Секреты мастера Бу

Вместо эпиграфа:
- Что такое еврейская бабушка?
- Это та, которая держа за руку внука, отвечает на восторги своей подруги по поводу малыша: «Это что, ты еще его фотографий не видела!», - и извлекает из ридикюля толстую пачку снимков.

…Когда дочь сказала, что в нашей семье ожидается прибавление, я возликовала. «Знаешь, сказала я ей, - меня просто распирает от радости». – «По-моему, если тут кого и распирает, так это меня», - справедливо заметила она, и мы обе рассмеялись. Я мечтала о девочке и даже придумала ей два имени: пусть малышку будут звать Роми или Алекс. А, может, дать ей двойное имя – Алекс-Роми? Спустя два месяца, вернувшись с ультрасаунда, дочь заявила, что у нас ожидается мальчик. «Как? Разве не девочка?» - расстроилась я. Она удивленно посмотрела на меня: «А какое это имеет значение?» Кстати, о том, что я мечтала о девочке, а не мальчике, Бу не знает до сих пор.

Рожали мы Бу поздней осенью. То есть рожала дочь, а я сидела рядом с ней в палате, или выходила ненадолго в коридор. В самый ответственный момент мне велели поддерживать ее за спину, так что я увидела Бу первой. У него были большие синие глаза и он тоненько плакал. Его положили дочери на грудь, она взяла его за ручку, а он тут же уцепился пальчиками за ее палец и затих. Потом Бу лежал уже завернутый в одеялко в сторонке и пускал изо рта маленькие пузыри. «Какой он смешной, - подумала тогда я, - похож на резиновую куколку».

Первые три месяца они жили у меня, и я пела Бу протяжные колыбельные, укачивая его на руках, отчего он почти мгновенно засыпал. «Я бы на его месте тоже заснул от такой колыбельной», - заметил как-то зять.

Сначала мы звали его Мурзиком, потом Буськой – за большие глаза, а потом прозвище как-то незаметно потеряло все буквы, кроме первых двух, и осталось только Бу.

Когда Бу подрос, мы стали хорошими друзьями, и я стала описывать в своем дневнике все наши проделки. Параллельно у Бу появился собственный дневник, который за него пока пишет его мама, потому что сам Бу пока пишет почему-то русскими буквами слева направо, как в иврите. Выдержки из этих двух дневников я и предлагаю вашему вниманию, с позволения всех членов нашей семьи

СЛАДКАЯ ПАРОЧКА

У моей дочери в кухонном шкафу водятся вкусные конфеты (не просто конфеты, а ВКУСНЫЕ: кто вырос, как я, на соевых батончиках, меня поймет). И меня тянет к этому шкафу как магнитом. Где-то год назад у меня появился соучастник: Бу обнаружил, что конфеты, которые ему ИНОГДА ("чтобы зубки не испортились!") выдают - ВОДЯТСЯ в кухонном шкафу! Раньше в этом шкафу от него прятали бутылочки, приучая пить из чашки. Когда Бу, насмотревшийся со старшей бабушкой Полей бразильских сериалов, бросился однажды на колени перед шкафом и умоляюще воздел к нему свои тоненькие ручки, родительское сердце дрогнуло, и бутылочку ребенку вернули. И вот теперь в этом шкафу ЗАВЕЛИСЬ конфеты. Однажды, крадясь на кухню к заветному шкафу, мы столкнулись с Бу лбами, и с этой минуты уже ходили НА ДЕЛО вместе.

Иногда нас ловят с поличным и устраивают нагоняй. "Ну вот, шкаф пустой как после мамаева нашествия, придут гости, что я им подам к чаю?" - выговаривает мне дочь, затем поворачивается к Бу и задает ему сакраментальный вопрос: "Скажи, ты и вправду хочешь быть беззубым мальчиком, как твой папа в детстве?" (Бу - сладкоежка в своего папу, проевшего молочные зубы на шоколадных конфетах, а я в своего, который тайком от мамы таскал из ведра ложкой вишневое варенье, сваренное на зиму, отчего то постоянно бродило). Мы виновато удаляемся в детскую с выпачканными шоколадом ртами. "Ничего, Шеля, в следующий раз уж точно не попадемся!" - успокаивает меня Бу.

БУ И КУПАНИЕ

- А-а-а! Мама! Не хочу купаться. Я не грязный!!!

Поняв, что воплями отвертеться не удастся, меняет тактику: задирает рубашку на пузике, и доверчиво говорит: "Ну посмотри, какой я чистый!"


БУ-АЛЬТРУИСТ

Бу в припадке альтруизма:

- Мама, я тебе сейчас конефету дам! Сначала все доем, а потом тебе дам!"


БУ И СВОДКА НОВОСТЕЙ

Бу, послушав сводку новостей, хватает меч:

- Все, я больше не индеец и не гладиатор, теперь я солдат!!!


БУ И ЕГО САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ ДЕНЬ

- Знаешь, Шеля, - признается мне Бу, - когда я в первый раз пошел в садик, я очень боялся и даже плакал. Я ведь там никого не знал. И вдруг за мной пришли папа и бабушка. Они пришли ТАК РАНО! Это был мой самый счастливый день. Самый счастливый день!

БУ И ШАПОКЛЯК

Читаю Бу перед сном главы про Шапокляк. С выражением и в лицах. Постепенно вхожу в раж - это у меня на раз (отцовская наследственность: всю войну прошел, а до самой смерти был ребенок ребенком и обожал всякие розыгрыши и «приколы»).
- Хочешь, Бу, открою тебе одну тайну? Только тебе одному?
- Да, - выдыхает Бу, и глаза его горят.
- Эта книжка про меня написана. Я и есть Шапокляк.
- Ну да? – сомневается Бу.
- А ты посмотри в профиль, видишь, нос длинный, как на картинке. А если еще надену шляпу?
Бу верит еще только наполовину.
- Интересно, - озабоченно говорю я, - а они описали там мою главную проказу с кошельком, который я подбрасывала прохожим? Ну-ка, ну-ка... Ну вот, смотри! - торжествующе заключаю я и показываю картинку.
В этот момент входит мама Бу и, увидев книжку, говорит:
- Бу, а ты знаешь, что Шели у нас Шапокляк?
Бу сражен. Он поверил.
- Я тоже хочу делать с тобой проказы, - говорит он мне. - возьмешь меня?
- Ну хорошо. Тут у меня крыска Лариска куда-то убежала, будешь вместо нее пока, с завтрашнего дня буду водить тебя за собой на веревочке.
Бу счастлив.

