Призрак канализации - пародия на перевод фильма

Пародия на перевод фильма The Phantom of the Opera - «Призрак канализации» (cо-автор Властика)

Читателям, на случай, если таковые будут: хочу сразу сказать, что я сама эту историю обожаю и ни в коем случае не пишу пародию на нее. Это пародия на ПЕРЕВОД фильма, желание написать которую вызвали абсолютно идиотские субтитры.
 

Начало 20 века. Старичок с болезнью Паркинсона едет на аукцион.

Рауль (будущий главный герой): Черт, а я раньше и подумать не мог, что
мои собственные отпрыски сдадут меня в дом престарелых! Уродцы! Хм, а
это вообще мои дети?….

Сестра милосердия (злобно): Мы приехали, вылезай, старый козел!

Вывеска на здании гласит: «Аукцион…»

Рауль заходит в здание, встречает мадам Жири.

Рауль (с завистью): Мда… Должен признать, вы сохранились намного
лучше, чем я! А я ведь младше вас лет на 30! Странно, не правда ли?

Жири: Здравствуйте, мсье, я тоже очень рада вас видеть!

Начинается аукцион.

Ведущий аукциона: Вашему вниманию предлагается уникальный лот: детская шкатулка с
обезьянкой. Ну и кто хочет купить эту хрень?

Рауль: Я! 20 франков!

Жири: Я дам 25.

Рауль: У меня остались последние 30! (хлюпая носом) И вообще,
инвалидам должны уступать.

Жири: Ладно, бери себе. В конце концов, у меня в нее играть некому.
Мои внуки уже умерли.

Ведущий аукциона: Следующий лот – это разбитая люстра. Антиквариат…

С люстры слетает пыль, загораются огни, камера навязчиво показывает бронзовые фигуры обнажённых женщин, в надежде заинтересовать зрителей, и вот наши герои снова молоды и прекрасны.




1870 год, Opera Populaire.

Рауль заправляет повозкой и улыбается изо всех сил.

Рауль(стараясь обратить на себя внимание): Вы заметили, как тщательно
я сегодня почистил зубы? Хэллоууу….




В Опере идет репетиция.

Примадонна Карлотта поет свою партию. Девочки из кордебалета и
остальная массовка суетятся на заднем плане. Бывший владелец театра
представляет труппе нового хозяина и управляющих.

Бывший владелец: Я устал, я ухожу… Вот новые управляющие оперой, как известно из газет, они сделали состояние на мусоре.

Новый управляющий №1 (возмущенно): на железных крышечках!

Новый управляющий №2 (представительно): и вы ещё спрашиваете, причём здесь пиво сокол?

Кристина (с лицом дауна): О, это же Рауль!!! Мы с ним играли в детстве
в мячик, а Крошка Лотти грезила наяву, мишке оторвали лапу, Щелкунчику
выбили зубы…

Мэг: Кристина, а ну-ка посмотри мне в глаза. Так… руки покажи, открой
рот… АГА! Опять гашиш курила! И БЕЗ МЕНЯ???

Кристина: Да остань ты, наркоманка! Видишь, меня мой бывший бойфренд
не замечает!

Мэг: Да ладно! Он просто не узнал тебя в гриме.

Карлотта продолжает петь, на нее сваливается занавес, и она, пытаясь повысить себе зарплату, капризничает и сваливает с репетиции,
отказываясь выступать.

Джозеф Буке: чёрт, как же я раньше не додумался уронить занавес?

Новые управляющие: О Боже! Кто же теперь будет петь за приму? Где ее
дублерша?

Дирижёр: Какая дублёрша? Так, как эта корова никто больше не споёт… мы обречены

Мадам Жири (уверенно): Отчего же! Кристина Дааэ может спеть.

Новые управляющие: Эта? Да у нее же нет музыкального образования! Ее
даже на Фабрику звезд не взяли!!!

Кристина (про себя): Кто бы мог меня так подставить?

Злобно смотрит на Мэг, но та отворачивается и прикидывается
ветошью.

Новые управляющие: Ладно, не обижайся. А кто тебя петь-то учил?

Кристина: Я не знаю его имени. Но это очень голосистый кот. Он дает
мне уроки в марте.

Новые управляющие: Ну спой, а мы послушаем.

