Вокруг Валуек

Есть в Белгородской области городок Валуйки. И там жил такой неумный дурак Лёша Гёргей. Ему было тридцать пять лет, роста он был среднего, а на спине слева родинка. Волосики красивые на голове. Ушки обструганы природой, как мастером скульптурная статуэтка. Губки сахарные, цвета одного из оттенков красного цвета, значит красивого. Носик просто готический, античнейший.
Раз Лёша решил обойти вокруг Валуек, что дурак интересным считал. До всего ему дело было, и он так-так-так всем какую-то ерунду советовал. Что, ясно: не он умён!
Идёт как-то по Демонской улице, а там косец траву косит, половину – кроликам на корм, половину – на косячки, которые собирался забивать в туалетную бумагу «54 метра», в которой на самом деле два, а его Лёша спрашивает: «Ты, случайно, не коноплю косишь, а то поделился бы: я так её люблю, она рульные мультики парит, когда ею голову моешь?»; ну а косцу, которого звали, кстати, интересно – Мирза – неохота случилась какому-то Лёше травку  отдавать за бесплатно, и он ответил, что это их священная трава; дурак понял, что Мирза – гость нашей Родины, и спросил его национальную принадлежность, религию, а заодно и пол; азербайджанец ответил, что он ямайский растаман, мужчина, и если б это было правдою, то конопелька была бы (оказалась бы), взаправду, их (ихнею) священной травуленькою; понятно ли, почему у Мирзы не было золотой али позолоченной копилки в форме бочоночка с ободочечком? Идёт Лёша далее, а на дороге валяется пьяный в шпиндель дядя Володя.
- Владимир Сергеевич! Добрый день! Правда, прекрасный денёк? Послушайте: не соловей ли это заливается? Не соблаговолите ли Вы быть до такой степени любезненьким, чтобы уступить мне дорогу? – спросил дурак.
- Пошёл ты…
- Да это же выходит за рамки цензурного приличия! Если бы вы добавили ещё коротенькое словцо, Вас бы можно было арестовать за нарушение общественного спокойствия!
- Пошёл ты…
- Вот какой Вы, лазер злополучный. Сейчас как дам по любке, сразу междуречье зачешется. Ясно?
- Пошёл ты…
- Когда я путешествовал по Мурманской области, даже алкаш Джуля из Умбы не был таким неприличным!
- Пошёл ты…
Ясное дело, Лёша не был в Мурманской области и, тем более, в Умбе, а про Джулю ему рассказал кузен – рыболов Константин. Перешагнув через дядю Володю, Лёша устремился вдаль, причём ради прикола шёл с закрытыми очами и шёл до тех пор, пока не расквасил нос об оштукатуренную стену. Рядом в здании находилась дверь с надписью: «ООО Пластов». Лёше приспичило узнать, есть ли усы у владельца этого ООО, тем более, что его фамилия Пластов. А звали его Владимир Луиевич. Просто его дед был французом по имени Жак и назвал сынульку Луи, а его в школе одноклассник Володька, в честь которого он назвал сына, называл Луюшка и Луяшка.   
Значит, заходит в отваливающуюся дверь Лёша, а его охранник спрашивает: «Чо надо?» А у Лёши мозги некрепко связаны, он долго не рассуждал, а ответил тут же: «Я к вам устраиваться на работу прихожу». Оказалось, что охранник как раз хотел нанять няню для ребёнка и решил, что этот бритощёкий гражданин хочет ею устроиться. Тогда неудивительно, что охранник сказал Лёше: «Вам надо к моей жене, она Вам скажет, что и как надо делать». Дурак вообще растерялся. Где это видано: муж сам мужиков к своей жене отправляет? «Что-то тут неладно», - подумал Лёша и сообразил, что, скорее всего, охранник – это законспирированный Пластов! «Вот так удача!» – воскликнул дурак. –«Он без усов!» Но тут охраннику стало не по себе. Извольте: он няню ищет, а вакансёр заявляет, что кто-то не носит усы! «Странно!» – подумал охранник и прогнал Лёшу восвояси.
Далее полюбившемуся герою предстоит очень ответственная миссия. Идёт он дальше. И зашёл за угол, где как бы город заканчивается и начинаются сельские дома. И вдруг он увидел нечто ошеломляющее! Из окна дома на верхнюю половину свешивался мальчик приблизительно десяти лет трёх месяцев и шести суток без четырнадцати минут. И на вопрос, что он в таком положении делает, да ещё над велосипедом, мальчик начал рассказ: «Я тут сидел в комнате и от нечего делать пристегнулся к батарее папиными наручниками, выбросив ключ за шкаф. А пока я так сидел, приехал на велосипеде дядя Саша, злой. Я от нефига делать плюнул ему на велосипедье седло. Он-то сейчас с моим отцом и с дедом на кухне водку жрёт. Зато, когда придёт, будет пьяный и вообще злой. Он поймёт, что это я плюнул, потому что тут только моё окно, и даст мне п___ы».
Лёше стало так жалко бедного мальчика! Как бы ему помочь? И решил он его от грустной мысли разговором отвести.
- Тебя как зовут?
- Калый.
- А я Лёша.
- Понятно.
- А как фамилия?
- Нитти.
- А я Гёргей.
- Понятно.
- А кто по национальности?
- Итальянец.
- А почему Калый?
- Мама – киргизка.
- А как её зовут?
- Люда.
- Это же не киргизское имя!
- У неё дедушка русский.
- Понятно. А во что ты любишь играть?
- Да пошёл ты! Достал уже!
Наконец-то Лёша с чистой совестью может уйти!
Идёт он, типа, дальше. Видит: сидит мужик с красным носом и ревёт во всю Красноказарменную.
- Чо такое? – спрашивает Лёша.
- Горе у меня худое!
- Какое ж оно?
- Говорю же: худое.
- В чём выражение?
- Да вот устроился на работу. Думаю: заработаю кучу гринов. Взял у Петьки штуку рублей до сегодня вечером. Напился до чёртовой племянницы. На работу пришёл, а там зарплата оказалось -–сорок рублей в месяц. Как теперь Петьке отдавать буду – не знаю!
- Слухай, как тебя зовут?
- Сеня!
- Вот что, Сеня! Так и быть – я сегодня добрый и материально тебе помогу!
- Ура! Ура! Спасибо! Сейчас выпью за тебя семь тостов!
- Вот, держи две копейки. Только завтра верни, - сказал дурак и дал Сене свой адрес.
На этом Лёша увидел знакомую хижину. Ею оказалась его изба. Обошёл он весь городок и теперь радуется, что сотворил доброе дело: помог стольким людям. Теперь он точно попадёт в рай!

