Мстя мужская. инструкции

Безусловно, если существует, мстя женская, то где, то рядом должна быть и мстя мужская. Конечно, она не такая изощренная и изобретательная как женская, но тем не менее на что-нибудь да сгодится.
Есть несколько непреложных вещей, которые нужно усвоить перед претворением своей мсти любому индивидууму мужского пола.
Надеюсь, что о физическом воздействии упоминать не стоит? Поэтому, сразу к другим предостережениям:
- перед претворением мсти в жизнь дайте себе клятву, что в тот дом, где была проведена мстя, независимо от успешности её проведения, вы ни ногой;
- еще одна клятва – никогда более, ни под каким предлогом не встречаться со своей бывшей пассией, равно как с её подругами и уж тем более с той женщиной, что могла бы стать вашей тещей;
- ни в коем случае не выбирать объектами мсти милые женскому сердцу вещицы, как то – меховые шубки, бельишко с кружавчиками и не дай бог ваша мстя падет на самое дорогое – колготки. Если это случилось – бегите, меняйте адрес, внешность, пол, все что угодно делайте, но бегите и как можно дальше, ибо все катастрофы и ужасы мира будут невинными детскими шалостями по сравнению с тем, что сделают с вами;
- тщательно наметьте план мсти.
И не уподобляйтесь тому представителю мужского пола, что при разводе взял  все нажитое имущество и попилил пополам, в буквальном смысле – бензопилой, начиная с ее нижнего белья и заканчивая пианино. Это не по-мужски.
Просто уйти, даже не хлопая дверью, молча – самая страшная для женщины мстя. Но до этого доводите только в самом крайнем случае – нужно быть милосердным.
  Уходя, погасить свет… Стоп, с этого места:
1. Мстя электротехническая
 - выкрутить все лампочки в доме и на их место вставить перегоревшие. Если возиться не хочется, интенсивно потрясите лампочки, так чтобы нить  накаливания отлетела. Для эстетического разнообразия одну лампочку разрешается оставить в холодильнике. Особенно эффективна мстя в зимнее время года – темнеет рано;
- телевизор выводится из строя самым элементарным способом – воткните в антенный провод иголку и обломите её. Изображения и звука ваша бывшая «гёрла» не дождется до того момента пока не купит новый телевизор, а нужно всего лишь выдернуть обломочек.
Со всеми остальными электроприборами лучше никаких экспериментов не проводить. Ваша то пассия не в курсе, что вы делали это из благородных побуждений, и по незнанию благополучно спалит если не весь дом, то квартиру  точно.
2. Мстя автомобильная.
Вытащите из её авто, если таковой имеется, аккумулятор и переставьте его в багажник. Основано на личном опыте, когда девушка оставила под моими окнами свою TOYOTA SCARLET со всеми включенными фарами и на вопрос: «не боишься посадить аккумулятор?» очень искренне ответила:
«А что там и аккумулятор есть? Она же такая маленькая».
С женской точки зрения аккумулятор должен быть величиной с трансформаторную будку.
Даже если все обнаружится, а это будет ой как не скоро, и вас при встрече начнут пытать каверзными вопросами, смело отвечайте, что поставили его багажник для подзарядки. В 9 случаях из 10 вам поверят, лишь одна с сожалением отметит, что «он так и не зарядился!»
3. Мстя сантехническая.
В данном случае нужно подходить не только тщательно, но и комплексно.
Перекрыть все краны на подводящих трубах это лишь полдела. Теперь свинчиваем подводящие шланги к кранам и бачку унитаза. Они не только гибкие, но армированные и от того очень прочные. Отвинчиваем, в каждый шланг капаем буквально по капле монтажной пены, больше не надо – шланг разорвет как хомяка от капли никотина, и завинчиваем их обратно. Тоже повторить и со шлангом, что подводит воду к стиральной машине-автомату.
Несколько дней посидеть без воды иногда полезно, после этого обычно понимают, что «без воды и не туды, и не сюды».
4. Мстя так себе.
 Уходя налить в замочные скважины клей супер-момент, предварительно их заперев, включая все замки в доме, в шкафах, комодиках, ящичках. Вы запомнили – колготки мы не трогаем, а вот шкафчик, в котором оные хранятся «замстить» не возбраняется.
Эффект будет полнее, если при этом так открутить ручки на дверках, чтоб они держались только на честном слове – дернул, а ручка в руке – вот теперь мучайся, открывай.
Для еще большей эффективности – дверки и ящички тоже можно промазать «Супер Моментом». Особенно это применимо к  дверкам в шкафах купе.
«Ой, он не двигается, а там… Чего там только нет!»
5. Мстя «милые букашечки-таракашечки».
Если ваша бывшая пассия не мыслит себя без зоологии, то эта мстя не для нее.
У любого своего товарища, что уже основательно долго холостякует попросите в долг тараканов. Долг потом можно отдать пивом – товарищ будет не претензиях. Не сомневайтесь, у него их много и для такого дела он не только их не пожалеет – он сам вам их наловит.
Теперь всю эту живность в равных долях фасуем в банки, снабжаем всем необходимым, то есть водой и пищей, расставляем в укромных местах и пускай божьи твари размножаются. Банки необходимы, чтобы гады не разбежались а то уж совсем жестоко будет. Тем не менее, обнаружив их ваша пассия издаст такой мощный крик радости, где бы вы ни находились – Вы услышите.
Гораздо экзотичнее достать тараканов кубинских или американских, как их еще называют. Они крупнее, усиками шевелят просто на загляденье, очень музыкально и громко шелестят крылышками, и самое главное – умеют летать. Разбегаться не давайте, а летать не мешайте. Это необходимо для полноты ощущений той, которой собственно все эти «очаровашки» и предназначены.
6. Мстя «Мои маленькие пушистики».
Купите в зоомагазине пару, самца и самочку, грызунов. Помните, здесь главное не эстетика, а период длительности беременности у самки. Другими словами, главный критерий отбора - сколько пара сможет наковать себе подобных за относительно короткий период времени.
Хомячки могут плодиться раз в три недели. За один раз можно получить приплод в 20 особей. Эти двадцать в свою очередь через три недели дадут еще потомство и так далее, до бесконечности. Кроме хомячков, есть еще морские свинки, белые мыши, голубые и белые крысы (эти еще и просто противные, брр!).
Можно просто отпустить животинок на вольные хлеба. Гнездо они себе совьют, прокорм найдут, если где надо – дырочку прогрызут и не одну.
Эффект просто потрясающий. Я бы сказал, сногсшибательный, причем в буквальном смысле этого слова.
7. Мстя пушистая.
Если бывшая ваша пассия  держит дома кошечку или котика, то естественно предыдущая мстя отпадает сама собой – наестся кошак до отвала, да и только.
Для этого случая необходимы аэрозоли с краской, что применяют парикмахеры для тонировки волос. Цвета и их сочетания должны быть максимально смелыми, не бойтесь экспериментировать. Оранжевый с зеленым, малиновый с синим, переусердствовать здесь сложно.
 Ну и напоследок, чтобы котейка не сильно огорчался после покраски и встретил бы хозяйку радостным мяуканием – накапайте ему в миску валерьянки, ее тоже много не бывает.
 За старания вы будете вознаграждены, а царапины ваши отомщены.