Про Иванова и космос

Праздничное!!!
Весь портвейн был допит еще вчера. Последнюю сигарету выкурила какая-то ****ь из соседней коммуналки. Зашла типа за солью, и сигарету то и докурила. Смурные люди расходились по своим важным делам. Оставаться здесь было незачем.

- Ну что Иванов, поехали?
- ПОЕХАЛИ!!!!!!! – заорал он, и выпал из космического корабля.

Так Иванов не стал первым космонавтом.

Праздничное -2.
Иванов имел внешность необычную – раскосые черные глаза и длинные волосы.
Так вот, когда Иванову уже надели шлем, и уже наподдали под задницу в направлении космоса, он вдруг испугался, и попросил покурить. «Я, понимаете, бросил. А тут вдруг так курить захотел». Все так испугались! «Что значит, - орут, - ЗАХОТЕЛ? Что значит БРОСИЛ? Ты что , мужик что ли?» «Ну да, мужик – смутился Иванов, - а вы что подумали?»
И тут же у него отобрали шлем, дали по уху и пнули под зад в сторону, противоположную от космоса, ближе к низам общества.
Так Иванов не стал первой женщиной-космонавтом.

Празничное -3.
На заре космических полетов Иванов проснулся от ужасного похмелья. Из денег у него было четыре рубля и дырявый носок, а портвейн «Три топора» стоил 6 рублей.
Двух рублей явно не хватало – тогда Иванов взял маминых болонок, Белку и Стрелку, и пошел сдавать их в цирк на Байконур. Кто-то ему говорил, что на Байконуре цирк хороший, и собак там по рублю берут.
Но когда Иванов узнал, что Белку и Стрелку засунут в космический спутник и запульнут на орбиту, он сразу же передумал.
Зачем же, решил Иванов, собакам такое серьезное испытание славой и популярностью? Они же слабые, и могут не выдержать.
И Иванов предложил сам слетать вместо собак, и даже полаял для убедительности. Но Иванова не взяли на орбиту, правда, два рубля подарили. И шлем на время дали, с надписью «СССР».

Так Иванов не стал первой собакой космонавтом.

И вдобавок еще от мамы влетело за болонок, хотя мама ими потом долго гордилась и всем соседкам говорила, что это ее болонки и были

Праздичное-4.
Однажды Иванов выпивал с Самым Главным Конструктором и с Министром Обороны СССР. Шутки ради Иванов одел на себя трусы в виде американского флага и говорил по -американски. А Конструктор и Министр шутки ради отправили Иванова в космос. Профессиональный юмор такой. Да и выпимши были изрядно.
А Иванов на Луну улетел. Сбился с орбиты. Вышел на Луну, ни хрена не понимает, домой просится по-американски (ну шутит дальше, пьяный же еще, не понимает), и трусами американскими размахивает. А все подумали, что американцы ну Луну человека отправили, и даже фотографии есть.
Ну правду конечно открывать не стали, потому что тогда бы пришлось говорить, что все были пьяные. И тогда бы точно – международный скандал. И Иванов был против. Потому что он на рубль поспорил, что пить не станет. И если бы все открылось, пришлось бы рубль отдать. А рубля жалко.

Праздничное-5.
Когда Иванову в цирке, на Байконуре, подарили на время шлем с надписью СССР, он сразу пошел в Дом Журналиста обмыть обнову. А там к нему сразу английская журналистка прицепилась. «Вау, - пищит, - ю ар э казминот!» «Сама ты дура, казминот!», - обиделся Иванов. И расхотел быть космонавтом. Потому что, если его весь мир будет казминотом звать, то это очень обидно. А еще неизвестно, как по-японски космонавт будет. Может уж совсем неприлично.

Праздничное-6.
Когда до Иванова наконец-то дошло, что на халяву его в космос не возьмут, он очень расстроился и пропил все свои миллионы. А потом узнал историю простого американского парня Дениску Титова. (Денис Тито по ихнему). Тогда Иванов собрал немудреный багаж (две пары трусов, теплый свитер и откупоренная бутылка портвейна) и пошел в центр космических полетов. Там он долго искал кассу предварительной продажи билетов в космос. А потом ему объяснили, что билет в космос стоит очень дорого – как 20000 цистерн с портвейном – и его 6 рублей не хватит. Так что зря он пропил свои миллионы. Иванов долго упрашивал покатать его в ракете за так, напирал на историческую связь с космосом, хвастался шлемом с надписью «СССР» и знакомством с Денисом Титовым. Но его так и не взяли.
Так Иванов не стал космическим туристом, и вообще плюнул на космос, потому что собрался жениться.