Самоубийца

Все произошло слишком быстро… Быстрее, чем я ожидала. Я думала, что у меня еще будет время… Осознать, что со мной происходит… Подумать над этим… Осмыслить все… Еще раз почувствовать всю глубину моей боли…
Но все произошло слишком быстро. Доза снотворного, в несколько раз превышающая допустимую, принимаемую для того обычно, что бы уснуть, сделала свое дело.
У меня было только пол минуты… Эти короткие мгновения вовсе не показались мне вечностью, как я думала поначалу… Это были последние мгновения моему жизни…
Смерть не была чем-то ужасным. Я не ощутила ни боли, ни страха… Ни сожаления… Смерть оказалась лишь коротким мигом перехода моего сознания из одного состояния в другое…Я почти ничего не ощутила. Просто вдруг перестала ощущать сове тело… И увидела его со стороны. Увидела совсем по другому…
Мое тело! Такой знакомый мне образ, отраженный за всю мою (такую короткую) жизнь поверхностями тысяч зеркал… Тело, в котором я всегда замечала лишь недостатки… Которое всегда казалось мне не идеальным, не совершенным… Как же это было глупо! Сейчас я видела свое тело, оболочку для моей, теперь уже свободной души, совершенно по другому. Оно было прекрасно… Это бледное лицо… Черные волосы, рассыпавшиеся по подушке… Спокойное, умиротворенное выражение лица… Расслабленная поза… Это тело, когда-то бывшее моим… Теперь оно уже ничье…
Секунды тянулись мучительно долго… Я смотрела на себя. Точнее на то, что когда-то было мной… И чем дольше я смотрела, тем более чужим и незнакомым казалась мне лежавшая на кровати девушка…
Неужели это я? Неужели я когда-то ей была? Да и какая теперь разница… Все равно она, эта девушка уже никогда не будет мной…
Она спала. Спала так спокойно… Спала вечным сном. Ее уже ничего не тревожило. У нее не было души.
И вот, когда я уже окончательно потеряла связь между собой, и той девушкой, которая когда-то была мной, я почувствовала яркий свет. Не увидела, а именно почувствовала. Он проходил сквозь меня, он становился частью меня. Он звал меня за собой. Он был теплом, он был любовью… Он нес в себе все то, чего мне так не хватало в жизни… Или казалось, что не хватало…
Я последовала туда, куда приглашал меня свет. Передо мной возник длинный светлый коридор. Я вошла в него. Вошла с свет…И тут свет изменился. Он уже не был полон тепла и любви… Наоборот. Он стал резким, холодным, чужим. Жестоким.
Я поняла, что свет отвергает меня. Мои мысли, чувства, все то, что было во мне, чем теперь была я, заполнило одно громкое слово, звучащее как приговор:
Самоубийца!
Это слово проходило сквозь меня, отражалось от призрачных стен коридора из света, который стал теперь таять и исчезать. А слово усиливалось, делилось на много других слов… Эти слова заполняли собой все… Я слышала только их. Я понимала их смысл, и мне хотелось кричать от боли… Мне хотелось… Но я не могла… Я ничего не могла…
«Что ты наделала??? Не для того тебе была дана жизнь, что бы так просто ее прекращать! О чем ты думала. Когда шла на этот глупый шаг? Минутная слабость? Что за проблемы были у тебя, из-за которых ты сделала это??? Не было никаких серьезных проблем… Не было!!! Тебе казалось, что несчастней тебя нет на свете.. Что ты одинока… Все это было далеко не так. Ты совершила ужасную ошибку. И ты это поймешь…»
И все… Свет пропал так же неожиданно, как и возник. Пропал, оставив после себя холодную пустоту.
ЧТО Я НАДЕЛАЛА???
Я поняла, что теперь мне нет места… Нет места нигде. Свет не примет меня. И вернуться в свое тело я уже тоже не смогу…
Я теперь неприкаянная… Призрак… бесплотный призрак… Отвергнутый обоими мирами.
Я хотела кричать, но я не могла кричать, так как у меня не было голоса. Я хотела плакать, но не могла – у меня не было слез…
В комнату вошла моя мать. Ее взгляд сразу упал на пустую упаковку снотворного, на полупустой стакан с водой… Ее лицо стало встревоженным, она тут же кинулась к моему трупу… Принялась расталкивать, будить… Потом пощупала пульс, приложила ухо к моей (когда-то моей) груди, в надежде услышать биение сердца… Сердце не билось. Когда мама поняла это, она закричала. Ее крик был полон боли, страдания… Любви… Любви, которую она уже не сможет мне подарить….
