твоим взглядом на каждом шагу, я закрою твоими фотографиями свое эгоцентричное зеркало... Я снова стал тобой. Прости, просто иначе я не могу. Просто я - это ты. Я - это ты. А это пятно - еще одно доказательство моей любви. Жаль, что я не могу фотографировать каждый момент твоей жизни. Поймать каждую твою гримасу и сохранить ее. Ты не любишь такие кадры, а я считаю, что у тебя нет плохих фотографий. Потому что у Самой Лучшей Девчонки На Свете не может быть плохих фотографий. Подари их мне... Стрелки отсчитывают второй час ночи, и я погружаюсь во мрак. Порой я часами не могу заснуть, думая о тебе. Я вспоминаю моменты уходящего в прошлое дня, я просматриваю эти фотографии. На каждой из них - ты. На каждой из них твое "нет". Безысходное сегодня с надеждой на менее безысходное завтра. Надежда не оправдается, так ведь? В три часа ночи мрак одерживает очередную победу. Объектив фотоаппарата закрывается... Мрак. Утром он отступит, утром я снова начну фотографировать. Утром я снова скажу, что все хорошо, просто потому, что ты жива, что ты улыбаешься, смеешься, плачешь, любишь, ненавидишь. Просто потому, что ты - это пока еще ты. Утром я снова буду с неприязнью смотреть на прохожих. Прохожие, не обремененные пониманием, будут проходить мимо моей жизни. Им не понять пятен на фотографиях. Они уже выросли из этого возраста. "Возраст Пятен". Самый чистый и искренний возраст. Возраст "первого раза". Скажи, зачем я когда-то тебя встретил? Зачем я когда-то узнал, что могу фотографировать? Мне страшно... Кто-то другой может найти твои фотографии, кто-то другой может начать фотографировать... Кто-то другой уже фотографирует. Ты улыбаешься в чей-то объектив... Странно... почему я способен писать об этом только тогда, когда я пьян? Ведь я чувствую это постоянно! Я готов... да... встать на колени... извиниться за все... стать верной собакой, которая никогда от тебя не отойдет, никогда не бросит, никогда не пустит в твой мир другого фотографа... просто собакой без претензии на большее... просто надеяться на то, что когда-нибудь ты погладишь и меня... просто быть рядом... Если не рядом с тобой, тогда с кем? Если не ради тебя, тогда ради кого? Если не ты, тогда кто?








 

К.О.Л.В.П.V.



Кто обидел любовь? Может быть, эти, с дискотеки, которые предлагали ей "перепихнуться" прямо в туалете? Или вот тот, с которым она сосалась на танцполе? Или вот та 26-летняя проститутка, которая так усердно приучала ее к "взрослому" образу жизни? Или вот те парни, что заглядывались на ее фигурку, акцентируя внимание на жопе?.. Бояться за кого-либо намного страшнее, чем бояться за самого себя. Это догма. Не я первый, и не я последний, кто об этом говорит. Я давно уже распрощался со своим счастьем, но скажи, что я могу сделать для твоего? Знаешь, я бы обнял тебя... так нежно, что ты смогла бы это почувствовать. Я бы целовал тебя... не грубо, но наполняя каждый поцелуй своей страдающей привязанностью к тебе, укорачивая цепь, связывающую меня с тобой. Я бы пускал кольца табачного дыма, а ты... ты бы опускала на каждое из них свои легкие пальцы, образовывая череду ширпотребных сердец, в виде которых обычно выполняются валентинки, миллион которых я дарил бы тебе каждый день. Я бы следил за тем, как ты дышишь. Я бы дышал вместе с тобой, радуясь тому, что мы с тобой на одной волне. Я был бы рад тому, что мы с тобой - единое целое. Симбиоз "плюса" и "минуса" для создания энергетического заряда комка таких переживаний, для которого еще даже не придумали названия...... Толпа вызывает раздражение. В каждом из них видится враг, и я уже проклинаю себя за то, что согласился пойти с ней в этот клуб. Я закуриваю и опускаюсь на колени, упираясь спиной в стену. На дискотеке продолжает греметь музыка... Расскажи мне о себе, ты открой свои мечты, расскажи мне о себе, это знаешь только ты НОЧЬ расскажи мне о себе, ты открой свои мечты БЕЗ СНА расскажи мне о себе, это знаешь только ты Я расскажи мне о себе, ты открой свои мечты ОДНА расскажи мне о себе, это знаешь только ты ВСЕ расскажи мне о себе, ты открой свои мечты НЕ ТАК расскажи мне о себе, это знаешь только ты ТЫ расскажи мне о себе, ты открой свои мечты МОЙ ВРАГ расскажи мне о себе, это знаешь только ты СЛОВНО ЛЬДИНКА ТАЮ Я В ТВОЕМ ОГНЕ расскажи о себе... Так ты хочешь знать, кто обидел любовь? Это был ты. Ты мстил ей за то, как она обошлась с тобой. Ты мстил ей за смех. Ты зверел, понимая, что тебе никогда не стать таким, как они. Ты же слышал их смех, ты понимал, что они смеются над тобой. Ты зверел, понимая, что любой из них гораздо ближе к ней, чем ты. Ты обидел любовь. Ты во всем виноват. Verstehen?
 

