Жди меня..

I

Если хочешь остаться
Останься просто так
Сможем мы умчаться в даль на белых лошадях
Давно за 12-ть
Ты что-нибудь забудь
Придется возвращаться и нечаянно уснуть

Дискотека Авария

Два месяца прошло, как мы расстались.. Что это было, почему, зачем? Это первые в моей жизни серьезные отношения. Мы познакомились с Костей обычно, случайно. Его сестра позвала меня к себе в комнату жить, и я с радостью согласилась, потому что искала жилье в связи с замужеством бывшей соседки. Он заходил к нам иногда, с другом. И никогда бы я не подумала, что.. ему ведь было всего 16 лет.

Я к ним была очень открыта и дружелюбна, и если уж на то пошло, то поначалу меня больше привлек его друг. Им, видимо, нравилось бывать тут, в студенческой атмосфере, и они часто заходили. Однажды Костя сел ко мне на кровать и попросил помочь разобраться с мобильником (ему подарили родители на День Рожденья), и мы по нотам записывали разные мелодии. Тогда у меня впервые проскользнула мысль, я даже ее не заметила, что это не просто так. С тех пор его друг меня больше не интересовал, и я стала больше обращать внимание на Костю. Я заметила, что он как дикий зверек, который попал в общество людей, и хоть они относятся к нему хорошо, он все равно боится их, относится к ним с недоверием. Я видела, как он чурался поцелуя сестры. Видимо, ему не хватало родительской заботы и любви, он к этому не привык. И поцелуй в щеку - это было для него дико. Мне захотелось давать ему эту любовь, заботу, которой ему так не хватало. А сердце мое на тот момент оказалось абсолютно свободным и от реальных, и от платонических отношений, чего, пожалуй, не было с самого начала, с 13-ти лет..

2002 - красивая цифра: два лебедя и два кольца посередине. Я люблю, когда все красиво и символично. Новый Год. Суматоха. Мы встретились с ним в лифте. Оказалось, он будет отмечать у сестры. Я же - несколькими этажами выше. Чуть после 12-ти, и он дозвонился. Как ему это удалось? Это ведь практически невозможно в новогоднюю ночь. Я спустилась на пятый. Танец. Он не сам пригласил, нас соединили. Почему? Случайно ли? Стоим. Глаза в глаза.
- Ты сейчас должна подойти ближе или уйти, - говорит он.
- Тогда я лучше отойду, - но продолжаю стоять на месте.
Я не понимаю, как вообще между нами может что-то быть, но мне нравится, и я стою на месте. Я возвращаюсь к своей компании, а затем случайно слышу его разговор с сестрой: "Ты что! Она не для тебя. Забудь."

Сестра уехала. Мы проводили вместе вечера и даже ночи. Это самое трогательное, когда отношений еще нет, и ты боишься дотронуться, тем более поцеловать. Так вот я уехала домой, даже не поцеловав его на прощанье.

И вот, еще нет отношений, а мы уже успели в первый раз расстаться, по смскам, будучи в разных городах. Не помню как, почему это произошло, но это положило начало нашим многочисленным расставаниям. Мы помирились, когда я приехала. Костя встретил меня у своей школы, где я проходила практику. И вместо того, чтоб идти с Маринкой куда-то, я пошла с Костей, мы молчали всю дорогу.

7 апреля 2002 года. Ровно год, как моя подруга вышла замуж, что в общем-то тоже послужило моей встрече с Костей. В этот день мы впервые с ним прыгали с парашютом. Это было супер! Адреналин, прыжок, свободное падение и - для меня самое интересное - спускание на землю наедине с собой, под куполом парашюта, управление своим полетом. Проезжающие машины останавливались и люди махали мне руками - это было здорово, я тоже им махала, и улыбалась. Приземлилась. Что делать - не понятно. Огромный купол раскинулся на траве, и я такая маленькая стою. Растерянность. И хочется звать о помощи. И вот на горизонте кто-то, идет ко мне. Я не сразу узнала Костю. У него всегда отлично получалось быть в нужное время в нужном месте. Растерянность прошла. И я была абсолютно счастлива!

