Люблю тебя

               
                И где-то хлопнет дверь,
                И дрогнут провода.
                Привет, мы будем счастливы теперь
                И навсегда.
 Я сидела в баре и тратила время на самое бестолковое в мире занятие: пыталась отыскать в жизни смысл. То ли плохо искала, то ли он был запрятан так, что не докопаешься, но я его не видела и почему-то здорово переживала из-за этого, хотя давно могла бы привыкнуть.
Жизнь для меня ничего не стоит, она не то, что не нужна мне, она надоела. Ведь без знания того, что я такое и зачем я здесь - нельзя жить. А я знать этого не могу, следовательно,  жить тоже не могу.
Жизнь, теперь вся моя жизни, независимо оттого, что может случиться, каждая минута её – бессмысленна. Невозможно заставить человека жить, если он этого не хочет.
Если бы ты хотя бы на минуту ощутил ту боль, которая наполняет всю мою душу, ты не выдержал этой муки. Она невыносима. С каждым днем она убивает во мне живые чувства. Я привыкла к ней, она стала частью меня. Я стараюсь забыть тебя. Сначала привыкаешь, а потом все проходит, и ничего уже не чувствуешь. Совсем ничего: ни боли, ни радости, все становится черно-белым. И дышать тяжело, хотя вокруг один воздух. Ничего не вернешь, я упустила её. Но менять уже поздно.
 А что дальше, зачем дальше жить. Когда смысл жизни потерян, когда терять уже нечего. Все, что было раньше нормой жизни, стало теперь невыносимо. Раньше день был тяжелой мукой, но я знала, придет ночь и укроет от страданий, а теперь и она не дает покоя. Мысли, прожитые воспоминания тревожат мой разум, заставляя заново переживать минуты боли, переживаний, страха те, что пора давно  уже забыть, но нет возможности это сделать.
 Я открываю глаза среди ночи, а тебя нет рядом. Тебя ведь и вправду нет, ни сегодня, ни завтра. Ну, зачем такая правда нужна? А если нельзя избавиться от нее, то зачем мне такая жизнь? Я не хочу, чтобы так было, слышишь, не хочу! Без тебя каждый день последний…
 Я не могу оставаться одна ночью, в темной комнате, куда даже в окно не попадает лунный свет. Здесь так пусто, что хочется кричать от боли. Как раскаленным железом проходит по телу ощущение вечной тьмы. Я боюсь, что эта пустота проникнет в меня, убьет все чувства, все мысли, воспоминания, потушит свет, оставит только боль ушедших лет. И так день за днем, живешь только лишь потому, что надо выжить.
Все возможно вынести и через все пройти, необходимо только что-то для поддержки.… А когда ничего нет, когда никого нет, что делать тогда? Оставить все свои вопросы для других, просто уйти? Ведь эта горечь одиночества уже почти невыносима, нельзя постоянно так жить. Я боюсь внутренней темноты: там нет  слез, нет радости, а только тишина, мертвая тишина.
 Весь мир кажется погруженным в какой-то тонкий туман. Тишина моих комнат оглушает, я разговариваю, чтобы немного вселить жизни в эти мертвые стены. Я хожу вдоль и поперек, и в критические минуты прикладываю лицо к оконному стеклу и кажется оно такое ледяное. Рана на кисти, иногда, я ее не замечаю, а сейчас стало больно, руки впились в подоконник, я заревела,  или от боли в руке, или от той, что рвала меня изнутри: пронзала каждую часть моего тела, вскоре утихала, но лишь затем, чтобы с новой силой убивать последние крупинки моей души. Нет сил, даже думать о чем-то. Пустота, темнота, ничего не хочу видеть, никого не хочу слышать, мне ничего не интересно знать. Я уже не стану прежней, всё меняется, все меняются.
Днем я сплю, а ночью стою у окна и вглядываюсь в темноту ночных улиц. Иногда там идет снег, а может дождь или просто ветер, мне теперь это без разницы. Бывало, посещают глупые мысли, а не оставить ли этот мир другим, пусть они живут, любят, умирают. Ко всему можно привыкнуть и я смогу, я сумею только надо время. Жизнь иногда может стать тяжелой болезнью даже для здорового человека.
 И вроде все нормально, но когда вспоминаю это время, что-то с новой силой пронзает сердце: резко и быстро, а потом эта боль медленно растекается по всему телу, практически, превращается в физическую. Нет желания открывать глаза и начинать день заново, просыпаясь утром, я жду скорей бы вечер.
 Странно, одни говорят, что любовь есть, другие утверждают, что ее нет. А насколько проста истина: любовь и есть, и нет – в зависимости от того верят ли в нее. Это внушение самому себе. Удивительно при этом только то, что если я верю в любовь, она в результате не только появляется, но и оказывается в состоянии самостоятельно противиться моим желаниям и воле.
 Я не хочу испытывать это чувство еще раз, оно оставляет болезненные раны, которые не заживают, а лишь затягиваются со временем. Зачем искать то, что потеряешь позже, не стоит эта боль тех радостных мгновений. Не хочу мучаться годами из-за  нескольких счастливых минут. Любовь не стоит того, чтобы за нее платить так дорого.
