Как писали письмо в Фонд Защиты предпринимателей

История вторая
Как Пожиратель Особо Ядовитых Змей, Гаргантюа Из Заднего Прохода и Синяя Тапочка писали письмо во Всемирный фонд защиты предпринимателей


- О, когда ты снова будешь моей?
Синяя Тапочка зло отмахнулась:
- Слушай, Жратель! Не до тебя! И глупые твои приставания осточертели!
Пожиратель Особо Ядовитых Змей удивленно вытаращил глаза:
- Какая муха тебя укусила, Тапочка? То проявляешь благосклонность, даже сама навязываешься, а то вдруг – как обушком по головушке!
- Да ну тебя! Думаешь приятно? Ты меня об этом спрашивал?
- А что ж? Разве не приятно? – похотливо блеснул очками Пожиратель.
- Тьфу на тебя.- Тапка обиженно поджала губы.- Другие мужики – мужики. А ты…
- А что – я?- Пожиратель даже закашлялся.
- А то! Чем на халяву мою задницу лапать, мог бы подарок сначала преподнести! Духи там… «Шанель» № 5, например! Или шоколадный набор! Или колготки «Golden Lady»! Или…
Пожиратель потряс головой, выгоняя перекрывший горло комок, торопливо прокашлялся, замахал на Синюю Тапочку руками:
- Даже и не вспоминай! Чтобы такие подарки дарить – денежки нужны! Понимаешь? Де-неж-ки! А их нету! Где у нас денежки? Ау! Тю-тю… Вчера пропили последние.
Синяя Тапочка скорбно улыбнулась и покачала головой:
- Вот и я говорю – какой ты мужик? Ни-ка-кой
Пожиратель задумался. Потом сердито сверкнул очками и злым фальцетом взвизгнул:
- А кто же я? Если не мужик? Баба, что ли?
Тапка пожала плечами.
-Может и баба. А может и совсем… Не знаю чего.
Пожиратель Особо Опасных призадумался и почесал наметившуюся лысину. Литературных гонораров на горизонте не маячило, в долг он никому не давал и давать не мог. По причине наличия отсутствия этой самой наличности. Он присёл на краешек стула, и тут его блудящий по комнате взгляд упал на болтавшуюся на грязных обоях картину.
«Запорожцы пишут письмо турецкому султану»!
-Кажется, я меня есть идея! – воскликнул Пожиратель, - надо написать письмо. Но не султану и не такое отвязанное, как эти грубияны!..
Он схватился за телефон, потыкал в клавиши дрожавшим, как осенний листок на ветру, пальцем.
-Гаргаша! Ну-ка давай из своего Заднего Проезда к Тапочке! Нет, выпить у нас - ни грамма… Зато есть созидательная идея! Ты захвати, кстати, устав своего обчества. Как это зачем? На-а-до!
-Что ты задумал? – Синяя Тапочка с заинтересованностью кошки, караулящей мышку у норки, пристально посмотрела на Пожирателя.
-Как что? Почитай, золотце, Зигмунда Фрейда и его последователя Эрнста Дихтера. Сексуальное влечение горы свернёт. Вот я и пытаюсь свернуть золотые горы в нашу сторону.
Синяя Тапочка перехватила взгляд Пожирателя:
-Так, так! Кому же ты письмо сочинять собираешься?
-Тому, у кого деньги есть. Конкретные.
-Эмиру или наркобарону?
-Вот ещё! Зачем мы им нужны?
-А кому тогда?
-Какая ты любопытная! А вот подумай! На Западе есть те, у кого бабок немерено. Подо что у богатенького Запада можно взять денежку? Не под новейшие же разработки в области оборонной промышленности! И не под науку. Раньше они давали под то, что способствовало развалу Союза, и сейчас не хотят, чтобы наша усеченная до безобразия страна, поднималась на ноги. А значит …
- …чтобы выклянчить наверняка, надо мысленно поставить себя на их место!
-Правильно, Тапочка! Я уже поставил. Мысленно! Давай создадим общество борьбы за права тюленей Ледовитого Океана и в качестве главного пункта - борьба за категорическое запрещение всякого передвижения подводных лодок в данном районе.
- Как-то непатриотично! – возмутилась женщина.
- Ещё как патриотично! – парировал Пожиратель, - неужели ты думаешь, я нашему бедному, но родному государству нанесу хоть минимальный вред? Да я его люблю … как беспризорник любит мамку-алкоголичку! Я другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек! Потому как привык к этому безобразию. Короче, нарисуем программу. Ты что, американские фильмы давно не смотрела? Там, прежде чем идти на дело, один герой всегда интересуется у другого: «У тебя есть план?» И если плана нет, они с места не трогаются. Так и мы заметелим. Надо план? Пожалуйста! Мониторинг того, мониторинг сего, всех обитателей фауны заодно изучим… Биологам часть премии дадим!
       Звонок в дверь прервал их размышления.
- Драсти. Сантехника вызывали? Где у вас унитаз? Вы, наверное, туда насрали?