Май. Мы на даче у его друга. Большая молодая компания. Пиво, песни, музыка. Темно. На кровати мы и Тоша с девушкой. Мы не привыкли на людях, сидим спокойно. Они же целуются и ведут себя очень откровенно. Костя уходит. Не знаю куда, зачем, он ничего не сказал. Ушел, оставив меня одну среди этой безумной парочки. Меня это очень обидело. Я чуть не заплакала. Взяла вещи и пошла куда-нибудь, в лес. Одна, я больше не могла там оставаться. Костя окрикнул, шумок среди компании. Я не слышу. Не могу реагировать, когда нахожусь на грани срыва. Не хочу, чтобы кто-либо видел мои слезы. Костя догнал, отнес на руках в дом. На ночь нам выделили отдельное кресло. Он целовал и ласкал, утешал. Тогда он впервые признался мне в любви. Наши отношения очень долго развивались. Потому что были впервые. У него - вообще. У меня - серьезные.

Июнь. Я уезжаю. Далеко, надолго. На 4 месяца. Перрон. Брат и Костя. Я в вагоне за стеклом, плачу. Кто-то успокаивает: "Не плачьте, вы скоро увидитесь". "Скоро... - говорю себе я, - он-то думает, что я в Москву и обратно". Но мы действительно увиделись, на следующий день. Он приехал "сюрпризом" вместе с моим братом провожать меня в аэропорту. Опять слезы. Жди меня.. - и я была уверена, что он дождется. Под конец этой длительной поездки я поняла, что люблю его.

Вернулась. Почему я так сильно зависела от родителей и не успела к тому моменту отделаться от их опеки? Поезд прибыл рано утром. Он приехал меня встречать. Видимо, на вокзале провел всю ночь. Мне пришлось поехать домой с мамой и братом. Костя отказался.. Вскоре я купила квартиру. Костя недоумевал: почему так далеко, на другом конце города? С тех пор, видимо, появился первый негатив. Для него было проблемой ехать ко мне через весь город. Для меня же, изъехавшей тысячи и тысячи километров, побывавшей, пожившей в разных городах - это вовсе не было проблемой. И я приезжала к нему снова и снова. А он, побыв со мной немного, на ночь уходил, гулял с друзьями, пил пиво.. Почему мужчины так наивно полагают, что запах сигарет, алкоголя можно смыть или зажевать? Он думал, что я сплю; я же долго не могла уснуть, ворочалась, переживала, плакала, просыпалась, несколько раз хотела уйти, но так и не решилась.

Опять Новый Год, 2003-ий. Только тогда я призналась ему в любви, впервые. Целый год.. А он подарил мне золотую цепочку на руку. Я была ошеломлена. Я никак не ожидала, и мне никогда не дарили мужчины таких вещей. С тех пор я ее не снимаю, кроме того периода, когда я не могла смотреть на нее без слез.. Так он, память о нем - всегда со мной. А на другой руке у меня есть место, где я постоянно обжигаюсь, с самого детства. И он обещал подарить еще и другой, который прикроет мою "Ахиллесову пяту". Был замечательный Новый Год, и пусть подробности останутся нашим с ним секретом. Но уже скоро, к его Дню Рождения, мы поссорились. У нас почему-то обычно ссоры выпадали на праздники и даты. И не обязательно мы в праздники мирились. Уже потом он стал проявлять инициативу в вопросе скорейшего примирения, делать первый шаг. А я и того реже, я дольше этому училась. Мне нужно было время пережить обиду, забыть.

Отличный год, когда все хорошо и открыты все пути, когда он совершает еще детские, бездумные поступки: выцарапал на руке мое имя, возможно, до сих пор остался след; когда мы ходим в пул-бар, а на обратном пути греемся в подъездах; когда мы оба любим и уже многое пережили вместе: одна черырехмесячная разлука чего стоит; когда я остаюсь у него тайком от родителей и нам просто хорошо вместе.

II

Снова всё понять,
Снова всё простить
Так хочу, но я устала от обид.
Пусть ночами память
Сердце мне тревожит
И непрошеной тоскою
В нём стучит.

Наталья Подольская

Начался второй год нашей жизни. Тут он меня еще удивил, приехал ко мне в Керчь, когда я была там на зимних каникулах. Ничего не сказал, только смску написал, когда рядом с моим домом стоял. Я люблю "безумные" поступки, такие как этот. Я люблю их делать сама и когда их делают другие, тем более такие близкие мне люди, для меня. Тут была моя ошибка. Я должна была познакомить его со своими родителями, но не сделала этого, побоялась, да и он как-то равнодушно к этому отнесся. Об этом я жалею, что мне не хватило тогда решительности. И садились мы в поезд тайком - ведь меня провожали, и ехали вместе в поезде, впервые. Потом оказалось, что для него это важно, знакомство с родителями.

