Июль

"Некоторые полагают, что чтобы избежать потерь, следует не быть привязанным ни к кому. Они приводят пример с рукой в воде: когда руку убирают из воды, на воду это не производит никакого впечатления. Эти люди говорят, что рука не оставляет после себя следа в воде потому, что вода не привязана к руке.
С другой стороны, пока рука в воде, вода очень привязана к руке. Она окружает ее, охватывает, обнимает. Позвольте себе почувствовать жизнь так же полно, как вода ощущает руку, а затем станьте таким же безразличным, как вода.
Да, вода оставляет частичку себя на покинувшей ее руке, как и мы оставляем частичку себя в людях и вещах, с которыми нас сводила жизнь, но, как правило, уже тогда, когда приходило время расставаться. Рука не могла бы удержать на себе воду дольше, чем вода могла бы удержать руку. Как только у одного появляется "желание" уйти, привязанности уже не существует, потому что не может быть привязанности кроме как в форме взаимного действия пребывания вместе. Рука и вода принимают неизбежность и расстаются "чистыми"."
Джон-Роджер, Питер Маквильямс. «Жизнь 101».


Все друзья разъехались в начале июля из Москвы , спасаясь от расплавленного асфальта , потных тел в метро, душных помещений квартир , да и просто хотелось всем отдохнуть от этого огромного мегаполиса. Из- за работы я никуда так и не смог поехать, поэтому и оставалось , что с грустью смотреть по телевизору на края с прохладными озерами и бескрайними морями, мечтать о пляжных вечеринках и доступных курортницах. Единственная была ,хоть радость посидеть на набережной в парке , лениво попивая пиво поглядывать на прохожих или соображать , почему чайки с черным опереньем хвоста летают вправо над водной гладью, а чайки полностью белого цвета в левую? Ну , что еще остается делать, если все разъехались, И так посидишь дурнем с часик , что уже хочется обратно домой в раскаленную многоэтажку, убить время, хоть телевизором.
Можно конечно послоняться по окрестностям найди знакомых, присесть на хвост , но тут без дополнительных вливаний хорошего общения и эмоций не достигнешь. Будешь спрашивать о как ты там провел такие-то праздники , а помнишь Васю Пупкина, а что Вы не общаетесь… А ты там-то работаешь- учишься- Нет , а ну извини, Саша- Нет , я Леша … Да –да , Извини Леша, давай выпьем еще по пиву.
Почему-то именно в такие моменты я задумываюсь почему же я не заведу себе постоянную подругу. Слушал бы ее ежедневные трели про то, как она выглядит, про то , какая же дура ее подруга Оксана, про то , что она хочет то и это, но в итоге вот это, про то , что это правда я ее люблю или она мне нужна для траха, про то , почему же я такой , а не такой , как какой-нибудь друг Паша или совсем крайность , какой-то актер , что лезет в телек на сериалы каждый день. А ты сидишь или лежишь по большой части слушаешь эту мешанину, можно посмотреть в потолок рассматривая новые трещины на штукатурке незаметные с первого взгляда или же смотреть на бесконечно голубое небо. Хотя , что грузить порой и сам же несу такую, чушь хочется иногда понять себя, понять других людей показывая, что ты еще типа нормальный чел, а то опять какой-то Пупкин нажирается до белок, а тот нифига по жизни не делает, овощ епта, короче, льешь этот бальзам себе на душу и она его подслащает, подчеркивая твои индивидуальность и значимость в ее глазах. А ты можешь сидеть или лежать перебирать ее мягкие волосы в руках, чувствовать ее близость и тепло. И как–то спокойно становиться , что такое чувствуешь и говоришь особое, что нельзя допустим сказать и выразить в компании пацанов, не знаю то ли слабее на этот миг становишься, то ли сбрасываешь счетчик времени до детских лет, что тебя охватывает умиление от происходящего.
