Китайская история 1. В Пекин! В Пекин!

Суньцзы сказал:

Пребывая в порядке, ожидай беспорядка; в спокойствии ожидай шумного. В этом путь управления разумом.

Дожил до своих лет, а вот то, что Пекин называется Бейджином (Beijing) узнал аккурат в свой 32 день рождения. Правду говорит русская народная поговорка  – век живи, век учись, а все равно бесполезно. Уж на что мой шеф опытен во всяких путешествиях по загранкам, а и он не знал, что регистрация на рейс в этот Бейдзин в Шереметьево начинается не за два, а за три часа. И вот, прибыв ровно за два часа к стойке с регистраторшей, мы обнаружили, что два места рядом заказать невозможно. Регистраторша оказалась теткой хмурой (то ли климакс ее замучил, то ли наоборот - тампакс), но после того, как шеф высказался в том духе, что если поискать, то места всегда можно найти, она впала в форменную истерику. Ну, что, плюнули, растерли и пошли в ирландский паб пить пиво.
Пили мы пиво, а я вспоминал давнишнюю историю про свою работу в фирме фитодизайна «Корс». Тогда я был стажером-исследователем на кафедре Биоорганической химии, что на Биофаке МГУ. И зарабатывал за полдня в этом «Корсе» свою месячную заработную плату. И вот поручают нам с моим лучшим другом забрать пальму у некоего мужика. Мужику пальма не понравилась, а так как он был явным бандитом, то спорить с ним не стали. И послали за хреновой пальмой нас, как работников внештатных, и соответственно менее ценных. Приехав по адресу, мы столкнулись с настоящим бритым бандюком, который, впрочем, повел себя довольно мирно – не стал быковать, а без лишних слов выволок нам эту пальму на лестничную площадку. И только он (бандит) решил, что все благополучно закончилось, как мой лучший друг гордо выступил вперед и вежливо попросил веревочку. Чтобы пальму эту перевязать, ибо размером она была ровно с кабину лифта. Надо отметить, что понятия о вежливости у моего лучшего друга довольно специфические – не каждому по плечу. Но бандит оказался на редкость покладистым (может, баба у него сидела неогуленная), и кратко сказал, что веревочек у него нет. А мой лучший друг ка-ак ляпнет вежливо-вежливо:
- Да ладно, если хорошенько у тебя в хате поискать, то найдем веревочку, спорнем?
Фартовый сразу резко переменился и стало понятно, почему на это дело послали нас и почему вообще ему полностью компенсировали стоимость дерева. Сколько лет прошло, а до сих пор помню… Ну да ладно, бог ему судья.
В самолете оказались одни русские. А самолет – Боинг 747, то есть русских в нем поместилось видимо-невидимо. А когда русские выезжают за границу, то ведут они себя специфическим образом. Те, кто едет хотя бы второй раз, ведут себя с изумительным по омерзительности снобизмом. Летят в эконом-классе, и громогласно (так, чтобы слышали все окружающие) делятся своими, так называемыми, впечатлениями. «А помнишь, когда мы в прошлый раз были в Шанхае…», «А я тогда в этом, как его, не помню, кабаке-то в Бангкоке нажрался…», «У меня-то гостиница клевая была, не то, что у…».  Наоборот, те, кто к буржуинам выбирается впервые, те, как испуганные голуби, сбиваются в стаи, сидят тихо, пугаются всего и многократно переспрашивают, а на каком языке заполнять миграционную карту, что такое surname и «где номер в иностранном паспорте». А стюардесса терпеливо разъясняет:
- Понимаете, там таможня, а на таможне китайцы вас проверять будут, а они русского языка не знают, пишите уже по-английски.
Тут у второй категории граждан, а иногда и у первой, мозги виснут окончательно, как Windows (китайцы будут проверять – это вам не шутки!), и они начинают друг у друга списывать… А чтобы было не так страшно, все начинают усиленно бухать пиво, соответственно пахнуть кислым потом и мокрыми носками, пересаживаться с места на место, жрать эту одноразовую самолетную еду… Остготы, блин... За Родину обидно! Видите, как легко я и сам впадаю в снобизм? То-то, все мы такие, не сомневайтесь.
Полет Москва-Пекин-Москва (простите, не могу употреблять слово Бейджин) длится ровно 7 часов. Мне повезло, со мной сидели два каких-то югослава или боснийца, так что главных ужасов я сумел избежать. И даже пару часов поспал.
И вот самолет начинает все чаще и чаще проваливаться в воздушные ямы и канавы, желудок болтается между коленками и горлом. Зажигаются табло «застегните ремни», в салоне звучат короткие перезвоны. «Уважаемые пассажиры! Наш самолет начинает снижение. Приведите спинки кресел в вертикальное положение, уберите откидные столики, откройте шторки на иллюминаторах и застегните ремни.» Тут, конечно, уважаемые пассажиры как один начинают ломится в сортиры, чтобы не описаться на таможне, лезут в отделения для ручной клади, звякают пивом… Но вскоре болтанка достигает определенной критической точки и людишки начинают задумываться о душе, о том, как китайские ракетчики-зенитчики расчехляют свои зенитки. Вокруг слышно приглушенное бормотание: «Турбулентность… так всегда бывает… выключи ты мобильник…»
Сначала задние шасси, а через секунду передние ударяются о бетон, и раздается овация. Ну а дальше как обычно: «Экипаж прощается с вами…» Десятиминутное топтание у выхода, а дальше начался такой Китай, который я себе и представить не мог. Таможню прошли в целом удачно. Единственно, у шефа отняли кусок сыра и два яблока, так как это продукты животного происхождения. Шеф полез было спорить, но, вспомнив, что у него есть еще жареная курица, которую в ручной клади не нашли (ха-ха), разборки немедля прекратил. На выходе нас уже поджидал товарищ Лю Бин с плакатом. Увидя навороченный южно-корейский джип с персональным водилой, мы еще не поняли, что попали в коммунизм. Но таки мы в него попали. Без ложной скромности скажу - в течение 11 дней жил так, как мечтали многие поколения советских людей.

Продолжение следует.