На 14-е февраля он познакомил меня со своими, и я уже стала официально оставаться у них. Но комнаты в его квартире и моей комнаты в общежитии нам уже не хватало, и мы стали снимать небольшую квартирку, правда всего на месяц, хотели попробовать жить вместе. Там возникли первые бытовые трения: неубранная постель, невымытая посуда, бутылки из-под пива. Но там произошло и другое.. мы были вдвоем, одни, по-настоящему. Я старалась не обращать внимания на быт, делала сама, с радостью, но было больно видеть или думать, возвращаясь домой, какую картину я сегодня увижу дома. Тут были первые совместные походы в магазин, ведение хозяйства. А когда мы искали, агент называла Костю "муж", что мне очень импонировало. Но были и обиды, одиночество дома. А когда я шла защищать диплом, мы опять поссорились, он не проводил и не пожелал мне ничего.

Потом День Рождения его сестры, и мы опять в ссоре. А так все хорошо начиналось. Я даже не помню причин всех этих ссор и расставаний.

А летом мы поехали в Москву, провожать мою подругу. Там они впервые увиделись, еще его друг поехал. А потом мы должны были ехать в деревню к его родственникам, уже взяли билеты, но я родителям не сказала, не знала, как отреагируют. Но они спросили, когда я вернусь в Питер, и я им написала о своих планах. Реакция их была ужасна, они мне поставили ультиматум, и я сдалась. Об этом я теперь тоже жалею. И с тех пор зареклась, что больше не допущу, чтобы они вмешивались в мою жизнь. Хватит. Выросла. Я сдавала билеты со слезами на глазах, мы шли провожать Костю. И перед отправлением он разворачивается и уходит. Но не идет ко мне, а идет один, вперед, против движения поезда. Я иду за ним, плачу, и радуюсь. В тот момент я была уверена, что только он мне нужен, и больше никто. Но мне и больно. Он остался, но он не со мной, между нами холод, он, видимо, обиделся, что я поддалась родителям, ведь нас ожидало такое лето!

Родители приехали, мы делали ремонт, мы тогда с Костей мало виделись, я их так и не знакомила, это уже становилось проблемой. И на мой День Рождения мы опять были в ссоре, а я со слезами на глазах. Потом он поздравил, в день Ангела, и мы провели милый вечер.

Довольно пустой год, серый, чувства уже притупились, и появились проблемы, которые мы еще не умели решать, о которых не говорили. С моей стороны - родители, с его - быт и алкоголь. Мы много ссорились, расставались, я много плакала. Вот и на Новый Год, он решил отмечать в другом месте, без меня. Я до последнего не знала, думала, мы будем вместе, но он лишь приехал, поздравил меня и сообщил, что здесь он отмечать не сможет, практически оставив меня со слезами на глазах, которые я долго не могла остановить, а потом грустила всю ночь, не принимала участия в общественных забавах и рано легла спать.

III

Ну что мне сделать
Как помочь тебе его забыть
И это время что пришлось нам вместе пережить
Пусть ночь сковало все вокруг тоской немыслимой
Шумит осенний дождь
Он смоет все следы

Валерия и Стас Пьеха

Третий год. Самый сложный и противоречивый. Я тогда жила с братом, уже изнемогала, и вот не выдержала и уехала к подруге. Так оказалось, что мы с Костей тогда тоже были в ссоре. И мы начали переписываться. Я помню, тогда написала сказку о мальчике и розе, в которой опосредованно говорила о наших с ним проблемах. А еще долго не говорила, где я нахожусь, и писала об этом очень поэтически. И вообще переписка была немножко волшебная. Это произвело свой эффект, сблизило нас и мы, наконец, стали начинать говорить о наболевшем, о проблемах, в письменной форме это легче удавалось. А еще в то время я, наконец, сделала прописку и записалась в библиотеку. Я набросилась на книги, которые никогда не читала, кроме школьной программы, но неудовлетворенность в собственном развитии копилась и при удачном стечении обстоятельств, желание читать, расти, вырвалось наружу.

