Легенды племени вау

Легенда вводная

В те незапамятные времена, когда тучные стада бизонов еще паслись на плодородных берегах могучей реки Потомак, а Великий Бог Маниту не говорил по-английски, жили-были по соседству с бизонами индейцы племени вау. Основными промыслами индейцев вау - незлобивых воинов и неумелых охотников, считались питьё огненной воды и война с бледнолицыми. Огненную воду вау пили исключительно в свободное от войны с бледнолицыми время, а война начиналась, как правило, вечерочком.
Традиционно это происходило так.
Напившись огненной воды, один из молодых индейцев (по очереди) вскакивает по сигналу старейшины из-за стола и с ярко выраженной тревогой за судьбы отчизны кричит: «А знаете, они ведь ходят по земле наших предков!» Соплеменники с радостью развивают тему: «А еще они пьют нашу воду! А еще они вдыхают наш кислород! А еще они выдыхают наш углекислый газ!» Бывало, кто-нибудь случайно трезвый и слишком умный встрянет с замечаниями о ценности бледнолицых, как поставщиков огненной воды и красивых стеклянных бус, но ему быстро треснут по башке пустой бутылкой, чтобы не умничал, и дальше орут свои индейские ругательства типа «янкигоухоум». Часа два, обычно, орут, а когда наорутся, голоса сорвут, и совсем уж было спать соберутся, дежурный старейшина порядок наводит: «Тихо всем! Великий Вождь говорить будет». А вождь у индейцев вау всегда Гойкомитич. И тут всё зависит от того, где Великий Вождь Гойкомитич в данный момент времени находится. Если он под столом уже пьяный спит, тогда всем тоже спать. А если сидит еще Великий Вождь Гойкомитич, то надругательства над племенем стерпеть, конечно, не может, потому дает команду, и все идут раскапывать Топор Войны. Примерно полночи ходят раскапывают. Его ж найти надо. Где закапывали в прошлый раз, не помнит никто. А еще темно ночью у индейцев было. В общем, часов до двух промучаются, раскопают Топор, принесут на Тропу Войны и стоят ждут, с кем бы повоевать. А бледнолицые тоже не дураки были по ночам шляться, они развлекаться по ночам любили – виски пить, канкан плясать, из кольтов пуляться. При этом нельзя сказать, что бледнолицые очень-то сильно индейцев боялись. Топором индейцы не дрались, берегли, один топор у них был, да и святыня всё-таки. Зато всё время пытались с бледнолицых скальп снять. Вцепятся в волосы, визжат, царапаются – противно, в общем. Поэтому бледнолицые без крайней необходимости на Тропу Войны старались не ходить, только если уж совсем приспичит. И вот индейцы постоят, обычно, пару часов с Топором, замерзнут, плюнут на войну эту, и домой бегут – спать. А утром проснутся после обеда понурые и идут Топор закапывать, а Трубку Мира, наоборот, выкапывать. Потому что индейцам всегда надо точно знать, что у них сегодня – мир или война.
И если обобщить всё вышесказанное, то получается, что большую часть времени индейцы племени вау проводили в раскопках – выкопать Топор Войны, закопать Трубку Мира, раскопать Трубку, закопать Топор. А ведь, как попало, не закопаешь, правильно? Поглубже надо и в секретном месте. Иначе любой бледнолицый посреди войны придет, Трубку выкопает, и что? Конец войне? Несерьезно как-то.