БУ ОЦЕНИВАЕТ МОЙ ХВОСТ

Прихожу к Бу, прицепив тигриный хвост. Бу в восторге. Он пытается его отцепить, но безуспешно, после чего вынужден признать:
- И в самом деле настоящий! Пойдем покажем маме.
Маме хвост явно нравится, она чуть со стула на падает со смеха. А мы с Бу возвращаемся в его комнату.
- А когда он у тебя вырос, Шеля, этот хвост? – заинтересованно спрашивает Бу.
- Да вот утром проснулась, стала одеваться, чувствую, что-то мешает, смотрю - хвост! Но знаешь, мне на работу с хвостом не очень удобно ходить, каждый норовит за него дернуть. Хочешь дам тебе поносить?
- Конечно! - сияет Бу. Общими усилиями перецепляем хвост Бу и он бежит смотреться в зеркало:
- По-моему, он мне в самый раз!

БУ ПОМОГАЕТ МНЕ ВЫБРАТЬ ПОЛЕЗНОЕ ЖИВОТНОЕ

- Знаешь, Бу, мне что-то ужасно хочется завести какое-нибудь животное, только чтобы оно было полезное, - говорю я Бу. - Может, корову? Тогда не надо будет за молоком в супер ходить.
- Корова в твоей квартире не поместится, - сомневается Бу.
- Тогда, может, поросенка?
- От него будет только грязь, - усомнился Бу. - Ты разве не знаешь, какие свиньи грязные?
- Зато ее можно чесать за ухом, а она будет довольно хрюкать. Хоть какая-то польза.
- Лучше мышь, - предложил Бу. - У мыши будет нора. Правда, тебе от этой норы никакой пользы. Даже наоборот, сунешь палец, а она еще укусит! Но я вспомнил, что мыши любят сыр. Будешь покупать ей сыр, и она будет кусать сыр, а не твой палец.
Сидим, думаем дальше. Вдруг вспоминаем про хомяков, которые когда-то жили у Бу.
- А давай, Шеля, лучше снова заведем хомяков? - предлагает Бу.
- Ну а какая же польза от них? - сомневаюсь я.
- Когда их народится много, мы сделаем из них хомячиное войско, я раскращу им хомячиные знамена, наденем на них доспехи...
- И будем смотреть на хомячиные сражения вместо телика! - радостно подхватываю я.
Вот только как к этому отнесется мама Бу?

БУ И ЧУДОВИЩА

...Возвращаемся с Бу вечером домой. Ветер гонит листья, они шуршат у нас за спиной.
- Ты знаешь, Шели, что в темноте водится очень много чудовищ?
- Нет никаких чудовищ. Разве ты забыл, что всех чудовищ мы вчера уже победили? И вообще, когда я с тобой, я ничего не боюсь.
- Правильно. Когда ты со мной, ничего не бойся.

 БУ: КОГДА КРИЧАТ - ТОЖЕ ЛЮБЯТ

- Я заметил, Шеля, что ты на меня никогда не кричишь, - говорит Бу.
- Как же я могу на тебя кричать? - спрашиваю я. - Ведь я же тебя люблю.
- А Поля на меня иногда кричит, если я делаю проказы. Но я знаю, что она даже когда кричит, все равно меня любит.
 
 БУ СДАЕТ СВОЙ ПЕРВЫЙ ЭКЗАМЕН

- Ну и как было, Бу? - спрашиваю я его.
- Хорошо. Я бы даже хотел остаться ЖИТЬ в экзамене?
- ?!?
- На экзамене проверяют, кто дурак, а кто нет. А потом дураков записывают в дурацкую школу, а меня - в ШКОЛУ ИСКУССТВ! Ты знаешь, что в ней училась моя МАМА?
- Значит, ты у нас в семье самый умный?
- Да, но, конечно, не умнее мамы. Вообще-то человек не может всего знать. Но я знаю, что на краю Израиля есть Египет. И еще есть пустыня Сакара.
- Сахара?
- Нет! Нет! Мама сказала, что Сакара!
- А что ты делал на экзамене?
- Рисовал.
- А еще что?
- Не помню. Спроси у мамы.

 
 БУ ВЫЧИСЛИЛ ПРИЧИНУ ОБЛЫСЕНИЯ

- Я понял, Шеля, почему люди лысые. Когда они были маленькими, они не любили мыть голову. Ну и волосы у них потом выпали. Правильно?

 БУ ВЫБИРАЕТ САМОГО УМНОГО

- Бу, кто самый умный?
- Мама. Ну...вообще-то ты тоже много знаешь. Но мама все равно самая умная!

 БУ СЧИТАЕТ РОДСТВЕННИКОВ

Бу: - Больше всего я люблю маму. А ты?
- А я тебя.
- Значит, я твой главный родственник.

 БУ ХОЧЕТ БРАТИКА

- Знаешь, Шеля, у меня скоро будет братик!
- ?!?
- У мамы же скоро передача закончится, так? Ну вот, и у нее будет время для братика. А я буду с ним играть.
 
 БУ СОМНЕВАЕТСЯ

Знакомые, собираясь менять жилье, предложили нам несколько картин, в том числе писанных маслом. Пока я размышляла, что оставить себе, а что раздать, на мещок с картинами наткнулся Бу и спросил:
- Что это?
- Да это мы с Женькой "натырили" в одном доме, - бездумно ответила я.
- Но ведь воровать нехорошо, - произнес Бу, строго глядя на меня.
- Да нет, мы не украли, - спохватилась я, - это нам отдали.
- А все-таки похоже на краденное. Почему-то в мешке, - усомнился Бу.