Весна. Он купил мотоцикл, и увлечен им. Мне это интересно, потому что ново. Я никогда не каталась на мотоцикле, но проводить время целыми днями в гараже мне вовсе не хочется. А он всегда там. Я вижу, что он в этом силен, и как это преображает его. Я радовалась за него, гордилась, ведь это его первая серьезная покупка, хотя мне не очень нравилась эта затея с мотоциклом: опасно это, и непрактично. Но мы ничего друг другу не запрещали. Свободные отношения в какой-то мере.

Я тогда уже работала на своей постоянной работе, жила в своей квартире, и все начинало налаживаться, успокаиваться, упорядочиваться, входить в привычное русло. Есть желание, зачатки, но еще нет видимых результатов, побед; все внутри. А снаружи - угасающие чувства, привычка, обиды, проблемы и только робкие попытки как-то их разрешить.
30 апреля 2004. Мы расстались. Я забрала свои вещи, плачу. Ко мне приехала подруга в свой День Рождения и утешала меня. Почему, как это произошло - не помню, но потом мы помирились.

И вот май или июнь.. Я получаю результат угасающих отношений, сигнал, что здесь нужно что-то менять. Мне больно, но я не хочу расставаться. Мы уже говорим. Прогресс. Правда, не сразу. Он дает мне уйти, в который раз. Он сознает свою ошибку, и я верю ему и доверяю, как и раньше. Но сначала нахожу утешение в межполовой дружбе, которая уже успела сложиться к тому времени. Постепенно все налаживается, но ничего не меняется.

Унылое, скучное лето. Мы никуда не ездим, да и видимся, по-моему, редко.

День Рожденья. Я устроила семейный ужин и, наконец, познакомила его с родителями. А потом мы поехали к нему, что тоже было моей маленькой победой. Мы перестали ругаться на праздники, стали стараться друг друга понять, укрепить, улучшить наши отношения, выяснить и устранить причины разногласий. Кроме того, в меня влюблен тот друг, что спасал меня от депрессии. Я получаю любовь, которой мне к тому моменту сильно не хватает, и я заряжаюсь энергией и направляю ее на Костю. Я вполне довольна своей жизнью, у меня есть все: дом, работа, серьезные длительные отношения, поклонники, красота и молодость, а еще желания, планы, надежды.. Только от Кости любви не хватает, и я сама перестала ее чувствовать, это удручает.

Вот появился еще один, нет не поклонник, и не друг, просто человек, с которым мне легко и приятно, интересно общаться. Меня удивляет, насколько легко и хорошо у нас все складывается, как будто все развивается по хорошо отработанному сценарию, будто все это заранее предопределено. Мы увлекаемся друг другом и проводим вместе время, что вовсе не сложно, к тому же я не чувствую себя виноватой, потому что с Костей мы практически не видимся в тот период, то ли мы в ссоре, то ли у него дела и ему не до меня. Именно в этом основная проблема наших отношений. Мне хочется проводить максимум времени с ним: жить, есть, спать, работать, отдыхать, развлекаться, гулять - все делать вместе. Ему же достаточно немного времени проводить со мной, а зачастую, даже если мы рядом, мы не вместе. Он играет на компьютере, я - смотрю телевизор, сплю, скучаю.

Однажды Костя приехал ко мне поговорить, помириться, сделать сюрприз. Но увидел, что у подъезда я стою не одна.. Мы без слов обменялись ключами, а они представились и даже пожали друг другу руки. Мне нравилось, как он повел себя. Костя нашел его и они поговорили. Он просил оставить меня в покое, потому что я не свободна. Но тогда я сползла по стенке со слезами на глазах и думала, что это конец. Он же говорил: "Нет. У вас все будет хорошо." Я не верила, но пришла смс от Костика: "Я долго думал, понял, что люблю. Сейчас мне очень больно..". Так в моей жизни опять появились двое. Мое сердце разрывалось. Мне хотелось то к одному, то к другому. Когда я была с одним, думала о другом, и наоборот. Это было невозможно. Время шло, и нужно было определяться, но я не могла. Я ужасно устала и вымоталась и, взяв спонтанный отпуск, поехала домой. К тому временя я вроде как определилась: я осталась с моим Костей, но сердце мое продолжало жить двойной жизнью. Да, эта ситуация многое изменила в наших отношениях. Но я считаю, что изменила к лучшему. Только после этого наши отношения с Костей пошли на поправку. Только тогда я почувствовала нас единым целым и что я воспринимаю нас не как "я" и "ты", а как "мы". Мы стали говорить, решать проблемы, мы становились по-настоящему близкими людьми.

