Записки на манжетах манекенов

Записки на манжетах манекенов.
(соусные пятна)

Нет любви, нет.
Это слово придумали разные толстые и
бородатые дядьки в эпоху бронзового, а то и более, века.
Нет любви. Мы просто еб**ся.

НеКТо

*************
Спасибо всем кто меня окружает в той или иной мере: в реальной жизни,
в Интернете, в других городах и даже странах – общение с вами значит для меня видимо очень много.
Частичку каждого из вас я постарался упаковать в этот дурацкий текст.
************
Посвящается Ultra-RZ – за минорные коктейли, которыми мы так любим с ним давиться
по разные стороны мониторов, по разные стороны океанов…


STAЯT UP

Самое страшное, вызвать у вас интерес.
Не сделать глупую, очередную попытку. Try again, в очередной раз…
А именно вызвать интерес… Или попытаться вызвать… Так будет вернее…
Попытаться вызвать интерес…
Что-то сделать…
Что-то найти…
Что-то узнать…
Заинтересовать….
Как когда-то заинтересовали меня… Одним простым вопросом…
На что я готов пойти для получения всепоглощающего счастья?
Обычный вопрос, быть может в непростой обстановке…
Задали вопрос…
И дали колоду карт…
Я вытащил наугад…
Червовый валет.
А они стояли и улыбались…
И даже если бы я вытащил бубнового туза…. Или пиковую даму… Или шестерку треф…
Они так же стояли бы и улыбались…
Потому что… Потому что любая карта в этой чертовой колоде уже являлась моей черной меткой… Любая…. Black label…
Им улыбки… Мне черная метка и непонимание в глазах. Они сумели заинтересовать меня. Я заинтересовал их…..
Спектакль начался…

Начнем с того, что Вы не помните…
Вы действительно не помните…
Вы не помните название этого рассказа…
А если быть точнее, вам даже не надо напрягать свой мозг, заставлять искриться клетки, суетно открывая дверцу за дверцей склад вашей памяти...Хмурить забавно лоб, и чесать затылок…Ни к чему…Вы не помните название этого рассказа, по одной лишь причине…
Вы и не знали его…И это ваша первая победа…
Ваше дополнительное очко в бесконечной игре…
Да, да, правила которой вы то же не помните…
Это самое наилучшее состояние - не помнить… или забывать….
Забывать надолго, почти навсегда…
Что бы когда случайно вспомнить – назвать это странным словом déjà vu…
Вам так проще…
Вы так защищаете себя от всего…
От чувства неловкости, от того, что вас уличили во лжи…
В незнании…
В том, что вы забыли что-то важное…
Запомните этот маневр…
Воспоминание страшное оружие…

Я помню лицо твое искаженное радостью в брызгах вспышек стробоскопа…
Помню улыбку твою…. Как губы хищно кривясь обнажали ряд белоснежных зубов….
Как глаза твои закатывались, словно пытаясь по ту сторону увидеть что то еще радостнее….
Помнишь что было потом?

- Ну и какое тебе?
Голова хмыкнула:
- Ну блин, там знаешь чего. На головке пятно родимое. Твою мать, Поль, ты сам знаешь.
- Да что ты говоришь, - Поль покривился, - ты мне предлагаешь теперь ходить по моргу и рассматривать члены у трупов.
- А что тут такого. Сам вызвался помочь. Сам ведь кричал - сделаю все что потребуется. Вот требуется найти родимое пятно на головке…
- Твою мать, Эрик. Здесь порядка сотни трупов…
- Начинай… Меня пока положи куда нить… Вздремну….
Поль положил голову на пустую тележку и ворча направился к морозильным камерам, переливаясь в ультрафиолете и ворча под нос.
- Что ты там бубнишь?
- Да так… Мог бы себе и любое тело взять, уперлось же тебе именно это…
- Дорогой мой, должен тебе напомнить, что это мое тело… И знаешь ли хочется вернуть именно его. Да и кстати член когда то очень тебе нравился… И родимое пятно, ты наверное забыл как вылизывал его перед сном, умоляя рассказать мне восьмую тайну черного сна… Щеки твои покрыл румянец… помнишь стервец, все помнишь…
Эрик вздохнули закрыл глаза. Пар вырывающийся змейками изо рта медленно растворялся в холодном воздухе морга….
- Помнишь… Ты знаешь я вполне бы мог тебе раскрыть эту тайну… Мог бы, только ты, блудливая страсть моя не в нужное время спелся с этой стервой Кларой… Сдалась же тебе эта меланхоличная шлюха…
- Не твое дело…
- Не мое дело… Тебе это сказать проще всего… Я устал… Ищи быстрее…. Я не могу уже терпеть эту боль…