 БУ СОВЕТУЕТ

Посмотрели с Бу фильм о пещерах, который мне дал один спелеолог. Выходим из квартиры. Гашу свет. Бу, оглядываясь:
- Ну вот, так же темно, как в пещере.
Я ему: - Вернусь уже без тебя и буду бояться.
Бу:
- А ты сразу включи свет и тебе не будет страшно даже без меня.
 
 

 БУ И ТАМАГУЧЧИ

Принесла Бу на Хануку Тамагуччи. Тамагуччи Бу страшно понравился, правда, он тут же засомневался, что тот и в самом деле живой, начал искать скрытый мезанизм, нашел две ниточки, еле заметные (торжествуеще): "Вот он на чем держится!" Тамагуччи обиделся и перестал реагировать. Буся: "Батарея кончилась..." Тусян: "Да нет, ты его просто перекормил и он заснул. Подожди пока проснется". На сей раз обиделся уже Бу: "Не буду ждать. Какая-то тамагучка..."
 
 БУ И ДОЖДЬ

...Едем с Бу утром в садик. Ливень стеной.
- Смотри, Шеля, как в Венеции, а мы в машине, как в лодке.

УДАЧНОЙ РЫБАЛКИ, МАЛЕНЬКИЙ БРАТ!

Сегодня купила Бу удочку с магнитом, а к ней рыбок. Напустили в ванную воды. Бу довольно быстро выловил всех рыбок и сложил коробочку. Я на какое-то время вышла из ванной, он зовет меня:
- Смотри, Шели, я наловил тут дохлых фараонов (они с мамой привезли из Египта металлические фигурки фараонов, и Бу тоже бросил их в воду – Ш.Ш.).
Бу овладевает охотничий азарт. Он идет на кухню и ловит на крючок холодильник. Заметив на моих джинсах металлическую пряжку, подцепляет и меня.
- Ну, как порыбачили? - отрывается на минуту от компьютера мама.
- Хорошо, - отвечает Бу.
- Какой твой самый крутой улов? – спрашивает она.
- Шеля. Я поймал на удочку Шелю!

НАГРАДА ОТ БУ

...С увлечением рассказываю Бу о подушечном бое, состоявшемся пару недель назад на площади Рабина в Тель-Авиве, в котором принимали участие тысячи человек разных возрастов, и попутно замечаю: "Жаль, что я узнала об этом поздно, а так обязательно пошла бы туда со своей подушкой и тебя бы взяла с собой. Представляешь, как там было классно?!" Я продолжаю развивать тему, описывая воображаемые сцены, увлекаюсь, начинаю размахивать руками и издавать междометия как в знаменитом сюжете из "Ералаша": "А мальчик подкрался к нему и - раз подушкой по спине! А дедушка ему в ответ - раз по ушам! А тетенька им сбоку - раз!!!! Только пух полетел!" Бу слушает с восхищением, а потом вдруг произносит:
- По-моему ты очень смешная. Самая смешная в мире. Кажется, мне повезло. Сейчас приедем домой и я подарю тебе деревянный ножичек, который мне мама купила в Египте.

БУ РЕШАЕТ БЛИЖНЕВОСТОЧНЫЕ ПРОБЛЕМЫ

- Мама сказала мне вчера, что арабы - вовсе не евреи, а какие-то семиты. Да она еще просто не знает, что арабы - это тоже евреи, только арабские. Арабские евреи.
- Если бы все считали, как Бу, все ближневосточные проблемы можно было бы считать решенными, - замечает мама.

ПРО ТО, КАК БУ БЫЛ КОРОЛЕМ

- Как ты думаешь, Бу, король в бумажной короне – он тоже король? – спрашиваю я Бу.
- Знаешь, Шеля, когда я был маленький, я тоже носил бумажную корону и думал, что я король, но потом я понял, что я просто мальчик, потому что у короля - железная корона.

БУ И МУМИЯ ФАРАОНА

...Бу возвращается из Каира жутко довольный. Он видел мумию фараона!
- Ну, и какая она? – спрашиваю я.
- Забинтованная, а руки торчат. Черные.
- И ты не боялся? – расширив глаза от ужаса, восклицаю я.
- Нет. Она же мертвая.
Меня восхищает храбость Бу, потому что я, дура, в детстве мертвых людей как раз больше всего и боялась, хотя бабушка мне и говорила всякий раз: "Мертвого бояться нечего, он тебе уже ничего не сделает. Ты, деточка, бойся живых".

БУ МНЕ НЕ ВЕРИТ

...Вернувшись с Мертвого Моря, увлеченно рассказываю Бу, как я спускалась на веревке в пещеру на глубину 60 метров и как путешествовала там в темноте - где в полный рост, а где и на карачках. Бу внимательно слушает, широко раскрыв глаза. После небольшой паузы вдруг тихо говорит: - Здорово. Так здорово, что я тебе даже почему-то не верю.
Приходится показать фотографию.

ОТКУДА БЕРУТСЯ ДЕДЫ МОРОЗЫ

Бу возвращается из Лапландии, где, согласно поверью, рождаются и живут Деды Морозы. И теперь он все об этом знает.
- Ну и откуда же они берутся? – заинтересованно спрашиваю я.
- Откуда-то вылезают, - отвечает он. - По-моему, из Полюса.
- И какие они?
- Сначала маленькие, потом вырастают. Но они сразу вылезают с бородой! – заключает Бу.

УДАЧНОЙ ОХОТЫ, МАЛЕНЬКИЙ БРАТ!

Летом Бу собрался поехать в деревню, где собирается охотиться с папой на медведя.
 - А у тебя есть рогатина, чтобы охотиться на медведя? - спрашиваю я.
- Нет. Шеля, ты можешь мне ее достать?
- А какая рогатина тебе нужна? Ты знаешь размер медведя, на которого собираешься охотиться? Медведь ведь может быть большим, средним, или совсем маленьким.
- Ой, я же не знаю размера медведя, - беспокоится Бу. – Наверное, придется делать рогатину с папой, когда приеду в деревню.