Тапка рассерженно шмыгнула носом:
- Да ну тебя, Гарг!.. Тут у нас такое!
- Какое - такое?
Пожиратель Змей вывернулся у Синей Тапочки из-под мышки:
- Мы решили неслабо навариться! Через месяц будем баксами стены клеить!
Гаргантюа Из Заднего Прохода аккуратно прикрыл за собой дверь и заботливо приложил руку ко лбу Пожирателя.
- О-о-о… Как все запущено… Люминал – под язык, седуксен – внутривенно.
Но Пожиратель уже не обращал никакого внимания на мелкие укусы. Его просто несло!
- Тут главное что? Главное – туману побольше напустить! И шуму! Шуму побольше! Если никто ничего не поймет, то денег точно дадут!
- Ага.- Гаргантюа почесал по своему обыкновению нос.- Дадут. Во что кладут. Потом догонят – и добавят…
- Да нет!- Пожиратель уже прыгал от возбуждения.- Нет! Ты просто не знаешь, что мы, то есть, я… То есть, мы с Тапкой придумали! Устав принес?
Гарги пожал плечами и брякнул на пустой стол солидную кожаную папку-скоросшиватель. Секунду помедлил, чтобы присутствующие осознали торжественность момента, потом папку раскрыл. Внутри оказался пожелтевший от времени листок, на котором сиротливо синели несколько кривых рукописных строчек. Пожиратель жадно схватил «документ» и, откашлявшись, громко прочел:
- Устав «Общества свободных гробокопателей». Пункт первый: каждый гробокопатель имеет право! Пункт второй: покойный прав не имеет. Утвержден общим собранием Конгресса русских общин вурдалаков от тридцать первого двенадцатого одна тысяча девятьсот… тут клякса… не знаю, какого года. Но – все равно! Написано ведь чернилами? Не шариковой ручкой? Значит – настоящий!
Гаргантюа покровительственно хрюкнул: дескать,- «Кто бы сомневался!»
- Вот я и говорю! Теперь мы, как подлинные правопреемники «Конгресса» и гробокопательного общества, можем с полным правом потребовать!
- Да что потребовать-то? И от кого?
- Гарг, ты просто неандерталец!
- Я – вурдалак!- Обиделся Гаргантюа.
- Тогда ты, как всякий честный поедатель трупов, должен высоко держать знамя и всегда быть готовым! Ты вообще – собираешься высоко держать знамя? Ты морально готов? Или как?
Очки Пожирателя Змей сверкали неподдельным вурдалакским патриотизмом, а в голосе явно слышались повелительные, зовущие к покорению необозримых далей и немыслимых вершин, нотки. Гаргантюа уже смутился. Он растерянно хлопал ресницами и ковырял ботинком паркет.
- Да я…
- «Я» – последняя буква! Запомни это, мой толстый брат! Будущее – не за теми, кто говорит «Я»! Оно для тех, кто знает, что такое «Мы»! Когда народ един, он – непобедим! Ферштеен?
- Чаво?
Пожиратель раздраженно дернул плечами, но все же сумел удержать себя в руках.
- Ладно. Особо одаренным объясним на пальцах.- Он и в самом деле высоко поднял указательный палец.
- Итак, это – ты!
- Я?
- Ты! И у тебя есть Нечто, что позволит тебе стать Чем-то! И тогда остальные…- Он растопырил пятерню, размахивая ею как флагом,- Тогда остальные помогут тебе этим Чем-то стать! И сами тоже!
- Тоже – что?
- Тоже станут этим Чем-то!
Тапка тяжело вздохнула.
- Ты так все хорошо объяснил, что я уже совсем ничего не понимаю.
- Ты нам, глупеньким, скажи – что такое это Нечто? И зачем оно нам может понадобиться?- Гаргантюа уже устал напрягать мозги и спрашивал напрямую, не стесняясь.- И еще никак не пойму, при чем здесь Устав?
Пожиратель радостно обнажил свои темные, в красную крапинку, зубы, и дохнул могильным смрадом:
- Ну, что же вы, друзья мои! Это же элементарно! Документ, что у нас на руках, дает нам неотъемлемые права на владение земными недрами! От поверхности земли и до покойника включительно. Ну, а то, что ниже покойника, вообще никакими Уставами и прочими нормативными актами не регламентировано! Стало быть, оно – тоже объявляется нашим! Пока кто-нибудь другой ЭТО своим не объявил…
- Ой…- Тапка засунула себе в рот оба кулака, чтобы часом не завизжать во всю бабью дурь.- Жратель, зайка… Так что же выходит, котик? Выходит, что все эти нефтяные и газовые короли – самозванцы? Все они нас… грабят?..
Пожиратель победоносно сиял очками и дарил налево и направо лучезарные улыбки.
- МО-ЛОД-ЦЫ! Поняли, наконец-то!- Он радостно потирал руки и заметно трясся от возбуждения.- Не только газовые короли самозванцы! Но и стальные, угольные, алюминиевые и даже хромо-ванадиевые! На каком основании они лезут в нашу землю, а?
