Хурьерская работа

 Данные записки относятся к тому разряду литературы, который вряд ли изменит, ваши душевные внутренние убеждения и заставит вас долго философствовать наедине с самим собой. Эти записки не перевернут вашу жизнь кардинально , не окрасят белое чёрным или наоборот. Они всего лишь описание раздела современной жизни. Раздела, неотвратимо касающегося каждого мало-мальски повзрослевшего человека. Таким человечком оказался и ваш покорный слуга.
 Так сложилось , что люди окружавшие меня , оказались настолько колоритными типажами , что я не мог удержаться пустить их в круговорот этого сюжета. Окружающие обстоятельства стали для них коробкой с тремя стенами, где и происходит ниже описанное. Правда , на моё счастье (или горе) , все они неделимо связанны со мной. Поэтому эти записки от первого лица и основаны на почти реальных событиях. Я говорю "почти". Что-то здесь преувеличенно , что-то преуменьшено. Но это , как говорится , издержки эпистолярного жанра. Ну и ещё: какой рассказчик не любит приврать? Я, конечно, постарался держать себя в руках.. Вышло, что вышло.. Но это всё лирика. "Ближе к телу !Как говорил Гиде Мопассан!"





























 "Условимся раз и навсегда: жилище есть основной камень жизни человеческой. Примем за аксиому: без жилища человек существовать не может. Теперь в дополнение к этому , сообщаю всем , проживающим в Берлине , Париже , Лондоне и прочих местах ,- квартир в Москве нету.
 Как же там живут?
 А вот так-с и живут.
 Без квартир.".
 
 М.А.Булгаков "Трактат о жилище".


 Попробуйте в тексте Михаила Афанасьевича все слова связанные с жилищем, квартирами и т.д. заменить на слово "работа" и всё, что связанно с этим понятием. Давайте я дам вам несколько секунд…Ну как заменили? Теперь отбросим всё , что касаемо иностранцев. Ведь квалифицированные иностранные специалисты я думаю необходимы везде. Да и отечественных профессионалов везде с руками оторвут. Скажу больше и не слишком квалифицированным работу в принципе найти возможно. Постоянную. Постоянство вообще штука привлекательная.
 А вот непостоянство часто связанно с чем-то весёлым беззаботным. У меня, по крайней мере.. Люди часто говорят, что самое счастливое бесшабашное время- это годы, проведённые в ВУЗах. В эти годы происходят самые невероятные события. В эти годы обретается самая крепкая дружба, крепче которой вряд ли что-то есть. В эти годы выпито столько цистерн всего крепкого. В эти годы перецеловано столько девчонок…О эти годы! В эти года нет ничего постоянного…В том числе нет и постоянной работы.
 Вот на носу уже июль. Сессия у кого-то закрыта, у кого-то чуть-чуть приоткрыта. Ну это для настоящих парней мелочи. Попозжей мы эту сессию захлопнем. Вот только денежек на кармане маловато. Точнее говоря вообще нет. А хочется и пивка, и девушку (если у кого таковая имеется) в кафе-мороженое и всё такое. А ещё (чуть не забыл о главном) есть ещё твоя семья. И у папы с мамой шея то буквально зачесалась, от того что, в период бесславной учёбы я на ней гордо восседал. Исходя из выше перечисленных пунктов, без окаянной работы обойтись не удастся. Так что вперёд батенька! По знакомым (у кого такие хорошие есть), по блату (у кого он присутствует)! Стоп! А что же делать тем, у кого ни первого, и уж тем более ни второго? Тоже вперёд- в близ лежащий ларёк за какой-нибудь "Работой для Вас"!
 Открываем.. Советую сразу откинуть всякое в духе "молодым и общительным!" или "у нас дружный коллектив!" или "занудам не беспокоить!". Вы, конечно, можете туда обратиться.. Уже совсем скоро вы будете бегать по электричкам и впаривать замученным пассажирам всякую чушь. Или стоять в турецких супермаркетах и предлагать этим же замученным, только уже покупателям, попробовать "наш замечательный сыр!". Нравится?! Ну, как говорится, каждому своё…
 Более менее интересные вакансии (продавец-консультант к примеру) вы можете занять только на постоянную работу. А какая ПОСТОЯННАЯ работа может быть у студента-раздалбая дневного отделения? Начнёшь пропускать эти может не слишком интересные лекции и сессия твоя из чуть-чуть не прикрытой превратится в открытую буквально настежь. И ждёт тебя , дружище, не прилавок с какими-нибудь мобильниками, а удобные кирзовые сапожки и зарядка "по торсу". Переведёшься на вечернее- тот же результат-привет родной военкомат! Если ты конечно здоровьем удался и не имеешь заветного военника. А такое "конечно"- почти наверняка. Впрочем, кому я всё это объясняю. Вы все это знаете лучше меня. Это всё так- для колориту.
 Что остаётся? "Makdolands" и т.п. (У меня там двое. Один пахал по ночам до обмороков и бросил это дело, заработав серьёзную болезнь. Другой и по сей день верен корпорации, дослужившись до замдиректора - "думайте сами, решайте сами…".). Грузчик - хана здоровью, да и спится можно окончательно (что в принципе тоже хана здоровью). Охранник - работать сутками довольно утомительно (Хотя, скажу я вам, есть у меняя один охранник.. Если бы служащие этого солидного заведения знали, что происходит на территории их офисов ночью!.. В этом бесспорный плюс данной вакансии, возможно перекрывающий минусы.).
 И тут вы натыкаетесь на эту, так сказать, профессию. КУРЬЕР. Вот он верх престижа (если устроитесь, советую мало знакомым людям не говорить кем вы работаете).
 На эту вакансию почти всегда берут почти всех. Необразованных, возможно калек, пенсионеров и…студентов дневного отделения на НЕпостоянную работу. Конечно поначалу нос тоже поворотят. Но на собеседовании стоит поговорить красивыми словами: рассказать про свой замечательный институт, про свою великолепную будущую профессию, немного подавить на жалость (ой-ой мне 20 лет, а я денежку у родителей клянчууу даже в метро на билет!). Короче , политика ясна. Я вот вообще наврал, что к началу учебного года найду себе замену среди вечерников.

 
 


 "Всю жизнь мечтал быть шестёркой!".
 
 Из к/ф "Курьер".

