Весенний вальс

  Ты умеешь танцевать, но танцуешь только тогда когда думаешь, что никто и ничто не видит тебя!!! Ты входишь  в ритм и ловишь такт и совершаешь лёгкие и в то же время сложные телодвижения, которые не возможно в любом случае ни понять, ни предугадать, ни предвидеть.  Ты не задаёшься мыслью, почему так получается, что если ты начнёшь танцевать при всех, то ты не сможешь повторить ни одного движения. Ты встанешь тихо в сторонке и сделаешь вид,  что и вовсе не умеешь танцевать. И будешь кидать скромные  взгляды и вести себя не естественно и ложно. Неестественно и ложно, и я не смогу с этим ничего поделать.
 
Я не пыталась за тобой подглядывать, это произошло как-то само собой. К тому же цели преследования я никогда не имела и даже не знала, что такое возможно. Но однажды сложилось так, что мне пришлось вернуться домой раньше обычного. Нет, не специально. На работе я почувствовала себя неважно. Какая-то не проходящая тошнота  и головная боль. В общем, я решила отлежаться дома. Купив в аптеке некоторые лекарства и приближаясь, всё ближе и ближе к дому, я и в самом деле начинала чувствовать себя лучше. Даже подумала о том, что, наверное, я поспешила идти домой, и всё это могло бы пройти на работе. С другой стороны, почему бы просто не устроить себе маленький выходной посреди недели. Тем более, что с таким графиком работы как у меня, это просто необходимо. Я шла по весенней дорожке, упиваясь весенним воздухом, этой бесконечной свежестью, которая доставляет не мало приятных минут. И мысленно я рисовала в голове изображения той ненастоящей жизни, которая живет, наверное, в головах каждого из нас. Что это была за жизнь – я не знаю. Но в ней всегда было только хорошее, и ни минуты печали, и ни секунды тоски, и ни мгновения слабости или грусти, или несчастья.……… Это была совершенно другая жизнь, и мне не хотелось бы никого другого туда пускать. Ведь это мой мир, только мой мир, и ничей больше. И не советую никому другому даже пытаться проникнуть туда. Я этого просто не позволю. С такими мыслями я всё продолжала идти по весеннему асфальту. Уже, Слава Богу, ничем не посыпанному!
Ступеньки при входе в подъезд, ступеньки в подъезде. И лифт,……….. Который впрочем, тоже можно просто заменить ступеньками.…… И идти, идти, идти вверх……. Бесконечно вверх! Это всё тоже могло бы быть в моём мире!
  Я открыла обитую тёмно-коричневым дерьмонтином дверь. И вошла внутрь квартиры.

Ты умеешь танцевать – но лично мне об этом ничего не известно!
Ты входишь в ритм и ловишь такт – но мне об этом ровным счётом ничего не известно.
Я теряюсь в догадках, когда у меня спрашивают о тебе! Когда задают вопросы о твоём прошлом. Когда спрашивают, чем ты увлекаешься, чем интересуешься и, что ты вообще из себя представляешь, какой ты человек!!! Я этого не знаю, и никогда не задавала себе подобных вопросов!!! Я решила, что это лично твоё дело и мне, наверное, не обязательно всё это знать! Тем более ты настолько скрытен и неразговорчив, что мне было не удобно тревожить и даже возможно раздражать тебя своими расспросами!!! Я не могу отвечать на вопросы о тебе. Потому что я ничего о тебе не знаю.

  Войдя в квартиру, я ничего не увидела!!! Мне казалось, что перед глазами у меня стоит белая пелена, и снова головокружение, тошнота……….. И вот я сажусь на пол и сижу. Сижу и сижу себе на полу. И мне становится немного легче. А потом симптомы повторяются, а потом вроде бы снова нормально. Я не знаю, сколько времени я так просидела. Мне казалось, что минут 7, а может и целую вечность. Я заставила себя встать и пройти на кухню, хотя бы для того, чтобы налить себе чайку и выпить его с булочкой! Булочки не оказалось, но я не особо расстроилась по этому поводу.
Я никогда не разговаривала раньше с самой собой, а сейчас мне хотелось.
Я сама спрашивала и сама отвечала, но я знаю и боюсь того, что если я буду этим слишком злоупотреблять, то это может плохо кончиться! И кончилось бы, но…….
Всегда в нашей жизни существует одно «Но» или два, или вообще несколько, которые не позволяют нам делать или не делать что-то. Я не пессимист, хотя и смотрю на эту жизнь несколько сощурясь. Но в тот момент мне всё казалось радужным, весенним, нежным и тёплым!!! Мне казалось что происходит что-то необычайно важное, то о чём следует узнать всем…

Ты продолжал танцевать эти танцы.
Ты танцевал долго, очень долго, и мне иногда хотелось закрыть глаза и представить, что ты танцуешь этот танец со мной. Этот и следующий, и тот который будет следовать за этим, и потом…….. Всегда всегда!!! Но мне это казалось только мечтой. А мечты редко превращаются в реальность, и вся моя жизнь, весь тот маленький мир, который я видела не своими глазами, но в котором я жила, казался мне настоящим, но не был таким. И все чувства, все ощущения, всё, всё смешалось в одно!!!! И тяжело и дышать, и говорить, и просто смотреть в твои глаза, которые как мне иногда казалось, совсем ничего не отражают.