IV

Бог тебя выдумал
Для двоих, видимо,
Разделил пополам
Словно реку берегам.

Непара

Новый 2005-й год мы отмечаем вместе, нам хорошо вдвоем и я не думаю, не жалею о другом. В новогодней лотерее Костя вытаскивает мне "ребенка", себе - "карьеру", а я загадываю под бой курантов, чтобы мы, наконец, сейчас и навсегда были счастливы вместе.

С тех пор мы внесли коррективы в нашу совместную жизнь. Мы стали каждый день созваниваться и каждую неделю устраивать развлекательные мероприятия. Мы ходим на концерты, в театр, в кино. А на свой День Рождения Костя позвал меня в парк аттракционов. Это для него не свойственно, мне же этого не хватало, и я радуюсь.

А вскоре Костя ко мне переезжает, и мы начинам жить вместе, вести совместное хозяйство. Все отлично, просто замечательно было несколько недель. Затем Костя начинает вечера и ночи проводить за компьютером и с пивом. Так он привык у себя дома. Мне же опять одиноко и пусто, но я еще не успела это заметить, не успела начать говорить об этой проблеме, но видимо, он тоже чем-то неудовлетворен, раз решает вскоре уехать. Для него уехать легко, и это вовсе ничего не значит, просто нужно время все осмыслить - я понимаю это по его словам. Но для меня уехать - это крах, падение, конец. Я спокойно выслушиваю, я его отпускаю, не держу, но сама ухожу со слезами на глазах, так, чтобы он их не видел. Мне больно и одиноко. Я не сказала ему об этом, не попыталась решать эту ситуацию, которая для меня была проблемой - в этом моя вина. А он не понимает, почему я не беру трубку, почему не отвечаю на смс - мне не сдержать слез в разговоре, мне нечего написать в смс. Пустота.

23 февраля, что было за день до этого, я хотела провести с ним, устроить нам совместный приятный вечер. Я спросила, сможет ли он провести его со мной. Он, кажется, мог, но не хотел, решил, что у нас в этом месяце достаточно развлечений. КОГДА ДАЮТ - БЕРИТЕ. ЕСЛИ СУДЬБА ВАМ ЧТО-ТО ПРИНОСИТ - НЕОТКАЗЫВАЙТЕСЬ ОТ ЭТОГО. ПРОБУЙТЕ, СМОТРИТЕ, ПОЛУЧАЙТЕ. ЛУЧШЕ СДЕЛАТЬ И ПОЖАЛЕТЬ, ЧЕМ НЕ СДЕЛАТЬ И ПОЖАЛЕТЬ. Костя не знал, что если в этот праздничный вечер я не поменяюсь на работе и не проведу его с ним, то я проведу его с другим, на работе. А праздничная атмосфера обычно будит романтические чувства. Так мои засыпающие чувства были разбужены, а отношения с Костей пошли на спад.

25 февраля 2005 года. Красивая дата. У нас все закончилось свадьбой. Красивая фраза, но она обманчива. Свадьба не наша, хотя там нам досталась почетная роль. Все было красиво, как по сценарию, что так для наших отношений не типично. В кадре мы оказались между женихом и невестой. Мы выигрывали конкурсы. Меня временно сделали невестой, а Костя меня фотографировал. Мы были, пожалуй, самой красивой, крепкой и завидной парой среди молодежи. Так мне казалось, я так чувствовала. Но в душе я переживала его уход и постепенно приходила к мысли, что нам нужно расстаться.. Я там познакомилась с дальними его родственниками. И все они, как один, говорили, как мы похожи, и благословляли наши отношения. Мне было приятно, но Костя не оправдывал моих ожиданий. Он часто выходил, оставляя меня одну, оставил и на морозе, когда я вышла на улицу, так как чувствовала себя глупо в своем одиночестве, а утром он дал мне уйти, обиженной, грустной, никакой. Я же, уходя, знала, что, возможно, больше сюда не вернусь. Неужели он этого не почувствовал?