 -Приезжайте на собеседование. Мы находимся на территории завода "N". Знаете где это?
Конечно, знаю! Вообще каждый уважающий себя человек обязан на зубок знать, где находится столь известное заведение!
 -Я - говорю - что-то запамятовал. Напомните, пожалуйста.
 Выхожу из метро и топаю по длинному - кишкой, переходу. Поднимаюсь на поверхность и вот, людской поток утыкает меня лицом в автобусное стекло. За окном магазины, парикмахерские, закусочные в пять минут меняются на обшарпанные заборы, увенчанные шипованной проволокой. Я лишь уныло хмыкаю, высматривая вывеску с логотипом моего будущего офиса.
 И вот, после минут пятнадцати незабываемого массажа от пассажирских тел и авосек, я стою возле проходной. Прохожу на территорию и иду сквозь устрашающе лязгающие цехи. Оказываюсь возле солидной металлической двери. Скрытая камера, совсем не скрывая своего жужжания, изучает с макушки до пяток и, наконец, даёт добро на вход.
 Я внутри. Помещение напоминает школьный спортзал. Кажется, что под линолеумом скрываются потёртые зелёные доски, а на месте обоев ещё недавно красовалась шведская стенка. Почти всё помещение уставлено столами с компьютерами. Звучит марш щёлкающих кнопок, перебиваемый выкриками типа: "Алло! Алло! Это Кисловодск?! Могу я поговорить с Тофиком Байрамовичем?!". Свободное место лишь у самой двери. Здесь располагаются две секретарши (мало похожих на классические ноги и ротик от ушей). Рядом пара столов для ожидающих и громадный копировальный аппарат.
 Занимаю один из столов и жду менеджера по персоналу (звучит серьёзно!). А ждать, я вам скажу, мне совсем не сахар. Ещё несколько часов назад мы с энтузиазмом отмечали моё прощание с безработной жизнью. Поэтому с каждой секундой я всё ниже и ниже склоняюсь носом к лакированной поверхности стола. И вот, когда я уже практически взасос целую эту самую фанеру…
- Здравствуйте! Вы по поводу вакансии курьера?
Трясущимися руками я описываю в анкете своё образование, пишу о составе семьи, и даже отвечаю на "хитрый" тест по конфликтности!
- Ну что ж..- говорит эта самая менеджер - Вы прекрасно ответили на поставленные вопросы…Вы нам, судя по всему, подходите. Но…
- Знаю, знаю! Вам нужен человек на постоянную работу.
- Да…Знаете, вы мне очень понравились. Давайте так: если за два дня больше никто не обратится, то мы вас возьмём.
Вот, думаю, я красавчик - понравился очень!
- Можно - говорит она - взглянуть на ваши документы?
Я чуть стыдливо лезу в карман. Дело в том, что после последнего нашего турпохода паспортинка моя чуток намокла, буковка одна на другую карабкается…
- Ой, ой! А что это у вас с ним?
- Да так - говорю - палатка у нас в лесу прохудилась…
- Ой, ой! А вы что часто в лес выбираетесь?
- Да - говорю - бывает.
- Ой, ой! Как здорово! Ну, я вам обязательно позвоню через два дня. До понедельника молодой человек!
 Вот и всё в порядке. Я поступил на очень "интересную" вакансию в контору по продаже аппаратов для производства товарной упаковки.
 Но два дня никакого звонка не было и в помине. И лишь когда я сам, так страждущий трудиться, прозвонился, был получен положительный ответ. Менеджер по персоналу дала добро. Это событие мы с друзьями незамедлительно отметили…
 Наступило нелёгкое утро. Почесываясь и изнемогая от зевоты напополам с жаждой, провожаю нехотя встающую компанию. Первый рабочий день!
 В контрольном журнале я ставлю роспись на 20 (двадцать!) минут раньше необходимого (в дальнейшем я ни разу не приеду даже вовремя). Деланно бодро ставлю руки в боки: ну, дело мастера боится! Куда мне отправляться с оч-очень важной миссией?! Я готов (сам при этом преследую две цели: 1)сразу проявить себе сверх добросовестным работником 2)по дорожке известным способом поправить своё здоровьице).
- А никуда не надо ехать. Вот тебе дырокол ("огромный такой дыроколище"), вот бечёвка - подшивай архив пока.
 Это "пока" длило 5,5 (ПЯТЬ С ПОЛОВИНОЙ) часов. Сначала у меня ни черта не получалось. Каталоги выходили перекособоченными и мятыми, как из причинного места. Я только окончательно испортил себе ногти и энную часть этой макулатуры. Постепенно я стал добиваться первых успехов. И даже стал находить в этом какое-то непередаваемое идиотское удовольствие. Далее я довёл своё мастерство до автоматизма. Я сократил каждую операцию до секунд. Каждая дырочка стала выходить ровнее некуда. Только в глазах начало неприятно тяжелеть и темнеть. В животе волнами накатывало что-то мерзкое. Если бы не перекуры приступы тошноты превратились бы в натуральную субстанцию.
 Внутри бушевал несвязанный фонтан междометий. На первых порах обкладываешь бранью каждый листик. Желание номер раз - порвать всю эту нелепую макулатуру, послать всех по известному адресу и плюнуть на это форменное издевательство. Кажется ещё секунда и… и проходит час… И ты с дурашливой улыбкой любуешься своими достижениями в области скоросшивания. Какая качественная подшивка! Ну сказка, а не каталог! Ой, ты мой хорошенький! Каталожик ты мой!.. А позже смирение и безразличие. Уж не знаю сколько сотен раз я повторял эти: проколол, продел, прошил. Но после трёх часов этого чудного времяпрепровождения я не замечал ничего ни вокруг себя, ни даже в себе. Было абсолютно наплевать. Только слюны не было. Буквально.
 Но даже этому аду приходит конец. До конца первого рабочего дня оставались какие-то сорок минут. Я уже расцветаю будущей радостью лёгкого расслабления. Благо в голове уже давно отпечатались необходимые телефоны, а до Сокольников кажется совсем недалеко...Эх, хорошо. На лице уже появляется зародыш блаженной пьяненькой улыбки.
