Падение в ванну, или один в туалете

- Алексей Игнатьевич, хватит на меня орать, - сказал начальнику Александр Йозефович Врубель. – Я же не глухой.
- Я сказал, ты останешься до шести, значит, ты останешься до шести, - ответил подчинённому Алексей Игнатьевич Глаголев.
- Не могу я оставаться, Алексей Игнатьевич. У меня важное дело.
- Какое?
- Не скажу.
Александр Йозефович Врубель, сотрудник бюро, опаздывал. Нет, не к жене: он жил один. Нет, не на свидание: у него не было невесты. Он опаздывал к телевизору. В 18.45 у него начинался сериал – супербоевик с элементами тупой комедии «Дебитор». Если он останется работать до шести, к сериалу он не успеет.
Но с начальством не поспоришь, тем более, с таким, как Алексей Игнатьевич. В 18.28 Врубель был в квартире. Вдруг он обнаружил, что очень торопился и поэтому бежал. Он это обнаружил по характерному запаху из-под мышек. Надо было срочно помыться. Плюс пожрать, плюс посрать, плюс поспать (это уже после «Дебитора»). Врубель решил, что мыться под душем очень долго, и придумал выход: налить воду в ванну. Пока она наливается, он успеет переодеться. А чтоб мыться в ванне, много времени не нужно. Врубель не забыл заткнуть дырку затычкой и включил кран.
  Было уже 18.30. В большой комнате своей двухкомнатной квартиры Врубель скинул рубашку, стянул брюки, снял майку, стащил носки, сбросил трусы, схватил часы и понёсся в ванную. Но, забежав на порог, вспомнил, что забыл в комнате мочалку. Врубель резко повернул обратно, но его мозги посовещались и решили, что он уже зашёл в ванную, послали импульс в руку, и пальцы разжались. Часы разлетелись на кусочки. Врубель хотел выругаться, но вспомнил, что у него нет времени. Побежал за мочалкой, схватил мочалку, прибежал с мочалкой, закрыл дверь, но вспомнил, что забыл полотенце. Открыл дверь, прибежал в комнату, но забыл, зачем прибежал и …стал одеваться, решив, что уже помылся. За 7 секунд натянул трусы, надел штаны, напялил носки, залез в майку, накинул рубашку и …почувствовал тот же характерный запах. Вспомнил, что прибежал за полотенцем, схватил его и понёсся в ванную. Подумал, не забыл ли чего, для профилактики и разбега пробежал до комнаты, быстро развернулся, помчался в ванну и упал в неё. Забыв раздеться.
Поскольку часов у Врубеля уже не было, он плюнул на всё (попав себе на живот), разделся в ванне, побежал в комнату и включил телевизор. В этот момент он вспомнил, что вчера смотрел заключительную серию «Дебитора», а сегодня на канале была профилактика. Так Врубель с первого класса не ругался!
В ванне плавала его одежда.
Тут Врубель решил проверить,  не оставил ли он в двери ключи. Открыл дверь. Ключей не было. Врубель сообразил, что, наверно, положил ключи на комод. На комоде были только полторы перчатки, газета и ржавый гвоздь без шляпки.
Голый Врубель обнаружил свои ключи в сумке. И тут к нему в голову пришла гениальнейшая мысль: «Если ключи в сумке, значит, я ими дверь не открывал, а если я ими дверь не открывал, то она была открыта, а, поскольку утром я дверь закрывал, значит, её открыл кто-то другой!»
Врубель ничего не понял и от горького чувства непонимания захотел в туалет. Зашёл, воспользовался, смыл, вышел, зачем-то закрыл дверь на шпингалет и пошёл на кухню. Ему захотелось сыру. Голый Врубель взял кусок сыру и подумал: «Неплохо было бы одеться». Взяв кусок сыра в руку, он пошёл в ванную, нащупал мокрую рубашку, извозюкал об неё кусок сыра, надел её в виде набедренной повязки и съел сыр. Грязный, потный, тухлый. Понос не заставил себя ждать. Врубель развернулся, побежал трусцой к сортиру, открыл шпингалет, отворил дверь и увидел лысого человека, применяющего туалет по прямому назначению. Врубель упал в обморок.
Прошло полчаса, прежде чем он очнулся. Телевизор, магнитофон и безрукавка бесследно пропали. Но не это тревожило Врубеля. Он думал, из-за чего провалялся полчаса на холодном полу. И вдруг Врубель сообразил. Он упал в обморок не из-за того, что у него в туалете сидел посторонний человек, а потому что шпингалет был закрыт снаружи. Ведь Врубель пользовался пустым туалетом и закрыл его на щеколду, а позже, открыв защёлку, внутри оказался человек!
Значит, в квартире была пара людей. Один был в туалете, а другой – нет. Только теперь, когда Врубель всё осмыслил, он успокоился. Он не беспокоился за украденные вещи. Телевизор был уже не нужен (ведь «Дебитор» кончился), а магнитофоном и безрукавкой он никогда не пользовался.

