Хроники Мухосранска. Песнь первая

«Книга хроник[ов] Мухосранска не может быть закончена, ибо описываемые в ней события завершаются только вместе с нашими жизнями, а когда мы – самые опасные свидетели – почим в забвении, некому будет их записать.»
Леди Каюк

«Государство Астралия на карте не обозначено. Территория Астралии утеряна, пропита либо не существовала в природе. Население неизвестной численности и национального состава изучено мало. Основой экономики страны является халява и кустарное производство винно-водочных изделий. Любые формы государственной власти отсутствуют. Национальный праздник – День Большого Бухла, отмечается практически постоянно. Культурным и историческим центром Астралии считается Стольный град Мухосранск, овеянный легендами и спиртными парами…»
Туристический справочник анонимного алкоголика,
составитель неизвестен    


Песнь первая. Мухосранск, столица Астралии

Новый маршрут пригородного трамвайчика №13 пролегал вдоль старинного кладбища, гордо именуемого погостом, а из кустов мило улыбались недоеденные покойнички. Зловонный труп невинно убиенного гражданина Падлова, страшно невзлюбивший грохочущий атрибут цивилизации, при каждом удобном случае играл в Анну Каренину, не забывая манерно махать ручкой пассажирам, после чего сгребал в охапку гниющие останки себя-любимого и убегал, улюлюкая и заливаясь идиотским хохотом. Из истлевших гробов повылезала различная музыкальная падаль и оккупировала все хоть сколько-то подходящие помещения под репетиционные точки. В результате кладбищенский сторож-алкоголик лишился места жительства, порядочные граждане – возможности переночевать в склепе, а обнаглевшие мертвецы загорелись идеей провести молодежный метал-фестиваль под девизом «Мы сочиняем и поем дурацкие песни» и успешно претворяли ее в жизнь. Тем временем по ночным улицам города Мухосранска маршировал отряд злых зомби, вконец оборзевших от холода. В общем, странные дела творились этой зимой в нашем городке… А уж к лету цвет местной алкашни в нашем лице окончательно перестал понимать, по какую сторону решетки дурдом.
   Жертвы кладбищенского металфеста громогласно требовали продолжения банкета. Маразм крепчал, ширился и постепенно достиг близлежащего колхоза. Бабка Прасковья, триста лет назад чудом избежавшая костра, мигом стряхнула с себя спячку минувших столетий, извлекла на свет божий забытую мужнину балалайку и завозилась, присобачивая к ней звукосниматели в виде глупо лыбящихся черепов. Через каких-нибудь пару часов она уже неслась в сторону погоста, воинственно завывая и вращая над головой сеточку с трехлитровой банкой самогона. То, каким образом ей удалось впихнуть старческий зад в щедро украшенные заклепками джинсы праправнука-раздолбая, так и останется одной из многочисленных тайн старой ведьмы. А вскоре кто-то из особо активных деятелей вспомнил о заброшенной церквушке на окраине погоста, до сих пор тихо-мирно разваливавшейся безо всякой пользы для общества. Вспомнили и жуткую историю о сельском попе-извращенце, отправлявшем здесь черные мессы на алтаре, под который был мудро приспособлен бочонок все того же  самогона. Однажды в приступе пьяного раскаяния злополучный поп облился остатками содержимого бочонка да и сжег самого себя на костре. Тут нечисть-нежить и подумала о том, как здорово было бы создать собственный рок-клуб – и, естественно, сочли местечко вполне подходящим. Правда, вампир-аристократ Антонио*, известный как «покойный герцог», поднял было на смех своих товарищей, но потом напился крови колхозного зоотехника, устроил пьяный дебош и в итоге проникся духом движения. Расчувствовавшись, Антонио даже пожертвовал новоиспеченному клубу собственную надгробную плиту. Местные умельцы выбили на ней надпись «Клуб “Формалин”» и закрепили ее над дверями церкви, а на ремонт и уборку помещения согнали пресловутых зомби, которые как раз закончили оттаивать. Примчался и труп невинно убиенного гражданина Падлова с идеей организовать на базе клуба детский театральный кружок. В общем, события развивались с прямо-таки пугающей быстротой. Верующие граждане хотели было найти управу на распоясавшееся адское отродье и в припадке праведного гнева даже возродили святую инквизицию. Нездоровую активность в районе погоста приписывали деятельности некого таинственного ордена некромантов, но, поскольку в родном колхозе отыскался только орден Рыцарей Кирпича и Бутылки, а ни одного некроманта так и не объявилось, доморощенные инквизиторы томились в бездеятельности. Со скуки шли в клуб «Формалин» пить самогон и слушать рифмованную ругань бабки Прасковьи в свой адрес. Военизированное формирование отмороженных зомби пыталось избрать себе вождя, а в результате ухватилось за гениальную идею, пришедшую по дикой пьянке в голову отставной наркомши Тракториды Петровны и теперь готовилось к освободительному походу на Мавзолей. Поход обычно продолжался до ближайшего винно-водочного объекта. Что же до нас, то цвет местной алкашни в нашем лице запустил самогонный аппарат и уселся писать песни. После двухдневной опохмелки мы вооружились лопатами и отправились на погост – в археологическую экспедицию с целью найти вокалиста…




___________________________________________________________
* Летописец гнусно намекает на А.Бандераса, исполнившего роль Армана в фильме «Интервью с вампиром» (прим. Автора)