4 марта. Я вызвала его к себе и сообщила, что мы должны расстаться. Мы поговорили, и он ушел, уже свободный, как и я.

11 марта. Мы встретились ненадолго. Опять говорим. Опять безрезультатно, ведь я настроена решительно. Я отдала ключи. Сказала, что если захочу его найти, то смогу сделать это и без ключей.

17 марта. Целый день вдвоем. День воспоминаний и слез. День памяти. День, когда я решилась на невероятное, когда мы решились. День, когда все совершенно и божественно. День, когда мы любим и любимы как никогда, когда мы бесконечно счастливы вместе..

31 марта. Наш последний разговор. Несбывшиеся надежды. Слезы. Я ухожу под звон колоколов, решила, что нельзя ждать, когда они закончат бой. Тогда как бы начнется новая жизнь, и мой уход останется под вопросом. Я шла со слезами на глазах, я знала, что возможно, он идет за мной, но ни разу не обернулась. Сделай я это, и мы бы бросились друг другу в объятья. Но во время разговора я не увидела от Кости того, чего ждала. А потом мне приходит смс: "Прости, теперь я исчезаю". Видимо, он действительно шел за мной. Оборачиваюсь, ищу, но никого нет. Только потом, через несколько дней, до меня доходит, что смс была на русском языке. Его телефон не поддерживает русский язык. И еще в тот день, когда мы договаривались о встрече, он писал английскими буквами. Что это было? Попытка заинтересовать, вернуть? Но все как будто говорило "Не судьба", и его попытки, в основном, не удавались.

Все это время я ждала. Решительных действий. Ярких поступков. Сильных чувств. Он пытался. Но я не получила того, что хотела.

Эпилог

"Я не могу равнодушно наблюдать,
как пересекаются и расходятся людские судьбы,
по глупости, по трусости,
из-за неумения открыться, объясниться."

Катрин Панколь

Я люблю их обоих. Пусть говорят, что это невозможно, что значит никого. У меня так. Я знаю, что сейчас мне будет идти по жизни легче, я всегда буду чувствовать себя любимой и желанной, буду слышать комплименты, признания в любви и получать цветы, не только по праздникам, обо мне всегда позаботятся, если я устала, помогут во всем, всегда, даже без моих просьб, намеков, потому что помочь любимой женщине - это счастье, и вовсе не ее обязанность обо всем позаботиться, всегда возьмут сумку, не зависимо, тяжелая она или легкая, всегда будут внимательны ко мне, я не буду засыпать одна, если мы дома вместе, мы будем просыпаться и вставать вместе, мы будем ездить, ходить, узнавать, развиваться, читать вместе. Мы будем вместе всегда, пока будем хотеть этого. Я больше не буду чувствовать себя одинокой, мне просто не дадут слишком много времени, чтоб успеть загрустить, не дадут поводов искать еще что-то. У меня все будет. У меня все есть. Дым от сигарет больше не будет проникать в мою комнату по нескольку раз в день, я больше не увижу батарею из пустых пивных бутылок и бардак в комнате или незаправленную постель. Я буду чувствовать уверенность и буду знать, что завтра он никуда не уедет ни с того ни с сего. Он будет давать мне стимул развиваться, двигаться вперед, совершенствоваться, он будет меня учить. Я буду знать, что он всегда будет рядом со мной. И я буду отвечать ему тем же.

Казалось бы, это то, чего мне не хватало, что я хотела, искала. Но я до сих пор думаю: "Костя, почему же ты дал мне уйти? Почему не остановил? Не доказал свою любовь?". Ведь я, по большому счету, просто не чувствовала себя любимой тобой. Теперь я знаю, что люблю и любима. Но двоих и двоими. Я бы тогда не хотела узнать всего этого, что для меня возможна совсем другая жизнь, более легкая, насыщенная, интересная. И тем больнее мне сейчас, ведь это убивает всякую надежду, которая во мне появляется. Мои мысли полны тобой, по инерции, я еще не настроилась на новый лад. Ты до сих пор у меня в "любимых номерах", на быстром наборе, с отдельной мелодией, твоя папка с письмами у меня в ящике и записка "Жди меня".. и слезы на щеках.

9 мая 2005