 Со мной что-то происходит, а я не знаю, что делать и помочь мне никто не может. Ошибки в нашей жизни, как паутина: чем быстрей ты хочешь освободиться, тем сильней она сковывает твои движения. Я не знаю, что нам нужно друг от друга и не знаю что мне надо от себя. Я не знаю, зачем ты мучаешь меня, зачем играешь со мной. Каждым словом ты причиняешь мне боль. Ты думаешь, это так просто? Жить без любви, жить и знать, что человек, за которого ты бы отдал жизнь, тебя просто не замечает. Разве можно было взглянуть на меня так, как ты взглянул? Посмотреть на меня, видеть, что сердце мое разрывается от отчаяния, и пройти молча с этим равнодушно-спокойным лицом? Ты не то, что охладел ко мне, ты ненавидишь меня. Ты думаешь, что знаешь меня? А ты знаешь меня так же мало, как кто бы то ни был на свете знает. Я сама не знаю. Всем нам хочется сладкого, вкусного. Нет ни конфет, ни шоколада. Нам хочется любви! Чего ты искал во мне? Любви не столько, сколько удовлетворения своего тщеславия. Разумеется, была и любовь, но большая часть была гордость успеха. Зачем эта ложь? Только для того, чтобы скрыть, что мы все ненавидим друг друга.
 Борьба за существование и ненависть – одно, что связывает людей. Мне говорят, что я бессмысленно ревнива, и я говорю себе, что бессмысленно ревнива; но это не правда. Я не ревнива, я недовольна.
 А между мной и тобой, какое же  я придумаю новое чувство. Возможно ли какое-нибудь не счастье, уже, а только мученье? Нет! Не возможно! Моя любовь становится все ярче, а твоя все гаснет и гаснет, вот от чего мы расстаемся. Раньше мы шли друг другу на встречу, а теперь неудержимо расходимся в разные стороны. И изменить этого нельзя. Все попытки были сделаны. Мы с тобой жизнью расходимся, и я делаю твое несчастье, ты – мое, и переделать ни тебя, ни меня невозможно. Разве мы не брошены на свет затем только, чтоб ненавидеть друг друга  и тем самым мучить себя и других. Ведь нечему радоваться, этот смех раздражает до боли, хочется закрыть уши, чтоб не слышать его. Зачем все разговаривают, зачем смеются? Все не правда, все ложь, все обман, все зло…
Что такое любовь – это грязное чувство! Что скрывается за этим словом? Это не что иное, как привязанность, перерастающая в привычку. А люди думают, что это величественное, светлое чувство посетило их, окунаются в мир иллюзий, забывая о реальности. А когда спускаются с небес - разочаровываются, понимая, что любви-то НЕТ!
Отчего же не потушить свечу надежды в любовь, когда смотреть больше не на что, когда гадко смотреть на все это!
 Я  люблю тебя, так же как и раньше. Я так хочу еще раз взглянуть в твои синие как  небо глаза, хотя бы еще один раз прикоснуться к твоим губам, почувствовать тепло твоих объятий один только раз, последний, прощальный… 
Жизнь течет спокойно, разумно и правильно. Нельзя войти второй раз в ту же реку, такую родную теплую реку, даже если на суше ты задыхаешься, как полумертвая рыба.
Я пью уже четвертую чашку кофе за последние полтора часа. Хотя мне отчаянно хочется напиться, но по опыту знаю, что это не поможет. Я придвинула чашку ближе и почему только сейчас поняла, что кофе мне не нужен. Я сама себе не нужна. Настроение ни к черту, и придется как-то это пережить. Но хуже было то, что подобное настроение в последнее время перешло в разряд хронических. Не могу сказать, что, к примеру, полгода назад я смотрела на мир с восторгом. Восторги оставили  меня довольно давно, но все-таки в жизни я старалась находить что-то приятное.
Я помню нашу встречу до мелочей, тысячу раз прокручивала ее в голове. Я помню каждое твое движение, каждый жест: наши взгляды встретились, в его глазах было какое-то выражение, которого я раньше не замечала: тоска, растерянность, непонимание. В этот  вечер  он был слишком молчалив, наверно потому что это была не просто последняя встреча, а заключительная. Ни я, ни он не хотели этого, но так должно быть. Он просто сказал:
- Давай распишемся.
- Нет, - подумав, сказала, - у нас ничего не получиться.
 Нам не следует больше встречаться, так легче все забыть и смириться с тем, что есть.  Одни говорят, что это происходит иногда,  другие говорят, что это случается довольно-таки часто, все утверждают, что это проходит и забывается. А со мной это впервые и это не проходит и не забывается. Я  люблю слишком сильно, чтобы делать ему больно. Знаю, он никогда меня не полюбит, он никого не полюбит, никогда. И от этого так больно, как никогда еще не было. Чем меньше мы будем видеться, тем лучше. Чем раньше расстанемся, тем  лучше. Просто встретились не так как могли бы, а теперь расходимся. И никто не узнает, что было внутри у меня, никто.  Ведь шансов нет, ни одного, зачем обманывать себя, кормить надеждами, верить в то, чего не будет никогда, любить того, кого нельзя. Так сложно, я больше не могу.
Наверно я это все придумала сама и то, что тебе не все равно, что я ухожу, и эту любовь  ко мне. Ведь ничего нет, и не могло быть. И я это прекрасно знаю, но не хочу принимать, так как есть, не хочу, ты слышишь? Конечно, он уже не слышал, он был слишком далеко, чтобы понять мои слова. Прошло много времени со дня нашей последней встречи, а я все не знала, что делать и как дальше с этим жить. Я сидела за крайним столиком и не заметила, как она подошла и резко спросила:
-  Где он?
-  Ушел, - пожала я плечами, не поднимая взгляда.
-  Куда?
- Он не куда. Он совсем ушел…
               
                Любимый мой вчера убит,
                Любимый мой в гробу лежит,
                И солнца луч навек погас,
                Мой милый не откроет глаз.