Золушка новая редакция сказки по вновь открывшимся обстоятельств

Жила-была девочка, дворяночка молоденькая, полусирота, бедняжечка… Папик владел замком, ну, не то что большим, но и не маленьким, и прислуга у него была работящая, и много ее было, да дернул его черт второй раз жениться. Ну, добро бы взял молодку, так взял же вдову с двумя дочерьми, вроде как одной своей мало было. Этот факт говорит, что у папика с мозгами не густо было, а может слаб был по мужской части, кто знает? Ну, словом, прикупил еще двух дочерей, которым, в свое время, надо будет приданное выделять, и мачеху для свой работящей дочки.
Переехали все эти три дамы в замок, и можете себе представить, что там после этого началось! Четыре хозяйки на одной кухне! Дурдом «Милости просим»! Одно спасало, что из мачехи и ее дочек кулинары никакие были, поэтому на кухню они ни ногой, а выперли туда отцовскую дочку. Ну, а она в  ту кухню, каждый день, как в политическое убежище. С печкой там возится, борщи варит… А поскольку навыков в этом деле по началу не имела, а энтузиазма хоть отбавляй, то ходила вечно в золе перепачканная. Поэтому и прозвали ее соответственно: Золушка, а на самом деле ее звали Брунгильда, а папик нежно звал ее Брунечкой. Честно говоря, черт те что получилось: вроде и дворянка, а вроде и пролетарочка. Мачеха ее каждый день жучит, а папик, нет бы этой зловредной бабе между глаз чем-нибудь засветить, что бы линию поведения выправить, так только подгалдыкивает, а как жена из кухни свалит, так вместе с дочкой слезьми горькими обливается.
-Вот, дочка, какой стервой новая жена-то оказалась! Всю нам с тобой жизнь в замке испохабила!
А Золушка его и спрашивает:
-Пап, да сколько она может кровь из нас пить? Дал бы ты ей раз по торцу и выставил, в самом деле… Надоело же уже! Жилплощадь  наша же, в конце-концов!
-Не могу, - отвечает папенька, - на нее, да на двух ее   дочек алименты платить надо будет, я же их с дуру удочерил, да еще при разводе они у меня ползамка оттяпают. Придется размен искать, а сейчас столько разъезжаются… Попробуй найди что-нибудь приличное в центре королевства. У нас же до королевского замка вон… доплюнуть можно. Пешком не больше часу, а каретой вообще полчаса ходу!  Ты последний раз развлекаться на казнь ходила, так туда-обратно вместе с представлением сколько составило? До обеда дома была, еще и пельменей налепить успела!
-Да, - соглашалась Золушка, - ты как всегда прав, только ж чего ты такую жабу в жены выбрал?
-И не говори, дочка… Любовь зла, а жизнь еще злее…
Словом, перековалась наша дворяночка в полупролетарочку со здоровым трудовым образом жизни и перспективно несчастной судьбой.

А в королевском дворце подрастал принц. Ничего он толком не умел, умел только принцем быть. То есть любил хороший коньяк, мороженое да девок щупать. Мороженое это он так, по приколу… А коньячок  и девочек очень даже обстоятельно, как и положено принцам. Словом, смотрит король в одно прекрасное утро, а у наследного представителя самодержавия уже полововзрослые угри на мордуленции высыпали.
Эге, - думает пресветлый государь, - как бы тут дров сынуля не наломал. Оно ж зудит… Вспрыгнет на кого-нибудь, сраму потом не оберешься. Надо его срочно женить!
Повелел король организовать общегосударственный конкурс «Мисс сказочного королевства». Ну, поскольку тогда таких продюсеров, как сейчас, не было, купальников соответствующих швальни не  выпускали (по причине отсутствия спроса на такую срамоту), то обходились в те времена просто королевским балом. Объявили по королевству, так, мол, и так, кто из девчат принцу понравится, хоть тебе и за тридцать, то есть надежда выйти замуж за принца. Вы представляете, на минуточку, что здесь началось? Как все стали готовиться? Куаферы за этот месяц миллионерами стали, а девки на стульях ночевали, что бы прически не испортить. Маникюры - педикюры, лосьоны – шиньоны, серьги в ушки, к платью рюшки, короче, уже через неделю страну охватил экономический кризис, словно после неурожайного года. Одного шелка заграничного в стране раскупили столько, что не только на одном корабле алые паруса сварганить  можно было, целую флотилию парусами всех цветов радуги разукрасить. Девки, когда им приспичит замуж, из любого родителя не то, что кошелек, душу   напрочь вытрясут.
