Лысая скумбрия. Неудачная покупка в универсаме

Встречаются иногда такие совпадения, в частности, совпадения фонетики разных языков, которые приводят к серьёзным последствиям.
 Все вы, уважаемые читатели, знаете Челябинскую область. Эти невероятные события произошли именно там, в небольшом городке с интересным названием Верхнеуральск. 268 лет стукнуло в этом году Верхне-уральску. А 267 лет назад приехал туда белорус – Иоганн Буркацкий. Но он приехал туда с конкретной целью – жениться на Васильевне. Зачем же в 2002 году в Верхне-уральск приехал белорус Юлиус Дубровский, не знает, наверно, никто. Но вообще-то он последовал примеру своего предшественника Иоги: он влюбился в коренную жительницу городка – Илону Кардовскую. Вот уже наме-тили день свадьбы – как вдруг поссорились, причём на-всегда.
 Однажды, когда Юлиус уходил от Илоны, она спро-сила его:
- Ты завтра придёшь?
- Конечно. Як же не приду? – ответил он.
Илона не подумала, что «як» по-белорусски значит «как» и решила, что он сказал: «Я к жене приду». Какой тут был скандал!
За 268 лет существования Верхнеуральска там не было ни одного приличного супермаркета и даже ни од-ного неприличного универсама. И вот наконец его нача-ли строить. Все жители поторапливали время, чтобы ско-рее наступило 1 октября, день, когда должны открыть универсам. Юлиус даже решил перевести часы на час вперёд, но перепутал и перевёл на час назад, вследствие чего его уволили с работы за опоздание. В сентябре весь город был обвешан объявлениями об открытии магазина. А господин Комов, приезжавший из Самары к тётке в Верхнеуральск, увёз одно объявление с собой. Так что об открытии универсама узнали даже на Волге.
Наконец настало 1 октября! Все повалили в магазин. Народу было …много. Потом всё вроде успокоилось.
5 октября в магазин пошёл Юлиус со своей новой не-вестой Зоечкой. Они решили купить скумбрию. Зоечка пошла за конфетами, а Юлиус взял скумбрию и пошёл к кассе. Вскоре подошла Зоечка. В кассе им дали краси-вый непрозрачный пакетик.
Юлиус и Зоечка пришли домой. Съели по конфете и решили попробовать скумбрию. И тут Зоечка как заорёт:
- Ты чего купил, дуралей?!
- Скумбрию.
- Идиот! Почему она лысая! Ты меня хочешь отра-вить? Что за магазин ненормальный! Продают от-раву! Скумбрия – рыба. Она должна быть волоса-той. Как можно есть лысую скумбрию!!! Да не то что есть – даже покупать!!! Как ты посмел купить такую чушь! На упакове есть адрес производите-ля? Нет адреса? А телефон? Тоже нет? Это потому что они боятся выдавать себя. Их адрес – свалка номер пять! Что? Скумбрия без упаковки! Ещё бы! Где же найти на свалке столько упаковок, сколько скумбрий продаётся в магазине?! Это явно не-удачная покупка в универсаме!
- Она без головы, Зоечка. Когда тётя Скумбрия была с головой, она носила ирокез. Ещё у неё была бо-рода. Кудрявая. Но её отрезали вместе с хаиром и головою. Понятно?
- Понятно. Она точно не была лысой, Юля?
- Конечно!
Господин Комов приехал в Самару. Войдя домой, он помыл руки и начал выкладывать вещи из чемодана. На самом дне находилось объявление об открытии универ-сама. «Интересно!» – подумал господин Комов и выкинул бумажку в мусорное ведро. Вечером он пошёл выносить ведро в мусоропровод. Утром дворник (или не знаю, кто этим занимается) вынес бак с мусором из мусоропровода из подвала дома и отнёс его в помойный ящик. Мимо шёл бомж. Как обычно, он начал рыться в помойке. Жо-зеф (так звали бомжа) успел найти только объявление, выброшенное господином Комовым, когда его душевное спокойствие нарушил дикий вопль с оттенком радости. Это орал другой бомж – Саламат.
- Что случилось? – спросил Жозеф.
- Я нашёл чемодан долларов! – кричал Саламат.
Вдруг откуда ни возьмись появился местный жулик по кличке Хаммер. Он проговорил:
- Типа, значит, у тебя моё лавэ? Типа, значит, отда-вай.
- Не отдам, Хаммер.
- Типа, значит, точно не отдашь?
- Точно, Хаммер.
- Ребят, выходи.
Из-за угла вышли Шиш, Юзер и Бэкхем (друзья Хам-мера); Шиш всадил ножик в спину Саламату.
Жозеф крикнул: «Только меня не убивай. Я тебе кру-тую вещь покажу!» Он отозвал Хаммера в сторону и по-казал объявление об открытии универсама в Верхне-уральске и добавил, что у директора магазина в сейфе миллиард гринов лежит. Хаммер прокричал: «Что за шня-га!» Три друга бросились к нему смотреть на листовку, а Жозеф вытащил нож из Саламата и убил Хаммера.

