Барабашки-прибабашки от кота Декамерона. Михаил Лезинский

СОБАКИ УЛЫБАЮТСЯ, СМЕЮТСЯ И,
ДАЖЕ - ГДЕ-ТО - ШУТЯТ

Однажды Марк Азов решил отдохнуть в загородней гостинице со своим любимым псом Митей, но не знал - пустят ли его с собакой в один номер и он решил узнать - написал письмо в отель.
Ответ был таким:
“Господин писатель Азов Марк! В нашей практике ещё не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное бельё, увезла из номера полотенце, залила вином обои или уехала не расплатившись.Исходя из этого мы с удовольствием примем вашего пса! И, если Митя поручится за вас, поместим и вас вместе с ним”.
+++

- Тоже мне охотник - ни одной утки не подстрелил. В следующий раз подбрасывай своего Трезора выше!
+++

Пёс Вафля обратился к блохам, кусающим его:
- А нельзя ли поосторожней, бойцы невидимого фронта!
+++

Бульдог - дворовому псу, беснующемуся за калиткой с надписью -
“Осторожно, очень злобная тварь! “:
- Дурак ты дурак! Если б ты знал, что Хозяин о тебе пишет, ты бы его не то, что укусил, разговаривать бы с ним не стал!
+++
+++

И стоит только удивляться, что после стольких войн собаки ещё живы и даже трепыхаются.
+++

Пёс Вафля однажды вернулся от ветеринара домой и, вздыхая , сказал свой Матильде.
- Дорогая, наш Пупсик всю дорогу скулил, пока я его на цепочке вёл домой. Да так жалобно, будто хотел мне что-то сказать.
Матильда глянула на щенка и воскликнула:
- Это же не наш сынок! Вот об этом он, наверное, и хотел тебе сказать! О-о, отцы, как вы беспечны!
+++

Встречает как-то Винни Пух Пятачка и спрашивает:
- Пятачок, Пятачок, ты свою родословную знаешь?
- А как же!
- Вот и скажи мне, Пятачок, кем был твой дедушка?
- Отбивной.
- А папа?
- Киевской котлетой!
- А ты кем хочешь стать?
- Космонавтом.
- А почему так грустно отвечаешь.
- Боюсь, - сказала Поросятинка, ( так ласково Пятачка звала его мама Свинья! - М.Л.) - не получится.
- Не печалься, полетишь и ты, загогуленка моя, в космические дали. Мы живём в такую эпоху и в такой стране, когда все мечты сбываются!
- Страна-то хорошая, кашерная, я за себя боюсь, что в тюбик не влезу.
+++

- Мыкола, ты за шо свою собаку бьешь?
- Хга, та она, сучка москальская, на идише со мною тявкала! А я на идише ни в зуб ногой!
+++

- Хаим, мне правду сказали, что ты часы умеешь ремонтировать?
- Правду.
- Так посмотрите на мою собаку.
- Это ещё зачем?
- Наверное она что-то съела - останавливается через каждые пять минут.
+++

Кобель Дмитрий пожаловался Марку Азову, что сука Микки Михаила Лезинского обзывает его дранной кошкой.
Азов успокоил кобеля и посоветовал:
- А ты назови его суку - сукой.
- Какое же это оскорбление? Сука она и есть сука!
- Когда я в тебе воспитаю Человека, - сказал умный Марк, - ты поймёшь истинное значение этого слова.
+++

Две собаки пришли в дискотеку - собака Марка Азова и сучка Микки Михаила Лезинского. И азовский кобель Дмитрий прогавкал сучке Микки :
- Если б я начал так же дёргаться и вертется, то мой Маркуша бы подумал, что у меня завелись, - прости за выражение! - блохи, и он бы тут же загнал меня в ванну и трижды вымыл бы антиблошиным шампунем!
+++

Мне пожаловолась Виктория Пундикс:
- Просто не знаю, что мне делать со своим котом Ароном - постоянно охотится за автомобилями.
Постарался её успокоить:
- Это совсем не страшно, все собаки так делают, а коты и кошки с них пример берут.
- Да, но мой Арон угоняет их в Палестину и там продаёт арабам на запчасти!
+++