Кристина: От улыбки станет мир светлей
 Перестанет плакать самый грустный дождик…

Рауль: Блин, неужто это Кристина! Браво!!! Моя бывшая девушка… А она
ничего, надо возобновить знакомство.

Кристина (раскланиваясь почтеннейшей публике): Зацените, как я уделала
Сару Брайтман!

Довольная собой, уходит в местную комнатку, сделанную под церковь.

Откуда-то из подполья доносится: Брава, брависсима…

Мэг: Кристина…

Голос из подполья: Кристина…

Мэг: Не дразнись, придурок, я первая сказала.

Мэг: Ну, Кристин, ты просто офигительно пела! Даже не представляю, как
кот тебя мог такому научить…

Кристина: А мне папаша так и сказал перед смертью: явится к тебе
кот-баюн… Или Сивка-Бурка… В общем-то он много чего говорил, только
где деньги зарыл, барыга, так и не раскололся. Эй, давай, что ли хором
споем. Какую-нить песенку с последней Фабрики. Вот про
ангела-хранителя, например…

В небе ночном на исходе лета...


Поют, пока Кристина не заходит в свою гримерку. Туда через некоторое
время заваливается Рауль.

Рауль (с лицом дауна): Крошка Лотти грезила наяву… что я люблю:
шоколадки или бусы…

Кристина: Или конфеты с водкой…

Рауль: Или сборища на чердаке…

Кристина (довольная): Рауль, камрад, это ты! (обнимаются)

Рауль: Ну, раз уж мы встретились, поехали по кабачкам прошвырнемся.
Заправься получше энергетиками, гулянка на всю ночь!

Кристина: Нет, я не могу! У меня урок пения запланирован. Ты что
думаешь, приперся через столько лет, и я тебя сразу простила. Мне
поломаться надо ради приличия, зайди завтра, тогда посмотрим.

Рауль: Нет, все уже заметано. Напяль шмотки, мы едем.





Мосгорсвет отключил во всем театре электричество за неуплату.

Кристина (в конец окосевшая): Ой, блин, опять ломка… Говорил мне папа, не злоупотребляй
наркотиками!

ПК: Ах, он урод, придурок, даун! Как он посмел, наглец!

Кристина: Молодой человек, вы ошиблись гримеркой!

ПК: Хочет завладеть моей славой…!!!

Кристина: А это ты, Призрак… слушай, мне надоело играть в прятки. Я в
конце-то концов уже девушка взрослая, мне замуж пора.

ПК: А вот он я!

Протягивает ей руку. Кристина сначала собирается протянуть ему свою, но потом отдергивает.

Кристина: Ты бы хоть перчатки постирал, ей-богу! Ну ладно, так и быть, прощаю… Пошли к тебе в берлогу!

Они идут по коридору, едут на лошади, плывут на
лодке, в общем, проводят испытание различных транспортных средств в
трех средах.

ПК: Пой, мой ангел! Еще немного, и все крысы в моем подвале
разбегутся. Ты даже не представляешь, как облегчишь этим мою жизнь.

Кристина, зазывно подняв подол юбки как можно выше, продолжает выть.

Призрак привозит ее в свое убежище, она осматривается.

Кристина: Вау! Плакаты Бандераса! Клево, я тоже его поклонница!

ПК ненавязчиво начинает впендривать ей в мозги идею, что она должна
быть его собственностью, ведет ее к спальне, показывает Кристине ее
копию из силикона, и она падает в обморок.

Призрак кладет ее на кровать, опускает шторку.

Кристина просыпается.

Кристина: Я помню лодку, человека… Что было после? И где мои новые
белые чулки от Кристиан Диор???

Подходит к Призраку.

Кристина: Ах, ты фетишист хренов, отдай их сейчас же! (ее лицо
преображается милой улыбкой) А я кстати, вообще, еще невинная девушка?

Призрак (равнодушно): Это уж тебе лучше знать!




Тем временем Мэг заходит в комнату Кристины и видит, что за зеркалом
есть какая-то дверь. Она заходит за нее и видит, что зеркало с другой
стороны прозрачное.

Мэг: Ага! Старый извращенец! А маман еще спорила, что он за ней не
подглядывает! Ну все, она проспорила мне десятку!




В подземелье.