Конечно, в этом общегосударственном начинании дочки мачехины тоже не последними были. Папика они сильно поиздержали, мамаша, пользуясь связями, кредит в банке успела отхватить по льготной процентной ставке, ну и кроме этого еще и  в долги влезла. Да чего там… Кто дочек замуж выдавал, сам знает, как это. Они уже развелись по три раза, а ты все еще долги за первую свадьбу выплачиваешь. Словом, чуть ли не все, что имели, в наряды бухнули. Понимает мачеха, если эту игру проиграет, то по миру не только она, но и дочки ее пойдут во главе с папиком-либералом и дочкой полупролетарочкой перекованной. Получается, отступать некуда, впереди ЗАГС, то есть церковь с батюшкой, пастором  или с ксендзом, или еще фиг знает с кем, королевство-то сказочное, к какой конфессии относится, кто его знает, в первоисточниках не указано, а позади нищета беспросветная.  Ну, поскольку экономика должна быть экономной, прислугу, натурально, рассчитали, а все на Золушку повесили. Если она раньше как трактор «Беларусь» пахала, то теперь как полновесный «Кировец» вкалывает. Папик, со стыда, ей на глаза вообще не показывается. А что же, профукал все дочкино приданое! А мачеха Золушку совсем замордовала, еще велела и платья шить. А куда денешься? Иначе, кричит, развод, апелляционный суд и алименты до конца жизни на всех, включая не родившихся внуков. Словом, пошила им Золушка

Наряды, словно от котюр:
И  перья там, и перья тут.
А пахнет… Словно от Коти,
Что б запахом с ума свести.
И рюши, словно от Кардена,
От низа вверх все обалденно…

Короче, ураган со сквозняками. Собралась  вся эта контора на бал, а мачеха, что бы хоть одну конкурентку нейтрализовать,  сыпанула гречки в манку, наказала Золушке все к ее приходу перебрать и свалила с дочками на конкурс.
Осталась Золушка одна, сидит, гречу от манки отделяет.
-Вот, - думет, - тытдра, будет и на моей улице праздник! Я тогда тебя заставлю мак от манки отделять.
А тут что-то как блымнет! Золушка бегом за противопожарной кошмой, а это совсем не пожар, а это ееонная крестная, она где-то на полставки  феей подрабатывала.
-Что, - говорит, - девушка, созрела?
-Созрела, - тяжко вздыхает Золушка, - да только мачехе это по барабану. Да, папику, по большому счету, то же по фигу.
-Ну,  ничего, - говорит  полставочная фея, - мы сейчас чего-нибудь замутим.
Достала она волшебную палочку, махнула раз – и стала Золушка что тебе Клава Шифер, роста под метр девяносто, размеры соответственно, девяносто шестьдесят на девяносто, ну  и ноги, как положено, чистенько так, что платочек соскальзывает, выбриты Розовым Венусом.
Санстанции в этом королевстве финансировались как в любом постсоциалистическом государстве, то есть фигово, поэтому деротизация давно нигде не проводилась, и мышей расплодилось, что грязи. Отловила фея двух мышей, палочкой махнула, получила пару лошадей племенных, словно с конного завода самого маршала что ни на есть пролетарского, Ворошилова. Крота там какого-то нашла - сделала кучера. Ну, а гарбузов у каждой девки в запасе всегда достаточно, из него и карету сообразили.
  -Ну, мать, ты даешь! - сказала Золушка, - вот только еще шузы какие-нибудь прикольные.
-Легко, - сказала крестная и палочкой – мах! Да работала, она на полставки, понимаешь, и получилось, вместо пары отпадных туфель от Нины Гуччи, два хрустальных плафона в виде галош на пятнадцатисантиметровых шпилях от закарпатского производителя люстр «Ватра».  И, как на зло,  время  рабочее  у феи кончилось, волшебная палочка силу потеряла, и лажу с туфлями исправить никак нельзя. Тут фея и давай Золушке втюхивать, что хрустальные галоши куда как лучше, во всяком случае, прикольней, чем шузы от Нины Гуччи.