Порой закрыв глаза вы глубоко вздыхаете…
Чувствуете как усталость медленно наполняет вас…
Это бессознательная медитация… Вы растворяетесь в собственной усталости, мягко улыбка тронет ваши губы… Еще чуть-чуть и вы готовы пустить свой разум по рекам спокойствия… Вы вздыхаете еще раз, и ерзаете пытаясь принять наиболее удачную позу…
В это время вас будит контроллер… кондуктор…случайный пассажир…любой из этой много миллиардной толпы…
Всегда найдется тот, кто вас разбудит…
Вы вздыхаете…
Вы смотрите в окно…
Вы начинаете вспоминать приятные моменты из вашей жизни. Это своего рода та же медитация…
Воспоминания это ваше оружие…

Паразитивно. Именно таким дурацким словом можно описать сегодняшнее состояние.
Именно так… Ни каких других слов.
Симбиоз настроения и обрывков умных слов из потертого словаря.
Вам такое должно понравится.
Это как хорошее вино…
Или вкусная еда.
Когда вы приходите в ресторан и у вас пропадает настроение.
Вы ковыряете вилкой свой любимый салат.
Вы едите какую-то субстанцию совершенно не ощущая вкуса.
Не испытывая эйфорийных эмоций.
Чувствуя только вилку…
Холодный метал, в котором отражается зал…
Отблеск горящей свечи…
Ваше погасшее настроение…
Так бывает…
Назовите это…
Паразитивно…

- Поль, а вот скажи ты хотел бы стать птицей…, - Эрик перевернулся на спину, закурил и выпустил перед собой несколько колечек сизоватого дыма…, - Хотел бы?
- Бред какой… Смысл быть птицей…
- Поль, все от того, твою мать, что у тебя все понятие птица – сводиться к жирной индейки, которую ты так аппетитно любишь жрать на рождество. Ты антиромантичен… Порой мне кажется, что ты мизантроп…
- Эрик, прекрати курить гашиш….

Маленькие города всегда были пристанищем и скоплением необычных людей…

Эрик хочет казаться латентным гомосексуалистом.
Эрик не хочет казаться им вообще…
Он делает вид, что он нормальный…
Он нормальный для всех по его мнению, его страсть скрыта…для окружающих… Занавеской…. Плотной шторой жизни… Так ему хочется думать.
На самом деле его скрытость легка и прозрачна как пеньюар старлетки.
Единственным человеком, которые не подозревает об его сбитой ориентации является мать Эрика.
Она слепа.
Она не видит его накрашенных губ…
Она не видит его маникюра…
Она не видит его…
Для нее он просто Эрик… Она лишь чувствует тонкий аромат его унисексового одеколона. Иногда он приходит с Кларой. Он говорит, что Клара его жена…
Мать счастлива…
Иногда он приводит с собой детей… говоря, что это его…Это младшие браться Клары.
Мать счастлива...
Эрик счастлив он собственной иллюзии своей жизни…
Больше всего он боится, что мать узнает правду.
Поэтому он приходит к ней наверное слишком часто, даже для заботливого сына.
Он в курсе всего, что с ней происходит.
О чем она думает.
С кем она говорит.
Он вносит коррективы, что бы шторы иллюзии свисали томным муаром как можно дольше.
Он приходит к ней через день.
После он идет в аптеку на 17 авеню, что бы купить фруктовые презервативы для своего папочки…
Папочка это Поль…
Смуглый, высокий, стройный….
Папочка…
Поль любит дорогие шмотки, дешевое вино и красивые машины…
Он спит с инфантильными девушками, которых цепляет в недорогих клубах на окраине…
Иногда он спит с Эриком.
Иногда...
Такие вот связи…

