Айне кляйне семь миниатюр

Порядок чтения:
- для девочек: 3-4-2-1-7-5,
- для мальчиков: 2-7-3-6-5-4.

1. НОВОЕ УТРО ПОДЛОСТИ

- Поганое утро, Ваша тошнотворная мерзость! – Гадость прикрыла за собой дверь, и Подлость, поворочавшись в постели, медленно высунула одну корявую ногу из-под одеяла, потом другую, и уже совсем проснувшись, явила миру все свое уродливое тело.
Едва брезжило солнце, а уже надо было спешить. Красота мирно спала в соседнем квартале – ее надо было закидать дерьмом. Правду вчера так и не успели задушить. С ней следовало поскорей завязывать. Доброту каждый день били и обирали. Для Чести и Совести у Подлости была заготовлена громадная железная клетка, чтобы в этой клетке выставить их на посмешище на главной городской площади. Сострадание уже давно выгнали из города, Святость скиталась где-то в городских трущобах, а с Добродетелью у Подлости были свои личные счеты, и может быть, именно сегодня Добродетель получит по заслугам…
Начиналось новое утро Подлости. И дел у нее было еще очень много. Очень много важных, нужных, порой неотложных, приятных и чрезвычайно интересных дел.

2. ШЕМХАМФОРАШ!

Буквально пять часов назад, закончив заниматься любовью, Юля заснула в объятиях Михаила крепким сном удовлетворенной женщины, и проснувшись утром обнаружила, что ее обнимает остывший труп мужа. Скрюченные пальцы пожелтевшей правой руки трупа впились в подушку и продырявили наволочку, глаза выкатились из своих орбит, рот был приоткрыт и из него отвратительно пахло. От ужаса Юля не могла издать ни звука. У нее сам собой отнялся язык.
Юля скинула с себя руку бывшего мужа, вскочила с постели и побежала в ванную. Ее рвало. Открыв дверь в ванную, Юля застыла на пороге. Душ валялся в ванне, а на кронштейне для душа, вместо него висела небольшая соломенная кукла, одетая в платьице. Кукла явно изображала девушку. В ее глаза были воткнуты две булавки. Постепенно до Юли дошло, что это и есть она. Юлю вытоншило в ванну, она повернула краны с водой, но из кранов раздалось лишь громкое шипение. Воду отключили.
- Господи! Что все это значит? – Юля закричала, и бросилась обратно в комнату. Она подбежала к кровати, нагнулась над телом мужа, перевернула его, заглянула в лицо…
Вдруг тело издало поистине тонкий и исключительно громкий и долгий бздюм, и открыв глаза, дико захохотало. Юля хлопнула его по плечу и тоже зашлась в безудержном смехе.
- Мляяяяяяааа, ведь уже почти сняли! Какого хрена ты набздел?
- Я не-ха-ха-чаянно-ха-ха-ха! У нее тако-ха-ха-е лицо, что я-ха-ха не сдержался! Живот бо-ха-ха-лит! Прямо по Станиславско-ха-ха-му! Ну и морда-ха-ха! Ужас!
- Вот блин, из-за тебя снова снимать. Именно что это ужас. Это должно быть страшно! Вам страшно, нам страшно, зрителю тоже страшно. Всем страшно. Так, успокоились. Марина, перестань ржать! Так, еще раз. Все готовы? Тоже мне, Голливуд, мляаааа! Внимание! Дубль два. Мотор!