Кристина: Гюльчатай, открой личико! (срывает с Призрака маску)

ПК: Ах ты подлая гадюка! (толкает ее, она падает)

Кристина: Эге… Ты что, корью в детстве переболел? Али мать была
алкоголичкой?

ПО: Любопытному варваре на базаре нос оторвали. Еще раз так сделаешь, глаз на
жопу натяну, поняла? Засиделась ты у меня в гостях, иди к себе, тебя
там обыскались уж, наверное. А я тут пока почту отправлю.




В театре суматоха.

Управляющий №1: «… это письмо счастья, перепиши его десять раз и отправь своим друзьям…2 Что это такое, чёрт побери?

Управляющий №2: «… если ты не перепишешь это письмо, то не увидишь счастья до конца дней своих…», Это ты мне написал?

Управляющий №1: Я думал, что ты!

Тут входит Рауль.

Рауль: Это вы…

Управляющие: Ага, так вот кто страдал графоманией!

Мадам Жири: Кто истратил всю туалетную бумагу?

У управляющих шизофрения в последней стадии,
Карлотта потрясывает письмом и пребывает в бешенстве от того, что не догадалась исполнить столь знаменитый шлягер, с помощью которого прославилась Кристина. Ее
успокаивают, дают главную роль в спектакле, а Кристине - роль без
слов. Кажись, дива довольна.




Тем временем Призрак развлекается с куклами Вуду.

ПК: Да, я великий шаман Вуду! (зверски отрывает голову кукле, изображающей Карлотту, и меняет местами с головой Кристины)
ПК (злобно посмеиваясь): Вот красотки-то получатся!

Начался спектакль, но вопреки ожиданиям призрака, Кристина и Карлотта превратились в Юлю Катину и Лену Волкову.

ПК: Вот чёрт, куклы Вуду не сработали, видно, срок годности истёк, придётся прибегнуть к приворотному зелью. Проведем тестовые испытания на Карлотте… (меняет флакон)
 
Спектакль прошел на ура: Один повешенный, Карлотта обнаружила у себя
способность издавать звуки, имитирующие полет вертолета, зрители в
зале наделали от смеха в штаны.
А Кристина и Рауль решили наконец-то начать здоровый образ жизни. Для
начала обтирание снегом. Закаляться всегда было популярно.

На крыше.

Рауль: Призрака нет, детка, успокойся.

Кристина: Нет, он есть, я его видела!

Рауль: Да не видела ты его!

Кристина: Нет, видела!

Рауль: Это неважно. Важно то, что я буду тебя любить и никогда не
покину.
Ласковая моя, нежная,
Руки твои держу,
Слов не нахожу.
Ласковая моя, любимая,
Мне хорошо с тобой,
Стань моей женой.

Кристина, открыв рот, слушает и заодно выкидывает по пути помятую
ромашку с сортирной ленточкой.

Кристина:
Забирай меня скорей, увози за сто морей,
И целуй меня везде, 18 мне уже!

О да! Конечно, я согласна! А теперь поцелуй меня. Нет не здесь, вон
там. Оттуда призраку обзор лучше. Опять подсматривает, извращенец.

Целуются, уходят.

Призрак (с несчастным видом): Я сделал все для того, чтобы тебя взяли
на Фабрику Звезд! А ты изменила мне, уроду, с этим красавцем-миллиардером? И ВЫКИНУЛА МОЮ РОМАШКУ???(Отрывает по одному лепесточку) Любит – не любит, плюнет – поцелует…

В конце концов мнет оставшийся стебелек, выкидывает.

-Вот придурки! Они поплатятся за то, что погнушались моей ромашкой!




Прошло несколько месяцев. В Опере бал-маскарад.

Замечательно подобранная массовка выписывает кренделя.

Рауль в костюме Атиллы-завоевателя.

Кристина: Блин, офигеть можно! Это самый счастливый момент в моей
никчемной жизни. Какое кольцо!!! Белое золото 595 пробы,
инкрустировано бриллиантами… Да, кстати, я теперь твоя невеста.

Рауль целует ее.

Кристина: Отвяжись, не при людях же!

Рауль: Но Кристина!

Кристина: Ты что не понимаешь, я стесняюсь!

Массовка продолжает танцевать, но вдруг появляется ПО. Переплевывая
любого слона в умении громко топать, ломится вниз по лестнице.