Связи.
Связи.
Связи.
Мы все погрязли в связях.
Мы переплетены беспроводными сетями…
Мы растворяемся в телефонных перезвонах…
Мы пишем друг другу письма…
Мы пишем друг другу sms…
Мы поддерживаем связь… Постоянно. Ежедневно… Ежечасно… Ежесейчас…
Мы наркоманы, наш наркотик технический прогресс, шприцы нам заменяет собственная лень… Неизлечимо больные… страдаем от недостатка информации, заводим знакомства и выкладываем свои души незнакомым людям… ICQ… Messenger… Miranda…
Приветы… Приветы летят во все точки мира…
Я скучала…
Я то же..
Приветы… Приветы….
Люди сидят в соседних квартирах и думаю что общаются с незнакомцем, или незнакомкой… Они так понимают друг друга… Они так подходят друг к другу… Они чувствуют, что их свела судьба…
Они назначают свидание… Они договариваются как узнают друг друга…
У нее будет красный шарфик…
Он оденет рубашку в полоску…
Они увидят друг друга на площадке… Закрывая дверь… повернувшись… будут стоять смущенно разглядывая друг друга…
Слов не надо… Все и так понятно…
Ему за сорок… слегка…
Ей 22….
Он скажет извини…
Он закурит и уйдет ….
Она вернется домой, разрыдается… Выбросит в окно монитор… И первый раз неудачно вскроет вены…
Клара ты дура…
- Алло, Клара, я слушаю тебя, внимательно…

Пей меня, твою мать… Пей же меня…
Соками мои давись, саблезубо улыбаясь…
Смехом своим захлебываясь…
Даже стонать не буду, в тишине полной радоваться празднику нежности твоей…
Глаза не закрою, не дождешься…. Буду смотреть как зрачки твои расширяются от каждой порции сладкой муки моей….
Как в глазах твоих отражаются звезды, пьяным светом своим лаская  голое тело луны… Раздирая в клочь щупальцами своими ее дряхлую одежду из тлеющих облаков…
Жги меня….
За последние три часа мы умирали и рождались несметное количество раз…
Что бы потом вспомнить все… Что бы в вспышках стробоскопа узнать твою тень…

 - Продолжишь теперь...... о своих эмоциях......уже про меня к черту всех этих мужчин......они остались где то там…. Я же здесь, точно так же далекий…Практически скрытый горизонтом…. Укутанный облаками твоих надежд…. Ждущий слов твоих, очередной открытки смятой почтальоном…. Слышишь меня….Поль?
- Не молчи, сволочь, скажи же мне……
- Извини… я сейчас занят…
- Нет, скажи мне……., - Эрик кричит в трубку…, чувствуя что странный комок подбирается к горлу, сжимает все…еще чуть-чуть и он либо задохнется, либо разродиться плачем…, - Скааааажи мне….. я тебя ненавижу…. Поль, ты сука….
- Извини….я сейчас занят…, - Поль думает… Поль думает, что думает… Уткнувшись лбом в пол, на карачках…. Это его поза самобичевания, так он считает, что избавляется от прошлого… Так он поступает всегда, когда думает, что настал некий переломный момент… Он упирается лбов в пол… Он чувствует как холод бетона начинает медленно вгрызаться в него… словно раздвигая кости черепа…. Начинают охлаждать его мозг… замораживать, что о чем хочется забыть…
Забыть не на сейчас… не на день…не на месяц… на всегда… и никогда не вспоминать больше об этом…
Он думает, что думает…
Он знает, что так не бывает…
Он ничего не сможет забыть…
Воспоминания наше оружие…
Так?

В рваное окно черных туч словно спасительный сигнал ворвался случайный луч одинокого солнца…
Иногда хочется поговорить с ним… Оно такое большое… В нем столько тепла, ласки и неутомимого одиночества… Наверняка солнце знает, что это такое…



Все еще помнишь запах мой…?
Шоколадный… От чего-то… Ты постоянно упоминаешь об этом в каждой открытке из далекой страны…
Разорванные расстоянием мы лишь можем доставать из тайных мест свои капсулы ностальгически сладких эмоций…
Каждый раз в одно и тоже время…
Надламывать их, смотреть на звезды…
Ловить на лице своем слезы…
Не то радости, не то грусти…. Какая разница…
Влюбиться….и уехать…
Нет мы не влюблялись…
Мы понимали что мы не созданы для этого… Мы говорили что мы сильнее этого….
Мы смеялись и курили одну сигарету на двоих….
Мы смеялись и пили сладкий чай из одной кружки…
А потом разъезжались в разные стороны…
Ловя сплетение слов в sms…
Я помню твой запах….
Я помню как ты касался меня…
Теперь этого нету…
Ты где то там, за этими чертовыми тысячами километров…
Я тут, но совсем не ближе к тебе….
Такова жизнь….
Такова память…

- Клара, ты знаешь что у неба есть границы…
- Что-то никогда об этом не думала, для тебя это так важно…?
- Важно не важно… Просто представь себе, какое это наверное прекрасное состояние пересечь границу неба… Ну, представь.. Ты же так любишь облака…
- Эрик, облака безграничны… Их можно гладить… Гладить, понимаешь? Не надо пересекать границ….
- Клара, мне нужно идти к матери, мне нужны твои братья…