Тут меня попросили при помощи сшивательного аппарата (!) закрепить на не большой кипе бумаг переплётную скобу. Вот так именно попросили, так как после фразы "сшей на аппарате", я чуть не послал человека к маме и бате.
Аппаратом этим я пользовался впервые. Поэтому к естественной усталости от монотонной работы прибавилось неловкость от волнения. Ну не нравится мне не уметь. А кому это понравится? Пробовал несколько раз- всё получается, но на последнем стяжке скоба юлит и выскальзывает. Сидит рядом молодой парень. Лицо умное, в очёчках. Решился положиться на мужскую взаимовыручку. Разъяснил ему всё, вежливо о помощи попросил. Тут он поднялся во весь рост. Со спортом этот человек был явно не в ладах. Округлое туловище, припухлое лицо с короткой неподходящей стрижкой и неимоверно худые руки, совершенно не подходящие к телу. Ну ладно - это не вина его, а горе.
Встаёт он, трёт всезнающе свои ручонки.
- Так, так…Ничего не знаешь…Значит работать здесь не будешь…Смотри, последний раз показываю!
Ох, ты какой серьёзный дяденька! С пафосом шипящим из ушей берётся он своим крючьями за рычажок…Хрясь! Никакого эффекта…Ну, думаю, у каждого Наполеона…Хрясь! И ничего…Хрясь! И с диким треском аппарат расходится по шву, извергая на поверхность нехитрые внутренности. Постоял секунды три, покрутил крючками и говорит:
- Плохой он совсем стал. Новый нужно покупать. - сказал и уплыл. Без комментариев… С этого дня он для меня останется ОчУмелой Ручкой.
 - Ты новый курьер?- Вывел меня на поверхность вопрос.
Ага, новее не придумаешь!
 Передо мной ёрзает с ноги на ногу этакая Эйфелева башня. Схожесть с изысканным Парижем у этого персонажа начинается и заканчивается ростом. Такого говора, я не слышал уже давно. Нечто подобное можно услышать на ТВ, когда наши юмористы-знаменитости создают добрые шаржи на самостийную Украину. Но бумага не диктофон - невозможно передать всю звуковую палитру.
- Дело тут такое: через сороХ пять минут уходит паровоз (именно паровоз…даже нет…точнее будет парАвоз) на Мурманск. Тебе (точнее те-е) посылку надо отправить. Ты когда-нибудь со стюардессами дело имел?
Я, конечно, часто общался с приятным полом по разному поводу и разными способами. Но чтобы со стюардессами, да ещё и на парАвозах колесящими…
- С проводницами, в смысле - уточняю я.
- Ну, аХа! Перепутал…Так вот: парАвоз уходит с ЛенинХрадского вокзала. Ну, это на метро " Курская" (???) , знаешь?
Вот так простенько и без затей Ленинградский вокзал плавненько стал неделимой частью Курского. И с них в далёкие края каждый день уходят сотни парАвозов со стюардессами в каждом вагоне.
- На "Комсомольской", в смысле - уточняю.
- Ты, чё-ё москвич? А! Ну, тебе виднее…
- Виднее некуда - говорю, а взглядом указываю на часы.
- Надо это…ну, срочно. Переработка те-е учтётся!
- Прекрасно - говорю - До отправления осталось тридцать минут. Я не парАвоз, я ногами передвигаюсь.
- Надо это…ну, срочно. Получи в бухгалтерии пятьсот рублей - стюардессам заплатишь.
 А Сокольники уже мигали передо мной своими красотами.
 Разбитый топаю в бухгалтерию. Отсчитывают мне пять по сто, и уже было, сую их в карман…
- А я боюсь ему деньги на руки давать! Мы его первый день знаем! Вдруг он сбежит?!
Я не верю своим ушам. Кто же это говорит? Кто? Оборачиваюсь…Та самая милая менеджер по персоналу, что совсем недавно хвалила мои ответы на собеседовании. Та самая, что обсуждала со мной прелесть отдыха на природе…Чувствую глаза у меня становятся волчьими, а вот-вот произнесённые слова обретают неповторимый тон, из за которого у меня с людьми недопонимание, мягко говоря. Так обычно проповедуют мне друзья…Я себя уже не сдерживал…
- Вы что же - говорю - думаете, я приехал на это нелепое собеседование, два дня ждал обещанного звонка, в результате сам и позвонив, целый день занимался онанизмом с вашей макулатурой…И всё это с высшей целью: провести гениальную акцию по выставлению вашего кооператива на пятьсот (не долларов!) рублей???!!! Ограбление века! Дон Карлеоне мне кроссовки должен протирать!
Подозрительная деваха, которая ещё недавно была "милой", оторопела. И лишь вменяемая бухгалтерша промямлила что-то в пользу меня.
 В итоге на пироне я оказываюсь за минуту до отправления. Первый вагон - нет, нам запрещено! Второй - не положено! Третий - ни в коем случае! И так далее едва не до конца состава. Я уже собирался плюнуть на пирон и утопить в сухой слюне этот чёртов ящик, как заметил в следующем вагоне двух молоденьких девчонок- практиканток кого-то ж/д техникума.
- Девоньки! Красавицы вы мои! Выручайте милые! Возьмите вы у меня эту хреновину! Иначе я ж её вышвырну, и меня с работы погонят!
На лицах девчонок симпатичные улыбки. Неужели сработало?
- Ну, давай быстро! Пока никто не видит!
- Спасибо, ласточки вы мои! Я стану большим и взрослым, ткнусь в МПС, стану там нехилой шишкой и сделаю вас своими правою и левою рученьками!.. Сколько с меня, проводнички вы мои ненаглядные?!
- По сто на правую и левою рученьки - смеются мои спасительницы.
- Великолепно - говорю и достаю две сотки - спасибо вам солнышки!
 Итак, триста рублей у меня на кармане. Вернуть в бухгалтерию…А кто компенсирует мне нанесённую обиду? Кто вернёт мне испорченный законный послеработний отдых? Триста рублей не такая уж большая плата за совершённое. Я ещё дешёво беру. Точнее я забираю всё, что удаётся.
 