Призрак: Вы че думали, я перестал вас донимать своими тупыми
песенками? Ну, честное слово, как дети! Вот еще одна. (кидает на пол
кусочек туалетной бумажки)
Карлотта, а ты больше не поешь! Хе-хе! Вот что делает с человеком
смесь хрома с соляной кислотой, пассивированная без доступа воздуха с
добавлением тетрагидроксоалюмината натрия. Жаль, правда, что я ничего
не понимаю в химии.
А тебе, мучачо, надо похудеть.
А ты, Кристи… Кристи??? (пялится в вырез на ее платье)

Кристина: Что?

ПК: Ух ты! Колечко! Белое золото 595 пробы, инкрустированное
бриллиантами и сапфирами, D&G!!! Дашь поносить?

Кристина: Нашел дуру. Зачем же мне тогда выходить за Рауля?

ПК: Догадливая девочка, но колечко я все-таки приберу.

Срывает кольцо.

ПК (голосом Горлума): Моя прелесть…

Тут в комнату вбегает Рауль с игрушечным пистолетиком в руке.

Рауль: Где террорист? Всем лежать, деньги на бочку!

Призрак быстро делает ноги.

Рауль бежит за ним и попадает в волшебную комнатку.

Рауль: Вот до чего техника дошла! Это же новая методика по созданию
видеоигр! На этом столько бабла можно срубить…

Мадам Жири (возмущенно): Это же грубое нарушение авторских прав!

Уводит Рауля из комнаты.

Рауль: Вы должны рассказать мне, где Призрак. Я подпишу с ним
контракт.

Мадам Жири: Это было давно. Я тогда была молода и работала в публичном доме… А вы не знали, что у нас в Опере есть публичный дом?? Ну так вот… Тогда к нам пришли цыгане, решили снять у нас пару девочек. Смотрю, тащат собачку на веревочке. Мне она пригляделась, я с детства мечтала о пёсике. Вот сперла ее, значит, и потащила, чтобы
спрятать в канализации до поры до времени. Спрятала – оказалось, что
это человек. Во прикол, правда? Единственное, что я помню, так это то,
что сделала пластическую операцию на нос.

Рауль: Забавно… Так Призрак – это собачка?

Мадам Жири: Нет, идиот, он человек!

Рауль: Чё-то я не понял… (чешет в затылке) Но в любом случае, это
очень злобное существо и его надо убить.

Уходит.







Прошло некоторое время.

Рассвет. Кристина просыпается и сразу понимает, что ей необходимо на
кладбище. Выходит из комнаты, у двери лежит пьяный Рауль. Кристина
злобно улыбается, вспоминая, как не пустила его вчера ночевать.

В одной ночной рубашке она выходит на улицу. Возможно, она святая,
поэтому у нее ничего не мерзнет. Заказывает такси и уезжает, не
заметив, что водитель – это не кто иной, как Призрак.

Рауль наконец-то просыпается, заглядывает в комнату и понимает, что
Кристи поехала на кладбище купить гашиш у местных готов. Рауль виртуозно превращается в принца на белом коне.

Кристина высаживается у кладбища и идет к могиле отца, напевая себе
под нос песенку:

Почему день, почему солнца свет?
Сколько можно ждать, провожая поезда?
Почему ты, почему навсегда… навсегда…

Ладно, папаня, я признаюсь. Я пришла разграбить твою могилу. Скрипка
уже, наверное, подгнила, но за стольник загоню на блошином рынке.
Черт, как Призрак кольцо спер, жить вообще не на что стало. Ты должен
меня понять.

Внезапно в склепе загорается свет и кто-то начинает петь:
Крошка моя, я по тебе скучаю,
Я от тебя письма не получаю…

Кристина, слушает, завороженная.

Кристина: Блин, это же моя любимая группа Руки Вверх!!!

Рауль: Нет, Кристи, не ходи туда! Это не Руки Вверх, они не поют под
фанеру!

Кристина (поворачиваясь к склепу): А, это ты, дефективный!

ПК (Раулю): Ах так? Это, значит, я пою под фанеру?? Получай, урод!

Завязывается драка. Рауль получает ранение III степени тяжести.

Рауль: Ты испортил мою рубашку! А меня Кристи предупреждала, что ты
фетишист!