3. КРУГОВОРОТ

Данил наставил рога Ивану. Иван узнал такое дело, и убил Данила.
Данил лежал на высоком холме, и кровь стекала к его подножию, собираясь в лужицу. Мимо проходила собака Якова, и стала лакать из лужицы. Прибежала Пелагея, жена Данила и побила собаку Якова палкой.
Яков случайно увидел, как Пелагея бъет его собаку палкой, и подсыпал какой-то гадости в корм ее курам. Куры подохли, Пелагея осерчала, и подожгла Якову хату.
Была ночь, и Яков угорел вместе со всем семейством. Его собака осталась без хозяина, бегала сама где ни попадя, ела, что найдет, и заразилась бешенством.
Когда Якова хоронили, все нехорошо глядели на Пелагею, и та поняла, что все догадались, кто поджег дом. Пелагея купила на базаре крепкую веревку, и собралась вешаться.
Как раз когда она собиралась вытолкнуть из под себя табуретку, в сарай заглянул Никодим, и увидев, что собирается сделать Пелагея, кинулся ее спасать, да зацепился ногой за порог, упал, и ударился головой о лопату. Пелагея вскрикнула, вынула голову из веревки, и поспешила к Никодиму. Никодим очухался и съездил Пелагее по лицу кулаком, да так неловко, что сломал ей нос.
Пелагея пошла к местному доктору за лечением. Доктор выслушал, как все было, и вечером веселил свою невесту рассказом о сломанном носе. Невеста поделилась с подругами, а подруги рассказали другим подругам, и так эта история ходила по деревне, пока не набрела обратно на Пелагею.
Пелагея подумала на Никодима, что он всем все разболтал, и пошла ругаться. Путь к Никодиму лежал мимо коровника, из коровника выбежал бык, и погнался за Пелагеей. Пелагея насилу убежала от быка и укрылась в каком-то сарае. В том сарае спала бешенная собака Якова, а когда Пелагея с криком забежала в сарай, та проснулась и напала на Пелагею. Пелагея увидела в углу сарая вилы, схватила их и стала отбиваться от собаки и звать на помощь.
В соседнем доме жил Иван с женой, но Иван был в поле, а жена готовила стряпню, услыхала крики Пелагеи, взяла мужнее ружье и поспешила на крики. Собака Якова сообразила, что с двумя бабами ей не справится, сильно покусала Иванову жену, и убежала, куда глаза глядят, а Иван вернулся к обеду, и поехал с женой ко все тому же доктору.
Доктор лечил Иванову жену, да, видно, слабое у той было здоровье, и она померла. Иван долго плакал, не зная, что он сам и был виноватым в смерти жены. Если бы он тогда не убил Данила…

4. СКЛЕРОЗ ВАМПИРА

Вампир Геннадий Иванович Дракулсон был слишком стар даже для вампира. Пришли и ушли средние века, появились паровые машины, не смену почтовым голубям придумали телеграф, а спустя еще пару сотен лет в домах появились телевизоры и компьютеры с операционной системой «Windows», главного создателя которой Геннадий Иванович давно мечтал дружески укусить в шею.
Прошло больше тысячи лет, почти все друзья-однополчане уже давно почили в бозе, а наш вампир все никак не мог помереть. Ему стало скучно и грустно жить, и некому руку, как говорится, подать. Геннадий Иванович так разленился, что совсем отвык и перестал охотиться на людей, и выходил ночью в магазин «24 часа» за гранатовым соком. Томатный он не любил, ибо своим вкусом тот напоминал ему о священном долге вампира – пить кровь. Начать все заново в таком почтенном возрасте было слишком тяжело, и когда Геннадий Иванович видел, как в девушки на танцах заказывают себе кровавую Мэри, он только тяжело вздыхал и отворачивался.
Однажды, под утро у Геннадия Ивановича разболелось горло, и он кипятил у себя на кухне молоко, чтобы сделать грог с коньяком. Когда молоко вскипело, вампир выключил газ, снял кастрюльку с плиты, вылил молоко в чашку, и… тут он обнаружил, что коньяка-то у него и нет, и придется идти за ним в магазин.
Геннадий Иванович одел свой выходной костюм, провел губкой по туфлям, вышел из квартиры, закрыл за собой дверь, вызвал лифт и стал ждать. Лифт подъехал, Геннадий Иванович спустился на первый этаж, вышел на крыльцо и шагнул на тротуар…
Нежные лучи утреннего солнца упали на вампира, он весь сморщился, задымился, и исчез, оставив на земле красивый выходной костюм и начищенные туфли.
Вот к чему приводит склероз, если не проводить его своевременную диагностику.

