7 выходов из дома одинокой человечки, чтобы подальше от одиночес

Выход №1. Мусорка

 Проснулась как всегда рано. Непонятно, какого чёрта я вообще так рано встаю. Встаю, когда двор метут (или соскрябают?) от снега дворники в оранжевых телогрейках. Встаю, когда солнце еле проснулось и показывает мне в окно свой неумытый сонный глаз. Но как говорят, кто рано встает, тому бог дает. Посмотрим, что я получу от него сегодня.
 Надо сказать, встаю я очень бодро и сразу иду завтракать. От горячего чая треснула кружка. Надо немедленно её выбросить, а мусорный пакет заполнен. Доедаю свой бутерброд и решаю совершить утреннюю стометровую прогулку к помойке. Пока спускаюсь по лестнице, обдумываю сегодняшние новости. Зачем убили того политика? Не знаю и, если честно, знать не хочу. Ненавижу политику, я в ней ни грамма не смыслю.
 Мусорка здесь обычная, может, в чём-то провинциальная. Стоит какая-то стена, непонятно для чего стоит. А рядом три контейнера переполненных. А ещё рядом стоят мешков шесть-семь больших, а мой пакетик с всякой мурой присоединяется ко всей этой компании. На улице удивительно тихо. Шум автомобилей не в счёт. Это уже настолько естественный шум, что замечать его не только вредно для нервов, но и бессмысленно! Лучше прислушаться к пению птичек. Оказывается, они иногда присвистывают друг другу, а мы даже не замечаем!
 Район, в котором я живу, тихий, спокойный. Тут бабушки в пушистых платочках и резиновых сапогах временами гуляют с тросточками и собачками. Забавно. Забегаю домой, принимаю душ, мажу кремом лицо, руки, веки, шею. Шариковым дезодорантом вожу под мышками. В кухне мою посуду, пью воду. Тарелки круглые, как солнце. В спальне заправляю постель, складываю по полкам книги, одежду. Становится чище и просторнее.
 Времени до универа ещё много. Сажусь читать «Хрестоматию по зарубежной литературе Средних веков». Через час хочется курить. Долго думаю, стоит ли? Раз делать нечего суперинтересного, то почему нет?

Выход №2. Лестничная курилка.

 Люблю сам процесс курения. Это так красиво и изящно. Даже если никто не видит. Чувствуешь себя леди-вамп. Хм. Сигареты мои легкие, тонкие, с ментолом. Но всё-таки голова от них кружится и подташнивает. Нельзя губить своё драгоценное здоровье. Так что это была последняя сигарета на этой неделе. А сегодня понедельник.
 Лестница – это символ подъёма или ската, а ещё ступенчатость. Все мы мыслим легко. Или тяжело. Соседей за этот месяц я ещё не видела. И не хочу.
 Дома тихо. В телевизоре сидит Ерофеев и что-то говорит про издательства, бестселлеры, продажи книг. Интересно, да Ерофеев вообще интересный, как и многие-многие-многие другие люди на нашей земле. После сигареты чищу зубы. Пью воду. Опять иду читать про вагантов. «Нищий студент» - это прикольно. Да, жизнь идет колесом. Долго читать не могу. Временами хожу тихо по комнатам, прислушиваюсь к звукам извне (соседи и собаки), а в холодильнике пусто. Дочитываю вагантов и собираюсь в гастроном.

Выход №3. Ближайший гастроном.