Легенда о Щербатой Луне

В те незапамятные времена, когда тучные стада бизонов еще паслись на плодородных берегах могучей реки Потомак, пришло время выдавать замуж единственную дочь Великого Вождя Гойкомитича - юную скво по имени Щербатая Луна. Созвал Гойкомитич женихов со всей округи и объявил, как водится, тендер.
По законам индейского гостеприимства в первую очередь обратился к бледнолицым друзьям (для этого с бледнолицыми из расчета двухдневной свадьбы был заключен Великий Двухдневный Мир):
- О, бледнолицый друг Грязный Гарри! Великий Вождь Гойкомитич оказывает тебе великую честь взять в жену его дочь Щербатую Луну. Чё думаешь?
Тут надо заметить, что даже по меркам животного мира Щербатая Луна красавицей не была, но Грязный Гарри показал себя искусным дипломатом:
- О, Великий Вождь Гойкомитич! Из уважения к твоему великому народу, я, безусловно, хочу взять в жены твою дочь Щербатую Луну. Но из уважения к своему народу не могу. Постарайся понять меня правильно, о, Великий Вождь!
Гойкомитич Грязного Гарри совсем никак не понял, но слова «уважение», «народ», «великий» ему понравились, поэтому он с пониманием покачал головой.
Грязный Билли в свою очередь в ответ на предложение вождя сообщил, что у него украли паспорт, и он сейчас жениться не может.
Грязного Джимми накануне пристрелили, и хотя Щербатая Луна всё равно была согласна, Гойкомитич, поразмыслив о возможностях продолжения рода, мудро этот вариант отверг.
У своих тоже оказались уважительные причины – кому-то на охоту срочно ехать надо, у кого-то теща приехала, некогда. А один индеец по имени Подстриженный Коготь и вовсе иудеем оказался, ему религия не позволила на язычнице жениться.
В финале тендера остался один претендент - Винету, сын Инчучуна. Но тут Гойкомитич вновь воспротивился. «Не гоже, - сказал Великий Вождь, - если внука Великого Вождя будут называть Гойкомитич, сын сына Инчучуна». «Да, как-то позорно», - согласилось с вождем племя. (Комментарий автора: дело в том, что в те незапамятные времена, когда тучные стада бизонов… Короче. Ребенка, чье отцовство установить не удавалось, индейцы вау называли сыном Инчучуна. А сам Инчучун в их представлении выглядел этаким уродцем, типа нашего Чебурашки. Однако в отличие от Чебурашки с его гипертрофированными ушами, Инчучуна изображали… Впрочем, это уже детали)
Так вот. Когда обнаружилось, что претендентов на руку и прочие прелести Щербатой Луны больше не осталось, и, значит, свадьба сегодня не состоится, Великий Вождь Гойкомитич сильно расстроился. Так расстроился, что пошел в одиночку Топор раскапывать, с целью устроить всем полный кирдык. И действительно, что за неуважение такое к вождю?! Обидно же! Однако в последний раз Топор закапывали без него, где закапывали, никто даже под пытками не раскололся; в общем, долго и неприятно рассказывать, как там всё происходило, но закончилось тем, что Великого Вождя связанным спать уложили.
Наутро Гойкомитич планировал кирдык возобновить, но не позволила текучка. А через несколько дней проблема и вовсе разрешилась - удалось в бродячий цирк Щербатую Луну пристроить, женщиной-пушкой работать.


Легенда о последнем бизоне

Случилось это в те незапамятные времена, когда тучные стада бизонов уже не были такими тучными.
Так вот. В один из вечерочков, когда племя отдыхало после трудового дня и привычно обвиняло бледнолицых в потреблении воды, земли, кислорода и выбросе углекислого газа, один из индейцев по имени Задумчивый Пестик, будучи совсем пьяным, ляпнул следующее: «А еще они сокращают численность поголовья крупнорогатых представителей нашей фауны, чем наносят невосполнимый ущерб хрупкой биосфере наших уникальных прерий» (наутро, кстати, он не смог повторить эту фразу). «Поясни», - справедливо потребовали соплеменники после трехминутной паузы. «Ну, смотрите. Вот это наш бизон. Тыг-дыг, тыг-дыг. Пасется. А это бледнолицый. Тяп-тяп-тяп. Подкрался. И ты-дынс! Зафигачил нашего бизона» - пояснил Задумчивый Пестик. В неописуемую ярость пришло племя: «Нашего бизона?! Зафигачил?! Руки прочь от наших бизонов! Не позволим бледнолицым фигачить наших бизонов!» А дальше, как гласит легенда, случилось чудо. Великий Вождь Гойкомитич, который в тот момент уже давно спал под столом, заслышав про такое невиданное надругательство над бизонами, встал из-под стола и решительно повел племя на Великое Побоище.
Тридцать дней и три ночи продолжалось Великое Побоище. И в багровый цвет окрасились воды могучей реки Потомак, но не сдавались воины, хоть и валились с ног от усталости. И лишь когда упал бездыханным последний бизон, индейцы племени вау вернулись в свои вигвамы с чувством выполненного долга.
Ибо, как изрек Великий Вождь Гойкомитич: «Нет бизонов – нет проблемы».

Задумчивый Пестик подобных вопросов больше не поднимал, а бледнолицые в последствие утверждали, что это всё брехня была и провокация, потому что, цитирую, «питаемся мы гамбургерами и картошкой-фри, а бизоны ваши вонючие нам и даром не нужны». В доказательство бледнолицые даже принесли гамбургер и картошку, что, впрочем, только утвердило индейцев во мнении относительно мерзкой сущности бледнолицых.


Легенда о том, как у индейцев племени вау появился Пернатый Конь.

