Господи, почему я ничего не хочу?

Я всегда была пассивом, из которого с той же регулярностью норовили сделать актив. И был темный вечер наступающего весеннего дня и все РАДОВались, и чисто пацаны и не очень чисто играли в автоматы. Я шла в магазин и не знала ответ на такой элементарный вопрос: «Что я хочу есть?» я знала, что вообще я люблю шоколадки. И то, сейчас не всегда. Я знала, что можно купить молоко и сырок. А еще. В голове сам собой придумывался рассказ, и я переживала из-за того, что рассказ то хороший, но я его забуду еще до того, как приду домой. Остались лишь вот какие строчки. И то, это даже не строчки, а молитва отчаяния. Господи, почему я ничего не хочу? Когда я сказала об этом своему мальчику, он обрадовался. Это же хорошо, ничего не хотеть. Я лежала на диване и думала обратное. Все же я живу не в монастыре и не в ашраме, чтобы так думать. Мне хочется хотеть пойти на данный фильм, мне хочется хотеть слушать данный диск, мне хочется хотеть любить именно эту группу, мне хочется хотеть… А я не хочу, просто иногда делаю. Фильмы, потому что: «О! Это же такой режиссер, фильм». Книги, потому что жива еще немного страсть к заниманию ими времени. Группа потому что давно и лучшего слышала мало. Хочется быть совсем балдой, чтобы хотеть нарядиться поярче в розовое-голубое-салатовое и пойти искать женихов в спортивном костюме из тех, кто в состоянии напоить меня виски. Ну или хотя бы кофе в кофейне. А я бы составила ему компанию. Только вот внешность у меня все еще экзотическая для некоторых сограждан. А лучше бы я была андрогинным ангелом и тогда бы уж знала, чего мне хотеть, а чего и нет. Да, может, и не надо было мне тогда вообще хотеть, просто знать, что надо. А так что. Я знаю. Что мне нужно писать диплом. Было так много времени. А теперь так мало, меньше месяца и еще куча дел. Вот бллин. Нет даже плана, даже введения. И мои не друзья написали уже по 50 страниц по теме, сходной с моей. ОбиДДДа. А что я могу представить на суд комиссии. Только свои безумные бредни о не менее безумной авторе. Вот блин-то. А рисовать. Рисовать тоже не хочу. Купила вон уже полгода назад лист и что? Стоит. Пылится. Ну пусть. Только тусуюсь. Именно так. Причем в моем представлении это даже не означает посещение вечеринок. Просто толкотня. А клуб, что клуб. В сектантской клубе вновь drum, мне уже сейчас говорят, хотя только через неделю, а что. Надо опять, не хочется, но надо. А надо бы, чтобы так, не надо, но хочется. На улице тепло и даже гулять мне не хочется. Просто слоняюсь иногда.      

И хочется писать, и нахлынула на меня рукотворная грусть. Музыка соответствующая и дождь…мой белый кот закрыл свои разноцветные глаза и ничем не напоминает того обтрепыша, которого я принесла 2 недели назад. Тогда он не мог без меня. Сейчас, наверное, воспринимает лишь как источник пищи. Он смотрится красиво, но у нас нет любви. И он кот. КОТ. А у меня была своя Кошка. Кот убегает по карнизам и приходится держать окна закрытыми. Мне хочется верить, что ко мне придет слава когда-нибудь, пусть это будет так поздно, как у Миллера и Буковски. Но, боюсь, в моем случае, всегда будет поздно. И в 2012 мы все умрем. Хотя некоторые фанатики уверены, что просто перейдем на уровень выше. Уехать уехать уехать. Хоть немного пожить не здесь. Этот долбанный город, долбанная страна, не хочунехочунехочу    не питера, ни москвы ничего не хочу. Хочу Лондон, Париж или Сидней. Там далеко. Я должна быть далеко, чтобы не видеть этих уродов с помятыми ржами и в спортивных костюмах,  не видеть лохушек, которые вдруг стали модными, полюбили розовыйголубойсалатовыйжелтый     и КРАСНЫЙ. Они…..эти ДурЫ полюбили красный. Как . они . могли . Хастались же тем, что ходят в черном. И я, господи, и я…я тоже. Весь гардероб. Черный. Я могла стать готом. А они сейчас. Ходят. Все ходят. И эти. ПсевдоМода. Ахахаха. Понацепляли кучу пирсинга и думают. Настоящим геем рождаются, а не становятся. Они думают, что смогут стать нормальными, имея такие лица и мозги. Тату можно сделаться. Но при этом можно также сделаться беременным. Простите, …ой. Нормальным можно тоже. Сделаться. А потом и переделаться. Эта дура говорит, что я свинья, а сама сушит свои носки в комнате. Фу!фи…какой дурной вкус. Она думает, что она красавица. Бедняге не повезло. Лучше бы родилась мальчиком. Спатьспатьспать…..мое тело хочет спать и завтрашнее просыпание в пол 1 страшит. Так рано…эх. Не хочу спать. Хочу….чего чего чего. Господи, почему, я ничего не хочу. Я смотрела Феллини. Он мой любимый режиссер. Да? Я уже начинаю сомневаться в своих любимых режиссерах и писателях. За что их люблю? Я нигилист и сноб. Я знаю и смирилась с этим. А что мне делать? Легко сказать: перестань, быть такой фу, но как? Как? Как? Как мне стать хорошей. Я смотрю на себя и думаю, а я ведь я…тоже, наверное, ничуть не лучше. И что-то мне отвечает…шучу. Никто со мной не говорит. Мое внутренне Я увяло. Оно спит. Мое тело вечно спит. Когда я мало сплю, когда я много сплю, мои руки всегда немеют и спят. Я сижу и сплю, а кто-то чего-то от меня хочет. Я амеба в теле человека. Мне так сложно. Я не могу ничего делать, а меня заставляют. А я …не умею. Три года назад у думала, что открыла тайну. На самом деле я открыла   дверь туда, куда. «Куда ты идешь?- туда. А откуда? – оттуда». Кто-нибудь может мне помочь?