БУ И УЛИТКА

- Знаешь, Шеля, я сегодня видел настоящую улитку. С рогами.
- Повезло тебе! А я вот сегодня не видела ни улитки, ни жука, ни даже какого-нибудь маленького паука. Так что можно сказать, что день прошел зря.
- Ну, может тебе завтра повезет, Шеля.
На другой день:
- Ну что, Шеля, а сегодня ты улитку видела?
- Нет, опять не повезло.
- Потому что ты не ходишь, как я, на грязи, там есть все - и улитки, и жуки, и даже пауки.
- Как ты думаешь, Бу, зачем улитки рога? Она ведь не корова. И рога у нее мягкие и прозрачные, она ими бодаться не может.
- Разве ты не знаешь, что у улитки на рогах глаза. Ну, чтобы глаза были повыше, и она все могла видеть - для этого ей и нужны рога. Я сам видел!

БУ И КОНФЕТЫ

Застаю Бу врасплох: вскарабкавшись на табуретку, пытается извлечь из шкафа конфету. Заметив меня, просит: "Только не говори маме про конфету, потому что я еще не кушал". - "А если скажу?" - "Тогда я тебя любить не буду и больше ко мне не приходи". - "Ладно, давай помогу тебе достать конфету, не ссориться же с тобой из-за конфеты в самом деле". - "Пойду съем ее в спальне, а ты посторожи, чтобы мама не вошла".

ЗАЧЕМ НАМ РАДИО? МЫ ПОЕМ ЛУЧШЕ!

- Шеля, а почему у тебя в машине нет радио? – спрашивает Бу.
- Потому что я сама пою лучше, чем радио. Радио у того, кто петь не умеет.
Бу (задумчиво):
- Значит, мама петь не умеет. У нее радио в машине есть.

БУ И ШКОЛА

Мама велит нам с Бу идти в школу (для малышей – Ш.Ш.), а он говорит: "Зачем в школу? Я там вчера уже был". На уроки решает не идти: «Посижу лучше во дворе». На перемене выскакивают старшеклассники и начинают носиться по двору как кони. Чуть не сбивают с ног Бу. Он забивается под скамейку и шепчет мне оттуда: "Ты, Шеля, только их не бойся, я с тобой".

ОТКУДА БЕРУТСЯ ДЕТИ

- Я знаю, Шеля, откуда берутся дети. Они живут сначала на огороде с жуками, и они как боги. А потом приходят мамы и их забирают.

ПОБЕДИТЕЛИ ВАСИЛИСКОВ

В очередной раз вооружаемся до зубов и идем в каньон побеждать василисков и пауков.
- Оружие есть? – строго спрашивает нас охранник, стоящий на входе.
- Нет, - отвечаем мы с Бу, честно глядя ему в глаза, и нагло проносим в каньон целый арсенал. В конце концов мы единственные в округе терминаторы и защищаем от чудовищ всех, в том числе и охранника.

ОХОТА НА КИСИНДЖЕРА

Букина мама ушла на интервью, у нас с Бу был всего час, и мы решили нарядиться в индейцев и поохотиться на Кисинджера. Сначала мы сделали о-очень стра-ашные маски с прорезями для глаз и носа, а на месте рта нарисовали агра-а-менные зубы. Любопытный Кисинджер, привлеченный нашей возней, заглянул в Букину комнату, и тут-то мы на него и напали.

- О!!! Смотри, Шеля, как он испугался, - закричал Бу, размахивая руками, - какие у него глаза стали сразу огромные от страха.

Мы охотились на Кисинджера целый час, а потом притомились и стали разглядывать альбом с футболистами, который Бу получил в подарок от папы. И тут Кисинджер затеял стращную месть. Незаметно подкравшись, он на нас та-ак напрыгнул, что мало не показалось. А потом пришла мама и начала гонять нас с Бу, заставляя готовиться ко сну и чистить зубы. Хитрый Кисинджер предусмотрительно смылся в подсобку и спрятался за стиральной машиной.

"ОНА ЕЩЕ ГЕНЕРАЛ..."

...В школу мы приехали на 15 минут раньше. Во дворе Бу поджидали два его кореша с футбольным мячом.
- Ник! - крикнул один из них, посылая Бу мяч, но в этот момент Бу замешкался, и я ловко перехватила мяч (благо была в кроссовках, а не на каблуках) и точно направила в нарисованные на песке ворота.
Бу победно посмотрел на парней и сказал на иврите: "Она еще генерал!", и тут я вспомнила, как месяц назад втюхала Бу очередную фигню - про то, что я - генерал израильской армии. Дело было так: я явилась к нему в защитной рубашке со всякими феньками фирмы "Ливайс".
- Шели, у тебя рубашка военная, - заметил Бу.
- Ну так я же работаю генералом в израильской армии, - тут же сбрехала я. - Как надоест писать в газету, надеваю форму и иду в армию командовать.
По уважительному взгляду Бу я поняла, что мой рейтинг в его глазах в эту минуту резко подскочил и спросила, надувшись от важности:
- У кого-нибудь из твоих друзей есть бабушка-генерал?
- Нет, - сказал Бу и добавил, - по-моему, это круто!

***

Снова пришла навестить Бу в защитной рубашке, которую он принял за военную, а я тут же воспользовавшись этим моментом, втюхала ему, что работаю в свободное время генералом в израильской армии, - о чем уже давно успела позабыть. Но Бу неожиданно напомнил:
- Шели, ты сегодня снова в военной рубашке. Опять служила в армии?
- Ну да, - спохватилась я, - конечно.
- Ну и как?
- Дала им всем леща. Плохо ловят террористов. Заставила отжиматься на плацу 150 раз.
- Ой, - сказал Бу, - это же, наверное, заняло целый день.
- А пусть ловят террористов получше, - ответила я. - Я им еще сказала: "Вот Бу - даром, что еще маленький, а уроки вовремя делает, а вы каких-то террористов поймать не можете!"
Бу скромно потупился, но было заметно, что его так и распирает от важности.

БУ И ПУЗО

Я болела и целую неделю не видела Бу. А сегодня повела его в школу.
- Что-то ты опять похудел, - огорченно сказала я Бу. - Опять ничего не ешь?
- Ем, ем, - успокоил меня Бу. - Вчера мы были с папой в "Макдональдсе", я съел целый гамбургер и у меня даже выросло пузо.
- А где же оно теперь?
- Пузо бывает только, когда поешь. А я ел гамбургер вчера, и пузо уже "прошло".
- А почему тогда в Израиле так много дядек с большими пузами, которые не "проходят"?
- Наверное, они живут в "Макдональдсе".