Лишь грязный снег… Только снег может быть таким грязным… Только.
Эрик сидел на ступеньках и мял в руках тлеющую сигарету…
В глазах  застыли хрусталики слез…
Туш потекла…
Всхлипывая он размазал ее по щеке…
Нечего больше скрывать…
Нечего больше стыдиться…
Сегодня все сошлось в одной точке. Так иногда бывает… Такое случается с каждым рано или поздно, но не в то время когда это ждешь…
Это как подножка судьбы… Вроде бы все хорошо, все прекрасно настолько, что кажется ты можешь летать…. И проснувшись в один из таких дней, ты видишь как небо стало чернее….
Ты начинаешь замечать что ворон стало больше чем голубей…И когда внутри тебя что-то щелкнет, ты поймешь что сегодня все будет не так…
Эрику позвонили в 6 утра…
Когда еще не особо теплое мартовское солнце, начинало где то вдалеке лизать горизонт первыми каплями рассвета….
Эрик поднял трубку….
Эрик сел на кровать…
Эрик выронил трубку…
Эрик беззвучно рыдал, давясь собственными слезами…. размазывая их по лицу….
Потом так же резко плач пропал….и навалилась тишина и опустошение….
Сегодня опустился занавес самого главного в его жизни спектакля…
Теперь ему нечего было скрывать…
Ничего…
И ни от кого….
Это день, когда все встало на свои места…
Эрик сидел на холодных ступенях, чувствуя как холодный бетон буквально вгрызается в его задницу….
Нечего больше скрывать…
И лишь размазанная туш на щеках…
Он встал и отшвырнул сигарету….. слегка шатаясь он пошлее по пустынной улице, не замечая луж, не замечая промокших ботинок….
Достав телефон он словно задумавшись некоторое время  отрешенно листал записную книжку, наконец остановившись он набрал номер…
- Алло… Привет…. Да , спасибо…. Нет, все практически нормально… Я хотел бы встретится, мне слишком плохо…….Да…. Да… Да… Да……., - его голос сходил на слезливый шепот, он твердил лишь зациклено «Да»….кивая головой…шептал натужно, всхлипывая….растирая по лицу коктейльную смесь из слезы и туши…
Шептал…что бы потом внезапно остановившись по среди лужи, закричать на всю улицу, поднимая в небо испуганных голубей, заставляя заколыхаться шторы на окнах обнажая удивленно сонные лица жильцов…:
- Меня разрывает осознавание того, что я пидор… и что я стал на столько одиноким, что не могу без слез смотреть на улыбки случайных людей……….я понимаю, что мне теперь нечего скрывать…
Хотите поиграть в гомосексуалиста…
Это пиковый король…
Эрик сыграл…
Труба выпала ослабевшей руки, он упал на колени и ухватившись на голову начал рыдать…..иногда всхлипывая, иногда подвывая как зверек…
Лишь размазанная туш на щеках…

В любой сахарнице можно заметить пятнышки кофейных гранул…
Это лишь скажет о том, что жизнь не так сладка как хотелось бы… всегда что-то будет горчить… всегда найдется тот кто не вытрет свою ложку… окунаясь в сахар ваших эмоций…Портя ваш чудный коктейль…
Не держите зла на него…. Не держите…. Вы точно такие же…

Клара, Клара. Ах, ты глупая дрянь… А может наоборот это я такая редкая сволочь, что у тебя начинают бежать слюни при звуках моего голоса в телефонной трубке…
- Алло…
И я чувствую как ты томно вздыхаешь…. Где то там…за тысячами километрами проводов ты окисляешь мембраны...
- Алло…
Я уже готов к этой исповеди…
Я уже налил кофе…
Приготовил сигареты…
И устроился в кресле закрыв глаза…
- Алло…

