мало

скучаю... понимаешь... я очень устала за сегодня... очень-очень.... это день такой... среда... самый тяжёлый день в неделе... лично для меня... сказать, что я скучаю - это ничего не сказать... я думаю о тебе, когда смеюсь... думаю о тебе, когда грущу... думаю о тебе, когда сижу на лекции и смотрю на препода... мысль о тебе - вдох.... мысль о тебе - выдох... дышать - это скучать по тебе.... вечер... тебя всё нет... уже много времени... очень много... только начинаю жаловаться кому-то, как ты звонишь... убитый голос... полностью... мы встретимся сегодня?... да... через 15 минут буду у тебя... до этого звонка я умирала... а после него..... я летала по квартире... потому что увижу тебя.... 15 минут... так много и вроде бы так мало.... спускаюсь, ты уже там.... сажусь в машину... смотрю на тебя... и.... не узнаю.. ты усталый... очень... таким я тебя уже не видела... ужасно усталый вид.... красные глаза... видно, что тебе даже улыбаться тяжело.... но ты улыбаешься.... не помню наш приветственный поцелуй... не помню даже первые 15 минут, которые мы были вместе... они выпали из памяти... я просто смотрела на тебя... мне так было тебя жалко... так хотелось сделать что-то от чего бы ты воспрянул духом... так хотелось, чтобы ты опять улыбался, смеялся, тормашил меня и себя.... я тебя не узнавала... дело не в том, что нравишься ты мне или не нравишься в таком состоянии... просто ты другой... потом я посмотрела на время... случайно кинула взгляд... и поняла, что пошёл отсчёт назад... отсчёт того, сколько времени мы сегодня будем вместе... ну почему минуты бегут так мучительно быстро, когда это не нужно?!!!... ну почему обычная лекция кажется вечностью, а 1,5 часа с тобой, кажутся минутой?... ненавижу время... ты никакой и я никакая... по ночному городу... как обычно... сейчас меня это злит... я люблю ночную Москву... но... мне сейчас хочется тебя обнять.... то, что ты просто сидишь рядом меня не успокаивает.... мне от этого даже немножко жутко становится... потом.... уже как 45 минут мы катаемся.... наконец ты останавливаешь машину... начинаешь меня целовать.... дальше отключаюсь..... каких-то 15 минут вместе... всего 15 минут......ааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!......... нам уже нужно ехать.... я тебе сразу сообщаю, что мне тебя мало... ты смотришь на меня усталыми и влюблёнными глазами... ты держишь мою руку... какая коробка передач! глупости какие! ))   мечтаем оба об автоматической.... по кольцу за 180.... моя рука в твоей руке.... я шепчу слово "ненавижу" и ты понимаешь о чём я... прекрасно понимаешь... тебе самому хочется это сказать.... реально ненавижу.... уже секунды пошли... реальный отсчёт назад... паркуемся в 30 метрах от моего подъезда... прощаемся... ещё есть 10 минут..... паника... как же так?...   1,5 часа, из которых полчаса я даже не помню! разве это справедливо?!!! мои слова: "Ты лечись..."... твой ответ: "Я болею тобой...."   это можно сказать, что так банально... и в тоже время.... лучше ты бы не сказал... а я болею тобой... мы болеем вместе..... последний раз чмокаю тебя.... открываю дверь... и понимаю, что НЕ МОГУ просто выйти из машины... просто не могу... потому что здесь ты... а на улице, ВНЕ МАШИНЫ, тебя нет...  резко выпрыгиваю из машины... потому что если бы прошла ещё одна доля секунды и я не смогла бы уйти... первый шаг от тебя... второй... очень хочется обернуться... но держу себя... знаю, что ты смотришь, что не уезжаешь... а я иду... стараюсь сосредоточится на дороге... сфокусировать взгляд на двери подъезда... наконец-то я преодолела это ужасное расстояние ОТ ТЕБЯ... теперь между нами дверь... это меня хоть как-то сдерживает.... лифт... даю волю чувствам... почти сползаю по стенке.... просто улыбаюсь и поскуливаю... тихонько так.... знаю, что потом возможности не будет выплеснуть свои чувства... я влюбилась... глубоко-глубоко.... сильно-сильно.... в тебя...  уже скучаю... да что там скучаю... я готова вылететь обратно на улице... к тебе... мало... мне тебя мало было сегодня.... очень... это ужасно.... я тону...  в любви... в тебе... не могу....

27/11/2003