 Он рядом и там есть всё основное. Люблю от скуки ходить по магазинам. Покупаю у тёток в фартуках хлеб ржаной, сок яблочный, апельсины, рис длиннозёрный, овощи замороженные, шоколад горький с фундуком. Счастливая, с полным пакетом, иду домой готовить обед. А тётки те удивительные. Надо же каждый божий день только и делать, xnj продавать и ворчать! Хотя.. вдруг кто-то из них в тайне пишет романы, всю свою зарплату тратит на театры? Я знаю, что этого не может быть. Хотя могло ведь быть! Почему нет?
 Однако у меня участь пока не такая, я свободна. И могу в абсолютно спокойной обстановке варить любимый рис для себя любимой. Ворчать просто не на кого! После вкусного обеда убираю весь ненужный мусор, прибираю в кухне. Вроде всё чисто. Медленно перехожу из комнаты в комнату, о чём-то задумавшись. Трудно сказать, о чём. Бывают моменты, когда зависаешь, как компьютер, и ничего не можешь не поделать, не сделать. Магнитическое состояние, привлекательное для моих уставших от жизни мозгов. Если бы меня спросили: «О чём ты думаешь, девочка?», то я бы, наверное, ответила: «Да так, о жизни». А сама бы подумала о мнимом (или не очень?) одиночестве. Подумала бы о том, что на самом деле вопрос задали неискренно, ведь я никому не нужна, а в действительности никто меня всё равно понять не сможет. Но естественно, никто не мог задать мне вопрос, а я и не собиралась понять так или иначе, о чём же я всё-таки думаю.
 Мусорку я вынесла, убралась, пообедала, почитала. Смотрю «Досуг», ищу живописную выставку. Ага! Нашла – недалеко, на Маяковке. Надеваю джинсы, майку, носки, расчёсываюсь, смотрю в зеркало. Закинув быстренько в разорванную сумку очки, деньги, билет на метро, телефон и записную книжку, выхожу. Медленно и аккуратно закрываю дверь на два замка. Еду.

Выход №4. Выставка.

На улице почти весна. Так пахнет – ммм! Солнцем! А само солнце лениво улыбается с ехидной усмешкой. Ну и ладно. В Москве людей много. В метро ощущаю себя килькой в бочке. Бррр! И нисколько не интересно смотреть на мрачные лица россиян, когда на душе у самой херня какая-то.
 Зато на выставке отдыхаешь! Искусство, красота.. Та эстетика, без которой моё лицо приобретает серый оттенок, да и душа скукоживается, как сморчок. А на выставке – красивые обнажённые девушки, писаные маслом. И люди сюда приходят родные, по глазам вижу. Время прошло здесь незаметно, надо было вернуться домой, чтобы взять тетради в универ. После выставки стало хорошо!

Выход №5. Универ.

 Главное событие этого дня, как и всякого другого – занятия в университете. Любимое здание на Моховой, куда ежедневно приходят с разных концов Москвы сотни интересных и молодых людей. Я учусь вечером. Некоторые работают, уставшие отсиживают пару лекций и быстренько убегают. Те же, кто не работает (я, например), тусуются в универе как можно больше – посидеть в интернете, читальном зале. Или просто поболтать в столовке, наслаждаясь приятной атмосферой и мятным чаем с лимоном.
 Занятия у нас проходят спокойно, иногда правда преподаватель, желающий вызвать симпатию у аудитории, начинает рассказывать забавные истории в тему. Вот и сегодня Григорий Владиирович вновь радовал нас анекдотами, а мы хохотали. Не все правда. В какой-то момент я улетела. Непонятно, куда, непонятно, на сколько, непонятно для чего. Но в том мире, куда я улетаю, нет ни логики, ни ровно сложенных мыслей, а есть чувства и уют. И всем этим правит Его Величество Хаос. Хаос красивый, абстрактный и многоликий. Поэтому я так часто выгляжу отрешённой и рассеянной, а ещё печальной. Но это не печаль, а скорее полный покой. Как ровное дыхание, которое едва слышно. И глубина,которую познаёшь в бездне абстрактных букетов чувств, красок. И прежде, чем я возвращаюсь в мир Реальности и Логики, в голову приходят мысли об одиночестве, тоске, бесконечном поиске чего-то. А чего, я сама не знаю. Так было и теперь: лекции закончились, студенты стали уходить, а просторная аудитория становилась ещё просторнее. Мне стало грустно. Подружки уже убежали, чтобы успеть на маршрутку, а мне Никуда, совсем Никуда и Ни к Кому не надо было бежать! Дома ждёт замок в двери, который так сложно открывать, жёлтые шторы и абажур в духе 70-х. Уют и одиночество. Как грустно.

Выход №6. Интернет-кафе.