Потом ты чувствуешь ее в своих объятьях, наслаждаешься жаром поцелуев , ее томным лицом в неге удовольствия. И ты чувствуешь , что она – это весь твой мир , весь мир теперь в ней одной . Конечно можно ущипнуть себя за ухо и сказать : «парень остановись, а то сейчас башню всю сорвет от любви». Ну , а что тебе с этого. Тебе просто наплевать. Ты словно разгоняешь спортивный автомобиль по горным серпантинам- и страшно вылететь в пропасть , но жажда неизвестного , адреналина и скорости мчит тебя вперед. Так и здесь сознание говорит: «Шухер», а другая часть тебя : «забудься , наслаждайся моментом , ведь не факт , что на следующем повороте ты еще будешь ехать по этой трассе блаженства, наслаждайся, не думай ни о чем…»
Может быть, поэтому я и не хочу видеть в любой проходящей мимо девушки ту , с которой можно забыться, ту которую можно полюбить. Ведь обидно ты же понимаешь : все что начинается , рано или поздно заканчивается. Так зачем же начинать , чтобы потом сожалеть, прокручивать ,словно затертую на одном моменте кассету воспоминания тех дней на видеомагнитофоне, и не хочешь осознавать , что пленка уже перемоталась на совершенно другой жизненный отрезок, где надо ,потупив взоры или посмотрев друг другу в глаза, поблагодарить за то что было и уйти , не записывая новых совершенно противоположных, гнетущих впечатлений?
Из-за всех этих противоречий я не знал , как надо поступать. А всегда , когда чего-то не знаешь, ты смутно этого боишься, пытаешься избежать, потому что в неизвестности всегда есть и опасность, и радость. Но зачастую ты не знаешь, что тебя там ждет. Ведь мы даже в своих мыслях не можем представить, как самые неприятные моменты , так и самые радостные . И переживая вновь то или иное событие, воспринимаем его, как нечто новое , а внутри знаешь , что когда-то очень туманно ты представлял его ,только уже забыл.
Когда сидишь летними вечерами , ловишь вечернюю прохладу, пытаешься остановить мгновения вечера, ты смотришь на мимо проходящих людей и в этот момент остро ощущаешь свое одиночество. Днем мы это чувство всегда пытаемся скрыть за ширмой неважных на самом деле дел. Но ночью перед сном, ты ощущаешь это острее всего пытаешься спросить себя «почему», и вот уже получаешь ответ, но засыпая теряешь его в веренице снов.
Сейчас же я сижу и ощущаю полностью это гнетущее чувство, от которого мы вечно хотим сразу же как только его почувствовали, включить телевизор, музыку. Главное ощущать что ты не один , пусть хоть с помощью иллюзий. Или же ты можешь поднять трубку и потрепаться с кем-нибудь , убив время и пережив очередное обострение. Потом ты можешь идти , встретиться с друзьями, которые тоже одиноки, но когда все вместе , то мы забываем об этом , наслаждаясь иллюзий единства. Когда все темы рассказаны, все спиртное выпито, все что можно сделать сделано, все расходятся и опять же к своему неудовольствию, встречаются с давней подругой. Одиночеством. Может, это болезнь большого города, желание отгородиться от большого мира, желание осуществить несбыточные цели, черт пойми кем внушенные , поэтому порой мы так боимся сближаться с девушками, девушки с нами. Мы боимся потерять свое одиночество, называя его независимостью, боимся узнать , как мы можем любить, ненавидеть , страдать. Просто обычные винтики, в каком-то гигантском колесе , которое черт его , знает куда едет. Винтики , которые могут тусоваться, пить , говорить о чем-то неважном, забываться, манипулировать , ради опять самих же себя, подавлять любые сильные чувства.
Я часто наблюдаю за моими друзьями , которые женились или живут в гражданских браках . Да в начале у них была вспышка, бешенная любовь, что их уже нельзя было и увидеть в компании, не до нас было. Проходит год, два и вот уже ,допустим, этот кориф теперь постоянно звонит, хочет затусить, потому что ему опостыла его вторая половина. Надо бы от нее хоть на немного отдышаться, глотнуть опять свободу одиночества в иллюзии единства. Большинство людей ищут каких-то отношений, чтобы убежать от самих себя . А теперь он и она опять одиноки. Только сила привычки держит их вместе , они не могут представить теперь дальнейшую жизнь с нынешними чувствами, хотя знают , что скоро обстоятельства заставят их принять новые правила. Тяжело признаться себе , что ты опять один, хоть ты и просыпаешься с когда-то самым любимым человеком, вновь ,как и раньше, проводишь нежно тыльной стороной ладони по ее лицу, сметая растрепавшуюся прядь волос. Но делаешь это по привычке , она просыпается и вновь по привычке ты ее приветствуешь. Итак, опять весь день, все делаете лишь по привычке. Нет. По мне уж лучше не знать этих моментов , а чтобы не знать этих моментов лучше и не создавать их.
