Та, которую я ждал...

         Вся жизнь моя сплошное стремление к чему-то… Детские годы – это стремление быть лучше своих сверстников, чтобы стать заводилой в компании маленьких сорванцов. Школьные годы – это стремление получить самые лучшие знания и вследствие чего я задавал кучу «умных», как мне казалось вопросов преподавателям, выпендриться перед девчонками, завоевать расположение учителей. Годы в университете – это стремление стать лучшим по всем предметам, что давало мне возможность поступить на службу в одну из самых успешных компаний, получить достойную работу и жалование. Да, что я хотел, я получил: хорошая работа в хорошей преуспевающей компании, высокий уровень зарплаты по сравнению со своими коллегами по работе.
В итоге в свои тридцать два года я занимаю пост заместителя директора по финансовым вопросам в компании «Ставком Идастрис». Компания большая и развевается с геометрической прогрессией. Коллектив давно стал семьей.
Все это хорошо. Я нашел себя, сделал успешную карьеру (которая еще не окончательная, я думаю). Но проснувшись сегодня утром, я понял одну занятную вещь: мне не с кем даже поговорить. Нет ни жены, ни соответственно детей, нет даже собаки… Всю жизнь я гнался за материальным достатком, а о духовном даже и не думал. Мне тридцать два года и я, в сущности, ничего не имею. Имея достаток, фактически я бедный человек. Жизнь прожита зря. А с другой стороны иметь жену, детей и жить в шалаше – это еще хуже на мой взгляд.
Вот сижу я в своем кабинете, смотрю в окно на бурлящий город и с дикой тоской понимаю, что там, за окном, у меня совсем никого нет… никого… я совершенно один в этом мире…
День прошел незаметно, в работе я совершенно не замечаю времени. Вот опять вечер, опять меня никто не ждет. Сегодня пятница. Собственно из-за этого и не хочется идти домой. Наверное, пойду и посижу в каком-нибудь баре. Закажу себе бутылку «Бефитора» и буду цедить её до утра.
Небольшой бар в центре города с традиционной кухней, со спокойной мелодичной музыкой. Спокойствие, расслабление всего организма в целом. А я ведь и не задумывался на сколько мне необходима любовь, любовь к кому-нибудь.
Грустно сознавать себя частью этого мира, но частью не в цепи (со взаимоотношениями, продлением рода, общением со стариками), а таким отдельным органом, частицей, по образу аппендицита. Жизнь паразита в паразитирующем мире. Весело, аж плакать хочется… «У Вас свободно?», меня вывел из оцепенения голос молодой (даже слишком) женщины. Что ответить? Нет, я жду друзей? А если она увидит, что действительно я никого не жду? «Да, пожалуйста», - в принципе это меня не к чему не обяжет, посижу еще немного и поеду домой…
«Простите, у Вас не будет прикурить?» Вот оно, то о чем думал весь день. Мысль о необходимости любить материализовалась и предстала передо мной красивой девушкой.
«Нет, я не курю. Простите, я вас покину.»
Да я разбил свою материализовавшуюся мысль, но я не могу иначе. Ломать свой образ жизни, свой уклад, я не могу, не могу… Завтра поеду на птичий рынок и куплю себе щенка…