 "…она тем самым обнаружила, что для неё социальный статус человека выше, чем его, мой личный статус!".
 
 Из к/ф "Москва слезам не верит".

 Как ни пытался я выдержать рекорд заблаговременного приезда на рабместо вовремя, все потуги оказались напрасными. Утренний тонизирующий душик сочился неторопливо, словно весенний ручеёк. Как итог- пятнадцати минутное опоздание и перекрюченное лицо менеджера по персоналу. Как я только раньше не разглядел за улыбочкой этот нос, которому позавидует сама Баба Яга. И это не оттого, что она проявила по истине гэбэшную сознательность, разглядев во мне коварного жулика. Тут дело в другом. После первой нашей встречи на собеседовании я сам старался не придавать значения этой выразительной черте её лица. Вообще я добрейшей души человек…
 В ожидании заданий решил я позвонить товарищу. На третьей минуте нашего милого непринуждённого разговора, состоящего из специфических шуток, чувствую какой-то дискомфорт. Тихонько оглядываюсь и натыкаюсь на продолговатый шмыгающий отросток. Бабка Яга недовольно хмыкает и выписывает резкие запрещающие жесты. Несуразно прощаюсь, и родной дружеский голос ложится на рычаг.
- У нас - квакает - личные разговоры строго ограниченны!
 По поводу ограничений вообще отдельный разговор. Эти буржуи экономили на всём: на телефонных разговорах на электричестве…Вот вам весёлая картинка: квадратное закрытое помещение (всего пара окон, да и то наглухо зашторенные) освещено ровно наполовину. В тёмной части мерцают лишь мониторы и бегающие глазки менеджеров, преимущественно в очёчках. Дети подземелья, кроты какие-то…Ровно через три часа, как по хлопку, слаженная смена. Одни на свет божий появляются, другие уходят во мрак. Неудивительно если они и на туалетной бумаге экономят. Каждому в день чётко по пол метра. Вот только как установить контроль? Хотя с такими оперативными навыками как у Бабки Яги…
 Мало помалу накапливается у меня четыре поездочки. Да это и к лучшему - хоть вспомню, как солнце выглядит! Собираюсь уже стартовать, как вызывают к одному из замдиректоров. Мужичок он оказался в последствии неплохой. Только вот была у него такая особенность: какое-то фантастическое косоглазие. Общается он, значит, вроде бы с тобой, а смотрит то сильно в край, то вообще сквозь - в дали. Вот и думай: тебе это или кому-то за спиной. Но я привык постепенно - старался вставать так, чтобы за спиной никого не было. Или чтоб вообще стена глухая. Так уверенности, что ты единственный его собеседник было больше.
- Купи - говорит - мне автомобильную шпатлёвку. Знаешь такую?
Надо признаться, что в автомобилях я разбираюсь также как, например, в высшей математике. Твёрдый неуд. Совсем меня не задела эта, казалось бы, настоящая мужская страсть. Футбол - да! Женщины - да, да! Пиво - да, да, да!
А вот автомобили - твёрдое нет. Причём сразу нет!
 Ну, знаю я, что у них четыре колеса, руль один, жрут они бензин и нервы своих хозяев. Всё. В семье у меня вообще никогда и ни у кого не было этих железных кобыл. А мой близкий круг вообще сплошь пешеходы. Всех обладателей машин мы с доброй шуткой называем "автомобилистиками"…
Но ответил я, что догадываюсь…На свою голову…
 Приезжаю в "Автозапчасти". Там шпатлёвки не оказывается. Что делать? Отзваниваюсь в офис и попадаю на некую Надежду.
 Надежда эта- особа молодая. Несмотря на свой юный возраст, занимает очень высокий пост. В подчинение у неё почти все, даже мужичок с косоглазием. И это притом, что старше он её раза в два, а имя отчество у него как у главы государства! Как женщину рассматривать её сложно по причине дикой леопардовой конопатости. Да и зачем рассматривать с этого ракурса начальство. Тем более, как выяснится совсем скоро, "такое" начальство.
 Объясняю ей всё вежливо и спокойно. Так, мол, и так. В обозначенном месте такого товара в данный момент в наличии не имеется. И так далее.
В ответ примерно следующее: "Вынь, да полож! Сказали тебе достать - вот ты хоть лоб о землю расшиби-доставь на место!"
Хотел я уже ответить что-нибудь не менее "воспитанное", но трубку Невежда уже швырнула. Кстати, я никогда не видел, чтобы она её клала: всё время остервенело швыряла как что-то мерзкое. Может люди для нее, и были мерзостью. А может, был это классический пример авторитарного стиля руководства. Не судите, значит, и не судимы будете. Хотя эту догму я уже давно нарушил…
 Закурил я и побрёл по близлежащим автосервисам и салонам. Находил полтора часа. Курьер ходит - рабочий день уходит. Но даже ходить без дела, убивая время, тоже рано или поздно надоедает. Снова прозваниваю. И "снова - здорово"! Или, что называется "опять - двадцать пять"! Как говорится "вот те-е нате - хрен в томате"!
- Мне - верещит - без разницы, что ты не нашёл! Походи, у людей поспрашивай!
Совсем приехали! Тут она трубку швырнуть не успела…
- Знаете - с трудом заменяя "ешь" на "те" - не надо мне рассказывать как и что мне нужно спрашивать!
В ответ "ищи!" и гудочки.
 Слово шпатлёвка у меня на подсознательном уровне трансформируется в шпаклёвку. После третьего часа кропотливого бесполезного поиска я уже спрашиваю некую "шпатаклёвку". Автомобилистики смеются и отрицательно качают головами. Захожу я в очередной ангар, а там мужички меня уже издали улыбками приветствуют.
- Что парень шпатлёвку ищешь? А у нас нет!
 Всё - кранты. Иду туда - не знаю куда, ищу то - не знаю что! Набираю эти чёртовы семь цифр, и готовлю семь ёмких слов, чтобы обрисовать Невежде сложившуюся ситуацию. Попадаю, к счастью или к несчастью, на секретаршу.
- Скажи Надежде, что шпатлёвки этой нигде нет. Донеси до неё, что это не батон хлеба сгонять купить. Если не верит, пускай что-нибудь накинет - я ей сейчас подробную экскурсию по всем автосалонам района устрою!
- Ладненько, ладненько успокойся! И в правду тебя уже почти пять часов нет! Приезжай, у тебя же ещё заданий много!
 Итак почти пять часов я посветил шпатаклёвки. Я добросовестно искал этот чудесный продукт, пока не понял, что начинаю терять пространственную ориентацию. Вообще если искать шпатаклёвку целый день, то можно так за..за..замотаться, что половую ориентацию потерять тоже.
 Приезжаю в офис. Только переступаю ненавистный порог, ко мне как необъезженная кобыла цокает Невежда. Вся в пятнах: к веснушкам добавились багровые гневные разводы. Конь в яблоках какой-то.
- Так дорогуша, слушай сюда: чтоб я больше твоих "не учите меня жить" не слышала! Ты понял?!
Какой я тебе "дорогуша". По мне, так у тебя "дорогуши" только за деньги могут быть. Ты же забыла (или не знаешь) не только о вежливости и правилах общения. Ты запамятовала, что ты есть - женщина. Какой ни какое, а женщинf. И не баба, и не мужик какой-то.
Сохраняю хладнокровие и пытаюсь объясниться, тут же прерывает:
- Сейчас я говорю! Ты понял?
 Понял. С тобой, родное, я всё понял. Особенно когда увидел, как ты разговариваешь с остальными сотрудниками. С людьми, которые тебя старше и умнее. Я всё понял.
Махнул я рукой. В душе махнул ещё одним прелестным органом. И издевательски спокойно "понял". Здорово у меня это вышло. Спокойно, размеренно. Сам себе не могу надивиться. Обычно то я поступаю горячо. Уехал я на подъёме.
 Объявился я в гадюшнике под конец рабочего дня. Очкарики мечутся как муравьишки и перетаскивают столы на центр.
- Что это - спрашиваю - физминутка?
- Собрание! Садись быстрее! - щебечет секретарша.
- Мне то зачем садиться. Я в вашей "кухне" не понимаю. Я вот даже шптаклёвки купить не могу!
- Ты новый сотрудник! Ты должен сидеть!
 Час от часу не легче…Да что же вы братцы! Вы ж за сегодня из меня все верёвки выкрутили!! Я пива хочу, как Невежда мужика!!!
Все рассаживаются в круг. Рыцари круглого стола нелепые…Невежда как король Артур неприлично тычет в каждого пальцем. Очкарики трясутся как кролики перед удавом (это в прямом смысле - сходство внешнее просто потрясающее) и докладывают о своих успехах. Невежда любую новость, будь то отрицательная или положительная, встречает с одинаковым звериным оскалом.
 Зачем я здесь? В бессильной злобе так хочется засадить конопатой под столом в область колена. Сел то я по наглому - поближе к начальству.
Цирк длился около часа. Было два клоунских номера в исполнении вчерашнего ПарАвозника.

