За семью печатями

"Вся наша жизнь - игра..." (с)

Как все мы любим казаться сильными: снимаем точные мерки со своего лица и тщательно мастерим маски из папье-маше на все случаи жизни. Мы зачастую не живем, а играет свою, до мелочей продуманную роль в спектакле "Жизнь". Настоящие лицедеи! Да только иногда, как нарочно, мы забываем свои слова, тушуемся, и жесты не те совсем, чем былы выдуманы и прорепетированы за ночь до этого, а дублер, видимо, заснул за кулисами, негодный. Вот тогда и рождаются депрессии, всяческого рода неуверенности, пораждающие страхи и комплексы. И слезы текут, а вместе с ними и тушь, и тени грязными каплями лицо окропляют. А если нет слез, то негодование, злость, выпады, угрозы. И уходим мы на время со сцены, запираемся в четырех стенах, не отвечаем на надоедливые звонки и... Но нет, конечно же, потом вновь набираемся сил, что-то в себе меняем (а зачастую просто выделываем очередную маску, но уже из камня, чтобы на холодной мраморной поверхности ни одна мышца не выдала смущения или страха) и выходим на сцену. Начинаем свою игру вновь. Встречаются как поистине неподражаемые бездарности, фальш и наносной пафос которых за километр виден, и никакой грим их не скроет, так и на самом деле таланты - не отличишь, где лицо, а где маска; где продуманные жесты, а где истинные эмоции... Ну разве это не так? И можно только пожать плечами и произнести банальную фразу: "Таковая жизнь"...

И постепенно мы забываем, что такое искренность, естественность, истинные чувства. Все продумано, все учтено, все идеально отшлифовано - на самом деле мы видим зачастую лишь внешнюю оболочку, образы, а что там за кулисами?... Нам свойственно выдавать желаемое за действительно, и пытаться наши мечты воплощать в жизнь - спекталь, лишь спектакль... Как часто в интересах на различного рода дневниках и форумах пишут ледяные слова и выражения: "одиночество", "быть одной", "молчание". И нет ни слова о чувствах - кругом лишь обдуманность, строгость, границы и барьеры, за которые нельзя заходить и любое проявление тепла вокруг вызывает лишь еще большую холодность, нетерпимость, а еще страшнее - равнодушие, и отрепетированное непонимание... А может все это лишь ограждения и колючая проволока, для защиты обмотавшая души, чтобы опять не терпеть боль, чтобы о чем-то забытом не вспоминать, чтобы чувствовать себя сильным и непобедимым?

Да нет, не глумлюсь, не пытаюсь выставлять на обозрение пороки человечества. Зачем? Это и мои прорехи тоже, я зачастую поступала и поступаю так же, и чем больше мне приходится надевать масок, тем эта тема волнует меня сильнее. И я отрицала все, пыталась найти в своем вынужденном отторжении наслаждение, но это ведь било и всегде будет бить по мне с огромной силой. Будучи слишком открытой, я получила слишком много рубцом на душе, надоело, так же начала мастерить себе маски под названием "уверенность" (а из камня "самоуверенность"), "циничность", "спокойствие", "пофигизм" и надевать их все чаще и чаще. Я боюсь проявлять искренность - чувство, которое так близко мне и буквально льется через край. Я научилась кусаться и ощетиниваться, я создаю видимости, я ненавижу в других собственные же недостатки, я кромсаю себя бритвой изменений... Но что там за кулисами? Что так тщательно зашторено белой шторкой с вышитыми красными маками? И почему с таким рвением порой пишу письма ночами? И почему постоянно стремлюсь туда, куда, собираясь, могу забыть все свои маски и где позволяю прикасаться к моему лицу, а не к холодному мрамору?