Заносит над Призраком саблю.

Рауль: Зарэжу!!! Как поросенка!

Кристина: Нет, Рауль, не надо. У нас и дома полно еды! Пошли отсюда.

Кристина и Рауль садятся на коня и уезжают.

Призрак: ЭТО Я-ТО ПОЮ ПОД ФОНОГРАММУ?? Все, я убью вас за то, что вы
раскрыли мой секрет!





Рауль и Кристина перед мегаконцертом в Опере сидят в раскладной
церкви.

Кристина: Я боюсь, Рауль! А если Призрак заставит меня жить с ним в
канализации?

Рауль: Все зависит только от твоего благоразумного поведения.

Кристина: И в моей голове постоянно звучит какой-то голос. Вот угадай,
в каком ухе у меня сейчас жужжит, в правом или в левом?

Рауль (с довольной физиономией, наконец он может проявить свою
эрудицию): В правом!

Кристина: А вот и не угадал! У меня жужжит в обоих ушах! Получай щелбан!

Рауль: Ай, мне же больно!

Кристина: Стерпится – слюбится. И Ангел Музыки все поет и поет… Я
помню лодку, там был мужик, красная кровать, черный плащ, белые
чулки…

Рауль: ЧЕГО????!!!

Кристина (стараясь отвлечь его внимание): Смотри, вон птичка полетела!

Рауль (наивно): Где?

Кристина (злобно): Получай еще щелбан!

Рауль: Эй, за что?

Кристина: Просто так, для профилактики.

И они в порыве душевного вдохновения обнимаются.

Потом Кристина встает и идет переодеваться в гримерку.

Начинается спектакль. В зале бродят гестаповцы с мрачными рожами.

Тем временем за кулисами Призрак и Мучачо играют в ковбоев. Призрак выигрывает и выходит на сцену.

Зрители в зале: Глядите-ка, возвращение Зорро! А мы думали, фильм ещё не вышел!?

Призрак: Тсс! Это пиратская копия!

Кристина, как можно ниже стянув платье, поет вместе с Призраком:

Вот эту руку сюда, эту сюда,
Ногу вот так…
Вот эту голову так, смотри на меня,
Двигайся в такт.
Когда я делаю так, ты делай вот так,
Теперь поворот…

(страстно обнимаются)

Хорошо…

Рауль встает, садится и опять встает.

Рауль (обреченно): Моя девушка проститутка!

Призрак (Раулю): Я знаю, вряд ли мы увидимся еще!

Музыка затихает.

Призрак:

Ласковая моя, нежная,
Руки твои держу,
Слов не нахожу.
Ласковая моя, любимая,
Мне хорошо с тобой,
Стань моей женой.

Кристина (задумчиво): Мне показалось, или я уже это где-то слышала?

Нагло лапает Призрака за рожу.

Кристина: Пора уже кончить это игру в переодевания! (снимает маску)

Кристина (медленно соображая): Ну ты и урод!! Что ты сделал со своим правым глазом? Тыкал в него отверткой???

ПК: Нет, просто у моего гримера амнезия…

Зрители: Фу! Они пели под фанеру! Фу, это был не Зорро!
(кидаются помидорами)

ПК: Ща как кину!!! (Сбрасывает на них люстру)

Тем временем лестница не выдерживает такого тяжелого веса, и Кристи с Призраком проваливаются в канализационный люк.




В канализации.

Призрак (жалобно хлюпая носом): Как они могли ТАК со мной поступить? И
всего-то из-за того, что я переболел корью в особо тяжелой стадии! А я
ведь в меру упитанный мужчина, в полном расцвете сил… А ведь я еще на
машинке вышивать умею и на балалайке играть песенку… такую…
жалостливую…

У кошки четыре ноги, впереди у нее длинный хвост.
Но трогать ее не моги! За ее малый рост, малый рост.

Кристина: Довольно нести бред, старый упырь! Признайся, ты просто
хотел со мной переспать!

Призрак: Чего? А что это такое?

Кристина: Так, значит, ты не хотел…??? (садится на пол, рыдает)

Призрак: Успокойся, дорогая, если хочешь, мы поженимся…

Дает ей кольцо.