А дома замок легко открылся. И холодильник мило рычал в кухне, приветствуя меня. Я не знала, что делать. Потому что делать ничего не надо было. Одиночество сосало сердце. Пришло СМС-сообщение.Ура! я им чрезвычайно радуюсь – всегда приятно знать, что кто-то тебя помнит и тратит на тебя силя, чтобы 100-200 раз нажать на кнопочки, выбирая нужную буковку. Сообщение было от нового очередного боя. Он выслал мне свой e-mail, написал, что много дел и что если я хочу, могу переписываться с ним. Жаль, конечно, что он не взял мой адрес и сам не написал письмо. Хм. Но я очень хочу переписываться с ним, письма помогают лучше раскрыться, лучше понять внутренний мир человека.
 И вот новая потребность вывела меня из моего уютного одиночествования. Я пошла в ближайшее интернет-кафе. На дворе уже ночь. Темно потому что. На самом же деле всего лишь десятый час.
 Людей в Инете мало. Это хорошо, люблю уединение. Я сажусь за компьютер в глубине зала, захожу в почту. Тоскливое одиночество – писем нет для меня. О чём же написать Ему? Хм. А так хотелось написать, но ничего цельного в голову не лезет. Вот, что получается:

«Маалыш!!! Привет! Куда же ты пропал? Я ведь хочу живого-преживого общения! Мне так одиноко. Мы все в поиске, а он бесконече , как наши души. Ты романтик? Давай полетим к небу вместе. Будем целовать друг друга и щекотать. А ещё будем смеяться. Ведь жизнь наша ВСЁ-ТАКИ прекрасна!!! Не знаю. Ты знаешь, я ничего не знаю. Катастрофическая нехватка уверенности в себе. Страх парализует мой мозг, моё тело. Не знаю, чего конкретно я боюсь. Не знаю, зачем я всё это тебе пишу. Наверное, я сумасшедшая. Недавно в одном эзотерическом магазинчике увидела «Камасутру». Там было написано, что нельзя мужчине заниматься любовью с сумасшедшей женщиной.:)))) Давай встретимся 14-ого? Обещаешь? Я соскучилась!!! Буду всего тебя при встрече целовать! Поки-доки от евдоки! Нинель.
P.S. Высылаю тебе свой сумасшедший стишок на последок:
Сегодня мы пойдём с тобою в лес,
Где ходят голые мишки
И лисички тоже там ходят.
Мы будем дарить всем деревьям
Цветочки.
Которые те сделаешь из целлюлозы.
А животные будут радоваться,
Что мы не едим их мясо.
Но ведь мы веготерианцы,
Нам это без разницы.
А потом вдруг окажется,
Что я тебя полюбила.
И тогда тебе уже будет без разницы!
Жизнь же такая несправедливая..»

 Отправив это малосодержательное письмо малознакомому ещё бою, я задумалась. Ведь мы так мало знаем друг друга, а я написала ему очень откровенное письмо. Поймёт ли? Конечно же нет! Раз я сама не понимаю.. А впрочем, это уж его дело.
 С такой облегчённой головой я пошла по ночи домой. По дороге сбросила Ему СМС-ку, что отправила письмо. Было уже совсем поздно. Но он, видно, не спал и ответил, что скоро проверит почту..
 Когда я зашла в свой уютный по-одинокому (или по-уютному одинокий?) дом, холодильник всё так же урчал. Я подошла к нему, погладила его, как верного друга – собаку, и достала из его «желудка» кефир. Налила кефир в треснутую кружку (остальные две я уже разбила), попила. И поставила кефир на место.
 Пришедшая от него СМС-ка сообщила, что он письмо не получил, и ещё раз выслал свой тот же адрес. Хм. Я удивилась, огорчилась – теперь никто не заглянет мне в душу! Но значит, не судьба! Опять одиноко. Тишина, урчание холодильника прекратилось. Мне захотелось неба.

Выход №7. Последний. Балкон.
 И я решила пойти к небу. Балкончик у меня маленький. Но уютненький. С седьмого этажа видно тысячную часть Москвы. А неба не видно. Ночью в Москве оно оранжевое и ненатуральное. Грустно. Грустно? Нет, это ужасно! О, где мои родные облака, где мои мечты, где мои любимые люди? Где полёт? Полёт... Господи, как всё просто. Я полечу сейчас? Вот-вот. Надо только сделать немногое, чтобы получить многое! Ну да, конечно! И увижу небо, самое настоящее и волшебное! И вот я залезаю на бордюр балкона, и свешиваю ноги, пытаясь ни о чём не думать... Но банальный телефонный звонок, и вот я уже у телефона. Господи, это Он! Раз так, то Небо я оставляю на десерт. Когда совсем некому будет меня тревожить. А пока.. жизнь продолжается!!