Клара странна, хотя может намного вернее сказать, что она просто по-женски необычна.
Ее жизнь  в большей мере напоминает аляповатый журнал с комиксами… цветные картинки наскакивающие друг на друга… Она пытается во всем этом разобраться, она пытается найти смысл в происходящем вокруг ее.
Я пытаюсь вместе с ней…
Так кажется ей…
На самом деле я просто выслушиваю очередной поток ее слов…
Я курю.
Я пью.
Я слушаю.
Я самый благодарный слушатель в мире.
Иногда я оставляю трубку телефона на столике и иду в туалет, возвращаясь я снова в ступаю в односложный разговор прекрасно понимая, что ничего не пропустил…
- Алло, дорогая, я чертовски рад тебя слышать.
У Клары очередной пик жизненных эмоций. Очередной виток ее переживаний…
У Клары захлеб эмоциями… Она начинает часто дыша, что-то быстро шептать…
Вы когда-нибудь говорили с модемом?
Я курю.
Я слушаю.
Пытаюсь в шумной каше ее слов разобрать хоть что…
- Алло, Клара… Говори четче.
Клара замолкает…
Она в раздумье обидеться на меня и бросить трубку…
Так уже было… Она перезванивала через несколько минут…И продолжала как ни в чем не бывало…. Так уже было…
Она продолжает… Но чувствую легкую обиду…
- Клара, я слушаю тебя.
Она начинает плакать… Она говорит, что у них появился на работе мальчик, такой чудный, молодой, с копной непослушных волос… Клара наблюдала за ним, это часть ее работы, наблюдать…, она говорит мне что открыла в нем странность: если он делает ошибку в жизни, он начинает голодать и думать, почему он совершил ошибку, где оступился… Она не будет есть пока не найдет причину… Пока не раскроет тайну собственной тупости…
Я говорю, что это ужасно…. Я говорю, что это полный pizdec… Я прошу ее, что бы посоветовала мальчику не срать. Так он или быстрее поумнеет или начнет быстрее искать причину ошибок…. Я сдерживаю себя что бы не рассмеяться….
Клара говорит – «хорошо»… Клара верит мне…
Она говорит, что встретила своего бывшего boyfriend… Они расстались больше года назад… Клара хранит в себе воспоминания… Но любит смаковать их в одиночестве, когда на улице дождь, и надо сидеть в полумраке комнаты, потому что свет невозможно включить из-за протекающей крыши, и уже изрядно прогнившей проводки…
Так она любит мучить себя воспоминаниями… Рыдать в подушку… Лелеять свое прошлое….
Сейчас она случайно (?) встретила его… он сказал, что надо встретиться, поговорить...
Клара начала всхлипывать, она говорит, что сказала ему «давай», и одновременно с этим про себя подумав «зачем?»…
Она спрашивает меня  - надо.... или все же стоит?
Я говорю ей, что она дура. Извиняюсь, и снова называю ее дурой…
Она не слышит меня, она продолжает говорить…
Она говорил, что не может понять почему сказала ему "давай" - а подумала "зачем", только подумала, а не озвучила.
Она говорит, - «Меня наверное стоит убить...»
Это правда.
Она говорит, что стала слишком много думать. Думать постоянно думать: о том что скажут соседи когда увидят как Поль уходит от нее утром; о том, что скажут на работе по поводу ее нового наряда; о том, что подумают что она сказал…о том…о сем…
 Постоянное равнение на мнение других…. Самобичевание…
Она говорит меня все грузит, она говорит, что ничего не может с этим поделать - я в этом варюсь и делаю вид, что мне по фигу все...
Я говорю, что думать и жить вполне нормально… закономерные вещи для человека…
Много или мало дело каждого...
- Много или мало думать, или много или мало жить….? Надо выбрать что-то одно?
Клара задумывается… Я не вижу ее, но чувствую фибрами как она смешно морщит лобик и чешет кончик носа….
- Как разница?, - говорю я….
- Не знаю… Вот видишь, опять надо думать… Выбирать…
- Клара, ты дура,  какая же ты дура…. А ты не можешь сказать - пошли вы все на ***.... Только лишь потому что ты живешь для меня. Ты делаешь, говоришь, думаешь, носишь одежду, спишь с кем хочешь – лишь для себя… и так как это нравится тебе….Ты свободный человек... А ты загоняешь себя в ракушку… Может надо жить свободнее - лишь потому, что лет черед дцать ты сдохнешь, и про тебя никто не вспомнит, про тебя никто не скажет - а вот она говорила, она думала... никто не возьмет тебя в пример для собственной жизни…. вот тебе будет какая награда за твое думанье - а что тут вокруг меня да про меня....
Я слышу как Клара всхлипывает…
Я закуриваю очередную сигарету…
Я отпиваю морщась остывший насмерть кофе…
Я продолжаю… ибо сегодня я устал…слушать ее….
- Понимаешь, что идиотизм в том что ты сама виновата в текущей ситуации… какой смысл тебе постоянно думать… Ровняться на кого то, ты хочешь стать идеальной? хочешь быть правильной...? Клара… ты никогда такой не будешь, потому что ты уже есть… такая вот неправильная… и про тебя всегда будут говорить что-то, постоянно будут обсуждать тебя…. Хочешь быть правильной иди в монастырь....
Я слышу как Клара рыдает в трубку…
У меня лишь легкая улыбка…
- Да, да. Иди в монастырь. Ты будешь под копирку похожа на остальных, ни кто не скажет что ты одета как то не так. Ты будешь учить псалмы и думать о боге, большом и всеохуенном - и ни кто не скажет, что ты думаешь что-то не то, говоришь что-то не так.... вот твоя  панацея…. Я выписываю тебе рецепт…
Клара рыдает…
Я молча курю, уже не хочется даже улыбаться… Мне не смешно…
Я смотрю как в чашечке медленно переваливается кофейный осадок…Формирует фигуры..
Я вижу червовую масть… На дне кружечки… Чертова червовая масть…
Из ступора меня выводит неожиданно спокойный голос Клары…
- Я понимаю все прекрасно, но у меня в определенных ситуациях что-то где-то щелкает в голове, просто переклинивает... и у меня все внутри ломается, такое чувство, что я - это не я а просто тело, и кто-то мной управляет, ты же понимаешь о чем я говорю…
Да я понимаю…
Я прекрасно ее понимаю…
Я закрываю глаза и тело мое снова охватывает прохлада морга…
Клара говорит, что нужно жить полной жизнью и забить на многое, но она не может, что-то мешает.
Я резко обрываю ее
- Клара сходи к психотерапевту,  к психоаналитику... Сдай анализы, пусть проверят твои гены, пусть исключат возможность генетической предрасположенности к суициду….
Клара говорит: «Наверное мне просто нужен мужчина»…
Я сижу в полупустой квартире, с ободранными обоями, в скрипучем кожаном кресле… Передо мной пепельница переполненная смятыми окурками, некоторые еще дымятся…
В телефонной трубе назойливые гудки…
Очередной сеанс закончен…
Хотя может его просто не было…
Ведь иногда людям свойственно говорить самим с собой.