Через неделю Шиш был в Верхнеуральске. Он был в розыске по поводу убийства Жозефа. Мимо проходила Зоечка. Шиш спросил её:
- Тётенька, скажите, это хороший магáзин?
- У меня однажды произошла здесь неудачная по-купка.
- Какая?
- Мы с Юлею купили здесь лысую скумбрию. Но оказалось, что она раньше была волосатой.
- Понятно.

Прошло 76589 лет. Вот уже 5000 лет, как Земля взо-рвалась вследствие нашествия пришельцев из ЕАР-07. Не осталось никаких признаков РФ, Челябинской области, Верхнеуральска, Зоечки, Юли, скумбрий, универсама. Но в ЕАР-07 жизнь шла своим ходом. Гуманоид fkvp-896 #755347545098453495834885304958349085723498578 жевал инопланетянские резиновые блинчики и расска-зывал гуманоиду fkvp-896 #667734534883485693485738565796784596845685965 историю, случившуюся в 2006 году. Гуманоиды не очень разбираются в людских делах, и поэтому рассказывают наши истории с фактологическими ошибками.
«@@@@@@@@@@…/\//
Шиш влюбился в Зоечку и женился на ней. Но Юзер узнал об этом и решил уничтожить Бэкхема. Вдруг на дороге к венику Юзера возник гусь, держащий в когтях roastbeaf окровавленный, сделанный из мяса тренера сборной Монголии по волейболу. Кемеровский школьник Модя Лазимир решал задачу по геометрии, когда ему по-звонила классуха Цецилия Васильевна и сообщила, что у них в группе появилась новая студентка Люба Пирогова. Он влюбился и понял, что не умеет жить без Любы. У Мо-ди в голове возникло стихотворение:
Здравствуй, Пирогова Любовь,
Ты знаешь, у меня к тебе любовь,
У меня, блин, волнуется кровь,
Я помню о тебе, даже когда ем морковь
И когда читаю книжку Тургенева «Новь».
Я ради тебя могу забраться на Памир,
С уважением и любовью, Модест Лазимир.
Стихотворение было запечатано сургучом и отдано Любе. Ответ был таков.
Здорово, Модян, рулеЗЗЗ, что мы оба пишем стихи,
Только хреново, что они получаются плохи,
Видать, такие мы с тобой лохи,
Давай договоримся: не пори больше чепухи,
Да, кстати, у нас в огороде крутые лопухи,
Они даже больше, чем у бабушкиной снохи,
Из их трухи
Она делает удобрение, от которого хорошо растут мхи,
Не пугайся, щас чихну …апчхи,
Ты не знаешь, как надо говорить: меха или мехи?
До встречи. Целую. Люба Пирогова, хи-хи.
Модя и Люба поженились, а потом умерли, в один день. На их похоронах ели скумбрию. Это такая рыба. Она была лысой, и все поняли, что она появилась на сто-ле вследствие неудачной покупки в универсаме.

Перед смертью у Любы родилась дочь. Её внучка же-нилась на внучке Шиша и Зоечки. ЧТД.