-Блять, надо бы водки, -проноситься в голове. Рассчитавшись за пиво , ты идешь в супермаркет. По дороге ты думаешь , что встретишь кого-нибудь из друзей или кто-то тебе сейчас позвонит на мобильник, пригласит тебя куда-нибудь оттопыриться. Но в этот день все как-то по-другому: никого не встречаешь, никто не звонит.
В супермаркете ты долго стоишь перед стеллажом с водкой. Размышляешь: «А не алкоголик я случайно, что уже хочу выпить просто сам с собой?». Но понимаешь, что выпить –то надо по- любому ,хотя и не с кем. Берешь литр водки, сока, дома есть закуска. Прейдя домой ,сразу же хочется заполнить тишину звуками, хотя опять понимаешь , что это ничего не даст и не изменит. Выпив три стопки , на четвертой понимаешь, что лишь усугубляешь это чувство. Начинаешь жалеть о потраченном времени, начинаешь понимать , все что ты делал до этого привело тебя вот на эту кухню, вот ты один сидишь и пьешь сам с собою и пойми , как это назвать одиночество города, души. Тебе хочется поведать об этом кому-то, ну хоть кому–нибудь, кто бы тебя выслушал, понял бы , прижал бы тебя к себе, поделился своим теплом. Давно ты этого не делал( покупать любовь за деньги). Взяв газету , ты набираешь номер. Через час ты сидишь и разговариваешь с Олей.
У Оли немного грустные карие глаза, каштановые волосы легко ложатся на белую блузку, задумчивыми движениями она покуривает сигарету. Чтобы она поняла меня, я наливаю ей тоже водки, не морщась, она выпивает ее , запивая соком. Она слушает твой бред, Про то , как ты любил кого-то когда-то, про то , что ты устал от одного и того же , про то, что боишься жить полным бурным лайфом, ограничивая и сдерживая себя многочисленными «а что если…», «а не получиться ли …», «это все таки не для меня, ведя я не могу так, ..ведь моя карьера». Ты говоришь , что устал от того, что знаешь что будет дальше. Ты жалеешь , что не можешь уже плакать, так как высохли уже давно все слезы, что не можешь любить и искренне радоваться жизни , так почерствел и распродал свое сердце. Оля то же грустит и наливает себе и тебе водки. На вид ей лет двадцать пять, мне нравятся ее аккуратные пальчики, иногда я бросаю взгляд на приоткрытую блузку. Мы оба знаем , что отпущенные два час утекают с каждой минутой. Оля рассказывает о своих мечтах из прошлой жизни , о своей надеждах , которые предали уже почти у финиша, о своей любви , которая погибла не выдержав проверок быта и предательств.
Днем или раньше, я так и не понял Оля работает в агентстве недвижимости, кем не стал спрашивать, вечером же помогает коротать время мужчинам, даря им иллюзию , что у них хоть кто –то есть в эти часы, что кто –то их может понять, приголубить, что с ними можно осуществить свои любовные фантазии или просто снять сексуальное напряжение. Странно в этот момент ,когда я с ней пью , болтаю о чем – то ,всегда можно что-то узнать новое о себе или по крайней мере во многом честно признаться самому себе. В этих разговорах проходит минут сорок. Она сама говорит:
- Леша, я пошла в душ , иди в спальню, раздевайся.
В волнении , ты идешь в спальню , быстро раздеваешься, через минут пять она появляется всего лишь в черном кружевном нижнем белье, хоть и выглядит все это несколько банально, но меня, сидящего на краю кровати, эта картина возбуждает. Она медленно подходит ко мне ,я буквально упираюсь в ее живот. Какое-то волнение сковывает меня:
- А ты действительно меня хочешь ? спрашивает она ,поглаживая меня по волосам. Неожиданно для себя самого ты отвечаешь : «Да». Тебе действительно хочется ее , ты действительно проводишь рукам по ее бедрам,обнимаешь ее, нежным поцелуем начинаешь ласкать ее живот. Почему-то ты начинаешь целовать все выше и выше , вот ты уже привстал и целуешь ее ложбинку шеи, а потом скользишь по ее шее , она же нежными движениями обнимает тебя, при каждом поцелуе немного постанывая и закрывая глаза. А потом , а потом хоть ты и знаешь , кто она , знаешь что не с одним тобой она работает, неожиданно для себя ты впиваешься в нее губами , жарко целуя ее словно не хочешь ее опускать, почему-то и Ольга буквально воспламеняется отдавая свои искорки страсти пламенными поцелуями , ее прохладное дыхание становиться теплым, ты устремляешь ее на кровать , сбрасывая все оковы нижнего белья , ты … она .. она … ты .. ты …она..
