ничего не вижу

Каждое утро я просыпаюсь от телефонного звонка - он меня будит по утрам, чтобы я не проспала институт. Иногда просто присылает смс. Он меня любит. Наверно это здорово.

Мне плохо. Я смотрю по сторонам и вижу, что ВСЁ плохо: небо не ярко-голубого цвета, трава с налётом гари от машин, кошки какие-то ободранные, шнурок развязался, горло болит, зачёт не ставят, дома скандалы, с ним выяснения отношений, на заднице целлюлит, живот опять болит, волосы никак не укладываются, телефон упал и глючит, креветок больше не осталось...

Днём обязательно звонок:"Привет. Как дела? Ты где?... Чем будешь заниматься?" Кажется, он записывает это на плёнку и каждый день мне ставит... Мне с ним плохо. Потому что ВСЁ плохо. Всё, куда я смотрю - плохо. Мне нельзя смотреть... Но если я закрою глаза, то спотыкнусь, упаду и, ударившись головой о камень, умру...Или выйду на дорогу, где куча водителей-психов, особенно женщин (сама так вожу) и всё, что я успею услышать перед смертью - это писклявый мат какой-нибудь зажравшейся суки на Форде. Мне приходится открывать глаза... И я вижу, что ВСЁ плохо.

ОН позвонил вечером и спросил как дела. Я сначала не поняла, кто это, ведь он удалил все номера, закатив очередную истерику...Зачем он злился? Я ведь никогда ему не изменяла?... Я подышала тихо в трубку и ответила, что всё хорошо. Я всегда так отвечаю - привычка, даже если голова в петле и руки затягивают её, по телефону я говорю: "Всё хорошо". ОН не поверил. ОН всегда меня чувствовал. Спросил, что случилось. Я поняла, кто ОН. Не поверила. Разговаривая о погоде, моём институте, ЕГО работе, я судорожно листала записную книжку, чтобы проверить свои догадки. Книжка упала. Я подняла эту непослушную маленькую тварь и всё-таки заглянула в неё. Так и есть. ОН. Я ЕГО любила. Очень сильно. По-настоящему. ОН тоже любил. Но я ЕГО обманула. Потому что это была привычка - я врала всем, соврала и ЕМУ. ОН ушёл. Даже без скандала. Мне стало больно. Врать я перестала. Легче не становилось...
И вот ОН позвонил. Просто так. Вдруг. Договорились встретиться. Я заболела. Но поехала. Ему я сказала, что у подруги день рождения - впервые соврала с тех пор. ОН был всё тот же... Тот же родной и близкий. Мне всегда было хорошо с НИМ. Просто рядом. Это была просто встреча, но я поняла, что это ОН - без него н смогу. Никак. ОН тоже понял. Бессмыслено было говорить, мы и не говорили...

Вернувшись утром я получила очередной нагоняй от мамы и упрёки от него. Он - дурак. Я сказала ему об этом. Он обиделся. Почему? Я сказала, что мы не можем быть вместе. Он испугался. Он вообще трус...и дурак. И как можно было пытаться строить отношения с таким человеком? Но я пыталась - просто не получилось. Ведь у меня всё равно был ОН, просто я этого не знала. А должна была, ведь она мне говорила, а я не поверила... Зря. Ох как зря. Теперь я ей всегда верю и всегда её слушаю. Он начал говорить, что всё изменится. Я сказала, что просто его не люблю. Он не поверил. Опять дурак - видно же... Я не стала слушать его до конца - я уже всё сказала.

Теперь я ничего не вижу. Я закрыла глаза. Но я не боюсь упасть или попасть под маштну, потому что меня за руку всегда держит ОН. МОЙ человек. Я долго ЕГО искала. Нашла. Я знаю, что он не отпустит. Я верю. А скоро настанет день, когда ОН скажет, что можно открыть глаза. Я послушаюсь. Открою. И увижу, что уже ВСЁ хорошо.