Сна больше нет.
Есть просто провал в некую черную плотную массу.
Закрываешь глаза и время останавливается.
На какие-то доли секунды…
Так кажется…
Потом раздается звонок будильника…
Тьма сменяется новым днем…
Мало чем отличающегося от тьмы, ну глаза быть может открыты.
Не более того…
Хочется рвать на части, зубами, в клочья.
Слюной бешенной возможно брызгать… Вращать глазами от непонимания.
Мы непуганое племя самоубийц. Мы все камикадзе… У нас у всех один выход из этой чертовой ситуации…
Особенно, когда с утра вас будит заблудший луч света.. Разодравший щель плотно бязевых штор… Ворвавшийся в ваш сон… Нарушивший покой мозга…
Особенно, когда вы пробуждаетесь и знаете наверняка, что надо делать…
Особенно, когда голова раскалывается от вчерашнего веселья… И вы стучитесь в стену крича соседям – «Есть ли у вас аспирин?»….
Особенно, когда в поисках сигарет вы находите в кармане куртки червовый валет…
Особенно, теперь – когда вы понимаете, что вам надо делать…

Я сижу в полной тишине, видя в зеркале свое отражение по которому пляшут бликующие отблески монитора…
Вокруг ночь…
Вокруг полное отсутствие кого-либо…
Один на один с монитором…
Это вполне терпимо, если только вы не страдаете фонофобией..
Это вполне подходит для того, что просто думать обо всем сразу…
Вслушиваться в топот сердечного ритма… Считать вдохи-выдохи…
И думать…
Передо мной лежит карта – червовый валет…
Рядом лежат ампулы…
Sodium thiopental… 3 гр….. этого хватит, что бы погрузиться в глубочайший сон… у меня будет 4 минуты…..
Pancuronium bromide – у меня будет 3 минуты, пока препарат не парализует легкие и диафрагму…
Potassium chloride – это будет последней жирной точкой…
Это вполне приемлемо, если только вы не страдает токсикофобией…
Потом…
Потом будет обещанное счастье…
Это условие игры…
Тебя пытаются заинтересовать… Они всегда появляются именно в тот момент, когда вам кажется что ваш хрупкий мирок начинает рассыпаться на атомы… Когда вы не знаете где и в чем искать спасение. Вы можете сидеть дома закрывшись от окружающего мира щитом из отключенного телефона, отключенного компьютера, сломанного радио, разбитого телевизора – отрицание коммуникаций….
Это ваш щит…
Вы можете пойти в бар и уткнувшись в дальнем углу медленно вливать в себя алкоголь, пытаясь унять дрожь души… Обостренное чувство несчастья… Отгородившись от окружающих пустыми стопками, переполненной пепельницей, стеной табачного дыма, молчанием… даже бармену вы лишь щелкаете пальцами… Отрицание присутствия…
Это ваш щит….
Вы на переднем рубеже войны за собственное я… Ваше эго перешло рубикон сожаления… Что вы могли потерять? Что бы вы хотели потерять? Какая разница?
У вас есть время обдумать… как вам кажется каждый шаг… выработать стратегию..
Именно за этим занятием вас найдут…
Дома… Вкрадчивым стуком в дверь…
Вне дома… Появившись словно из неоткуда…
Вас спросят…
Вам дадут колоду…
Их задача вас заинтересовать…
Это как билет в кино… Премьера… Аншлаг… И вам дают билет на первый ряд…
Фильм будет интересным…
Уж поверьте мне…
И когда по экрану жизни пробегут последние титры, и вы вздохнете с неким налетом грусти сожалея, что все так закончилось, в своем кармане вы обнаружите маленький сюрприз…
Sodium thiopental…
Это bonuspack на дополнительный сеанс…
Pancuronium bromide…
Это bonuspack как бесплатный поп-корн…