Время оплаченное тобой уже вышло. Но она остается с тобой до самого утра. Прижавшись к тебе, она говорит « Забавно, ты мне понравился, пожалуй я еще останусь с тобой, не возражаешь?». Вместо ответа я целую ее и вновь устремляюсь к ней. Эти предрассветные часы, я и она не одни, это непередаваемо. Есть же конечно ,обычный секс, где важнее быстрее сбросить свое напряжение, и только свое, быстрее только делая движения, и быстрее , быстрее получая нехитрое удовольствие, которое бы легче было достичь с сами собою. Здесь же ты чувствуешь ее , тебе неохота спешить, ты как бы с ней слушаешь друг друга, слушаешь всем телом и уже не только ты один рассказываешь о своих желаниях , а буквально каждый в этом сплетении рассказывает о своих чувствах и выслушивает эти чувства, а потом тебя буквально разрывает, словно пульсирующие волны озаряют тебя ,заставляя всего тебя цепенеть, ощущение , что тебе напрочь снесло всякое сознание, оставив тебя наедине с бесконечным блаженством, в благодарности вы обнимаетесь и долго целуетесь, а потом так же обнявшись засыпаетесь. Утром ты посыпаешься вместе с нею в кровати и понимаешь , что одиночество куда –то скрылось, ушло, ты с благодарностью рассматриваешь ее молодое тело ,ласково гладишь ее плечи и шею , проснувшись она улыбается тебе . На минуту у тебя проноситься в голове : « Такого же не бывает, опомнись у тебя с ней ничего не получиться». Пока ты размышляешь, она отправляется принять утренний душ. На кухне ты ставишь греться чайник, в комнату же доноситься шуршание воды в ванной, ты вспоминаешь ночь, вспоминаешь в деталях ее случайно сказанное «милый», «прижмись ко мне», «обними меня», ее страстные поцелуи после, буквально всю сковывающего ее удовольствия . Какой чай , опять же не понимая себя, ты несешься в ванную , она немного удивленна но посмотрев на тебя снизу вверх, улыбается своей притягивающей улыбкой и манит тебя к себе. Опять ты забываешься , забываешься от привычных «Я» , забываешь , что ты обычно делаешь и не делаешь, да по сути тебе на это сейчас наплевать. Ты забываешься в тех чувствах, которые бы отдавал бы хоть каждый день, но до этой ночи ты отучился это делать, боясь разрушить свой устоявшийся мир.
Ты отвозишь ее до дома, хотя и опаздываешь в офис, хотя и на это тебе наплевать, долгий поцелуй не дает тебе расстаться с ней, На прощанье она дает тебе свой домашний телефон и ныряет в гущу зеленых алей, постепенно удаляясь от тебя.
Проходит несколько дней , ты опять идешь по набережной в парке , опять заходишь в кафе у сцены, берешь пива. Но в этот раз все по-другому, все не так, к своему удивлению, ты не можешь все забыть ночную гостью, тебя это злит , потому что ты сам не можешь этого понять. Ведь думаешь всегда , что ты безусловно знаешь все свои стороны , ты не ожидаешь от себя таких фортелей. Сколь не старайся вычеркивать картины ее обнаженного тела, ее фразы, ее задумчивые глаза, ее соблазнительное тело, ее голос , ее дыхание, ее нежные руки, обнимающие тебя, ее жаркие поцелуи. Вспоминая, ты ощущаешь какую-ту легкость в себе, все кажется светлым и в эту секунду тебе становиться спокойно, но спокойствие потом сменяется тоскою, приятной тоской по ней. Тоской обладания ею, тоской … влюбленности по ней, конечно, пиво должно тебе помочь задавить все . Первая , кружка вроде бы начинает тебе помогать, забыть ее , но все равно проходящие мимо пары, ненароком заставляют тебя вспомнить о ней . А после второй кружки ты отчетливо вспоминаешь ночь с ней. После третьей кружки чувства лишь усугубляются, а после четвертой становятся невыносимыми. Надо ей позвонить . Набрав номер- Оля -Individualkа сбивчиво рассказываешь о том, как тебе было с ней хорошо, о том что не можешь ее забыть , а том что помнишь тепло ее дыхания, о том что помнишь страсть ее тела, о том … о том , что с тобой такого давно не было, о том , что она тебя пленила, о том..., что она тебе нужна. Она же говорит , что ждет тебя у себя дома.