Она снова и снова выкрикивала мое имя. Ее слова эхом отражались от стен, и тонули в пустоте.
Как я хотела обнять ее, прижаться к ней своим телом, которого теперь не было у меня…. Как я хотела успокоить ее, вытереть слезы с ее глаз… Но я не могла сделать этого… Я так хотела закричать: «МАМА!!!!!!... Я тут, я не умерла, я рядом, я с тобой… Я тут, мама!!! Мама!!!......» Снова и снова… И я пыталась кричать… Но даже я не могла услышать собственного крика… И мама моя не слышала меня… И не знала, что я здесь…
Ну почему? Ну почему я сделала это? Зачем? Почему, когда мне было так плохо, я не пошла к ней… К моей маме… Мне почему-то казалось, что она не поймет меня… Не поддержит… Да какая разница, поняла бы или нет???
Я бы сейчас все отдала, что бы еще мгновение побыть с ней рядом… Если бы только можно было вернуть время назад… Я бы все отдала… Но у меня не было ничего… Мне нечего было отдавать…
Время, вернись назад!!! Я не хочу!!!
Зачем я это сделала, почему??? Зачем лишила себя жизни? Лишила всего, что у меня было, и взамен не приобрела ничего…Почему я думала что после смерти мне станет легче? Стало ведь еще хуже…

Я не знаю, сколько времени прошло с тех пор… Я не могу вести счет времени, хотя и пыталась… Минуты, дни, недели, месяцы… Все сливается воедино…
Я не могу отдалиться от своего тела… Невидимые силы не отпускают меня…
С самого момента моей смерти, и по сей день… Я остаюсь рядом со своим телом… Таким чужим, и таким родным для меня когда-то… Рядом со своим бывшим телом…
Я видела все слезы, пролитые по мне… Я чувствовала все страдания… Всю боль, всю горечь утраты моих близких… Почему-то, когда я совершала этот глупый час, я не думала о том, что им будет так плохо… И о том, как будет больно мне переживать их боль…
Потом были похороны… Мои похороны… Как тяжело это было… Сколько там было слез… Сколько там было горечи… Сколько там было боли…
Меня похоронили в красивом месте. Тихом и спокойном. Зимой снег засыпает мою могилу, укрывает белым одеялом… Весной на моей могиле вырастает свежая, молодая травка… Мои близкие позволяют ей вырастать… Они решили, что чем быстрее место моего захоронения зарастет травой, тем скорее они смогут забыть… Возможно, они правы… Как бы я хотела, что бы они были правы… Я так хочу, что бы они поскорее забыли меня… Ведь я так остро чувствую всю их боль…
Избавьте меня от этой боли!!! Пожалуйста!!! Я так устала страдать…
Летом на моей могиле вообще красота… Все кладбище преображается… Тут поют птицы, цветут цветы… Тут так красиво…
Осень тоже прекрасна тут… Опавшие, мертвые листья лежат безмолвным ковром… Напоминая о смерти… О том, что в конце концов каждый человек, как бы он ни жил, к чему бы не стремился, за что бы ни боролся, в конце концов каждый окажется здесь… В этом тихом и прекрасном месте.
Здесь хорошо в любое время года…
Плохо лишь тогда, когда кто-то приходит сюда… Приходит ко мне на могилу… Тогда мне становится так больно…
Ну для чего вы приходите ко мне??? Забудьте меня! Ведь так будет легчу и вам, и мне…
А вы приходите и плачете… Меня ведь уже не вернуть! Я хочу, о, если бы вы знали как сильно я хочу вернуться к вам!!! Но я не могу…. И я уже никогда не вернусь…
Так и не ходите ко мне!!! Не причиняйте мне боль!
Я верю…Хотя вера и слабая… Но она все же есть. Вера – это единственное, что у меня осталось…
Я верю, что когда все забудут меня, забудут окончательно, я наконец смогу обрести покой…
Нов ера эта слаба… Покой... Избавление от боли… Как я этого хочу! Но это мне не дано…
Моя душа обречена на вечные страдания…