Глаголев пришёл домой в девять. Первым делом он пописал. Вторым – помыл руки. Третьим – поцеловал дочку. Четвёртым – жену. Пятым – пукнул. Шестым – надел на жену и дочку наушники. Седьмым - включил им «Жаль, нет ружья!» на всю катушу. Восьмым – позвонил любовнице. Валенька подняла трубу.
- Алё-малё!
- Привет, Валенька.
- Привет, Алексенька.
- Как дела?
- Плохо.
- Что случилось?
- Сломалась расчёска.
- Я куплю тебе новую.
- Спасибо. Когда?
- В четверг.
- Хорошо.
- Да.
- Да.
- Да.
- Ты был в Таганроге?
- Нет.
- Я тоже.
- Хорошо.
- Да.
- Кто такие кошки-пушки?
- Пушистые кошки.
- Правильно.
- Ещё бы не правильно. Я отвечаю на этот вопрос уже две тысячи семьсот пятьдесят четвёртый раз.
- Да.
- Уже столько дней мы знакомы.
- Да.
- Ну, чего?
- Ничего.
- Тогда пока!
- Пока!
Глаголев выключил музыку, снял с жены и дочки наушники. Жена спросила:
- Кому ты звонил?
- Своему заму – Чинакалу Яну Михайловичу.

Чинакал в этот день икал. На работе он выпил со своей секретаршей Натулечкой. Потом занимался с ней тем, чем обычно занимаются с секретаршами. Потом пил один. Потом пил с дворником Шуриком. И начал икать. Икал, пока шёл до троллейбуса. Икал, пока ехал в троллейбусе. Икал, пока шёл от троллейбуса. Икал, пока писал. Икал, пока пукал. Икал, пока д__чил. Икал, пока пил коньяк с соседкой.
Муж соседки Чинакала – дядя Вова – пукнул и пошёл к другу/собутыльнику дяде Коле. Они вдвоём пошли к Врубелю. Открыли дверь отмычками. Пукнули. Пошли в одну из комнат. Вскоре домой пришёл Врубель. Дядя Коля пошёл срать в сортир, а дядя Вова остался в комнату. Когда Врубель упал в обморок, дядя Вова и дядя Коля унесли телевизор и магнитофон. Безрукавка случайно прилипла к телевизору. Через три дня дядя Коля пошёл на работу к Врубелю и положил на стол безрукавку.

В Заволжске (маленьком городке Ивановской области) наступила золотая осень (как и в других близлежащих и не только городах и областях). Листья на деревьях пожелтели. Сороки заорали. Пичуги (такие птицы) полетели на юг. Вдруг пошёл дождь. Почти все разбежались по домам. На улице остался Марат Джонович. Он готовился к защите дипломной работы по теме «Пик Корженевской и его покорения». Солнце было скрыто облаками. Птицы, подмокши, чирикали под козырьками. От хлебозавода потянуло чем-то сладким. Вкусно, когда жрёшь йогурт с капустой…