"ИСЧЕЗНИ, ЖОПА!"

Конечно же, Бу пришел ко мне на день варенья вместе со своими родителями. И, конечно, с подарком - маленькой коробочкой сосачек.
- Я их немного поел, но это же ничего, Шели, правда?
- Конечно, ничего. Спасибо тебе большое за подарок и давай скорее играть во что-нибудь.

Пока гости умничали за столом, распивая клюквенную водку, мы с Бу играли на ковре в рыцарей.
- Знаешь, Шели, у тебя почти нет мозгов, - огорченно признал Бу, - ты же ничего не знаешь о рыцарях!!! И играешь неправильно.
- Ну...все-таки мозгов у меня побольше, чем у страуса, - обиженно протянула я.
Мы стали играть в зомби.
Против обычного зомби работало наше излюбленное заклинание: "Исчезни, жопа!". А с королем Зомби и с самым-ужасным-страшным зомби было сложнее, этих гавриков никакая холера не брала. И пока Бу, подвывая от предвкушения, подкрадывался к самому-ужасному-страшному зомби, я уже нетерпеливо выскакивала из укрытия и с криком шла на него, закрыв глаза и вытянув перед собой руки.
Потом Бу велел стать мне самым аграменным зомби, который сложился из костей всех побежденных нами зомби, для чего мне пришлось в моем длинном бархатном платье и на высоченных каблуках забраться на табуретку, откуда я чуть не сверзилась.
В общем, зомби мы победили.
- Папа, - спросил Бу, уносимый папой на руках в машину, - а правда же мне завтра можно не идти в школу? Я ведь сегодня поздно лег спать?

БУ ЗАБОЛЕЛ

Бу заболел, вечером я сменила его маму, которую вызвали на дежурство в "Едиот Ахронот". Сели с Бу играть в настольный футбол. Договорились играть на кашу. Если выигрывает "Маккаби-Тель-Авив" (я, то есть), то Бу придется съесть кашу. Кисинджер болел за "Динамо-Киев" (то есть,за Бу) и пытался перехватить лапой мячик, летящий в ворота "Динамо". И все равно я выиграла два матча и Бу пришлось слопать кашу. Померили температуру: 36.8. "Вот видишь, - сказала я Бу, - как я тебе и говорила, каша и в самом деле волшебная, и температура сразу упала".
Потом мы собирали пазлы, которые Бу с папой привезли из Финляндии. Потом строили из "лего" пиратский остров.
Потом заговорили о животных. "По-моему, самые смешные звери - это страус и гипопотам, - сказала я, - страус, если его напугать, прячет голову в песок и думает, что он в домике. На самом же деле к нему в любой момент может подкрасться сзади вежливый лось и вкрадчиво сказать "Добрый вечер..." И еще у страуса такая маленькая голова, что почти нет мозгов, и он ничего не может запомнить. Сколько бы раз ты к нему не подходил, он всякий раз будет думать, что ты - другой человек, а не тот, которого он только что видел".
Бу засмеялся, потом задумался и сказал: "Но когда я только родился, я ведь тоже ничего не знал и не помнил". "Зато ты умел пускать изо рта такие маленькие смешные пузыри, похожие на мыльные, - заметила я. - А я до сих пор этому так и не научилась".
"А гиппопотама мне очень жалко, - продолжила я нашу беседу, - у него такая большая тяжелая попа, и он должен таскать ее за собой всю жизнь, представляешь? Чтобы понять, что это такое, представь, что к тебе сзади привязали грузовик с прицепом и так ты должен все время ходить".
"Ужас, - сказал Бу, - бедный гиппопотам".
Перед сном я читала Бу "Руслана и Людмилу". "А где есть такой остров - с дубом, цепью и ученым котом?" - спросил Бу. "Мама знает, потому что она знает все. Вот придет с дежурства и мы ее спросим". Но Бу маму не дождался, потому что уснул на пятой главе

КОШАЧЬИ МЫСЛИ

- Как ты думаешь, Бу, у Кисинджера есть какие-нибудь мысли в его маленькой тыкве? - спрашиваю я.
- Думаю, что есть, - после некоторого раздумья отвечает Бу, поглаживая Кисинджера по голове. - Только они очень короткие. "Мяу, мяу и мяу".
- Значит, он умнее страуса, - подытоживаю я. - У страуса в его крошечной репке даже память не умещается. Я тебе уже говорила, что он всякий раз думает, что ты новый человек, а не тот, которого он уже видел минуту назад.
- А умнее всех мама, - добавляет Бу.
- Как тебе жилось до Кисинджера? - спрашиваю я.
- Я жил с мамой и папой, но мне хотелось еще кого-то маленького и ласкового.
- Кисинджер ласковый?
- Когда я прихожу из школы - да. Потому что он скучает без меня. А потом привыкает и начинает кусаться. Один раз даже за ухо укусил. Подпрыгнул и укусил.
- Все-таки он у тебя немного бандит, - выношу я вердикт.
- Нет, он просто игручий.

ГЕНЕРАЛ ПЕСКОВ ПРОТИВ МОРСКОГО ВОЙСКА

Были вчера с Бу на море. Я командовала войском морских волн, а он назначил себя генералом песков.
- Ты сможешь победить меня, Шеля, только если попадешь ракушкой мне в пятку. У меня, как у Ахилесса, пятка - самая главная.
Поля ходила по берегу под белым зонтиком и зорко смотрела в нашу сторону.
...Бой длился около часа и закончился ничьей. А потом мы сели в машину и поехали к маме.

БУ ВЫХОДИТ НА ОХОТУ

Были мы с Бу опять на море. Ждали, когда на рифе появится крабик, а он все не появлялся.
- Понятно, - сказал Бу, - крабики нас испугались. Давай, Шеля, начнем ходить по рифу боком, они примут нас за своих и сразу вылезут.
Мы начали ходить боком. Но вместо крабиков откуда-то вылезла большущая медуза. Вот уж кого не ждали.