Щенок должен быть



Зачем ты тогда согласилась? Из жалости... Иди на *** со своей жалостью! Оставь ее при себе и никогда не делай ничего из жалости. Жалей себя. Жалей о том, что ты не знаешь ничего о любви. Жалей о том, что ты не умеешь любить. Жалей о том, что ты "ничуть не лучше". Жалей о том, что щенок должен быть... Ты ведь все помнишь? Тогда, мы шли вместе с тобой. Мы ссорились, беспричинно и безостановочно. Мы выливали друг на друга самые грязные слова, которые знали. Я был пьян, ты была зла. Я уже был готов расписать краской своих вен стены твоей парадной... <love>Боль. Страдания. Ненависть. Злоба. Непонимание Насилие. Жестокость. Слезы. Кровь. Эгоизм. Умирание души и тела. Смерть</love> Да поселится же последнее слово на знаменах агрессивно-депрессивной молодежи! Я знаю, сейчас уже совершенно поздно. Но я хочу, чтобы ты знала: я люблю тебя! Я знаю, что это должно рано или поздно уйти, поэтому я пишу об этом сейчас, пока это еще во мне, пока этим дышит каждая клетка моего организма. Потом мы оба будем вспоминать об этом замечательном времени, об этом  прекрасном эпизоде наших жизней. Жаль только, что это будет уже всего лишь эпизод. Честно жаль. Такой же эпизод, каким стала ночь у меня на квартире. Ночь, когда ты снова поиграла, а я снова поверил. Ночь, когда ты снова выиграла, а я снова проиграл. Я помню то невероятное чувство, когда ты обнимала меня. Когда мы дышали в лицо друг другу. Когда я мог рассыпать по твоему лицу свои поцелуи, не думая больше ни о чем, кроме того, как в следующую секунду я снова прикоснусь к тебе. Контакт на уровне эмоций. В темноте, без слов, обняв друг друга. Это не было пошлым, это не было пьяным, не было грязным, не было и намека на что-либо, чего не должно было быть... Это казалось бесконечным, и это закончилось. Все, что кажется бесконечным, уходит очень быстро. Ты ушла в начале шестого, запустив напоследок машинку депрессии, которая, как я считал, давно уже была сломана. В пятнадцать минут шестого мир окончательно вернулся ко мне. Поиск сигарет увенчался успехом. Поставив пепельницу справа от клавиатуры, я нажал кнопку "POWER". Компьютер загудел привычным шумом, винчестер зашуршал, загружая операционку. Через пару минут, опустив окурок в мутный бассейн пепельницы, я начал писать...
 

Маленькая Девочка с Большим Пистолетом



Это просто сон. Старый сон-рецидивист. Он преследует меня, как маньяк преследует свою жертву - незаметно, но довольно настойчиво. Он приходит вновь и вновь. Он никогда не заканчивается. Это та самая Бесконечность, о которой не стоит говорить, потому что о ней и так уже сказано немало. Но я все же скажу. Тебе. Хочешь, я буду для тебя всем... или просто вот этой картинкой на стене, этим автографом баллончика, этим радужным следом на серой стене. Как тебе это? На улице моросит какой-то совсем не весенний дождик, а в уставшие глаза бросаются бесконечные рекламы мобильников. Вот этот... самый лучший, конечно. Самый лучший, как и ты. Только он неживой... я его ненавижу, и мне хочется сделать с рекламным стендом то, что потом в отделении милиции назовут "актом вандализма". Он неживой. Ты живая. Это слово... антоним слова "ненависть". Это очень страшное слово. Оно бывает красивым только в красивых книгах и красивых фильмах… Дождь и сырость. Прохладно. Слишком много воспоминаний на этот небольшой временной отрезок. Передоз, наверное. Сырость. В голову почему-то лезут те поздние летние вечера, когда было совсем темно, а воздух был чистым и легким. Загадка. Нужно идти, но сейчас я больше хочу принять форму какого-нибудь угла в какой-нибудь парадной и, съежившись, сидеть и курить. Сидеть и курить, пытаясь согреться мыслями о тебе. Но ведь не греет. И страшно признаться себе в том, что это слово не греет... Нет, это все эгоизм. Все мне, мне, мне. Нет! Я желаю счастья тебе. Не важно, с кем ты будешь. Разве мир не прекрасен уже потому, что ты являешься его частью? Будь счастлива, я буду рад за тебя. Сигареты... одна за другой. Интересно, что произойдет раньше: смерть от рака легких или самоубийство? А, ну да... Умереть можно в любой момент. Проблема в том, что нельзя точно сказать, когда это тебе действительно нужно. Но я жив даже не поэтому. Человек умирает вместе с надеждой. А надежда не имеет точных границ, все зависит от того, насколько ты вынослив и терпелив. Чем дальше, тем ближе к финалу. Какой будет финал - очень большой вопрос. Чем дальше, тем хуже? Да и как можно верить в то, во что верить невозможно? Мы разные, или мы слишком похожи друг на друга. Дождь... агрррх! Я нащупываю на шее свою серебряную цепочку. Где-то на ней болтается... а, да вот он - мой амулет... Обыкновенная бижутерия, ничего особенного. Просто этот кусочек пластмассы с закосом под какой-то драгоценный камушек когда-то оторвался от твоей резинки для волос. Это наивно, наверное, это по-детски. Взрослый парень не хочет быть взрослым. Маленькая девочка не хочет быть маленькой. Но все же. Смотри-ка, все же весна. Да! Смотри на этот город, который меняет маски, боясь показать свое настоящее лицо. Знаешь, если бы я смог выразить все это в стихах, то сказал бы, что написал последнюю песню. И она посвящена тебе. Честно. Хотя твой стиль - ложь. Ну и ладно. Скажи мне, что ты стреляешь холостыми, и улыбнись. Смотри, моя душа танцует стриптиз под дулом твоего пистолета...