Узнав ее адрес ты мчишься к ней, взяв мотор. Машина плавно скользит по московским улицам озаренными уличными фонарями и неоном. В магазине у ее дома ты возьмешь две бутылки вина, хочешь взять коробку конфет, но не знаешь какие- она предпочитает, но тебе же хочется скорее ее увидеть, поэтому забрав вино, ты идешь искать ее дом. Почему-то ты очень быстро его находишь, и также скоро поднимаешься к ней . Оля тебя встречает как –то сдержано, хотя у тебя на душе полный фейерверк радости, быть может, поэтому ты стоишь некоторое время в коридоре, не заходя к ней в квартиру , просто смотря на нее. Пока она не взяв за руку, не доводит тебя сама до зала . Может быть на тебя еще действуют четыре пива и банка джин-тоника в машине. Но ты буквально смотришь на нее с таким-то щенячьим восторгом, словно хочешь сказать «и чего я в тебя такой влюбленный». Хотя и знаешь, что сейчас уже будет дешевле прием чуть ли не на 60% , но эти соображения ерунда, за то , что ты испытываешь в данный момент этих денег не жалко.
Ты вновь начинаешь ей рассказывать , что чувствуешь к ней, постепенно придвигаясь к ней, ты уже несколько раз подымал тост за нее , за то, что она подарила тебе давно забытые , но такие сладостные чувства. И тебе абсолютно наплевать на то , что будет потом, как жить потом дальше. Тебе нравиться быть здесь и сейчас, тебе нравиться находиться с ней. Оля все это время загадочно улыбается, иногда немного качает головой, вроде того, что у тебя немного поехала крыша. Хотя это так и есть крыша полетела , фундамент разошелся. Взяв ее за руки, трезво и серьезно ты опять повторяешь , что она тебе нужна. Ты пытаешься заглянуть в ее грустные карие глаза, словно пытаешься найти огонек какой-то надежды в них , она же вздыхает и просит налить еще вина. На середине второй бутылки она сама увлекает тебя на пол гостиной. Когда она находиться вся под тобой , вся доступная и жаждущая, ты начинаешь сильней ее желать, сильнее чувствовать , хотя и в этот раз ты стараешься , чтобы как можно дольше продолжалось ваше сплетенье рук и ног, чтобы цифры на часах убежали в бесконечность, чтобы были только вы.
Потом ты еще много раз приезжал к ней или она к тебе. Это уже были не рыночные отношения – я мани – ты мне любовь. Нет теперь мы просто бывали проводили вместе время, прогуливаясь в парке или ужиная в каких-нибудь местах, потом также беспечно оставались друг у друга или у друзей , радостно встречались взглядами утром. Было такое ощущение , что у нас у обоих какая-то жажда , которую мы никогда не сможем утолить без друг друга. Я не знаю , как это называется , но она мне была нужна , и наверное, я ей тоже.
А однажды я ее спросил:
- Ты выйдешь за меня замуж?
- Нет
- Это почему же?
- Пойми все это миф , что самые верные жены- проститутки. Нет это не так, какая уродилась, такой и останусь, тем более я несколько раз была в браке и постоянно начинала изменять, я же не хочу в очередной клясться быть верной. Пойми ты сделал мою жизнь радостной, подарил новые чувства. Но я не стану для тебя идеальной женой, блять я по натуре . И ничего не изменишь,- потом она еще долго плакала и грустно смотрела на мелькающие огни ночной Москвы, я обнимал ее , пытаясь убедить, но Оля лишь больше уходила в себя .
Полетели дни, хотя я мог видеть ее вновь и вновь. Но что-то оборвалось в нас тогда обоих . Наверное, мы сами что-то поломали, опять поддавшись обычному раздавливанию и неверию в то лучшее , что есть в нас , что позволяет хоть немного смотреть на привычный мир в необычном радостном свете, освобожденном от мелких страстей , обид и серой грусти повседневности. Боясь собственные сильные чувства, мы сами обворовываем себя ,лишая себя тех радостных мгновений , которые могли бы испытать, оставляя себе лишь бесконечные « а что было бы» , « а если бы». А жизнь –то утекает. Хорошо , если мы это во время понимаем не прикрываясь извечными темами нехватки временем, работой, бытом.
Многие меня осуждали за мою связь , когда они узнавали , чем иногда занимается Оля. Но надо сказать , что хоть наши отношения были не так уж продолжительны , я был благодарен , что она опять помогла мне вспомнить, что я могу любить, что я могу быть счастливым, что я могу наслаждаться настоящим, что могу ценить людей. Порой это сложно вспомнить , что ты человек .