БУ И ДЕВЯТЫЙ ВАЛ

Пошли мы с Бу на море - опробовать новую надувную лодку, которую я ему сегодня купила. Сначала долго не получалось надуть лодку ртом. Я подошла к арабской семье, которая расположилась неподалеку и спросила, нет ли у них насоса. Они ответили, что хоть насоса у них и нет, но они охотно надуют нашу лодку и так. И действительно надули - все по очереди, передавая ее по кругу. Особенно мощные легкие оказались у матери семейства, по поводу чего я тут же отвесила комплимент, все засмеялись, а она смутилась. "Сабаба" (хорошо, здорово- Ш.Ш.), - сказал арабский мальчик, пощупав лодку. "Шукран", (спасибо - Ш.Ш.) - ответила я. "Откуда вы?" - спросила я. - "Из Назарета", - ответила старшая девочка, - у нас там моря нет, ездим к вам в Тель-Авив".
...Бу был счастлив, тут же залез в лодку и велел, чтобы я повела его вместе с лодкой на веревочке в море. "Ты у нас сегодня кто - капитан или пират?" - осведомилась я. "Капитан", - подумав, ответил Бу. Я бодро зашагала в пучину (волны были нешуточные, на вышке трепыхался черный флаг), но мы были защищены от больших волн каменной грядой. При этом громко распевала: "Капитан! Капитан! Улыбнитесь! Ведь улыбка это флаг корабля!" Бу улыбался, но вдруг на его личике появилась озабоченная выражение. "Плохие новости, Шеля, кажется, на нас идет девятый вал..." И в ту же секунду мы оказались вместе с лодкой в белой пене, а вал откатился восвояси. "Боюсь, что это не последняя плохая новость", - заметил Бу. Поля ходила, как всегда по берегу, и зорко смотрела в нашу сторону - как бы чего не натворили.

БУ И МОРЕ

Поехали мы с Бу на море. Старшая бабушка Поля по берегу ходит, а я с Бу в море, держу его за пузик, в то время как он быстро гребет руками и ногами.
- Шели, по-моему, ему уже хватит, - кричит Поля. - Это "трусло" (производное от выражения "трястись от холода" - Ш.Ш.) там еще не замерзло?
- Нет, "трусло" еще не замерзло, - быстро отвечает вместо меня Бу. - А ты, Поля, ходи по берегу и нам не мешай!

***
- Давай, Шеля, завтра опять на море поедем и будем крабика ловить.
- Крабик, Бу, бегает очень быстро. Помнишь, как Женька его долго ловил?
- Потому что он не знал, как надо ПРАВИЛЬНО ЛОВИТЬ КРАБИКА. Крабик ведь бегает боком, так? Значит, когда он побежит в какую-то сторону, там надо сразу поставить ладонь и поймать его будет очень просто.

БУ ЗНАЕТ ГЛАВНЫЙ СЕКРЕТ

Бу:- Если мама будет все время играть в футбол, то у меня точно родится братик!

БУ НА ДАЧЕ

Бу целый месяц жил с папой и бабушкой Людой на даче в лесу у озера, пока мама безвылазно сидела в Газе. Встречала я их ночью в аэропорту Бен-Гурион. Бабушка толкала перед собой тележку, на которой восседал Бу. Потом, в машине, рассказывал впечатления о том, как они с папой ходили на Футбол и кричали мазиле - "мазила!!!". Как ловили карасиков, а однажды поймали жабу! Как, вооружившись картой, киркой и лопатой, искали на даче клад и - нашли (!) Как он свалился в болото, точнее, его туда столкнула собака, потому что она была больше, и как папа его спас. Как классно вечером жечь костры, а днем валяться в траве. И вообще!

ПОДРУЖКА ФЛИНТА

Бу в очередной раз увлекся пиратами. Раскладывает передо мной свои сокровища.
- Понятно, - говорю я, - это наша наблюдательная вышка, а это паук, который укусил Пью.
- Откуда ты знаешь? - удивляется Бу.
- Так мы же с Флинтом когда-то были большие кореша, сколько судов пограбили вместе. Кстати, карту клада, который мы зарыли на острове, я храню для тебя. Вырастешь - отдам. А сейчас тебе опасно туда плыть.
- Ты на самом деле знала Флинта? - недоверчиво спрашивает Бу.
- А как же! Знаешь, какая у нас с ним была любимая песня? - и я запеваю басом, раскачиваясь и размахивая игрушечной саблей, - "Пятнадцать человек на сундук мертвеца, йо-хо-хо! и бутылка рома!"
Бу сражен.
- Ты и в самом деле бабушка-пират, - вынужден признать он.

ДО ПОСЛЕДНЕЙ КАПЛИ КРОВИ

Нагнулась, показала Бу свои выступающие позвонки и сказала, что собираюсь превратиться в динозавра.
- А зачем? - поинтересовался Бу.
- Выйду в Тель-Авив и всех попугаю. Они же динозавров только в книжках видели.
- А ты можешь превратиться в него поскорее?
- Конечно, только мне для этого надо съесть Кисиндждера.
- У тебя не выйдет! Потому что я буду биться с тобой за Кисинджера до последней капли крови своего сердца.
Мы вытащили мечи и стали сражаться. Потом немного устали и я предложила Бу: - А ты спроси Кисинджера, может, он хочет быть съеденным будущим динозавром и так. Это же очень круто. Зачем тогда биться до последней капли крови твоего сердца?
Бу пошептался с Кисинджером и сказал: - Нет, он не хочет.
И мы продолжили битву.


КАК РОССИЯ С КИТАЕМ ВОЕВАЛА

Рассказывала сегодня Бу про то, как Россия с Китаем когда-то воевала.
- Китайцам стало нечего есть и они решили победить Россию и захватить весь хавчик. И вот они взяли в руки портреты Мао цзе-Дуна и пошли на границу. Представляешь? Миллионы китайцев - и у каждого в руке портрет Мао Цзе-Дуна. Это у них вождь такой был, которого они очень почитали. А русские придумали хитрую штуку. Сняли штаны и повернулись к потретам Ма цзе-Дуна голой попой, чтобы китайцам обидно стало: "Мол, это для вас он вождь, а для нас - попа!" Китайцы и в самом деле обиделись, повернулись и пошли к себе домой. Так России удалось избежать войны с Китаем.
- Это давно было? - задумчиво спросил Бу.
- Очень давно.
- Жалко, что все про это забыли. А то бы стрелять не пришлось. Показали бы портретам Насраллы попу и война бы уже закончилась.