Potassium chloride…
Это bonuspack на долгие воспоминания…
Не забудьте вашу карту… Вы сами выбрали ее…
Страха нет, .. почему то ни какого…
Тишина убаюкивает… Хотя если вам скучно включите музыку… Это может развеселит вас… Это будет первой трещиной в щите…
Три ампулы… Чуть холодят руки… Три шприца, почему-то одноразовые… Всегда это забавляло, если ты собрался умирать зачем тебе одноразовые шприцы…
Главное не перепутать очередность…
Это своего рода кухня… Рецептура должна соблюдаться, иначе вы никогда не получите нормального мацони…
Смотрю как на кончике иглы мерцает капелька…
Боли нету… может от того, что боль не сделает ничего… Не спасет, как могла бы… Не одернет…как хотелось бы…
Первая инъекция… спустя несколько секунд чувствуется легкое онемение руки и покалывание в кончиках пальцев, в голове появляется легчайшая дымка…
Время пошло…
Вторая инъекция…
Рука почти онемела… Через 1 минуту дышать станет тяжелее, вы почувствуете как диафрагма словно наливается свинцом, тянет вниз…
Время уже не на вашей стороне…
Третья инъекция…
Добро пожаловать в бесконечное счастье…
Улыбайтесь… Пока ваши мышцы не застыли в неприглядной гримасе… возможно ваша улыбка будет единственным вашим украшением…

Клара…
Клара звонит постоянно, общается со мной… ей это необходимо… Быть может я ее единственное спасение в ее жизни… Светлый луч в серой реальности. Мне это не льстит… Я не скажу даже, что  это вызывает у меня хоть какую то радость… Это скорее всего как ритуал… И я мужественно выдерживаю его каждый раз… Стойко… Без лишних эмоций… каждый ее чертов звонок…
- Алло, Клара…
- Когда ты умрешь?
- Coming soon
Я чувствую как Клара улыбается, для нее это «coming» или «soon» могло означать что угодно... Завтра... Послезавтра... Через год... Через сто лет.... А может быть через пятнадцать минут.... После того как она положит трубку, я выйду на улицу сохраняя улыбку от общения с ней и меня собьет автобус...
Так случается... coming soon
Для нее это не будет горькой утратой, не будет поводом для безудержного рыдания в течении недели, месяца, года… Для нее будет куда большим ужасом, что набрав номер она не услышит привычно «Алло, Клара…»… Хотя может быть она сможет смериться и с этим…
Самое главное для нее сам процесс… Это то же ее ментальный ритуал… Держать трубку… Тыкать в чуть скрипящие кнопки… Слышать гудки… Для нее это так же свято, как для паломников плачущие иконы… Телефон ее бог… Она шепчет ему как на исповеди свои сокровенные кусочки жизни… И телефон по ее мнению помогает ей жить дальше… Такой вот ритуал… Это важнее всего, это первоочередная потребность… Так ли был прав Маслоу…?
И ни кто из персонала не будет удивляться…
Все в порядке вещей…
Ведь бывает и хуже…
Что может быть страшного в том, что пациент спокойно общается по телефону…
Это не страшно, что телефон существует только в ее воображении…
На грязно белой стене он практически не заметен…
Он практически не бросается в глаза…
Главное что стены мягки… Они глушат звук, они смягчают удары если биться в стену головой.
Главное, что пациент всегда спокоен…Рецидивов нет… Через три года постоянной терапии можно будет поставить вопрос о прогрессе в лечении и возможной надежде на выздоровление…
Через три года…мягких стен, и невидимых телефонов…
Это тоже своего рода coming soon.

