Кассета..

Если ты слушаешь эту запись, значит, я всё-таки ушла. Прости. Но я так больше не могла…..
Однажды, когда я попыталась объяснить, что со мной что-то происходит, что мне плохо, ты тут же обвинил меня в неблагодарности : «Не гневи Бога, тебе все завидуют, а ты…» Эта фраза подействовала на меня как бензин на пламя. : «Наплевать, пойди и приведи ту, которая больше всех завидует! А я и без тебя великолепно проживу!» «А мне другая не нужна. Только любопытно, КАК ты собираешься жить?» Ты сделал один вывод. Единственный твой вопрос был - Как и с кем я собираюсь великолепно прожить? И, поскандалив, вырвав из меня клятвенное признание, что у меня никого нет, а я просто ляпнула, не подумав, ты убедил меня, что я просто капризничаю. И, ужаснее всего было то, что я, в конце-концов, разрешила себя в этом убедить. Наверное, это слабость. А, может, это тебе удалось потому, что я знала - ты меня очень сильно любишь. В каком-то фильме была фраза, что в отношениях двух людей один любит, а другой позволяет любить. И ЛУЧШЕ быть любимым. Получается, что я как раз и позволяла любить. Но это не ЛУЧШЕ…. ….
Мы даже не разговаривали в последнее время. Хотя, ты всегда был молчун. Исключая, конечно, твои нотации. Тут тебя не остановить… Раньше, когда я не была умудрена горьким опытом наших отношений, я тебе рассказывала о себе, о школе, про институт. Делилась какими-то воспоминаниями. Но ты всегда искал подтекст. А не было ли чего-то ТАКОГО, что я от тебя утаила? А не был ли КТО-ТО, кому я уделяла ОСОБОЕ внимание? Как будто ты не знал, что был моим первым и единственным мужчиной. Знал, но всё равно допекал. Затем, я научилась в течении дня обходиться парой необходимых фраз. А ты думал, что я неразговрчивая? Чушь!!! Тебя просто так устраивало! Со временем, на твой вопрос - Как дела? - был один ответ - нормально. А в это время из груди рвался крик - ПЛОХОО!!! Но крик застревал в сжатом спазмами горле. Ты помнишь, однажды я сказала тебе, что мне хочется оказаться где-нибудь одной и громко, до потери голоса кричать? Конечно, помнишь. Потому что, ответом был курс у психиатора…. Спасибо…. Я была поражена тем, что ты даже не попытался меня понять… А моя депрессия всё росла. К твоему великому удивлению, однажды я сказала, что больше не хочу ходить на работу. Ведь одному Богу известно какими скандалами я вынудила тебя согласиться с тем, что три раза в неделю буду ходить в свой НИИ. Я даже взяла тему для диссертации и самым веским аргументом в мою пользу было то, что я сказала : «Ты сможешь гордиться женой-кандидатом!!!» Я ведь знаю, насколько ты тщеславен!
Дальше - хуже. Несмотря на то, что ты великолепен и каждое твое прикосновение движимо огромной любовью ( я знаю, только женщине дано умение обмануть в ЭТОМ, мужчина в силу врождённого эгоизма убеждён, что с НИМ не может быть плохо), иногда мне с трудом удавалось сдержаться, чтобы не оттолкнуть тебя. Прости, я делаю тебе больно. Но, поверь, мне несравнимо больнее! Ведь я видела какой любовью и желанием ты движим. Но ты не хотел понять, что, если у меня болит душа, то тело не может радоваться… ….
Сима была единственной отдушиной. Ведь у меня никого нет… Когда я вспоминаю ЧТО ты натворил….Ты устроил мне скандал за то, что я ПОСМЕЛА выйти проводить её на два квартала, пока ты принимал душ!!! Знаешь, мне кажется, это была последняя капля. Я поняла, что ты перешёл черту. Говорят, что вокруг каждого человека есть определённое пространство, которое никто не должен нарушать. Пространство вокруг меня ты сдавил, словно поршнем. Почему ты не хотел понять, что ТЫ не можешь заменить мне весь мир? Почему твой мозг работал только в одном направлении - что мне нужен кто-то другой? Не нужен! Никто другой не нужен, но и от тебя я задыхаюсь.Наверное, я тоже виновата. Я не заметила, когда твоё внимание перешло в надзор. Мне нравилось чувствовать себя как за каменной горой. Но постепенно я оказалась не ЗА, а ПОД горой! Мне теперь понадобится достаточно много времени для того, чтобы подпустить кого-то к себе. Я знаю, что ты понимаешь эти слова в буквальном смысле, но ТЕПЕРЬ мне всё-равно. Есть такое понятие - САМОДОСТАТОЧНОСТЬ. Это не эгоизм, просто есть люди, которые не боятся одиночества. Они всегда найдут чем его заполнить. Я отношусь к этой категории.
