письма..

2003-04-26 (Ночь с Великой Субботы на Пасху). Я не могу без неё жить, я не представляю своё будущее, если в нём не будет места для моей возлюбленной! Я так хочу быть с нею! Сегодня я лишний раз в этом убеждаюсь. Например, что бы там ни было между мной и Ангелиной, она для меня никто, ничего не значит, когда сегодня ехал с ней в метро, я думал только о Маше. Когда сегодня мы стояли на улице, у входа в Инжэк, я ушёл от них, пошёл к тому месту, где она вчера стояла, провёл рукой по той стене, у которой она стояла, и печаль, тоска по Марине вдруг защемила в моём сердце – я люблю её!, но она об этом не догадывается, ибо такое чувство приходит не к каждому – лишь раз в тысячу лет! Сегодня я вспоминал тот день, когда мы танцевали, когда мы сидели за одной партой; я вспоминал её образ, который я искал всю жизнь: тщётно узнавая его в лицах тьмы незнакомок, но никто не сможет мне заменить её, ибо сердце не обманешь, да и вообще – зачем мне те, кто будут напоминать о ней, если она – предмет моей любви, моей страсти – она и есть моя мечта, моя возлюбленная и желанная!!!!!!!!!!!!  Сегодня я вспоминаю тот день, когда мы ездили на Вербное Воскресенье в Славяногорск, я вспоминаю то, как мы стояли у края над пропастью на вершине меловой скалы, на той часовне, где я был счастлив как никогда; то, как мы ещё ехали туда на автобусе: она сидела с Юлей рядом со мной и Бабковым, я смотрел на то, как она сидела (её колени упирались в следующее кресло). Я вспоминал, как в позапрошлый понедельник я поджидал её у школы, то, как она шла по улице, вдалеке, медленно и прекрасно.… То, как где-то месяц назад я приходил в 24-ую школу поиграть в спортзале, её взгляд, когда она увидела меня, я ни забуду его никогда! То, как я пешком ходил к её дому; тот день, когда я попытался её поцеловать; то, как она покраснела, когда увидела меня в метро, когда я предложил ей погулять в парке…. Её печальный вчерашний взгляд…. Её милую и добрую улыбку…. Сегодня я вспоминаю всю свою жизнь, всю мою любовь…. До Светлого Воскресения Христова осталось ровно 33 секунды!  Вот проходят и они… и теперь я могу сказать: Христос воскрес!, а ты ответишь мне: во истину воскрес! Я верю, что Бог управит мне во всех моих делах, благословит меня на любовь!   

28.04.03 г. Вчера вечером я позвонил ей поздравить с Пасхой. Она сказала, что её ругают за то, что она занимает телефон (теперь я уже в это не верю!), потом я предложил пойти погулять в четверг, но она сказала: «Ты знаешь, я не хочу, да и времени у меня нет!», я ответил: «Может, потом ещё захочешь?», а она – «Может…». Я в шоке! Сейчас я на гране выбора: падать в отчаяние, или верить в нашу любовь в будущем и дальше? …
…Я буду ждать того дня, когда наконец-то я буду вместе с Мариной, я надеюсь, что уже не долго осталось его ждать! Всё, что я делал с 9-го мая 2002 года по 26-ое февраля 2003 года, всё это я делал от обиды, что она не со мной, и теперь вот я боюсь, чтобы эта история не повторилась, поэтому я не хочу впадать в отчаяние, потому что во всём, что я делал в те дни, я глубоко раскаялся и пожалел, что совершил эти дела! А ещё Гузев рассказал, как в четверг в школе Марина что-то шепнула Юле, а она надменно ответила ей: «Так ему и скажи!», только сегодня он понял, что это они говорили обо мне! Я весьма огорчён! Я уповаю на Бога, что Он мне поможет, и она вскорости будет моей! 

30 апреля 2003 г. Около 8 утра. Лежал в постели. Уже не спал.… Тут закрываю глаза и вижу перед собой как бы на фоне светлого неба Марину, она смотрит на меня, ласково улыбается, поправляет волосы и уходит - (я  не верю глазам – всё реально – это был уже не сон!). Я открыл глаза, потом снова закрыл, желая увидеть её ещё раз, но видение ушло! Любовь не покидает меня и теперь, в трудный час!

4 мая 2003 года. Сейчас Марина сдаёт экзамен в Инжэке. Вчера сдавали я и Бабков. Сразу, как я пришёл с экзамена домой, я позвонил моей Марине, она сказала, что только что приехала от бабушки, где сажали картошку. Как показалось, она была рада моему звонку, первое, что спросила – это было: «Как там? Расскажи по порядку!». Я предложил ей приехать проведать её сегодня, она уже хотела сказать: «Да!», но вспомнила, что уже договорилась с Юлей, что на перерыве куда-то сходить, но ничего страшного! Я благодарил Бога, что Он помог мне в моей любви, ибо я переживал, что она вообще не захочет со мной говорить! В конце разговора я пожелал ей удачи, и сказал, что буду я ждать! А она, ещё до этого, сказала: «Я не буду тебя задерживать: кушай, отдыхай, набирайся сил!» - прямо как жена! В общем, я рад: во-первых, за поступление, а, во-вторых, за мою любовь! Слава Богу!