БОЛЬШИЕ ХЛОПОТЫ ИЗ-ЗА МАЛЕНЬКОГО ОХОТНИКА

Вчера мы с Бу наблюдали такое... Кот залез на высоченное дерево - поохотиться за птицами, а обратно слезть не может. Кто-то вызвал пожарников. Те начали поливать дерево из брандспойта - струя била выше 8-этажного дома. Заодно помыли все машины внизу. А котяре хоть бы хны. Вызвали вторую пожарку - с лестницей. Из нее вышел мужик с топором. "Сейчас будут убивать кота", - предположил Бу. Пожарник начал рубить ветки, чтобы прошла лестница. Кот все не слезал. "Какой-то тупой кот, - сказал Бу. - Наш Кисинджер давно бы уже слез и так." Пенсионер, стоящий рядом с нами, громко клял кота, пожарных, тупых начальников, которые разбазаривают деньги на глупых котов, и заодно арабов, которых правительство тоже содержит за счет налогоплательщиков. В конце концов кот спрыгнул с дерева, и все, кто наблюдал за действом, громко зааплодировали пожарникам. Те раздулись от гордости и уехали получать орден, - как предположил Бу. "По-моему, Шели, нам с тобой сегодня здорово повезло, - сказал Бу. - Такое увидели! А пожарники - крутые. Но мой папа все равно круче!"

БЛАГОСЛОВИ, ГОСПОДЬ, ДЕТЕЙ И ЗВЕРЕЙ...

...Мама ушла в театр, а мы с Бу пошли укладываться спать. Сначала поговорили про Шамбалу.
- А где находится эта страна? - спросил Бу.
- В районе Тибета.
- Шели, ты и в самом деле в это веришь? - спросил Бу.
- Да.
- А в Бога? Он что, действительно существует? Приведи хотя бы одно доказательство, - попросил Бу.
...Потом я почитала ему про пиратов.
- Лучше расскажи фигню, - попросил Бу. Я рассказала старый анекдот про мальчика, к которому по ночам приходил гномик и предлагал пописять вместе.
- Как ты думаешь, Шели, это проблема мальчика или гномика? - задумчиво спросил Бу. Ему все еще не спалось.
- Может, я спою тебе песню, про которую твой папа однажды сказал: "Я бы от такой колыбельной тоже заснул"?
Бу старательно зажмурил глаза, а когда я кончила петь, сказал:
- Тебе бы не в редакции работать, а в оперном театре.
Когда Бу заснул, я ушла в гостиную к Кисинджеру и строго сказала ему: "Смотри мне, береги Бу, раз ты его так любишь". Кошачьи глаза понимающе сузились. Я вернулась в спальню - укрыть разметавшегося Бу. Кисинджер тут же затрусил следом. Он вскочил на кровать, улегся спящему Бу на грудь и стал тереться своей ушастой головой о его щеку, искоса поглядывая на меня. Демонстрировал, как он будет беречь Бу. И в этот момент в дверном замке повернулся ключ. Мама пришла!
...Я шла к машине и думала о маленьких детях, которые спят в своих деревянных кроватках, и тех, что плавают еще, подобно рыбкам, у мам в животах. И о котах, которые любят их так же, как любим мы. Благослови, господь, детей и зверей. А мы позаботимся о себе сами...

ИЗ ДНЕВНИКА БУ (мамина стенограмма)

Вместо эпиграфа:

- Я люблю свою жизнь. Потому что когда ты живой, можешь делать кучу интересных вещей, а когда умрешь, ничего интересного уже не будет: только тупо сидеть под крышкой гроба в темноте... (Бу)


*** Я сегодня заметил, что: 1. Тараканы летают. 2. Тараканы кусаются. 3. У тараканов на ногах такие большие острые когти. 3. К нам вчера в садик таракан приходил. Увидел, что мы в садик пришли, и тоже пришел нас пугать. 4. Таракан сегодня залетел под тачку с игрушками, и я теперь боюсь идти в свою комнату взять одежду. Так и хожу в одних носках.

***Сегодня днем чуть из окна не выпал. Лез в трусах на окно, свесился посмотреть на кошку. Папа поймал за попу, когда я выпадал. Долго кричал, как он боялся, что я упаду и разобьюсь. Он что, не знает, что я супермен?

***Мама спрашивает: «Почему ты, Бу, конфету свою уже полчаса в руке держишь и не ешь?» Да потому, что я пока думаю! Не могу же я одновременно думать и конфету есть!
Не понимаю, почему им все время хочется, чтобы я что-то делал. Неужели нельзя немножко не считать, не писать, не гулять, не читать, не рисовать, не кататься на роликах? Почему нельзя просто сидеть и тихо есть йогурт?!

***Меня тут Гиди пукать ртом научил в садике. А я маме сказал, что бабушка научила. Потому что мама все равно говорит: «Тебя бабушка одним глупостям учит!». Пусть будет одной больше – какая разница.

***А это правильные стихи – помогают, когда я боюсь вампиров:

Когда вам станет очень страшно,
Не надо плакать и дрожать.
А надо громко, и отважно,
И очень смело завизжать.

***Вчера ездил на собаке - большой, как целая настоящая лошадь.

***Постриг лошадь. Новыми гантелями подрался с холодильником. Сдачи он не дает. Йогурты дает и так. Зачем драться, непонятно. Но больше не с кем.

***Сегодня у нас Пурим и каникулы. В садике никого нет – только одна воспитательница. Вот она там теперь одна играет! Или, может, кушает.

***Никогда больше не поеду на мертвое море. Это плохое море, не зря там рыбы не водятся. Глазки щиплет и грязи много.

***Я мороженое люблю больше, чем маму. Потому что мама есть всегда, а мороженое - редко.

***Кушал итальянскую еду. Ньоки называется. Противная страшно. Я ее теперь десять, нет, сто раз ненавижу. Никогда, никогда не поеду в Италию и не буду есть еды других людей. Всю жизнь буду есть только питу с хумусом.

