игра в любовь

сижу за партой... лучик солнца играет с моими пальцами... надоело... сентябрь, такие погожие деньки сейчас, а я в школе... сижу на уроке и просто умираю... сегодня вторник... второй день ты не со мной... надо дожить до пятницы... не могу... считаю минуты, секунды... ничего меня не интересует больше... не теребите меня, друзья... бесполезно... дайте мне остаться в своих мыслях... мне плохо... всё сливается в монотонное действие... весь день - это череда моих мыслей и воспоминаний... я не вижу ничего вокруг себя.. днём солнце, вечером дождь... гуляю с собакой... ночь... после полуночи... ливень... огромные лужи пузырятся... золотые фонари отражаются в них... разводы.... кругом вода... звонит телефон... ты... это твой номер!!!! радости нет предела... не хватает воздуха... лёгкие отказываются дышать... сердце бъётся так, что кажется, будто даже ты его слышишь... твой голос... бестолковый разговор... обмен новостями... я приеду в пятницу... ты там будешь?... да... ещё жить до пятницы... это мучение... кладу трубку... ты в другом городе... я в чужом городе... раньше он был моим... но сейчас я кинула его... оставила на время и он забыл меня... всё стало чужим... раньше я была частью его, а теперь он отделился... просто я не хочу здесь быть сейчас... хочу к тебе... но ты далеко... слёзы... вот главные мои предатели... думала, что я сильная, что смогу забыть, пережить... но это не так легко... играла с тобой... теперь ТЫ играешь со мной... а может и не играешь... но я влюбилась... теперь неделю мы не видимся и только на выходных бываем рядом... да и то скоро это закончится... спать... спасительный сон... если ты не приходишь ко мне, то я забываюсь... надеюсь я сегодня не увижу тебя... запрещаю мешать мне спать сегодня ... утро... не пойду по знакомой дороге в знакомую школу... не хочу.. сейчас там всё равно не будет толку от меня... еду по знакомому маршруту... к подруге... она поможет... не могу... нет сил терпеть... хочется психовать... выплеснуть эту внутренную боль... сломать что-то, разбить... или сделать так, чтобы физическая боль заглушила душевную... ушла вся в себя... отстранённое лицо... полное равнодушие ко всему... это чтобы не заплакать... чтобы прям здесь не устроить истерику...терпи... сейчас пройдёт... осталось немножко и тебе станет легче... полтора часа дороги и я на месте... вот он заветный подъезд... 8 этаж... дверь... звоню... ты открываешь дверь... я просто падаю в твои объятья... Оль, как же мне плохо... что делать?... я не могу без него... слёзы.. истерика... ты закрываешь дверь, я сажусь прямо в коридоре на пол... ты рядом... упокаиваешь... шепчешь что-то на ушко... а у меня истерика... не могу остановиться... ты приносишь мне воды... я пью... мои зубы стучат от края чашки... лучше... дышать... концентрируюсь на дыхании... вдох... выдох... не думать ни о чём кроме этого... всё... прошло... чмок... спасибо, Оль... пошли на кухню... там горячий чай... всё ждёт нас... я достаю пачку сигарет...
-Ты куришь?... Ведь ты бросила год назад...
-Не могу... С ними легче...
...ты достаёшь свои... пачка улетает почти мгновенно... если бы не открытое окно, то мы бы задохнулись в сигаретном дыме... я не могу накуриться... смолю сигарету одну за одной... ты берёшь меня за руку... пошли...  в комнате ты садишь меня на диван... сама садишься за пианино... спасибо... ты знаешь как меня это успокаивает... слушай... полились звуки... я тону в них... успокаивают... появляется чёткость... ясность мысли... смотрю как плящут твои пальцы по клавишам... руки похожи на бабочек... если бы не ты... чтобы я без тебя делала... время уезжать... ты приедешь на выходные?... да... ну тогда там и увидимся... вот ещё по одному человеку мне скучать и ждать пятницы... неделю страдать, а потом 48 часов маленького счастья... увидеть дорогих твоему сердцу людей...
твои звонки каждый вечер в течение недели... разговоры... признания... теперь всё вспоминается с улыбкой... а тогда слёзы, истерики, запахи, стеклянные глаза... память убивает больше всего... всегда подкидывает какой-то момент НАШЕЙ  с тобой жизни... расставания... не слова о встрече позже... убивало... взгляд в пустоту... я тихая и молчаливая... не могу больше устраивать истерики... просто нет сил на них... слёзы кончились...безисходность... ничего впереди... я устала... устала страдать, скучать по тебе... нет аппетита... вид и запах пищи вызывает тошноту... всё так грязно... мутно... это не моя жизнь... моя жизнь должна быть светлой и солнечной... а сейчас вокруг серость...