Кристина: Странно, где-то я его уже видела или мне показалось? … Ага,
это же мое кольцо! Ах ты ворюга!




Тем временем Мадам Жири ведет Рауля по подземной лестнице.

Жири: Дальше иди сам. Я больше не могу терпеть эту вонь! Только учти,
Призрак любит играть в ковбоев, так что ручонки держи поближе к башке.
В общем, вспомни Зорро, если что… эй, ты рано раздеваешься!!!

Рауль: Спасибо те, старушка, дальше я как-нить сам дотопаю.

Ломится вниз по лестнице и падает в яму с дерьмом.

Жири (обреченно): Идиот!

Рауль захлебывается, сверху на него еще давит решетка, но он ныряет,
крутит волшебное колесико и вылезает на поверхность.

Рауль: Секция по плаванию – 10 лет, армрестлинг – 5 лет. И что? И
ничего! Результат неплох.





Призрак и Кристина продолжают ругаться.

Призрак (принюхиваясь): Что где-то рядом пахнет дерьмом!

Кристина: И то правда!

Они поворачиваются и видят Рауля. У него с волос медленно сползает
какашка и с громким бульком падает в воду.

Кристина: Ну ни хрена себе! Где это ты так вымазался?

Призрак берет лассо и набрасывает его Раулю на шею.

Призрак: Глумиться над моим жилищем?? Не позволю! Сначала вымойся!

Каждый пытается что-то сказать, все говорят одновременно втроем.

Кристина: Вы чего-нибудь поняли из того что сказали? Лично я нет. Но я
знаю одно: за парня, который любит принимать грязевые ванны, я не
выйду замуж. Призрак, мерзкий канализационный червь, иди сюда,
целоваться будем.

Целует Призрака. Играет торжественная музыка.

Призрак: Отцепись!

Но Кристина прилипает к нему как присоска.

Рауль (истекая соплями): А меня ты так не целовала!

Кристина: Много хочешь – мало получишь. Ты посмотри на него! (показывает на Призрака) Видишь, какой он??

Рауль: Да, ну и что?

Кристина: А ты упырь!!!

Призрак (с отвращением смотрит на Кристину): Фу, ты что, ела чеснок?? Ненавижу чеснок!!! У меня аж глаза разъело(вытирает слёзы). Все, хватит портить воздух, берите лодку и валите отсюда. Но обещайте не стучать властям, что я нелегально оборудовал канализацию под пиратскую студию аудиозаписи!


 

Рауль и Кристина уплывают на лодке.

Рауль: Знаешь, дорогая, я должен тебе признаться. То колечко я купил у
палатки в метро на тридцатку. Это бижутерия со стразами.

Кристина: Что? Подожди-ка меня здесь!



Останавливает лодку и подходит к Призраку, который играет в обезьянку.

Кристина: Выбрось эту дурацкую игрушку! Смотри, что я тебе принесла!
(отдает ему кольцо) Это тебе как моральная компенсация… За мой
поцелуй.

Призрак: О, спасибо!



Остается один.

Призрак (сам себе): Все, не могу я больше писать эти дурацкие попсовые
песни! Ухожу, решено, ухожу в монастырь!

Он поворачивается и случайно замечает своё отражение в зеркале.

Призрак: Кто это? Черт, это же я!

Подходит ближе к зеркалу.

Призрак: Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? (смотрит на красные пупырышки на своей башке) Молчишь, зараза? Получай!!! (разбивает зеркало)

Поворачивается к другому.

ПК: И ты туда же??? (в шизофреническом припадке бьет все оставшиеся пожитки) Ага, тайный проход! Пора делать ноги…

В комнату вбегает Мэг с толпой народа.

Мэг: Охренеть можно! Да тут целая студия!!! И столько пиратских копий. Так, ребята, забирайте все это, пошли устроим распродажу.. (жадно потирая руки)

И снова 20 век. И снова Рауль старый. Он приехал на кладбище.

Надпись на памятнике гласит: «Кристина Дааэ, ты превратила нашу жизнь
в кошмар. Твои дети»

Рауль со вздохом кладет на могилу обезьянку. И вдруг замечает одиноко
лежащую рядом ромашку с кольцом и запиской:
«Ты соврала мне, сволочь! Это было не золотое кольцо, а дешевая подделка. Забери его себе.
ПК»


the END