5. ПТИЦА В ФОРТОЧКЕ

В палату зашла Машенька, хорошенькая медсестричка, и попросила всех либо выйти в коридор, либо укрыться поплотнее, чтобы можно было проветрить палату. В палате лежало трое. Вадим, молодой человек лет двадцати пяти, Игорь Владимирович, шофер, и Хмурый. Хмурый нигде не работал, сильно выпивал и, если верить врачам, печень и почки у него уже были ни к черту, и, вероятно, ему оставалось не так то и много жить на белом свете. Он все время лежал и почти совсем не разговаривал.
Хмурый остался в палате, а Вадим с Игорем Владимировичем вышли в коридор, прошли по отделению, спустились на лифте на первый этаж, пересекли холл и очутились на улице.
- Дай-ка сигарету, Вадим!
Оба закурили.
- А Хмурый-то совсем плох стал. Даже курить не хочет, - Вадим сплюнул на асфальт.
- Угу. Того гляди, и помрет, бедняга.
- А кто знает, может, ему легче помереть, чем так.
- Может.
Помолчали, докурили сигареты, выкинули окурки в мусорное ведро, и пошли обратно, шаркая тапками по больничному полу. В палату зашли вместе с Машенькой. Медсестра направилась к окну, закрыла его, и уже было протянула руку закрыть форточку, как вдруг в форточку влетел воробей. Медсестра побледнела.
- Что с вами, Машенька? – Игорь Владимирович озабоченно смотрел на медсестру.
- Со мной – ничего. Помогите выгнать птицу.
Они вместе с Машей выгнали воробья на улицу. Тут Хмурый подал голос:
- Говорят, если птица влетает в дом – это к смерти?
Машенька посмотрела на Хмурого, потом на Игоря Владимировича, потом снова на Хмурого:
- Глупости все это. Лежите спокойно, не нервничайте.
Машенька вышла из палаты.
- Да, я тоже такое слышал. Про птицу, - сказал Вадим, - Кто-то из тех, кто живет в доме, куда залетела птица…
- Не надо, Вадим. Это неправда, - остановил его Игорь Владимирович, - Года два назад моему брату в квартиру залетела птица. Представляете себе – попугай. Наверное, улетел кого-то. Брат его изловил, и посадил в клетку. Попугай до сих пор у брата живет, и все остальные живы и здоровы. И брат, и жена. Так что не надо.
Вадим вздохнул, Хмурый заворочался в постели, но дальше разговор как-то не клеился. Игорь Владимирович думал о жизни. О том, какая она бесценная и одновременно с этим, отчаянно хрупкая. Вадим слишком сильно верил в приметы, и переживал за Хмурого. Кто из них еще так близок к последней черте, как не Хмурый? Хоть он и пьяница, алкоголик, а все равно Вадиму было жалко. Он уже успел привыкнуть к молчаливому соседу. А сам Хмурый лежал, глядя в потолок, прислушиваясь к себе и надеясь, что произойдет чудо, и он останется жить. Через некоторое время мысли его спутались, и он заснул.

На следующее утро все проснулись, Игорь Владимирович с Вадимом умылись, сходили на завтрак и пошли на процедуры, а Хмурый остался в постели, отказался от еды и включил радио. По радио передавали третий концерт для скрипки с оркестром соль мажор Моцарта. Хмурый не услышал ничего знакомого или хотя бы, стоящего внимания, и выключил приемник. Вместо этой ерунды в его голове чей-то прокуренный голос запел куда более интересную песню про любовь вора в законе к дочке прокурора. Хмурому всегда нравился воровской шансон.

Возвращаясь с процедур, на входе в отделение Игорь Владимирович встретил Вадима.
- Ну, как? – Игорь Владимирович улыбнулся.
- Да вроде, ничего.
- Что там с нашим Хмурым?
- Откуда я знаю. Я же не бог.
Проходя мимо поста, Игорь Владимирович заметил, что у дежурной медсестры на глазах застыли слезы.
- Что с вами? – Игорь Владимирович подошел к медсестре и коснулся рукой ее плеча.
- Маша погибла.
- Как?
- Маршрутка попала в аварию. Маша сидела рядом с водителем… Оставьте меня, идите в палату.

Через два дня Машу хоронили. На похоронах были родственники, друзья, подруги, и сотрудники. Главный врач отделения сказал прощальные слова.
В этот же день Игорь Владимирович выписывался. Его позвали к посту и отдали выписку с результатами обследования и лечения. Он вернулся в палату, собрал вещи, попрощался с Вадимом и Хмурым, и вышел в коридор. Проходя мимо поста он думал о Маше и о том, как все случилось. Вставляя ключ в замок своей холостяцкой квартиры он все еще думал об этом. И о том, что никакого брата у него не было.