Картина первая:
- Я тут, это, виду переХоворы с фирмой СКИНХЕД (?!).
 Молчание…Тут Невежда решила всё же хохотнуть и послушные очкарики через секунду заливаются смехом. ПарАвозник молчит. Но за столом есть ОчУмелый который просто не может не сделать поучительную ремарочку.
- Скинхеды это фашисты. А фирма наверно САНХИТ (ну или что-то в этом духе) называется, понял?
 Да, видно у своей начальницы ты Ручя многого набрался. Всех умнее, всех на "понял" хочешь взять…Но ПарАвозник оказался тоже не лыком шит.
- Ну, вам это виднее - говорит - Я в АнХлии не бывал, американского языка в школе не разучивал…
 Все дружно хи-хи-хи после лошадиного хо-хо-хо.
 
Картина вторая (те же).
ПарАвозник жалуется:
- Нужно что-то делать со связью. Люди меня ни в какую не понимают. Я вот говорю: "выйди на пирон когда подъедет парАвоз и ходи с открытым зонтиком, чтоб я тебя узнал!" А он мне отвечает: "А что будет дождик?".

 На втором часу референдума, в котором я исполнял роль близкую к стакану минералки, слово взяла Яга.
- У нас - торжественно так декламирует - появился новый сотрудник. Курьер! Он себя хорошо зарекомендовал. Вот, например весь архив наш сшил в каталоги! А ты уже со всеми познакомился?
 Очкастые в такт положительно трясут своими линзами. Лишь только ОчУмелый мямлит:
- Нет. Со мной не познакомился.
 Да не понравилось тебе наше знакомство. Ох, не понравилось! Ты, верно, привык умнее всех выступать, а таким как я дилетантам здесь не место. Вот только аппарат придётся новый купить. Не одолел ты его. Он как герой сражался и пал смертью храбрых.
 Полтора часа собрания были обязательными, чтобы поинтересоваться со всеми ли я знаком. Без меня этого собрания не было бы. Без меня тут вообще бы всё развалилось. Абсурдный вывод из абсурдных фактов.
А сейчас домой… "Завтра снова в бой, Ганжа!".


 "Мы в концерт идём…".
 
 Из к\ф "Москва слезам не верит".