-Ты че? – спрашивает Золушка у крестной, - ты пробовала в хрустальных туфлях-то ходить? Тут в натуральной коже иногда так ногу натрешь, что обрыдаться хочется, а ты мне стекло подсовываешь!
-Зато таких не у кого не будет!
Это был убийственный аргумент. Одела Золушка туфельки, прошла туда-сюда, жуть! Ногам холодно, стекло режет, каблуки цокают, вот-вот разобьются,  крестная ее только подзуживает.
-Прикольно, дочка! Ты не боись, они тебе счастье принесут, - а сама думает, - если до этого ноги не переломаешь.
Но самую неприятную новость приберегла на самый конец. Золушка уже в карету уселась, а крестная ей и говорит:
-Только, Золушка, ты имей в виду, что после двенадцати часов эта  вся красота возвратиться в исходное состояние.
Обрадовала, нечего сказать! Кто ж не знает, что балы у самодержцев к двенадцати только разгораться начинают. Это как в мультфильме о Простоквашино: у меня для вас посылка есть, но я вам ее не отдам, потому как у вас докУментов нет. Так и здесь, я тебя на бал нарядила, но ты губу не раскатывай, побудешь только на открытии, а основную часть посмотришь из окошка.
Словом, отправилась Золушка на буржуазную вечеринку к сАмому главному апологету самодержавия – к самомУ самодержцу не в лучшем настроении, хотя надо правду сказать, платье ей крестная сообразила фирмовое, не самопал какой! А у девушки все настроение перед балом от чего зависит? То-то и оно! От того, во что  одета! А тут получается не уму, не сердцу: платье хорошее, а попользоваться им не моги. Просто садизм какой-то, честное слово.
Приехала Золушка во дворец, красота! Угнетенная прислуга спины гнет! У Золушки хоть пролетарская солидарность и возмущается, а все равно приятно, когда сервис хороший. Кругом кровопийцы народные в алмазах да жемчугах, атласах да бархатах. И все к принцу льнут. А он хоть бы посмотрел на кого, нос воротит, поросенок невоспитанный.
А тут вдруг увидел Золушку… Вылитая Клава Шифер! Офигел принц от такого зрелища. Вот это герла! Ноги растут от зубов, нет, от корней зубов, нет, от корней волос… Да, че там мелочиться, одни ноги, словом, идут. Но какие! Принц, конечно, как и положено, влюбился невыносимо, а Золушка-то себе на уме. Она же барышня, а барышни всегда себе на уме, особенно когда охотиться на принцев выходят. Потанцевали они пару раз, это она специально, что бы мачехе настроение подпортить, а потом и говорит: ах, простите, мне пора… и ходу! Но бежит осторожно, потому как туфли-то хрустальные. Попробуй в плафонах закарпатского завода «Ватра» побегать! Если бы еще из богемского, ну, на худой конец, чешского хрусталя – куда не шло, а в отечественных плафонах… это же тихий ужас! Скинула Золушка этот кошмар с ног, а один спецом на ступеньке поставила. Барышни, когда охотиться на принцев выходят, на всякие ловушки горазды! Ох, горазды! Мужики в такие ловушки попадают просто толпами, а принцы - те же мужики, только еще более вислоухие, так как жизнью не битые. Ухватился он за этот хрустальный туфель, словно дитя малое за любимую погремушку, и к папику-самодержцу. Так, мол и так, влюбился беспамятно, девица ураганная, при всех параметрах, к тому же еще и патриотка, несмотря ни на что туфли отечественного производителя носит.
Подняли тут бучу по всему королевству, носятся с этим плафоном, то есть туфлей, второй ищут.   Ну, натурально, Золушку нашли, пир на весь, счастливое завершение истории (согласитесь, счастливый конец звучит в этой ситуации несколько двусмысленно). Но закончилось все не этим. Закончилось тем, что Золушка мака в манку таки сыпанула, и перебирать мачеху с дочками заставила. Не потому, что злая была, а так, из принципа.
Ну, и мораль. Дорогие девушки и Кабинет Министров! Поддерживайте отечественного производителя!  Покупайте стеклянные изделия закарпатского завода «Ватра»! Они вам точно счастье принесут. Если до этого ноги не переломаете.