Огрызок души

                Реально то, во что веришь?...

   Хриплая зима. Чёрными крыльями вечерней сырости накрыла спящий город. Снег то бил по земле чёткими мелкими ударами, то ложился неровными прядями на деревья и крыши домов.
Хотелось бежать. Всё дальше и дальше. Туда, где нет этого холода, сковывающего липкими пальцами и проникающего под одежду… в самую душу. Он способен на всё. Украдкой читая мысли случайных прохожих по рассеяности забывших застегнуться плотнее, он сжигает остатки тепла, превращая его в льдинки. В этой безудержной схватке жар человеческих сердец растворяется в воздухе точно так же, как и снег, смешиваясь с миллионами себе подобных частиц воды.


   Странно, но я совсем разучилась писать прозу, да и стихи получаются какими-то отрывистыми по большей части…. А последнее время даже их редко сочиняю. Ещё я перестала читать нормальные, реальные книги, и лишь скачиваю интересные мне тексты из сети и спаиваю их очерствелому сознанию. Так бывает… просто период поглощения материальных радостей, немного пустоголового общения с теми, кто, в сущности, оставляет меня равнодушной. Да и вообще, дурацкая эта штука – жизнь… она меня усыпляет. Я слишком устала. Не к чему стремиться, пропало всякое желание придумывать себе несуществующие цели, обманывая себя тем, что я верю… верю… во что? Не важно. Само слово имеет вес. Вера… звучит красиво и даже немного устрашающе. Но мне это больше не нужно. Наверно лучшим выходом было бы найти какой-нибудь красивый, тихий уголок… место, откуда замечательно смотреть вниз…. Сотня метров, не более. Но зачем смотреть, завидуя этой свободе, если можно сделать шаг вперёд и боль уйдёт. Какая боль? Ведь мне совсем не больно… незачем жить… да и есть ли смысл в этом слове: жизнь… нет. Больше нет. Надоело идти куда-то, надоело ждать радости, любви, счастья… ведь это сюрреализм, обман зрения и слуха. К чему обманывать себя, легче открыть глаза, на мгновение увидеть мир таким, какой он есть на самом деле и хотя бы минуту насладиться его грязью и чистотой. А потом… потом прыгнуть вниз… как в песне поётся… «разбежавшись, прыгнуть со скалы»…так будет проще. Зачем жить, если я больше не верю в жизнь?

   Хм… думаешь, я писала о себе? А может, действительно… всё, что я когда-либо сочиняла, отражалось во мне, как в искривленном, мутном, но всё же зеркале… быть может…

   Я влюбилась… я думаю о нём каждую минуту. Даже тогда, когда мысли улетают в тёмную, обжигающую холодом вечность. Его образ живёт в моём сердце, словно маленький осколок мечты, тепла…. Всего самого лучшего, что было в моей пока ещё такой короткой жизни. Мысли о нём вызывают внутри сладкую дрожь… и я не в силах сопротивляться этому чувству, несмотря на то, что я уже немного устала верить людям, ждать понимания и искренности. Я привыкла нравиться, возбуждать интерес, похоть, желание… Но я не знаю, что такое, быть необходимой, нужной. Что такое, когда о тебе мечтает человек, который дорог тебе. Что такое, когда голос вздрагивает при разговоре… не от желания обладать мной, а лишь от того, что он услышал мой голос.
   Я влюбилась… Это можно было бы назвать наваждением, или романтичной глупостью. Но я давно избавилась от этого…… точно так же, как мы выкидываем исписанные листки бумаги в мусорный ящик по истечению времени. Выкидываем тогда, когда проходит необходимость их хранить…
   Я влюбилась…. Легко, незаметно он вошёл в мою жизнь. Насмешливый и такой знакомый голос срывался от волнения по телефону, когда он хотел сказать что-то очень важное, а я не услышала… виртуальность. Звучит грубо. Я ненавижу это слово…. Это часть девиза моего поколения. Не знаю его продолжения, потому что его ещё никто не сформулировал вслух. Да это и не нужно… потому что все и так знают, что реальная жизнь слишком сложна и предпочитают обходить её стороной.
   Как сильно я его люблю…. Я не знаю его… Но я не смогу жить без его голоса… без мыслей о нём. Без этой прекрасной насмешки, надежды, которую он подарил…. будто всё то, что нас сдерживало уйдёт куда-то далеко, потонет в немыслимых лабиринтах сомнений. Вместе нам не будет страшно…. Ведь любовь отвергает страх и повиновение. Она просто есть... и просто даёт силы верить и жить дальше.

   Отрывистые, ничем не объясняемые мысли. Рассказ? Да ну его к чёрту… когда-то я могла писать плавно…. Мысли перетекали из одной в другую стройно, звучно…. Они ложились на бумагу, а не появлялись чёткими буковками на мониторе. Как же я устала… безумно….

   Отдохну, и всё пройдёт. Вот сейчас встану из-за компьютера, отнесу грязные тарелки на кухню. Посмотрю в окно, вновь увижу серый, неиспорченный красками радуги день зимы и буду ждать… только вот чего, неизвестно. Ведь пока я ни во что верю, так же, как все, боюсь реального мира и блуждаю по закоулкам собственного сознания, словно заблудший одинокий зверь… который воет по ночам на жёлтый глаз луны в надежде, что настанет день, когда эту музыку услышит кто-нибудь ещё.

зима 2001 года