***Поймал муравья и с ним играл. Теперь завтра придется еще одного ловить.

***Меня тут пчела за пятку укусила. Лежала она на полу возле бассейна, совсем мертвая и спокойная – наверно, ее кто-то застрелил. Ну, я подошел и совсем нечаянно на нее наступил. А она как своим когтем вцепится мне в пятку! Я как начал орать! А она не слушает, и кусает мне ногу! Очень, очень больно было. Она, оказывается, живая была.

***Привидений не бывает - они бывают только на Пурим. Бывают - рыцари, но они давно уже умерли.

***Горло болит у того, кто КУСАЕТ мороженое. А тому, кто его ЛИЖЕТ, можно дать еще.

***Это хорошо, что у мамы передача закончилась. Теперь буду видеть ее всегда, а не по телевизору. И все равно мама все время работает. Я бы ей компьютер сломал, но тогда я не смогу играть на нем в Винни-Пуха.

***В мире динозавров нет Макдональдса. И конфет нет. Не хотел бы я там жить.

***Учитесь, братцы, как надо игрушки выпрашивать. Гуляли по каньону с бабушкой. Подошли к детскому магазину, я ей говорю: "Сегодня Бэтмена нового завезли, в накидке. Ты понимаешь, как это важно, чтобы он был в накидке? Это какой магазин - детский? Значит, его для меня привезли. Значит, его надо купить". Она сказала, что логика у меня железная, и купила. А у меня не только логика железная. У меня еще мускулы - во!

***День прожит не зря: обыграл маму в большие шахматы, проиграл в шашки и получил в подарок маленький фотоаппарат.

***Бежал по суперу. Разбил лоб. Шрам теперь будет, как у Гарри Поттера. А мама, когда услышала, что я хочу шрам, как у Гарри Поттера, потащила меня в больницу. Меня держали трое, а я кричал: "Отпустите меня! Я не могу больше!" - а четвертый мне лоб заклеивал клеем. Не будет теперь шрама. Зря, наверное, упал.

***Я нашел вертолет, и играл в точечные ликвидации в Газе. Вертолет вел Бэтмен.

***Бог - это тот, кого нету, но он всегда был.

***Зачем мне учиться? Я и так умный. Я уже цифры знаю и буквы. Я уже учился четыре раза, хватит.

*** Почти уже читаю. Пришел к выводу, что колобок - дурак. Мама говорит, что он не дурак, а доверчивый. Может, и доверчивый, но все равно дурак, потому что если доверчивый, чего тогда от бабки с дедом убегать, особенно после того, как они тебя замесили и по сусекам наскребли.

*** Спросил сегодня папу, где мои сандалики, он сказал, что не знает. А вот если бы я был папой, я бы все знал.

***Демократия - это когда мы с мамой и с папой сидим в кафе и они хотят салат а я печеньки, мы заказываем печеньки. Потому что в демократии защищают права меньшинства, а я меньшинство, потому что я еще маленький.

***Поставил на полку перед тамагучи песочные часы. А он задергался почему-то. Наверное, решил что это часовой механизм от бомбы.

***Решили с мамой в игру играть: смотрим слова в словаре слова, и я говорю, что они означают.
Аббревиатура: крокодил какой-то. Длинное слово и кусачее.
Высокопоставленный: это очень высокий дом, с 11 этажами.
Галлюциноген: это такой человек.
Гротеск: это очень далекий город.
Инвалюта: это человек-инвалид, который жил 90 лет.
Инакомыслящий: это мысль о человеке который умер.
Казино: это такой вид козлов из Грузии.

***Видел фокусника. Он саблю глотал. Интересно, башмак он проглотить может?

***Выпросил двух ниндзей, потому что хорошо себя вел. Теперь можно вести себя плохо.

***Встретил в садике девочку красивую. Волосы черные, морда белая. Лия зовут. Сказал, что женюсь на ней. Она говорит, что ничего, красивый жених. Сделал ей дома сердце с блестящими разноцветными медвежатами, завтра жениться пойду.

***Я выпустился из садика, теперь скоро в школу, хотя я и так все знаю.\\
 
 ПОСЛЕСЛОВИЕ

....Когда Бу был поменьше, я втюхивала ему совершенно фантастические вещи, и он верил! Например, что у меня живет дома бойцовое кенгуру вместо собаки, которое сторожит дом. И что у него хук с правой - просто класс. Одна беда - боксирует иногда наглого соседского кота, отчего у меня с соседями возникают разборки.

Или я говорила ему, что ко мне в окно по ошибке залетела беременная вертолетиха и мы пили чай. И ей у меня так понравилось, что потом, когда у нее родился вертолетик, она стала прилетать ко мне в гости уже вместе с ним, а у него - смешной розовый пузик.

Потом вторая бабушка и прабабушка со стороны папы Бу начали внушать Бу, что все это враки, но тут подоспела подмога: мама Бу сказала, что это не враки, а просто фигня. То есть враки каким-то образом получили легитимацию. И Бу стал всякий раз просить меня: "Расскажи какую-нибудь фигню", что я с удовольствием делала.

Время от времени меня заносит и я уверяю Бу, что НА ЭТОТ РАЗ рассказываю вовсе не фигню, а если бы то была фигня, то я бы так ему об этом и сказала. Хотя, на самом деле, конечно, речь идет о фигне, в которую мне и самой ужасно хочется поверить.

Страсть втюхивать детям фигню я унаследовала от отца. Помню, что однажды он вернулся с черноморского курорта с фотографией русалки и убедил меня, шестилетнюю, что русалка настоящая и он с ней подружился. Я верила в это довольно долго и очень любила рассматривать фотографию русалки. Мой отец все время придумывал для меня всякие небылицы и внушал, что так оно все и было. Вообще-то он сам был таким взрослым ребенком, который сохранил в себе детскую непосредственность и веру в чудеса несмотря на то, что прошел всю войну и был контужен. Когда папа умер, я поняла, что только благодаря ему мое детство было расцвечено какими-то невероятными красками и фантазиями.

Мне кажется, у каждого ребенка должен был в детстве свой Карлсон.