Поиграй Научное интервью со Свято*уком Ехидновым

Поиграй
(Научное интервью со Свято*уком Ехидновым)

 

Свято*ук Ехиднов быстро и прочно зарекомендовал себя во всех теоретических кругах как душа компании и большой специалист широкого научного профиля. Из Новостей мы узнали, что вот уже несколько часов как его живейшим интересом стал литературный мир животных. Мы на удачу позвонили в приемную Ехиднова, и, о чудо! Он ответил нам собственным голосом (обе его секретарши оказались в декретном отпуске). Смущаясь, заикаясь и блея в трубку дифирамбы немеряной недюжинности Талантища, мы решились испросить возможности снять со Свято*ука интервью.

И, о чудо-2!, он тут же согласился.

Мы идем к Ехиднову!

-

(Далее нашего корреспондента мы обозначим К, а Свято*ука Ехиднова - СЕ)

-

 

К: - Здравствуйте, Свято*ук!

СЕ: - Здоровы будьте, возмутители конкурсов.

К: - Перейдемте сразу к содержанию по нашей беседе, к игре со словом, так сказать. Вот Вы, Свято*ук, …

СЕ: - Вот именно! Ты поиграй-поиграй! Да не в марки или в фантики, а сюжетом поиграй. Я ведь знаю, вас именно это интересует. Дык вот, поиграй, говорю, сюжетом, придай ему гибучесть изрядную, чтобы авторской твоей сущности не стыдно было потом в редакцию снесть. Поиграй с героями, позаигрывай, покидай им мячик или косточку.

К: - А вот как раз насчет косточки! Уважаемый Свято*ук, мы тут затеяли конкурс про животных, и я хотел спросить Вас о…

СЕ: - Да я слышал я о вашем конкурсе. И правильно, что затеяли. Затея ведь что? Она тоже, ить, игра. Игра ума, например. От большого ума можно такого наиграть, что будьте-нате.

К: - Так вот я к тому и клоню, что мы решили…

СЕ: - А и решение – тоже игра! Знаете ли. Видал я на своем веку многих решенцев. Прям целыми съездами Партии и Правительства принимали единогласно. Решения! Это монстры на все века были, а не какие-нибудь решения. Сейчас, ведь, что? Сейчас одна мелочь в этом деле пошла. Тьфу – и растереть, а не решения. Чуть что, все сразу в футбол упирается. Дошло до того, что игроков в наши команды подбирают под цвет денег. Деньги нефтяные и игроки тоже. Больно за наш футбол, товарищи конкурсоводы.

Но, вернемси к вашей темочке. Животные, они что? Они же, как люди. У них те же проблемы. Живут в городе? Значит, работу им предоставь, сферу обслуживания наладь, медицину вынь, да полож. Городские животные теперь уж помрут без цивилизации.

Так что вы там построже с авторами. Пускай блюдут права животных!

К: - Видите ли глубокоуважаемый, Свято*ук, у нас с авторами чисто договорно-Условные отношения. Мы как бы выдумываем Условия конкурса,  а они их как бы соблюдают, и…

СЕ: - Вот именно, как бы! Все в этом и дело-то! Возьмет какой-нибудь автор кошечку свою любимую в лирические персонажи и давай ей человеческую жизнь придумывать. Работу там, к примеру, отношения со сферой обслуживания, таскания-метания по поликлиникам и вздрагивания на больничной койке.

И получится форменная хрень. Другая ведь у животных жизнь, нечеловеческая! Они и запахи и вкусы и цвета и все другие чувствия на свой аршин мерят. Напишет, скажем, автор, что кошечка переходит дорогу на зеленый свет светофора. А о том не думает, что у кошки в голове, может, этот самый зеленый цвет совсем и не зеленый, а серо-буро-малиновый в крапинку, и на наш красный похож как две капли воды. И кошечка физически, по природе  своих вещей не способна грамотно ориентироваться по человеческим светофорам. А автор ее под хвост зонтиком пихает – вперед, мол, киса-мурыса! Давай, топай! А киска не готова. Она боится всей этой человечины.

Да будь у кисы в голове человеческие установки, она бы враз с ума скатилась.

К: - Это почему же, уважаемый?

СЕ: - Да, хотя бы от запахов!

Нос у ней, наверное раз в пять чутче, чем человечий. Вы себе только представьте – реки запахов, и все так и льются тебе в башку. Если киса будет к ним как человек относиться, заморачиваться там, рефлексовать опять же, то враз с катушек соскользнет прямо в желтую смирительную распашонку.

Ведь как оно будет, давайте разберемся. Скажем, она чует одинаково остро одновременно запахи еды – раз, соседского кошака – два и собаки беспризорной – три. И что даст бедняШке соединение двух разнородных вожделений и одного страха? Это же коктейль Молотова на ее полосатенькую голову. Чуть рефлекснешь – сразу получишь полную кошачью фрустрацию и любовь к клаустрофобии.

Но животные – это вам не люди. Чувства имея действительно острые, они никогда ими не заморачиваются. Кстати, по одному этому они не способны понять человека. Природного ума и близости к инстинктам в них неизмеримо больше, чем в нас.

Так что вы помягче там с авторами. Работайте с ними больше, разъобъясняйте что и как, советуйте, указывайте. Предмодерацию введите по самое некуда. Авторы, они же как дети, как животные… Иные так игривы – любо-дорого поглядеть.

К: - Это зачем же нам вводить предмодерацию? Мы антидемократически не собирались, мы авторам доверяем, мы ведь…

СЕ: - Ну и зря. Истинно вам говорю, зря! Понапишет какой-нибудь щелкопёр, как Шарик Жучку в подъезде Кремля пёр, а вы его сразу на страничку конкурса. Пожалуйте, дражайший порнограф, все для вас! К тому же забесплатно. А мы, организаторы, сделать ничего не можем, мы всех берем без разбору и заглядывания под хвосты. Тьфу и растереть – вот что такое эта ваша тилигентская мягкотелость.

Послушайте доброго совета старшего товарища, неглупого и чуткого, сделайте предмодерацию и я не оставлю вас своими интервьями.

А не сделаете. Как говорю, скажу Шарику. У него друзья знаете, какие?

К: - Но мы ведь…

СЕ: - То-то же! Придерживайтесь канонов. Особенно, в фантастике.

К: - Как же в фантастике придерживаться канона, ведь…

СЕ: - Что вы все «вить», да «вить». Весну учуяли? Птичками порхаете и поете? А про басню о Стрекозе и Муравье забыли?

Строго придерживайтесь канонов!

Чем разлапистее тема, чем неуловимей, зеленей и рогастей лирический герой у автора, тем строже надоть контролировать каждый шаг сюжетного хода. А то понапишут хрень всякую. В первой главе, скажем, космоэпопеи, лирический герой ходит на присосках по стенам, а в финале лежит умирающий в постели и слабеющею рукой своей… Тьфу – гадость и нелогичная связь времен. Ну что за головы у этих авторов бывают? О чем они ими думают? Или, точнее, зачем?!

Так вот, если вам такие попадаются, вы им хоть план произведения составляйте для памяти.

К: - Кстати, насчет Памяти, ходили слухи…

СЕ: - Хорошая организация, организованная! Я и в ней состоял, пока не выперли. Разошелся я с ними как в море карамель По интимным мотивам. И теперь временно занимаюсь только теорией конкурсов о животных. Обращайтеся только ко мне, ежели что!

 

***

 

 

 

 

8.4.5