Поля нашли с вскрытой грудной клеткой…
Ребра были не умело выломаны… Сердце буквально вырвано, надкусанное валялось рядом в траве…
Позже когда я с Кларой приехал в морг на опознание, мы долго сидели у входа и курили.
Одну сигарету за другой…
Кашляя от того что легкие уже буквально разрывало…
Клара беззвучно рыдала, слезы текли по ее лицу…..смешавшиеся с тушью….Тогда она напомнила мне марионетку…. Побелевшее лицо с двумя черными полосками….
Марионетка курила восьмую сигарету…
Я зашел один… Клара просто не смогла встать, она прислонилась к стене и начала подвывать…
В прохладной тишине меня подвели в стеллажу…. Санитар выкатил тележку….
Откинул простынь… и отошел в сторону….
Да, это был он…. Без сомнения… Без капли сомнения….
- Привет, Поль…
Вскрытая грудина уже успела обветриться…
Мне было все равно…
Я смотрел на его лицо, вспоминая как он расцветал, когда улыбался…
Твою мать, Поль, как ты мог…
Ведь сердце единственное что у тебя было…
Скотина…
Я вздохнул…
Санитар подошел ко мне ближе…
- Прости, вы родственник..
- Нет.. Вернее не совсем родственник… У него нету никого, кроме нас…
- Понимаю…, - он грустно вздыхает.
Я оборачиваюсь и удивленно смотрю на него, он словно не замечает моего взгляда… С какой то грустной звериной похотью смотрит на разорванную грудь.. Мне хочется оттолкнуть его, накрыть поля, рыдать в эту чертову дыру в его теле, кричать  в него… Лить туда свои слезы…
Я лишь стою и удивленно смотрю на него…
Я слышу как тикает мое сердце..
Я слышу как тикают часы на руке..
Это прострация… Обостренное восприятие мира..
- Я прошу прощения… Если не брать в расчет характер нанесенного увечья, есть еще небольшой момент, я подумал вам будет интересно…
Я лишь киваю головой…
Он полностью снимает простынь, обнажая мертвое тело…
Все словно замирает…
Я вижу то, что хочу видеть…
Все видят, всегда только, то что хотят увидеть…
Вы же знаете как модны интимные стрижки..
Если вы не знаете, я говорю вам, интимные стрижки модны…
Очень многие люди стесняются признаться в том, что им нравится фигурно выстриженный лобок…
Они скромно краснеют или отводят взгляд, но придя домой забираются в ванной и дают фантазию бритвам…
Так происходит…
Кто-то ходит в салоны, что бы смущенно скрывая возбуждение отдаваться в руки профессионалов…
Поль ненавидел все это… И прямо об этом говорил… Он гордился каждым своим волоском…
Санитар откинул простынь….
Я удивленно застыл, воздух стал липким…и необычно тяжелым, словно боги включили жизнь на покадровое воспроизведение….
Лобок Поля был выкрашен в ярко алый цвет и волосы аккуратно выстрижены в форме сердца…
Это отвлекало полностью от отрезанного почти под корень члена…
Моя ручная ящерка… Поль любил свой член… Он как Нарцисс мог часами разглядывать его, гладить, лелеять…
Теперь Поль мертв…
Его членом забавляется кто-то другой…
Только стриженный лобок ярко алого цвета в форме сердца…
Мой червовый валет…
Чтоб ты сдох…

Я не знаю сколько времени прошло…
Плотные шторы на окнах скрывают от меня реальное время суток, скрадывают мое время, заставляют забыть о том, что есть день, о том, что есть ночь… Это тоже своего рода щит…
Я лежу на полу и пытаюсь разглядеть в густой темноте потолок…
Табачный дым мягкими клубами перекатывается надо мной…
Во рту привкус меди… Трогаю рукой губу, так и есть, прикусил при падении…
Есть легкое чувство боли…
И разочарования…
Почему то бесконечное счастье представлялось мне не таким…
Обман? Самообман? Очередное исключение из правил заинтересованности…
А может наоборот прерогатива победителя…
Мыслей в голове не стало меньше… Они приветствуют пробуждения радостным галопом, перескакивая через друг друга, смешно толкая всплывающие вопросы…
Почему мы испытываем такое разочарование, когда узнаем, что нас обманули…
Ведь в ампулах вместо воды могла бы быть реальность…
Билет в один конец до страны Neverland…
Золотые врата… Бездонное небо цвета васильков… Скорлупа листьев… Обрывки снов…
Я так ждал тебя Питер Пен….