На таможне в Симферополе.
- А что у вас в этом большом бауле?
- Питание для собаки, - не моргнув глазом, ответил мой хозяин.
- Откройте!..Интересное “питание”: коньяк “Наполеон”, магнитофон “Сони”, французская парфюмерия...Думаете ваш пёс...
- Вафля! - подсказал я.
- Ваш пёс Вафля будет всё это есть?
- Не буду! - гавкнул я.
- Ну и ходи тогда голодным, - повернулся ко мне, - привереда несчастный!
+++

Ещё рассказать о своём хозяине Марке Азове? Пожалуйста.Заходит мой Марик в магазин и покупает мозговую косточку, - знает, что я больше всего люблю!
Продавец спрашивает:
- Чего-нибудь ещё желаете?
Маркуша почесал у меня за ухом и ответил:
- Если вы так настаиваете, заверните, пожалуйста, косточку в свежий номер “Новостей недели”, да проверьте, чтобы в нём было приложение “Еврейский камертон” - там печатают мою пьесу с продолжением. В следующий Четверг, - (толстушка выходит по четвергам! - М.Л. ) - я тоже приду за косточкой, так вы, пожалуйста, заверните её так же в “Новости недели”..
Так я каждую неделю имел мозговую косточку!
+++

Дмитрий - кобель Марка Азова копает ямы под фруктовые деревья.Обильный пот струится по его красивой морде, а лопата чуть из лап не выскальзывает - тяжко!
Пробегает мимо огромная дворянка без имени и обалдевшим глазами, сквозь забор, уставилась на Димку. А тот смотрит на дворнягу и говорит, - печально так говорит, со слезою во взоре:
- А всё началось с того, что я , дурак этакий, стал приносить Марку тапочки.
+++

Сбежал из зоопарка «Кармель» медведь. Полицейские загнали его на дерево, а как снимать - не знают. .Вызвали служителя зоопарка.Тот приехал с бульдогом и ружьём. Говорит старшему полицейскому:
- Значит так. Вот тебе верёвка и ружьё. Я залезу на дерево и буду палкой донимать медведя. Он соскочит на землю, моя натренированная собака вцепится ему в “мужское хозяйство” и будет держать мертвой хваткой, а ты в это время медведя-то и повяжешь. Понял?
- Так точно! А ружьё - зачем?
Служитель зоопарка ничего ему на это не ответил, ответил проходивший мимо известный в подлунном пространстве сатирик и юморист Марк Азов:
- Если Он упадёт первым - мгновенно пристрели бульдога!..
+++

- Говорю тебе как очевидец. Вчера, а, может быть позавчера, орёл унёс из зоопарка чёрного слона, а взамен принёс белого.
- И ты его не облаял?
- За что!? Орёл же с заведующим Хаимом в шахматы играли, а у нас с белыми слонами напряжёнка!
+++

В казне исчезли шекели и зам мэра Хайфы предложил мэру ввести налог на собак. “Это значительно пополнит нашу казну!”
Но мудрый мэр не задумываясь, тут же отклонил его предложение.
- Твой проект мне нравится и даже очень! Но если я его приму, все собаки Хайфы меня облают, а к ним присоединятся остальные собаки Израиля. Знаешь, брат Валентин, какие они дружные.
- Эх, Валя, Валя, эх, Файнберг, Файнберг, эх, Красногоров, Красногоров, как же ты, знаток не только мужчин и женщин, но и собак мог предложить такое!? Ведь это ты написал трагедию и назвал её “СОБАКА”. И идёт эта трагедия не только на многих сценических подмостках, но и многих странах. Одним словом, хорошую ты пьесу написал, Валентин Файнберг - Красногоров, но советы ты мэру даёшь!..Извини-подвинься!
+++
Кровать в больнице. На кровати - лежит перевязанный пёс. Возле него - врачиха-котиха. Расспрашивает больного:
- Это вы будете пёс Барбос?
- Я , доктор.
- Вы женаты?
- Нет, нет, моя сука ни в чём не виновата! Это последствия автомобильной катастрофы! . .
+++

На птичьем рынке шум и гам!
- Купите Кошку! Купите Кошку!
- Какая же это кошка? Это - собака!
- Так эту собаку Кошкой звать! На Кошку и откликается!
+++

Кобеля Марка Азова призвали в армию, а он с собою притащил Марка Азова - того самого, который для Аркадия Райкина миниатюры писал!
- А этого седобородого чего ты привёл? - спросил кобеля офицер.
- А кто мне тапочки будет приносить? - резонно ответил кобель Дмитрий.