Прошло семь лет. Лёша теперь не Лёша, а Алексей. Однажды идёт он по дороге и видит: девушка. – Как тебя зовут? – Зоя. Ну, тут он сразу её полюбил. А она спрашивает:
- Золотце моё хрустальное, а ты умненький?
- Очень.
- Ну так скажи мне, кто такие миксотрофы?
- Э-э-э… Ну… Это такие регистры.
- Ну и дурак! Это организмы со смешанным питанием, например, жгутиковые.
Зоя ушла, и Алексей увидел, как она целуется с Валерой Ослябей, красавцем. Огорчился он, залез на мост и спрыгнул в реку. Но в этот момент из-под моста выехал катер, и Алексей воткнулся смазливой мордочкой прямо в палубу и, пропахав черепом трюм, утонул без признаков жизни. Вследствие офигительной пробоины в киле катер затонул, но все пассажиры и оба рулевых благополучно выбрались на сушу. Только толстущая тётя Юля после проплыва простудилась и целую неделю сидела дома на диете, отчего несколько похудела.
Алексей попал в ад.

Когда Лермонтов (отец в античной поэзии и т. п.) собрался писать «ГНВ» (не Говёная Наталья Владимировна, а Герой Нашего Времени), он думал писать о недостатках его современников. То бишь хотел накалякать прикольную телегу, правда получилась фигня какая-то. У меня мысли примерно такие же, как у этого лоха (мне тут говорят, что о покойниках говорят или хорошо, или никак; прикиньте, они считают, что Лермонтов уже умер). Но, в отличие от него, у меня получилось немного лучше. А если какой-то е_анутый филолог будет упрекать в философской идентичности жанра, так ему и скажите: «Пошёл на х__!»

Задание. Вставьте пропущенные буквы. Оценку Вам поставит ГНВ. Только теперь это уже не «Герой Нашего Времени»…

З. Ы. Никакой Алексей таким образом в ад не попадал. Всё, что взбрело в мою пьяную голову – чистейшая выдумка. Не верьте этой хренатени!!! Я навёл справки и обнаружил, что Алексей Гёргей до сих пор жив и здоров, разводит коров и продаёт молоко. Недавно он шёл по улице и встретил Зою. Он пожаловался ей на свою горькую холостую жизнь, и Зоя предложила Лёше в невестуы свою подругу. Какого было Алексеево удивление, когда он увидел, что подругой Зои оказалась ГНВ Демидова aka ГулЬка!
REspect В.И.Л.

А теперь я засну, положив башку на клавиатуру.  Бампер, 21 век.