6. ДВА НЕСОВМЕСТИМЫХ ПОЦЕЛУЯ

Когда рождается ребенок, к нему прилетает ангел и обязательно целует малыша. Если в ухо – у малыша будет музыкальный слух, если в глазки – может, человек станет художником, в ручки – мастером на все руки, а в темечко – Кулибиным.
Кривому Коляну ангел сделал минет, а его друга, Диму Засранца так и вообще, поцеловал туда, куда не светит солнце, а именно в задницу. В результате Колян с охотой и завидным успехом окучивал одну за другой всех деревенских девок, а Засранец Дима томился в ожидании чьего-нибудь нетрадиционного внимания (и каждый подтрунивал из-за этого над другим; остальных педиков Колян презирал в открытую, а всех парней традиционной ориентации, кроме Коляна Дима считал бесчувственным быдлом).
Так они и ходили по деревне вдвоем – корешки Колян и Дима, и все село завидовало одному и смеялось над другим. Однажды Диме это надоело, и он сказал Коляну:
- Послушай, друг! Неужели тебе не приелись местные девки? Ты уже всех их не по одному разу перещелкал. Почему бы нам, таким красивым парням, не переехать жить в город? Там намного больше девушек.
- И то правда, поехали, - ответил Колян, и пошел домой сказать мамке о принятом решении.
Не успело солнце пробежать по небу три раза, а друзья уже были в городе, причем Димка устроился работать в клуб для геев уборщицей, а Колян нашел приятную одинокую даму, обладающую двухкомнатной квартирой, с расчетом, что в одной комнате будет спать Дима, а в другой – чуть меньше по времени, но тоже спать – Колян с дамой.
Так оно и было первое время: Колян утешал даму, Дима мыл полы в клубе. Иногда на томную уборщицу находился охотник, и Дима (который как приехал в город, перестал именоваться Засранцем, и стал Хозяйкой Димой-вытри-ноги) приводил домой друга, и отдавал должное своей ориентации.
Все шло своим чередом, но однажды случился конфуз, резко изменивший жизнь наших героев.
Дима ублажил щедрого клиента, и тот в знак благодарности так вкусно угостил Хозяйку, что Дима, накушавшись, пришел домой поздней ночью пьяный настолько, чтобы перепутать комнаты, принять подругу Коляна за очередного клиента, но еще быть в силе сделать хорошо женщине. По чистой случайности Коляна не было дома (в это же время он радовал своим талантом иную даму), а подруга Коляна спросонья не разобрала, кто к ней сзади пристраивается, и отдалась безумству страстей. Надо сказать, ей очень понравилось (еще бы – в тылу лучше Димы вряд ли бы кто справился лучше), а когда она поняла, чье пыхтение раздается у нее из-за спины, было поздно. Но, еще раз скажем, зато приятно. Дама сделала вид, что так ничего и не поняла.
После этого подвига Дима тут же завалился спать богатырским сном, и даме пришлось с превеликим трудом перетаскивать его в другую комнату. Пока она его перетаскивала, он раза два шмякнулся головой о дверной косяк, и звук этих ударов навел Колянову даму на опасную, но весьма себя в благоприятном исходе оправдывающую, идею.
Дама выждала неделю, и как-то раз, темным вечером, подпоила друзей, и затащила обоих в свою постель. Распределение направлений произошло по понятно какому сценарию. Колян метил туда, куда он всегда метил, а Диме досталось то, что единственное ему было нужно. Все были счастливы и довольны. Когда протрезвели, подумал, и решили, что все было вполне, и даже очень, и решили повторять время от времени сии упражнения. Что с успехом и делают по сей день.
А казалось бы – такие несовместимые личности!

7. ЭКОЛОГИЧЕСКАЯ КАТАСТРОФА

Жил да был человек на берегах Невы, которому все время в голову приходили странные идеи. Однажды утром он проснулся, и решил соединить два моря – Балтийское и Черное. Но у человека не было столько денег и могущества, чтобы прорыть канал от одного моря к другому. Тогда взял этот человек большой термос, наполнил Балтийской водой и поехал к Черному морю. Вылил воду из термоса в Черное море и, отойдя чуть в сторону, зачерпнул черноморской воды, и поехал обратно. Балтийское море точно таким же образом, как и Черное - северную, приняло южную воду.
Пожил человек еще какое-то время, и возникла у него другая мысль – обменять снегами вершину Джомолунгмы и Килиманджаро. Накопил денег человек, потренировался в клубе скалолазов, и поехал для начала в Азию. Долго ли, коротко ли, но достиг он вершины Джомолунгмы, набрал снега в термос, и стал спускаться с горы. К великому несчастью, у богов в тот раз выдался уж очень плохой день (может, какой-нибудь Меркурий опять в самый последний момент упорхнул на своих легких крылышках, и не дал Зевсу утолить его необузданную страсть), и боги, рассердившись, подложили под ногу тому человеку скользкий камень, человек оступился и упал в пропасть.
Грустно, конечно. Тем более, что у человека уже зрела идея смешать грунты Луны и Марса. Но, с другой стороны, говорят, на вершине Килиманджаро одиннадцать тысяч лет не сходил снег, а вот тут недавно сошел, и неизвестно, набрал бы наш несчастный снега для Джомолунгмы. И совсем прискорбно, что даже такая экологическая катастрофа никого не остановит. Из земли будут высасывать нефть, трубы заводов – коптить небо, лесные площади вырубать, и даже отдельные туристы будут «забывать» закапывать в землю жестяные банки от консервов.