Случилось это в те незапамятные времена, когда тучные стада бизонов уже не паслись на плодородных берегах великой реки Потомак.
В один из печальных вечерочков, когда запасы огненной воды неожиданно закончились, и племя угрюмо молчало, встал из-под стола Великий Вождь Гойкомитич и спросил племя:
- Ответьте мне, братья и сестры! Ну, почему?! Почему у бледнолицых всегда есть огненная вода, а у индейцев племени вау не всегда? И особенно её нет, когда она особенно нужна?
Пол-луны думали индейцы над великим вопросом вождя и придумали много разных идиотских ответов. А когда закончились и идиотские ответы, обратились к одному из старейшин племени – индейцу по имени Тугоухий Койот. На пальцах объяснили индейцы глухому старейшине суть вопроса, и молвил он:
- Тугоухий Койот видел, что огненную воду бледнолицым привозит Железный Конь.
- Ты видел то, что не видел никто, о, Тугоухий Койот! Тугоухим Соколом будешь отныне, - сказало племя.
И снова встал из-под стола Великий Вождь Гойкомитич:
- Великий Вождь Гойкомитич считает, что индейцам племени вау нужен свой Железный конь. Пусть индейцы племени вау сделают Железного Коня.
- Но, вау?! – сказали индейцы, - Индейцы племени вау не смогут сделать Железного Коня, о, Великий Вождь! Мы не владеем искусством металлообработки. Мы незлобивые воины и неумелые охотники, а не слесари-карусельщики, о, Великий Вождь!
- И что вы предлагаете для решения данной проблемы? - поинтересовался в ответ Гойкомитич.
- Великий Вождь, мы не владеем искусством делать предложения. Мы воины и охотники, а не депутаты от одномандатного округа.
- Это какой-то тупик, - сказал тогда Великий Вождь и горько заплакал.
И все индейцы племени вау горько заплакали. И встала тогда старая и мудрая скво по имени Чингачгук и сказала:
- О, Великий Вождь! Не плачь! Я куплю тебе калач. Шутка.
Но неудачное время для шуток выбрала мудрая Чингачгук, и еще горче заплакал Великий Вождь. Но вновь встала тогда старая и мудрая Чингачгук:
- Не плачь, Великий Вождь, мы – скво твоего племени, наверняка, сможем смастерить тебе Пернатого Коня.
- А смысл? - усомнился Великий Вождь.
- Возможно, Пернатый Конь сможет привозить огненную воду так же, как и его Железный собрат, - отвечала старая и мудрая скво Чингачгук, - Утри слезы, о, Великий Вождь, и отправь воинов за перьями. Нам понадобится много перьев, чтобы смастерить Пернатого Коня.
- Я отправлю воинов за перьями. Но прошу обратить внимание, Чингачгук! Если Пернатый Конь вдруг не привезет нам огненной воды, смерть твоя будет быстра и бесполезна!
И отправились воины за перьями, и принялись скво за работу. И много лун прошло, и много перьев птицы-курицы сумели добыть воины, и огромного прекрасного коня смастерили скво.

Так у индейцев племени вау появился Пернатый Конь, и не стало мудрой скво по имени Чингачгук.


Легенда заключительная

В те незапамятные времена… Впрочем, это не так давно случилось.
Так вот. Кто бы что про бледнолицых не говорил, а только бледнолицые никогда ничего плохого индейцам сделать не хотели, а хотели их только загнать в Резервацию. Построили для этого чистенькую, аккуратненькую Резервацию. Ям заранее нарыли для Топора и Трубки, биотуалет поставили, «Велкам!» написали, в общем, все условия создали. Сели около забора из колючей проволоки и ждут. А индейцы уперлись и не идут ни в какую. «Не пойдем, - говорят, - в Резервацию. Мы – дети прерий, и должны жить на земле отцов - индейцев племени вау». Индейцы и сами не очень понимали, какие у них в этом заявлении логические и родственные взаимосвязи между отцами, прериями и детьми, а уж бледнолицые вовсе задумываться не стали и даже обиделись. Строили, старались, а тут такое наплевательское отношение, да еще с сомнительными мотивировками. Хотели было объявить индейцам обструкцию на неделю, но тут в газете Билль о Правах Человека неожиданно напечатали. Пришлось бледнолицым вместо обструкции еще и киоск с огненной водой в Резервации поставить, чтобы совсем уже в ни в каких правах индейцев не ограничивать. А дальше всё само собой получилось. Какое-то время индейцы гонцов в киоск засылали. Однако всё чаще гонцы предпочитали не возвращаться, а некоторые и вовсе в киоск уходили сразу с вигвамами и семьями. Вот и решили потом на совете старейшин, а чё бегать-то? И стали индейцы племени вау постепенно вокруг киоска жить-поживать, да добра наживать.
Так бы и жили, наверное, до сих пор, но во время биржевого кризиса Великий Вождь Гойкомитич выменял у бледнолицых на биотуалет контрольный пакет акций «Дженерал Моторс». На биотуалеты тогда большой спрос был, а на контрольные пакеты – не очень. Поэтому все индейцы племени вау живут сейчас в Лондоне в родовом поместье. Или в Израиле. Точно не известно, где они сейчас живут, потому что у них теперь другие фамилии у всех.


Рецензии
Вот, оказывается, куда вымирают индейцы.
С уважением

Сэм Дьюрак   17.05.2005 00:57     Заявить о нарушении
А наших сколько туда вымерло! Не счесть.

тоже с уважением,

О.Петров   17.05.2005 11:15   Заявить о нарушении
На это произведение написано 5 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.