 Будни плелись своей чередой. Они выстраивались в плотную очередь, протиснуться в которою редкому отдыху удавалось с трудом (но удавалось всем назло!). Только пристроиться маленький затюканный весёлый денёк, как его тут же готова съесть без масла вся угрюмая очередь трудовых будней. Такие суровые они - трудовые…
 Нелепые задания работодателей уже переставали радовать своей изощрённостью. Я уже подумывал спрятать ранее написанное в долгий ящик…Но…
- Где наш курьер? Так, ну где же он, я спрашиваю?!- мечется в двух метрах от меня тучная женская фигурище.
 Сижу молча, не при делах, ожидая, когда взор из под пудовых век всё же сконцентрируется на мне.
- А-а-а! Вот ты где! Как это я тебя раньше не заметила, а?! Ты наверно только пришёл?!
- Только...Только полчаса назад.
- Вот я и говорю: я тебя уже полчаса здесь разыскиваю!
- Извините - говорю - больше этого не повторится.
- Ой! Да ничего, ничего! Ты сейчас поедешь на улицу 8-Парковая, это на метро "Маяковская" находится!
 Вот так. Ни больше, ни меньше…Вообще за время этого "труда" я установил, что работники стола и стула, передвигаются исключительно на авто. Метро для них, бояр, второй сорт - на нём пусть холопы типа меня накатывают. Пешочком они не прогуливаются - даёт знать о себе наглухо испорченный позвоночник, копчик постоянно тянет вниз. Поэтому исключительно автотранспорт. Причём их явно кто-то перевозит, а 'nb в это время находятся в медвежьей спячке. Только мишки сосут лапу в зимний период, а они тянут в рот что-то другое круглый год. Дом-работа и наоборот. Они совершенно серьёзно предполагают, что "Беляево" и "Владыкино" это где-то совсем рядом, и я должен скоренько в течение тридцати минут съездить в эти два местечка. Не знаю…Может сельское окончание на "о" наводит их на мысль о территориальной близости. Когда я при помощи карты буквально с пеной у рта доказывал обратное, на лицах работодателей появлялась безумная улыбка младенца, впервые сложившего "а" и "б" в "аб"! Они изучали столицу с помощью меня! Но вернёмся к нашим баранам, точнее к нашей овце…
- Знаете, это находится в районе станции "Первомайская" на "Арбатско - Покровской" ветке московского метрополитена имени В.И. Ленина! - по привычке уже выдаю наиболее полную информацию - Она такая синенькая, как ваше платьице!
- Нет! Ты что-то ошибаешься!
- Да нет. Я что-то прав. "Маяковская" на "Замоскворецкой" ветке. Она такая же зелёная.. э-э…как ваша папка на столе.
- Так! Точно тебе говорю - ты ошибаешься! И даже не спорь! Доезжаешь до "Маяковской"…Там, на улице спросишь.
 Бесполезно. Как об стенку горох.
- Хорошо - отвечаю.
 Представляю себе картину: из недр метро поднимается человек и прогуливаясь возле Театра Сатиры интересуется у прохожих как пройти на 8-Парковую…Ради забавного эксперимента такой ахинеей конечно можно заняться. Но не надо забывать: я на работе - у меня нет времени на ахинею!
 Оказался я на месте. Радуюсь тихонько отсутствию на 8-Парковой памятника великому революционному поэту. Ох, не знал я, что за этой радостью последует…
 Нет, на "Маяковку" возвращаться не пришлось, хвала небесам. Горе нашло меня в другом.
 - Ты там задержишься всего-то минут двадцать, не больше!- сказали мне, отправляя в дорогу.
 Вышел я оттуда через двадцать умноженное на шесть. Помятый в толпе таких же как я бедолаг. Причём все они были уверенны, что пробудут в этом проклятом месте минут этак двадцать. Видимо во всех офисах этот день объявили днём смеха для посыльных. Вот такие шутники!
 Обратно еду не торопясь. Экономлю на каждой ступеньке эскалатора. Выбираю самый долгий путь и пропускаю по два поезда на пересадках. На выходе по эстетски медленно закидываюсь двумя полулитрами пивка. Удовлетворённо покуривая, возвращаюсь на базу.
 Здесь ничего не изменилось. Снова экономят на свете. Быть кротами сейчас выпало левой половине. Вот из неё на меня и надвигается мадам-"Москву знаю, как пять пальцев". Гавкает, недовольная столь долгим отсутствием.
 В очередной раз доказывать, что "Маяковская" не насчитывает в своих окрестностях ни одной Парковой - бесполезно. Но у меня есть другой аргумент.
- А вы - говорю - позвоните и узнайте, почему они так долго людей задерживают.
 Через пять минут прибегает с лицом, переполненным сострадания. Ни дать, ни взять Мать Мария!
- Бедненький! Ты же ничего ни кушал наверно!
 А меня на солнышке разморило маленько, на юморок распирает…
- Отчего же не кушал! Съел: шесть сигарет и две пластинки жвачки без сахара.
- А?! Что ты говоришь?! Жвачка? Жвачка у меня есть!!! Возьми, вон на столе лежит!
 Убегаю, еле сдерживая смех.. Убегаю от них в сторону столовой. Наконец то я её посещу! Это будет мой обеденный дебют!
 В столовой оказалось пусто. Местные кашевары, совсем не местного происхождения уже собирались домой. Но видимо мой обездоленный голодный вид заставил их переработать.
 При всех предрассудках, связанных с лицами кавказкой национальности, в этих выходцев из солнечных республик я был влюблён. Они оказались в этом гадюшнике самыми русскими. Добрые, скромные, уже немолодые женщины с грустными, виноватыми и усталыми глазами. Заметив мою осевшую походку, они каждый раз перерабатывали по полчаса. Меня удивляло это сердоболие. Удивляло то, какая искренняя радость появляется у них после моего "спасибо огромное!". И лишь позже я заметил, что это "спасибо" я говорю единственный. Пробегая мимо, я часто наблюдал, как им швыряют деньги в блюдце, и погоняют как до отмены крепостного права.
 А начальник их, круглый с гуталиновой щетиной детина - вообще оказался отличным парнягой. При моём появлении он всегда приглушал запись своих народных песен, а на моё недоумение отвечал: "Да ладно, дорогой! Что я буду тэбэ аппетит чурекской музыкой портить!". Часто оформляя мне двойную порцию по цене, значительно меньшей, чем за одинарную, он гоготал: "Ну что! Затрахали тэбэ сегодня?!". Спасибо тебе, дружище.
 Счастливый, удивлённый, сытый возвращаюсь в офис. Слышу диалог между секретаршами.
 - Слушай, а ты на Старом Арбате была?
 Я чуть не поперхнулся, но меня перебил ответ…
- Да, была как-то.. Один раз.
 Продолжение было таким…
- Слушай, а на какой это станции метро находится, а?

 "Настоящий мужик, да ещё и умница!".
 
 Из к\ф "Курьер".

 В гадюшнике появился новый сотрудник. Ну, думаю, очередной доходяга, уверенный, что Неглинка - это где-то в Тушино. Но мои предположения не оправдались. Юра оказался здоровенным мужиком с фигурой и лицом губернатора Калифорнии, и чувством юмора Хазанова. Спасибо тебе Юр! Я уже боялся, что моё повествование так и будет испытывать дефицит положительных персонажей.
 Юра оказался человеком, который даже на самую тяжёлую и отвратную работу отправлял меня просьбой, а не приказом а-ля Невежда. Он понимал меня, понимал! Изо всех сил старался он облегчить мои злоключения и стыдился за барские приказы остальных. И может это противоречит модным ныне моделям работодатель- подчинённый, но мы в первую очередь видели в друг - друге человека. Началось это с того, что мы просто жали друг - другу руку. В нашем великолепном коллективе этот мужской жест вообще не был принят, а уж прикоснуться к "шестёрке"- низость какая! Мы же здоровались. И это был не просто обиходный ритуал. Мы высказывали уважение. Мы были просто двумя парнями: один, по старше - вынужден давать задания, другой, по младше - вынужден их выполнять. Это никак не мешало нам обсуждать последний тур чемпионата по футболу, а иногда даже трещать за жизнь.
 Поэтому, даже когда благодаря Юре мне приходилось тащить через всю Москву по пять кило электра - шнуров, а по пути меня три раза останавливала милиция, я не слишком гневался. Потому, что это был не приказ. А когда Юра прикладывался к моему плечу, приговаривая: "Ну, ничего, подкачался лишний разок - скоро будешь как я!", я сразу терял последние остатки гнева.
 
