Иван Жабов против prozak. ru

Однажды Иван Жабов прочитал книжку "Майн Кампф" своего любимого писателя Адольфа Гитлера и решил тоже сочинить что-нибудь эдакое.
Он взял карандаш, бумажку и написал рассказ про одинокого мальчика, который **** своего плюшевого мишку. Рассказ изобиловал массой ярких, запоминающихся деталей и даже имел мораль в конце. Это когда лирический герой Ивана Жабова растер *** до крови и стал молиться Богу: "Дорогой Боженька, пожалуйста прости меня. Я больше никогда не буду дрочить, если только выживу".
- Недурно, - решил Иван Жабов, перечитав написанное. - Маме станет по-настоящему стыдно за меня.
Тут он задумался, что делать дальше. Друзей, которым можно было показать рассказ ради смеха, у него не было - во всяком случае живых, невымышленных. Издателям же Иван не доверял. Он знал, что они все евреи, и наверняка с****ят его рассказ и издадут под своим именем.
Оставалось или печататься за свои деньги, которых у Ивана Жабова не было, или вешать текст в Интернете, на сайте prozak.ru.
Иван сразу почувствовал доверие к этому ресурсу: он знал, что prozak - это лекарство на основе кодеина, а после кодеина Ивану всегда становилось хорошо и спокойно.
Зарегистрировавшись под псевдонимом Иван Жабоff, он опубликовался и стал ждать рецензий. От волнения он 3 раза сходил в туалет и 2 раза помолился Иисусу Христу - и это всего за те 14 минут, на которые хватило его терпения.
Рецензий не было.
- Христос не катит! - решил Иван Жабов и принял язычество.
Ахалай-махалай!
Впрочем рецензий не было и по прошествии следующих 14 минут. И на следующий день. И через месяц.
Поначалу Иван думал, что проблема в нем самом. В том, что его произведение было недостаточно жизненным.
- Если берешься за такие темы, - рассуждал он вслух, - нужно знать, о чем пишешь. Нужен личный опыт low life. 
Иван Жабов, also known as Иван Жабоff, извлек из шкафа давно позабытого медвежонка, проделал углубление у него в жопе и стал ****ь. Совершив несколько фрикций, он довел себя до оргазма руками, накончал медвежонку на лицо и спрятал обратно в шкаф.
Результатом этого стало дополнение рассказа следующей жизненной подробностью: "Когда ебешь медвежонка, кусочки набивки прилипают к хую".
Впрочем, и в новой редакции история не нашла отклика в сердцах и умах читателей.
- При таком раскладе, - обратился Иван Жабов к своему отражению в зеркале, - мне рецензий не видать как своей крайней плоти (см. История №2). - И он принялся рассуждать, загибая пальцы: - Во-первых на prozak.ru зарегистрировано все население России, кроме тех, кто реализовал свою мечту на другом поприще: президента, футболистов и т.д. Во-вторых контингент prozak.ru делится на две категории: так называемые "ветераны", которые хвалят только друг друга и ничего, кроме себя не читают; и все остальные, которые не пишут рецензий, потому что трясутся за призовые баллы. В-третьих, на prozak.ru никто на самом деле ничего не читает. В-четвертых, на prozak.ru никто НА САМОМ ДЕЛЕ ничего не читает. В-пятых, самые большие рейтинги у текстов, в названиях которых есть слова СЕКС, МИНЕТ, *** и т.д. Их тоже никто не читает, но знакомые слова заставляют большое количество пидеров рефлекторно щелкать мышью. И, наконец, в-шестых, мнение завсегдатаев prozak.ru никого не должно ****ь, потому что настоящих писателей среди них нет, а есть только домохозяйки и гопники.
Рассудив подобным образом, Иван Жабов поначалу успокоился, а потом вспомнил, что российские издатели как раз-таки никого, кроме домохозяек и гопников не печатают. Тут он разозлился по-настоящему и решил отомстить всем гнусным мудакам, из-за которых толком не спал последние несколько недель.
Иван Жабов дождался вечера, оделся во все черное, положил в карман мясницкий нож и подошел к двери.
А потом подумал: "Ну куда я попрусь на ночь глядя? Кому мстить? Где их искать? Эти суки разбежались по всей стране, как тараканы".
А вслух сказал:
- Останусь лучше дома. Медведя ****ь.
Так и сделал.
А на утро повесил на prozak.ru новый рассказ под названием "*** **** ****У: ВСЕ, ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ ПОДРОСТКУ О СЕКСЕ И МИНЕТЕ", который тут же взлетел к вершинам рейтинга, уступив лишь таким шедеврам, как "КАК ПРАВИЛЬНО ЩИПАТЬ ГУБАМИ МОШОНКУ СТАРОГО ДЕДА" и "Я ВЕРТЕЛ НА ХУЮ АНУС ПРИНЦЕССЫ ДИАНЫ".