Папка

Я, как зомби шел по трассе. Голова пустая. Ни одна мысль не задерживалась. И только ноги точно знали, что они делают. Они шли.
Мимо проносились машины. Каждая машина отдельный мир. Этой ночью миры не знали закона всемирного тяготения. Машины-миры неслись прочь чтобы слиться в одно единое, которое мне никогда не откроется. А я шел в своем мире. Шел до тех пор, пока в мой мир не обрушился метерорит, пока два мира не столкнулись, пока меня не сбила машина... Пытаясь сейчась вспомнить мои первые ощущения, после того, как я очнулся, я боюсь соврать, и все же, мне кажется, что первым ощущением было впечатление потери чего-то важного, пустота и страх, безумный, безотчетный страх. Это уже сейчас я знаю, что у меня больше нет ног и одной руки и вполне понимаю почему я чувствовал себя так тогда. Даже сейчас, порой, у меня начинает дико чесаться пятка, а ее никак не почешешь. Вы наверное удивлены той легкости, с которой я об этом пишу, причем еще и одной рукой. Однако, не стоит. Был и ужас и паника, и безумное отчаяние, и мольбы убить меня. Было все, кроме слез. Каждый момент, когда я преисполнялся жалости к себе, когда считал себя самым несчастным человеком на земле, глаза высыхали, зато сердце, разрывалось на куски. Я уверен, что и мое сердце сейчас тоже выглядит, как жалкий обрубок, искромсанный моими страданиями. Но я уверяю вас, нет ничего ужасней ампутированной души... Была еще и бешенная озлобленность и ненависть к миру и к людям, к тем кто живет, а не похоронен заживо. Я стоял на пороге сумасшествия, но не сделал шаг внутрь, не принял избавления, а пошел обратно. Нет, я не пытаюсь вызвать вашего сочуствия или жалости, я понимаю, что вам по большому счету на меня наплевать. И не вставайте в позу, мне тоже на вас наплевать, и жалости вашей я не жду и в ней не нуждаюсь. Так же хочу предупредить, что никакого торжества железной воли и победы характера на слабостью плоти и духа тоже не будет. Я все тот же жалкий калека, обьект сочуственных взглядов и невысказаных упреков за никчемность и обузость. Вам, наверное, интересно, зачем же я все это рассказываю? Если, нет, что ж, вас никто не держит и не заставляет читать дальше.
В жизни всегда должна быть какая-то цель, которая придает ей смысл. У тех, у кого ее нет, жизнь пуста. Это не люди, а еще большие калеки чем я. Так вот, как это ни покажется странным, но и в моей жизни есть цель, которая заставляет меня сейчас писать. Нет, я отнюдь не собираюсь стать писателем. Я отлично понимаю, что для этого у меня не хватает таланта. Однако, цинизм калеки не позволяет мне начать писать, не рассказав немного о себе. Может я просто хочу, хоть слегка, но испортить вам настроение. Но, хватит слюней, больше я не буду занудствовать вам своими «мелочными» проблемами.
Когда я еще ходил, однажды в парке ко мне подсела девушка. Она явно спешила и постоянно оглядывалась, как будто опасаясь слежки. Без всяких церемоний, она сунула мне в руку папку и попросила пообещать рассказать миру обо всем, что я в ней узнаю. Я охотно подиграл ей, думая, что в папке наверняка новер телефона, признание и прочая романтическая ерунда, оригинальной девушке, желающей познакомиться. Услышав мое обещание, она сгребла меня в охапку, именно сгребла, иначе это обьятие назвать было нельзя, жадно поцеловала меня и, вы не поверите, убежала. Я остался доволен. Я люблю всевозможные интриги и тогда я остался сидеть в сладостном предвкушении. Я силой заставил себя не открывать папку до прихода домой. По дороге, я представлял себе содержимое папки, давал волю воображению. Мы уже успели с ней мысленно поучаствовать в нескольких весьма забавных, пикантных и скандальных авантюрах, когда я наконец открыл дверь своей квартиры. Повинуясь какому-то садистическому порыву, я бросил папку на диван и отправился делать ужин. Я так увлекся этой игрой в оттягивание удовольствия, что чуть было и в самом деле не забыл о папке. Тем не менее, наступил момент, когда я открыл ее. Стоит ли говорить, что никаких признаний или номеров телефона в ней не было. Я были там три толстые, полностью исписанные мелким почерком на каждой строчке тетради и два компьютерных диска. Не знаю почему, но и в тот момент я упорно думал, что это какая-то игра влюбленной девушки. «Как же это было наивно!» - говорю я теперь, уже все зная. Хотя могу ли я утверждать, что я знаю все? В общем не важно, что могу я, а что нет, важно то, что посмотрев диски, а это были диски с записью ее рассказа (вы представляете себе два диска болтовни?!) и даже не заглядывая в тетрадки, я понял, что это не влюбленная девушка, движимая романтическим порывом а сумасшедшая, страдающая паранойей, манией преследования и еще куча чем. По какой-то мистической причине, я не выбросил всю папку в мусорку, а закинул куда-то глубоко в дебри шкафа, и забыл о ней.
Для оправдания своего поступка я бы хотел привести небольшую сноску из ее болтовни (которую я тогда послушал и конечно же не стал разбираться): ...Она была инвалидкой. Ее никто не любил. Она же мечтала о любви. Он был красив и умен. К нему тянулись женщины. Он же влюбился в нее. Она не верила ему, он сходил с ума. Он сгорал от любви по ней, она – от мечты о настоющей любви. Он признавался ей в безумной любви своей, она считала, что он издевается. Он плакал у ее ног, она считала, что это от жалости, ей же хотелось любви. Он молил ее дать ему шанс, она – оставить ее в покое. Он встретил девушку, которая его поняла  и остался с ней. Она встретила смерть, которая ее приняла и уже не рассталась с ней...
Это я привел самый романтический и хоть немного исполненный смысла отрывок. Дальше было хуже. Сбивчивые предложения, мутные намеки, оборванные мысли... Ну почему я тогда не взглянул в тетрадь? Все бы сразу исполнилось смысла.
И, вот, уже будучи беспомощным калекой, я снова вспомнил о папке, раздобыл ее из шкафа и жадно окунулся в чтение. И в какой-то момент меня прошибло холодным потом – это не бредни сумасшедшей. Все это правда. И я еще больше  убедился в этом сопоставив некорые факты. Теперь, то обещание данное так опрометчиво и лекомысленно тогда в парке и есть главная цель моей жизни. Довести этот рассказ до вас – вот смысл моей жизни! Я заранее прошу прощение за некоторую корявость будущего повествования, но я не писатель, и по другому увы не могу. А теперь, давайте вместе забудем обо мне и послушаем эту историю, а вы сами будете судить о ее важности. Ах да, и еще один момент, я постараюсь максимально точно передать все содержимое папки так, как это было у нее. Иногда я буду делать вставки, чтобы вставлять некоторые факты, которые мне удалось раскопать самому.