 Без эпиграфа.

 Лето…Чудесная потная пора…Метро- экскурсия по преисподние в вагончиках. Единственная отрада - максимально открытые женские лоскутки тела. Хоть они радуют глаз на первых порах. А потом все они сливаются в одно розовое пятно. Будто ты надел розовые очки в буквальном смысле. Её величество мода почти затмевает все ванильные выпуклости. В этом году был розовый бзик, в прошлом сиреневый. Девушки вы прекрасны и в других цветах! Вы мой единственный досуг в летнем метро!
 По утрам мой полёт на рабочее место начинается с консервной банки, катящейся по рельсам. Я одна из несчастных спрессованных шпротен. Стою, подпёртый с трёх сторон. Голова висит на шеи. Глаза, бешено вырывающиеся из полудрёмы, таращатся в перевёрнутую брошюру Марининой. Поворот в сторону грозит упором в подмышку кого-то баскетболиста. С другой стороны кто-то сопит уже в мою. Значит не такой уж я и низкий…Сейчас бы прохладный душ…
 Опаньки! Как заказывал! Поднимаюсь на поверхность, а с неба будто океан через решето. Природная справедливость размывает столичное выхлопное паливо.
 Зонтов я не носил никогда. Ну не комфортно мне с ними. Знаете, некоторые не носят шапки даже в зверский мороз. А вот кто-то зонты в руки не берёт. Я отношусь и к той, и к другой категории. И потом ощущение мокрый копны на голове с детства вызывает во мне фантазии. Когда капли бегут по волосам, соприкасаясь с щеками, ты сразу становишься похож на потрёпанного героя из книг про индейцев. Этакий последний из…
 Однако когда промокают ноги, ты становишься похож просто на потрёпанного - герой здесь и рядом не валялся. А мои лёгкие беговые кроссовочки явно не были приспособлены для хождения по гигантским водоёмам. Причмокивая ступнями, я и вплыл на работку.
 Задание себя ждать не заставило. Вот только я его заставил повременить. На вполне логичную просьбу мальца обсохнуть, был тут же получен не менее логичный (я в нём и не сомневался) отказ. Нет - так нет. Иду в туалет и медленно со смаком выкуриваю сигарету, пролистывая утреннюю прессу. Сейчас там, за белой дверью они нервно постукивают пальцами, проклиная бездельника- курьера. Я же выдумываю чем себя занять чтобы :1) убить время; 2) поиздеваться в прок над теми, кто надо мной ещё поиздевается вдоволь.
 Чтобы ещё сделать? Эврика! Совмещу полезное с приятным. Развязываю шнурки и аккуратно выжимаю носочки…Вот хорошо! Ну что? Обрадовать их своим чудесным появлением? Хотя… ещё одну сигарету потерпят…
 Цитирую задание: пойти к вокзалу неподалёку, встать к нему спиной, направляться строго на запад - там двухэтажное кирпичное здание. Как в разведку посылают. Хорошо хоть компас не дали…Хотя- может он и пригодился бы…На просьбу указать название улицы слышу: "Ой, ой! Я не знаю! Я всегда так хожу и хожу!". Ходи, родная, ходи. Нынче и я похожу…
 Дождь на улице обрёл размеры вселенского потопа. Свистящие по дороге ковчеги обдают прохожих фонтанами, предавая одежде праздничные оттенки. Я, как не старался, принял участие в карнавале на ровне со всеми.
 Всё только начиналось. В направлении запада я изучил всё. От зоркого намокшего ока не ускользнул ни один домишко. Здания попадались и двухэтажные и кирпичные. Но вместе эти два компонента никак не хотели совмещаться. Я тихо бранился про себя и громко в мобильную трубку. Приказ товарища Невежды - ни шагу назад!
 Покончив с западом, я принялся прочёсывать другие стороны света. Изнурительные погодные условия довели до полного безразличия к автомобильным фонтанам. Бранные словосочетания были уже в сотню раз повторены. Волосы были настолько мокрыми, что я был похож не на индейца-героя, а на обделавшегося котёнка. А кирпичного двухэтажного здания не было.
 Всё. Терпение кончилось. Сейчас приду, за шкирку вытащу эту клушу под дождь, искупаю в луже, и мы вместе мило прогуляемся от вокзала на запад, и я буду тыкать её напудренную физию в каждую табличку с названием улицы, а потом…
 А потом я увидел его - кирпичное двухэтажное здание. Оно находилось метрах в трёхстах от гадского офиса на соседней, идущей параллельно улице. Так бывает…Сволочи…Хотя нет - идиоты.
 Она же совершенно беззлобно послала меня по этому конгениальному плану, за тридевять земель от реального пункта назначения, потому что просто по другому она не ходила…Она, милая дурочка, даже не догадывалась, что всё гораздо проще, что можно по другому…Сволочь…
 Зашёл я как сказочный Водяной. После каждого шага оставлял весёлые ручейки. Они разбегались по полу, привлекая всеобщее внимание. Двое пузатых серьёзных мужичков немедля оторвались от изучения контракта. Невежда немедля оторвалась от переговоров, сделав глаза страшнее, чем она сама.
 Мокрая кипа документов с чавканьем легла на стол. На вопрос: "Почему так долго?!", я просто приложил палец к губам (к своим, хотя изначально хотелось приложить что-нибудь по серьёзней к личику этой…су..сво..скотобазы!).
 Я уселся за стол к Юре и, сдерживая дыхание, рассказал ему о сегодняшнем приключении. Юра долго сочувствовал, зажимая улыбку. Нормально Юрец, именно улыбка мне сейчас и необходима.
 Дальше по старой схеме: отзвон- Сокольники- пиво- ха-ха-ха- домой чуть на бровях.
 
 
 "Хорошо когда кто врёт - весело и складно…" .
 А. Твардовский.