2003-05-05. Вчера вечером, после того, как я приехал с Металлиста, я позвонил Мариночке. Она с радостью поговорила со мной, рассказала, как сдавала экзамены – сделала аналогично столько же, как и я. Сказала, что надеется, что все мы поступим! И ещё, что уверена, что я набрал много баллов. А сегодня я «как бы опять перевлюбился», или моя любовь только усиливается, не знаю… Я представляю утро, раннее утро… ещё до восхода… мы лежим в одной постели… она тихо спит… я целую её милые и любимые губы… она просыпается… мы вместе… мы счастливы….

17 мая 2003 года.   Столько много произошло, я даже уверен, что не смогу описать и половины! … <…> …Но вечером, после обиды на Диму и Гузева, и после того, как они рассказали, как в школе Марина сказала на счёт того, что, возможно, я приду на выпускной, - «Он передумал!» (хотя это она сказала мне, что мне не стоит приходить к ним, вернее к ней!, а я хотел!), я весьма опечалился, страдал, что любовь не взаимна, что она так ко мне относится, хотя я люблю её и делаю всё ради того, чтобы мы были вместе! Я вспоминал всё, всю жизнь, всю любовь…. На следующее утро я поехал с Димой в Инжэк, узнали, кто-сколько баллов набрал: я – 22, Марина – 21, а Дима – 12. Вечером звонил ей, она говорила нормально, в общем, я не знаю, что мне делать, возможно, буду продолжать добиваться её любви, завоёвывать её душу!

27 мая 2003 г., около 5-ти вечера. После того, как я, уже было, разочаровался в любви и счастливом исходе насчёт Марины, потерял всяческую надежду на то, что мы будем вместе, на лавочке, что возле 16-ти-этажке микрорайона «Лосево» (м. Индустриальная), когда мы заговорили о своих самых любимых женских, я сказал: «Марина» и тут же подумал: «Зачем искать какую-то Марину, если есть та, которую я люблю?». Потом мне позвонил Валик, сказал, что она пришла в школу в мини-юбке, что «всё при ней!». Я сказал, что, наверняка, понял причину того, что меня не воспринимают, как следует, что у меня ничего не получается – это то, что она и её родители ждут богатого серьёзного парня лет 20-ти, а я, кто я? На это Валик ответил, что наоборот – «…ей такой и нужен, в общем, у тебя должно что-то получиться!» Таким образом, любовь нашла «второе дыхание»! Что делать, пока что не знаю….

28 мая 2003 года. Наконец-то я решился вновь ей позвонить. Сказал, что уже давно не слышал её голос, что давно не видел её. Предложил как-нибудь встретиться погулять, но она ответила, что нет настроения. Я спросил: «А как же тогда…?», она ответила: «Когда я смогу, я тебе скажу…». Я говорю: «Точно? Не забудешь?», а она – «Не забуду», - «Я буду ждать…». Таким вот образом, ко мне вернулась не только любовь, но и надежда!    

6 июня 2003 г. Ночью мне приснился интересный сон. Будто бы приходит ко мне Марина с какими-то парнями и девушками. Затем я выхожу из квартиры, иду к метро (кажется, к Индустриальной), встречаю пацанов, по-моему, Иву к  К*, я им говорю об этом, они что-то отвечают, походит девчонка, прижимается ко мне…, я, не зная, что делать, иду с ней по улице и тут вспоминаю о Марине, спрашиваю у кого-то за неё, мне говорят, она уже ушла. Тут же я вижу, как она проходит мимо, видя, что я иду с другой! Печально! И тут некто, стоящий как бы за моей спиной, спрашивает меня: «И что ты теперь будешь делать? Побежишь догонять её?». Этот некто уже много раз снился мне, странно! 
…
Где-то час назад я ходил в поликлинику, где взял мед. карту Воловик МС, в которой прочитал следующее: «Невропатолог: без патологий; терапевт: рост – 177, вес – 59 кг…»

17 июня 2003 года. Не так давно я решил, что, похоже, с Мариной ничего хорошего не получится: 1) Она ищет не меня: мужчину лет 25-ти, состоятельного и серьёзного; 2) я ей не нравлюсь, даже не то что бы она меня любила!, в чём я убедился в течение всего последнего времени: хотел говорить с ней хотя бы по телефону – сказала, что нельзя и не звони, хотел погулять с ней – отвечала отказом, говорила: «Я не хочу!», ну, раз не хочешь, то, как хочешь!

