Обрученная с ветром

 Жизнь как будто проходит мимо…параллельно мне… Кажется, что  в суматохе все куда-то  бегут, а я все стою на месте и в растерянности размахиваю руками. По коже бежит дрожь от  поспешных шагов, торопливые возгласы судорожно бьют по нервам. Никто не обращает на меня внимания. Лишь изредка злостные старушки бросают на меня осуждающий взгляд, перешептываясь за спиной. Хм…Они думают, что я потерялась. Но я и вправду потерялась. В себе…в своих мыслях. Я не узнаю прежних улиц, трамваев, лиц…Все кажется таким чужим. Не моим. Никто не зовет меня по имени, не посылает открыток на день рождения, не желает доброго утра. Мир существует без меня…Бывает он манит меня к себя, бросает взгляды, пустые фразы. Словно хочет вернуть меня к вчерашней жизни. Дверь туда еще приоткрыта, но я не решаюсь  войти. Я ушла, забыв закрыть за собой дверь. А возвращаться плохая примета. Да и зачем? Там ведь уже нет тебя. Нет твоего голоса, твоих рук, губ.…Там все лишено смысла без тебя. В этом мире люди играют в любовь. А я  живу ей. Тобой. Они лишь хотят казаться  влюбленными, быть не хуже всяких Ромео, Джульетт и влюбленных парочек, целующихся у подъезда. Стремясь к идеальной любви сошедшей с книжных полок и мелодрам по центральному каналу, они всегда просят что-то взамен. Заветное «люблю»  легко и незатейливо срывается с их уст, подобно традиционному «привет»  знакомому. Сегодня они признаются во всепоглощающей любви, клянутся в вечной преданности,  завтра  льют слезы по утраченным чувствам, а затем прямиком бросаются в объятие новой «любви», которая незаметно улетучивается через некоторое время…И так всю жизнь…Они пытаются найти смысл жизни. Но он в нас самих. В искрящихся любовью глазах,  что напротив, в хлопьях снега, что безмолвно падают на ладонь, в нежном «люблю», что легкий ветерок доносит до уха, в касанье губ…Мне чужды их слезы и сочувствие. Я не собираюсь быть ошибкой в чьей-то жизни, чьим-то недоразумением. Не хочу прятать глаза от завистливых взглядов и лестных речей. Не хочу вновь возвращаться к понедельникам, дождливому октябрю, и ужинам возле телевизора. Надоело… Я устала жить по чужим правилам. Делать то, что хотят другие, говорить только то, что хотят от меня услышать. Зачем говорить, когда самого главного не передать словами? Прислушиваться нужно к сердцу. Там правда…Я потеряла тебя …Там где ты меня оставил я нашла пустоту и боль. Но я должна найти тебя, чтоб сказать последнее «прости». Прости…Прости, что любила тебя. Каждой частью своей души, каждой родинкой своего тела. Любила твой след на снегу, запах твоих волос, твой нежный и обволакивающий взгляд, которым ты одаривал каждое создание на земле… На мгновение мне хотелось стать ветром, касающимся твоей щеки, снежинкой тающей у тебя на губах, солнечным лучиком согревающим  твои замерзшие уши в февральский полдень. Я лишь хотела быть частью твоего мира. Но он был слишком тесен для нас двоих. Он начинался с тебя и заканчивался на тебе же. Ты был безумно влюблен. В себя. В отражении, которое ты видел перед собой в зеркале, в человека в которого было безответно влюблено еще пол мира. И тебе хватало этой любви сполна. А я жила тобой. Твоим дыханием, биением твоего сердца, снами в которых мы, держась за руки, провожали закаты. Я боюсь забыть тебя в безудержном потоке серых дней и безразличных взглядов. Боюсь затерять свою любовь  среди слез  и сожалений. Боюсь перестать любить, а значит и жить. Я боюсь этой жизни - без тебя. Я уже не вернусь туда, где еще есть жизнь, я не буду вновь стучаться к тебе в дверь. В мир, в котором никогда не было и не будет места для меня… Я останусь здесь…Где нет обид, лжи, любви…нет чувств, только тишина и ветер уносящий остатки воспоминаний. Я уже начинаю многое забывать…, значит мне осталось недолго…А ты еще помнишь меня? …Ах, да! Ты ведь не помнил меня никогда…
                p.s. А у ветра глаза твои…