Золото
Где находилось Комарово, он не знал. Как завороженный он смотрел на волны, на раскаленный желток палящего солнца, поднимавшегося с востока, и нечеткую линию горизонта на западе, залитом прозрачной синевой насыщенного кислородом воздуха, крепко сросшегося с колыхавшейся, словно дышавшей водой, которая, казалось, была повсюду, куда ни посмотри, и только позади, за спиной, была земля, и под ногами – каменистый утес. А еще где-то вдалеке он видел тонкую темную полоску, то ли остров, то ли ленивое грозовое облако.
Он встал на колени, сглотнул, но шершавый язык больно заскреб о небо и заднюю стенку горла, и противный писклявый голос с моря взвыл: «Чистой водицы дай мне напиться…» Он бы плюнул от отвращения, да только не было слюны.
Чудовищно хотелось пить. Он опустил руку в воду. Жидкое зеркало разошлось, пропуская его в себя, обволакивая прохладой, и ему на мгновение показалось, что он теряет сознание.
Все было не так. Откуда здесь столько воды?
Но, лишь дрогнув, сознание не ушло от него.
Теперь прямо у него под рукой сверкала звезда. Волна накатилась на берег, прошелестела радостным плеском и убралась восвояси, качнув блеснувшую золотом звезду, и он потянулся к ней, боясь потерять из виду. Воздух глухо клокотал в легких, пахло солью и йодом, и пить хотелось настолько, что он почти умирал от жажды, но еще секунда – и получится, что он позволил звезде уйти в море, безвозвратно.
Это был женский браслет, миниатюрный, золотой, из тех стран, где каждый день заново возрождалось солнце. На нем радужным блеском поигрывал изогнутый полумесяц, служивший застежкой.
Красивый.
Он выложил браслет на камни, опять потянулся к воде, успокаивая мысли, радовавшиеся золоту. Сначала нужно было утолить жажду…
Следующая волна принесла вторую звезду, сразу же потащила ее обратно, и он быстрым рывком вырвал ее из воды, восторгаясь огромным бриллиантом в золотой оправе. Море было полно сокровищ, обгоняя друг друга, волны швыряли ему горы самых тонких, самых изысканных украшений, которым не было цены.
Но он хотел пить. Утопая в золоте, он тянулся к воде, а руки оставались сухими, горела кожа и режущая боль терзала обезвоженный желудок.
Мираж уплывал, растаяло море, утес, стих плеск воды.
Оставалось золото.
Ну и дурак же ты, Али Баба, - подумал он, падая на пол пещеры, где тысячелетиями хранилось награбленное разбойниками добро. – Ох и дурак!
В голове, дурачась и дрыгая ножками, прыгал некто белобрысый. «Сим-Сим, откройся! Сим-Сим, отдайся!» – пел он.
Собрав всю влагу, следы которой еще ощущались в пересохшем рту, Али Баба плюнул.
Свидетельство о публикации №205052500056
"была повсюду"
"не было слюны"
"Все было"
"Это был" беее
Что, больше глаголов нет? Не понимаю я Вас. Нет, ну вообще автор должен быть еще и объективным читателем для своего творения. Учитесь, читайте, работайте над собой. Черт возьми...!
Александр Блэкбек 25.05.2005 15:20 Заявить о нарушении
Давайте по порядку. "Воды было много". Фраза как фраза, в некоторой степени вводная, описывает субъективное восприятие героем бескрайнего водного массива, то есть моря. И вообще, на первый раз простительно...
"Была повсюду". Если заменить слово "была" словом "присутствовала" или "имелась"... тогда действительно "беее". Кстати, там, в тексте, есть еще такое: "позади, за спиной, была земля" - вы пропустили :)
"Не было слюны". Согласен, тут я дал маху, гораздо симпатичнее смотрелось бы выражение "не мог по причине затрудненного процесса слюновыделения".
В фразе "все было не так" слово "было", на мой взгляд, выглядит как нельзя более уместным. Единственное, что можно с этим поделать, так это убрать фразу вовсе, ничего страшного со структурой текста не случится.
"Это был". Тут, конечно, рему фразы "Теперь прямо у него под рукой сверкала звезда" я мог бы использовать в качестве темы, и тогда получилось бы так: "звездой оказался женский браслет..." Но, опять-таки, на мой вкус, все эти "был" слух не режут, тем более что у русского языка есть такой свойство использовать глагол "быть" как вспомогательный для построения всяческих глагольных конструкций.
Спасибо за внимание и обмен мнениями,
искренне Ваш,
Гебефреник 25.05.2005 16:20 Заявить о нарушении
Даже если написать:
"Бескрайняя водная гладь. Волны с рокотом разбивались о берег и пенились, напоминая прохладительные напитки из ярких рекламных роликов. Играя солнечными зайчиками, южный ветер приносил со стороны моря звонкий, мелодичный голос"
Вместо:
"Воды было много, волны с рокотом набегали на берег и пенились, как прохладительные напитки в телевизионных рекламах. Ветер играл солнечными зайчиками, принося откуда-то со стороны моря веселый, сопровождаемый музыкальным аккомпанементом голос"
Уже что-то вырисовывается. И то плохо. Я бы не стал использовать в данном случае сравнения с рекламой. Это портит и без того чудовищные строки.
В целом вам надо провести месяцев 6 за книгами и спорами и потом попробовать снова.
Александр Блэкбек 26.05.2005 01:57 Заявить о нарушении
Ваша вариация моего текста стилистически совершенно не соответствует замыслу миниатюры. К Вашему сведению, между стилем и содержанием все-таки должна быть некоторая взаимосвязь.
Уверяю Вас, мне очень даже верится, что Вы считаете мою миниатюру воистину дерьмовой, я же (если Вам интересно моё мнение) считаю ее невыдающейся и уж наверное не вехой моего творчества. За свою жизнь встречал произведения и похуже (разумеется, их гораздо больше, чем действительно хороших вещей). Быть может, если я добавлю к 18 годам сознательного чтения художественной литературы (преимущественно в исполнении писателей, а не авторов) еще 6 месяцев, мне в итоге все же не стоит "пробовать снова"? Все равно прочитает мою писанину кто-нибудь вроде Вас и скажет: "Что за... Он же понятия не имеет, как надо на самом деле!"
Как-нибудь и я зайду к Вам на страничку :)
Гебефреник 26.05.2005 23:43 Заявить о нарушении