 Пятница- жемчужина недели…Долгожданный финиш трудового пробега. Как же сладко звучит - пятница! Не зря подругу Робинзона Крузо звали именно так. Как же долго он, бедолага, её ожидал. Каким счастьем для него было появление Пятницы…
 Так этим летом ждал каждую пятницу я. Задыхаясь и матерясь в понедельник. Изнемогая во вторник. Перешагивая через себя в среду. Трепеща в предвкушении в четверг.
 Вообще пятница- день недели, отражающий образ существования довольно обширной части населения. Обратите внимание на количество людей в разной степени опьянения в этот день катающихся в метро. Уставший, перетерпевшие хамство и унижение, средний класс на широкую ногу отмечает начало выходных. Тысячи пересекаются на бульварах, в парках, в кафешках, во дворах, на квартирах и избавляются от стрессов и усталости. Курьеры не исключение…
 Несколько недостоенных внимания выездов и стрелки часов близки к заветным 18:00. Прощаясь с Юрой, узнаю от него новую шокирующую информацию. Краем уха он прослышал, что в понедельник мне предстоит перевезти…30 кг. краски откуда-то из Подмосковья. Почти половина моего веса…
 В офисе есть автомобиль с водителем угрожающе-криминального вида, которого я раньше принимал за "крышу". Целыми днями он пинает репродуктивные органы, расхаживая по офису. С утра привозит директора, к вечеру увозит. На мой вопрос: "А почему бы не отправить машину?", Юра долю секунды медлит.
- Мысль конечно логичная. Но им на канцтовары лишнюю копейку жалко, а тут бензин оплачивать придётся. Капитализм, дружище.
 Ухожу, стараясь даже не думать о понедельнике.
 "Я свободен!"- напиваю я, сидя в полупустой электричке. Мы катим на природу. Через несколько часиков мы, радостно гогоча, будем складывать костёр и раскладывать поляну. Будем говорить, спорить, возможно петь (лучше бы никто не видел), наверно танцевать (а вот на это гляньте - довольно забавно), гонять в футбол рюкзаком, играть в шашечки (последнее место в турнире мне зарезервировано). Потом кто-то из нас переберёт и станет просто телом. И это опять таки наверно буду я. Так будет два этих счастливых дня.
 Как добросовестный курьер я конечно должен вернуться в город в воскресенье. Но когда тебе предстоит таскать на горбу 30 кг. непонятной хрени, причины чтобы избежать этого сами лезут под горячую руку. Шанс оказаться на работе был. Но шанс был очень не большим.
 В понедельник с первыми петухами мы на перроне. Ждём первую электричку, которую неожиданно отменяют. Всё, что не делается, то к лучшему. Счастье само плыло в руки, первые магазины уже открывались. Шанс оказаться на работе с серьёзным опозданием оставался. Но шанс этот таял на глазах.
 Электричку отменили - на РЖД я повлиять не могу. В десять утра набираю номер офиса и выкладываю всё на чистоту. Мимо проносится поезд Москва-Анапа, издав протяжный гудок и помешав моим объяснениям. Наконец на другом конце провода нехотя смиряются с тем, что мальчик на побегушках сегодня не работает. "Я свободен!"- насвистываю я.
 Во вторник я вновь на боевом посту. Секретарши перешёптываются, Бабка Яга недовольно шмыгает своим шнобелем. Пока Невежда рассматривает свою моську в "свет мой зеркальце, скажи", проскальзываю к Юре. Новостей особых нет. Краску за меня никто не привёз - бензин в стране не подешевел. Юра выразительно косит глаза в сторону. Невежда меня всё таки вычислила.
- Мальчик мой! В следующий раз ври поскладней! Совсем меня за дуру держит! Каков нахал: разговаривает с офисом, а в это время дружок его в трубку "Ту-Ту!" кричит, поезд изображает!
 Вообще-то я объяснял всё не ей, а Яге. Здесь это нормальная практика - заболел, повредился - объяснись с менеджером по персоналу. Значит Невежда всё прослушивала по параллельной трубке. Здесь это тоже нормальная практика.
 Самое курьёзное даже не то, что этот бред слышали все окружающие. Она реально предполагала, что люди на третьем десятке жизни кричат в телефон "Ту-Ту!" и таким примитивным беспардонным способом её разводят.
 Поезд Москва- Анапа продолжал двигаться согласно расписанию.

 "Людям, особенно в наше время, доверять нельзя. Люди, Шура, такие козлы!".
 Из к/ф "Холодное лето пятьдесят третьего".

 Я продолжал колесить по столице, увозя и привозя пакеты и упаковки, вздыхая по обтягивающим розовым маячкам в метро. Работа вошла в привычное русло. Вот только про краску как-то забыли. А я и рад - не самому же напоминать. Мне бы, дурачку, тогда уже заподозрить неладное. Ну не могли они просто так сбросить с меня это ярмо.
 И вот как-то прихожу даже почти без опоздания. Настроение на редкость неплохое. Улыбаюсь секретаршам. Они в ответ опускают глаза вниз. И с кем не поздороваюсь - такая же история. Что случилось? Последнее время меня даже Невежда целый один раз похвалила. Грехов никаких за мной не наблюдается…Юра тоже молчит. Здорово, как дела - и молчок.
 Иду к Бабушке Яге. Она мне уже несколько минут симафорит.
- Подойди, пожалуйста, к бухгалтеру. Получишь зарплату за неполный месяц. Понимаешь. .Мы тебя забыли заранее предупредить… Мы нашли курьера на постоянную работу. Нам придётся тебя рассчитать. Извини…
 У Невежды сидит дедок. К нему она обращается в излюбленной манере - на "ты". Ну что дед: пост сдал - пост принял. Терпение вам и побольше. Передайте привет кавказцам в столовой.
 В последний раз иду к Юре.
- Я понимаю - так не поступают. Тебя ведь брали на конкретный срок. Так не делается. Но, ты знаешь, это к лучшему. Ты обязательно найдёшь нормальную работу, за нормальные бабки. Ты просто толковый. Хороший ты парень вобщем.
- Спасибо Юр. Ты уж дедка то от 30 кг. краски отмажь - инфаркт штука такая…
 Мы жмём друг другу руки и смеёмся.
 В обменнике мою кровно заработанную стодолларовую купюру оценили как хорошую фальшивку. В результате она всё равно была переведена в деревянные.
 Сотни раз мы слышим: "Счастье- это когда на работу хочется бежать, когда работа в удовольствие". Ну что ж "придётся переквалифицироваться в управдомы". А пока побыть студентом - раздолбаем. Но хорошим и толковым парнем. Иногда, когда не хочется кушать, это дороже денег.
 
 17.01.2005 г.