Я открываю глаза и смотрю в пустоту. Я действительно могу часами смотреть в одну и ту же точку и думать о чём-то своём. Постоянно думать. И всё-таки, вероятно  со мной что-то не так! Что-то не в порядке. Кухня – это всего лишь место, где каждый из нас привык потреблять пищу, не важно в каком виде, важно в каком месте. Кухня – это маленькая или большая комнатка, при желании,  её и в самом деле можно обставить так, что она будет напоминать уютную комнатку. Если такое желание отсутствует, то можно вполне ограничиться тем, что есть. Впрочем, речь вовсе не кухнях…….

Мы танцевали этот танец вдвоём. Только ты и я!!!
И мне казалось, что это не было похоже на все те предыдущие танцы, которые ты танцевал без меня. И, за которыми мне приходилось лишь наблюдать. Просто взгляд со стороны. Я могу ошибаться или просто заблуждаться, или Бог знает что ещё! Но мне казалось, что всё было совсем иначе. Ты танцевал не так, как всегда. Мне не с чем сравнить, и я чувствую себя маленьким ребёнком, которого бросили в воду и сказали: «плыви». Ты вёл так нежно и осторожно, что переживать было не за что, хотя ты и сам я думаю, понимаешь прекрасно, что не волноваться и не переживать по этому поводу я просто не могла. И ты не станешь отрицать, что переживал и ты сам.

Ты умеешь танцевать и танцуешь.
И будешь танцевать всегда, пока силы твои не оставят тебя.
Танцы все разные и повторить ни один из них не возможно. Мы можем спорить по этому поводу хоть всю жизнь, мне абсолютно всё равно!!! Я выставлю вперёд ладони и начну с интересом разглядывать свои руки, примерно так, как я разглядывала бы их, если б видела впервые в жизни. А потом я стану разглядывать свои ноги, с тем же любопытствующим интересом. Я затем, осмотрев всю себя, я примусь за тебя. Я не думаю, что ты будешь против, но даже если и будешь, то меня это уже не остановит. Я закрываю глаза и хочу прикоснуться к тебе, ты прикасаешься ко мне, и вот, не чуя ног под собою, мы стремимся к совершенству, пытаясь сотворить некий новый никому неизведанный ритм танца, о котором раньше приходилось только мечтать. Иногда мне кажется что я летаю, иногда что бегу, иногда что просто стою, иногда что падаю………….

Коридор ведущий в комнату, он не длинный и не короткий, он просто коридор, без которого планировка квартир была бы несовершенной. Я шла по коридору и ни о чём не думала. Пока снова не упала в обморок. Последнее что я слышала был звук открывающейся двери, но больше он ничего не значил, совсем ничего…….

Меня назвали Марией в честь прабабушки Маруси Тимофеевны, соседки Марь Иванны и кошки Муси! Когда мне было 5 лет, в деревне я упала с лошади и сломала позвоночник и 3 месяца пролежала в больнице, и никто даже не подозревал, что всё-таки я смогу ходить, а я взяла и пошла! В 9 ,я , качаясь на каруселях сильно повредила руки и целый месяц не ходила в школу – не могла писать. А слушать – я и так никого не слушала, поэтому это была пустая трата времени. Я лежала дома и читала книжки. Держать я их не могла, поэтому мне купили подставку для книг, и дедушка перелистывал мне страничку каждый раз, когда я его об этом просила. Иногда я подшучивала над дедушкой, и только он уйдёт, я, ещё не дочитав, снова подзывала его. Дедушка знал об этом, но был очень добрым и никогда не ругался на меня. В 13 лет меня отправили в лагерь, и я сбежала оттуда, после того как чуть не утонула в речке, пару раз отравилась в общественной столовой и намазала всех своих соседок зубной пастой, которая оказалась в последствии не пастой, а гуталином, и у всех на следующее утро появилось жуткое раздражение на лице, характеризуемое красной сыпью и жуткой чесоткой. Меня бы и так навероное после такого выгнали, поэтому я решила сделать это сама. Приключения были не долгими, нашли меня быстро, впрочем, я ни от кого и не пряталась, а просто гуляла. Когда мне было 15,  я упала с тарзанки и подхватила воспаление лёгких. В 18 я ходила в школу танцев  и занималась танцами. Но так впрочем, ничему особенно и не научилась. Наверное, не было таланта или чего-нибудь ещё. В те дни мне не приходилось думать об этом. Я чувствовала себя слоном на льду. И думала, что я никогда не смогу танцевать, так как другие. В 20 я забеременела, чем была обязана одному лишь тебе, только тебе и никому кроме тебя!

Я умею танцевать, и делаю это также часто,  как и ты. Школа танцев учит не многому, но хотя бы какой-то навык всего этого она даёт.

Коридор кончился или не кончился вовсе, но очнулась я уже в комнате, совершенно одна.

Тебя не было больше в этой комнате, как впрочем, больше тебя не было нигде. Из моей жизни ты исчез также стремительно быстро, как и появился. Я так ничего о тебе и не узнала.

В 21 год я родила ребёнка и продолжила танцевать.

Танец – это не танец просто жизни, это танец продолжения жизни. Раньше я этого не понимала. Теперь уже поздно что-то понимать. Совершить ошибку – дело не сложное. Совершить ошибку с умом – вот к чему стоит стремиться.
Если рассматривать танец с точки зрения просто ритмов, движений и тактов – то танец вовсе ничего из себя не представляет, если приложить ко всему этому душу – то танец это искусство.

Мы танцуем этот танец всю жизнь, и последствия его безграничны. Также безграничны, как и всё в этом мире.


Ты умеешь танцевать – но лично мне об этом ничего не известно!
Ты входишь в ритм и ловишь такт – но мне об этом ровным счётом ничего не известно.