Гаргантюа зло сжал кулаки и свел суровые брови к переносице:
- Да я их, поросят,- в тушенку! Я их – в капусту! Вот только пусть помрут, ироды, пусть только их закопают! Уж я их, подлецов – по косточкам! По шоболкам, гадов, по кусочкам!
Пожиратель уже опять сидел на диване и нервно щелкал пальцами.
- Итак, дорогие мои, теперь вы морально готовы выслушать мой план. Спокойно, без насмешек и глупых подначек. У нас есть серьезные основания заставить наших бурых олигархов с нами поделиться. А для этого надо - что?..
- Подождать, когда они помрут!- рявкнул Гаргантюа.- А уж тогда…
Жратель поморщился.
- А уж тогда с них взятки гладки. Они нам нужны живыми! Ладно, недотепы, слушайте дальше. Мы напишем письмо! Да не куда-нибудь, а во Всемирный Фонд защиты предпринимателей! Срочно зарегистрируемся как Картель по переработке продуктов похоронного процесса, и – о-го-го! Они нас еще узнают! Тапка! Тащи бумагу и ручку! У меня просто руки чешутся…
Он жадно схватил услужливо поданную Синей Тапочкой замусоленную ученическую тетрадку в косую линейку и широко размахнулся шариковой ручкой:
- Итак, господа миллиардеры, начнем!
«Высокий совет Всемирного Фонда защиты предпринимателей всея Земли! Мы, простые русские вурдалаки, немедленно требуем прекратить попирать наши законные права на наших исконных землях! В соответствии с Уставом общества свободных гробокопателей, утвержденным на Всероссийской конференции вурдалаков (копия прилагается), мы предъявляем свои права на владение любыми земными недрами, где находятся останки представителей вида Homo Sapiens. А поскольку на поверхности планеты нет мест, свободных от упомянутых останков, мы требуем, чтобы любые работы, связанные с проникновением ниже уровня земли, производились только после детального их рассмотрения комиссией Картеля по переработке продуктов захоронения.
Комиссионный сбор – 5% от предполагаемой стоимости добытого.
Состав комиссии:
1. Пожиратель Особо Ядовитых змей – председатель;
2. Гаргантюа Из Заднего Прохода – заместитель председателя;
3. Синяя Тапочка – секретарь.
Реквизиты:
442200, с. Большая Елань Тьфунзенськой области, склеп №4 по левой стороне от центральных ворот.
Тел. 906-666-66-66
Mail to: grob_pokoynik@blyandex.ru»
Пожиратель строчил неистово, бумага под засохшим стержнем царапалась и задиралась, буквы выходили то неимоверно большими, в полстраницы, то совершенно микроскопическими, но такие мелочи его не смущали – он уже ощутил себя совладельцем Вселенной и ничто на свете не могло его остановить. Синяя Тапочка лишь ахала в конце каждой неистово выкрикиваемой Жрателем фразы, да прижимала руки к груди, а Гаргантюа молотил здоровенным, как хлебная буханка, кулаком по столу и повторял:
- О, как! О, как!..
Нашелся почтовый конверт, драгоценное письмо аккуратно сложили и сунули внутрь. Пожиратель самолично вылизал клейкую полоску и прихлопнул письмо ладонью:
- Готово! Теперь бабки потекут к нам в три ручья! Побегу, брошу в ящик!
Он и в самом деле рванулся в прихожку, содрал с вешалки пальто и неистово закружился волчком, пытаясь попасть трясущейся рукой в завернувшийся рукав. Гарг и Тапка переглянулись.
- Жратель, солнышко… А ты ничего не забыл?
- Точно! Где мои перчатки?
Синяя Тапочка скорбно вздохнула.
- Адрес! Ты не указал на конверте адрес. Куда письмо посылаем – ты не написал…
Пожиратель замер и вытаращил ошалелые глаза. Потом схватился за волосы, дернул изо всех сил, бессильно опустился на пол и горько заплакал. Тапочка тихонько приблизилась, погладила беднягу по головке, он уткнулся носом в ее залатанный передник.
- Я не зна-а-аю… Не знаю, где это… Страну не знаю-у-у… Город не зна-а-аю-у-у…
- Плакали наши денежки,- подытожил Гаргантюа.
- Вот и я – пла-а-ачу!- прохлюпал Пожиратель.- И не будет Тапе «Голден Леди»… И «пятой шинели» – не бу-у-удет! И не будет она меня никогда люби-и-ить!..
- Ну что ты, глупенький!- Тапка чмокнула Жрателя в лысеющую макушку.- Разве в этом женское счастье заключается?
Пожиратель поднял к ней удивленное лицо, блестевшее от размазанных по щекам слез и соплей.
- Да-а-а? Правда?..
Синяя Тапочка чуть заметно кивнула. А Гаргантюа лишь хмыкнул и отвернулся.