16 июля 2003 года. Около 4 дней тому мне приснился сон, в котором я бежал за Мариной, пытаясь её догнать, но никак не мог…. Всё это происходило на Одесской, по дороге к её дому, где всё, почему-то до боли мило и близко к сердцу… Последнее время я как бы жил, зная, что это время придёт вновь, и вот оно наступило! Я знал, что именно во дни любви я как ни когда близок к Богу, к истине, к смыслу жизни … и к Марине! Вчера, ещё до грозы, когда мы смотрели у Димы Гузева на видике выпускной 24-й школы, когда я увидел Марину, я всё, уже в который раз, понял! Особенно было в тот момент, когда я увидел, как она танцевала, сначала сама, а потом с Гузевым, теперь мне вспоминаются те времена, вернее, тот танец, в котором она была со мной! Я всё понимаю – это ностальгия!… Посмотрим, что будет в институте.…

23 июля 2003 года. Ночью мне опять приснилась моя Любовь, она смотрела на меня, как я изменился, а потом ушла.… А днём, когда я шёл со Светом по нашей улице, как раз напротив её старого дома, мы увидели двух девушек – и одна из них в точности как Маша, у меня аж дыхание перехватило, но когда она оглянулась, я понял, что обознался…. Недавно вспоминал её слова: «Мы поступаем, начинаем учиться, а там видно будет…». Хотя с уверенностью думать, что она имела ввиду именно наши отношения, я не могу, но очень хочу, а, как известно – если нельзя, но очень хочется, то можно!

(12) 4 августа 2003 г. Она мне до сих пор снится!

2003-11-20. Я привык бросаться красивыми словами, хотя по средствам этого можно приблизиться к истине, но не в этот раз.… Пришли новые времена, раньше, чем я их ожидал, но, тем не менее, я знаю, по настоящему – всё ещё впереди! Сегодня говорил с Мариной. Честно, не знаю, что и писать, поэтому не буду! 

Конец ноября 2003 года. Я звонил ей домой, говорил, но она делала это как-то холодно, когда я предложил ей сходить куда-то вместе, то она отказалась, вроде «поживём – увидим», хотя я живу этим больше 2-х лет – сколько ещё можно!?

2004-01-04. Как мне всё это уже надоело! Ездил, не знаю сам зачем, с Игорем к некой полу-митической Кате Лозицкой на ул. Каразина. По рассказам она  копия Марины, и при этом красивее. Увидав, могу сказать, что они не соврали и это, действительно, правда, но, на мой взгляд, не красивее. Возможно, что скоро будет продолжение.… Но в реалии я хочу, чтобы вся эта теперь уже мучительная история прекратилась, что касается Марины, то нужно поставить точку, я и так уже много раз отказывал девчонкам встречаться из-за неё одной – таких уже больше 20-ти (за один этот год!). Вообще-то я придумал, что я сделаю – я дам ей эти писания, в них почти 2 года моей страдальческой судьбы, но я знаю и свято верю, что уже не за горами тот новый день, в который всё перемениться, в этом году будет новая весна, новая любовь, та, в которой будет настоящая, истинная, а не та, которую любил безумно лучшие года своей жизни; и когда она придёт, то «лучшие года моей жизни» только настанут, ибо они впереди, а боль и страдания будут далеко позади от меня!!!! Жаль, конечно, что Марина так и не узнает всё эту историю: она далеко не вся в этих словах – она в памяти множества людей: Димы Бабкова, Игоря Карасёва, Ивы, Васи, Ильи, Данника, Леры, Кристины, Максика, Светыча, Оли-JJ, родителей…. –  всех, кто был со мной в эти года.      

2004-01-05. На грани отчаянья.… Жаль, что те, кого любим мы, не любят нас, и наоборот. Надеюсь, что всё будет хорошо…. Увидим!

2004-10-08. Всё, что было в этом году, я не стану описывать – слишком много! Но в целом могу сказать о полной развязки этой истории: сначала на скамейке у шестнарика с Даней, Димой и Светом, потом при летней SMS-переписке (о том, что я ей настоящий друг), а в завершение ко всему – моё поздравление с её совершеннолетием, пожелал ей встретить истинную любовь!
Самой красивой точкой в этой истории станет поэма - автобиографический роман «ЦВЕТНЫЕ СНЫ» обо всёй этой истории, о ней и обо мне, и о некоторых цветных снах, что снились мне почти каждый день в течение прошедших 3 лет. Пока что 804 строки, не пишу уже 2 дня, Муза решила отдохнуть, и я её понимаю, через неделю она обещала вернуться.… Потом планирую распространить поэму между всеми знакомыми и незнакомыми, хочу, чтобы все узнали об этом … и она… Марина Воловик.


P.S. (от 2005-05-19) Как видишь, Марина, я любил тебя по-настоящему – и – конечно же, эти чувства будут жить где-то в глубине моей души до самой смерти, изредка напоминая о тех временах, тех блаженных и столь дорогих, страдальческих и мучительных… в снах…
Я конечно не прозаик, но то, что было написано, шло не от разума, а от сердца.… Хотя, если честно, то это лишь слабые очертания того великого и сильного чувства, Любви, которое я испытывал к тебе… его словами не выразить. И не описать.