Не люблю

Сегодня он сказал, что уедет. Навсегда.
Я не знала, о чём думать. Каждый день видишь его, а потом всё. Раз, и его нет. Первая мысль: Бог жесток. Он жесток. Я умру.
Кто выбирает мне мысли?
Бог?
Или может тот, кого мы способны назвать Богом. Я не верю в него.
Почему тогда я молюсь ему? Так жалостливо складываю ручки, встаю на коленки. Бог – это фантазия. Обычный плод моего воображения, как и те героини, которые мелькают в моих рассказах. Но, так сложно. Я знаю: я – это они. Но не могу ответить на вопрос: кто я?
Пишу, каждый день пишу самой себе. Наверное, это сумасшествие. Я говорю с бумагой. Я говорю с клавиатурой.
Я захожу в клуб самоубийц. Что я там ищу? Ответ на вопрос: зачем жить? Но я сама знаю. Зачем? Я живу, только потому, что мне жаль мою маму. Она не переживёт моей смерти. И лишь поэтому. Более смысла нет.               
Смысла нет…
Не хочу жить…
Мечтаю умереть, но не могу. Наверное, я трусиха. Но, я не боюсь смерти! Наверное, я однажды смогу. Смогу умереть, а значит предать тех, кто меня любит. Может быть, просто сказать: мама, прости. Она же мама! Она простит…
Я бы не простила…
Значит, никогда не предам. Потому, что люблю?
Я боюсь…
Я боюсь себя…
Эти глупые идеи ежедневно посещают мою голову. За что? Я их не зову, они сами приходят. Без стука, без предупреждения. Я не люблю их. Я не люблю свои мысли. Я не люблю свои идеи. Меня тошнит от моего внутреннего: Я.
Я не люблю его, я не люблю себя…