Ты всегда говорил : «Я хочу даже мысли твои читать, видеть твои сны». Как-то я имела глупость расслабиться и пошутить : «О-о! Мне повезло, что ты не медиум!» Н-да уж..Вот это сказала так сказала … Кошмар длился несколько месяцев! В настырности тебе не откажешь. Ты доводил меня до исступления , «раскручивая» эту тему. Я не истеричка, ненавижу дешёвые трюки с отравлениями и резанием вен. В этих случаях всегда делается рассчёт на то, что кто-то в последний миг успеет. Но, иногда, мне хотелось сделать что-то ужасное с собой…..или с тобой. И последнее время я очень боялась,…. боялась того чёрного пятна, которое иногда заволакивало мой разум……. Я любила лежать на твоей груди, уткнувшись носом в твою шею. Я обожала прижиматься губами к ней и чувствовать, как пульсирует кровь. Однажды, у меня возникло дикое желание прокусить твою вену. Ты знаешь, я ужаснулась самой себя. Мне стало страшно. Потому, что я почувствовала - я смогу сделать это и получить при этом огромное удовольствие! С этой минуты я поняла - я уйду..и с тех пор в мельчайших подробностях прокручивала в голове план своего побега. Да, именно, ПОБЕГА. Потому, что ты бы меня не отпустил. Часто, очень часто я представляла себе - в последний раз, закрыв дверь, я выброшу ключи. Я даже не оглянусь на этот великолепный дом. Слишком тяжело мне дышится в нём. С собой возьму только первое необходимое. Ты удивишься - "Как ты собираешься попасть в другую страну?" Знаешь, всю нашу жизнь ты обвинял меня в том, чего я не делала - в обмане. Мне противна ложь в любом её проявлении. Но, когда всё время пытаешься доказать, что не врёшь, а тебя продолжают БЕЗ ПРИЧИНЫ подозревать, то просто становится обидно. Я подумала - не верит? Ну и прекрасно! Всё равно скандалим, хоть не обидно будет… А знаешь, ведь я искренне тебя любила.Я восхищалась тобой. Ведь ты умный, сильный, преуспевающий и очень красивый. Тебя всегда и везде принимают с королевскими почестями. И со стороны мы, наверное, великолепно смотрелись. Конечно, я знала, как многие мне завидуют. Но никому не было дано знать, что каждый мой нерв натянут как струна. Все эти «выходы» так дорого мне обходились! Часовые инструкции «до» и , как мининмум, недельное обсуждение «после» … Ревность - не доказательство любви. Я тебя любила, но мне и в голову не приходило ревновать тебя. Просто я считаю, что, если человек хочет обмануть - он это сделает. Я была уверена в твоей любви. А унизить себя до подозрений? Нет, я слишком себя люблю и уважаю. Только то, что я знала как сильно ты меня любишь, столько времени удерживало меня рядом с тобой. Но сейчас и это меня не остановит. Знаешь, мне кажется, что тебя бесило сознание того, что во мне есть какая-то сила, которую ты не можешь себе подчинить. Я всегда чувствовала, что тебя это пугает.
Не знаю, смог ли ты хотя бы один раз в жизни понять меня? Я этого никогда не узнаю. Сейчас, пока я наговариваю на кассету, ты ещё ничего даже не подозреваешь. Только что ты позвонил и сказал, что послал за мной машину. Сегодня день рождения твоего брата. Как всегда, мне будет жутко от общения с твоими родными. У нас полная антипатия. Слава Богу, общаемся очень редко. Мне повезло, что и ты сам с ними не в ладах. Я собираюсь с особой тщательностью. Ведь сегодня мы в ПОСЛЕДНИЙ раз идём куда-то вместе, а завтра меня здесь не будет!!! А если ты не испортишь оставшуюся от твоих родных часть вечера, я подарю тебе волшебную ночь. Я ведь тебя действительно люблю…А вот сейчас, да-да, именно в эти минуты, пока ты слушаешь мой голос, я от тебя очень-очень далеко. И, знаешь, мне уже сейчас, заранее, очень хорошо, любимый....