Жертва БДСМ

Паст.

Мы лежали рядом, тяжело дыша. И я, и Максим были просто не в состоянии пошевелить даже пальцем. Уже начинало светать. А я всегда уходила по утрам, несмотря на холод, дождь и всё остальное. Теперь этот человек принадлежал не мне. И я не принадлежала ему. Какое-то время я ненавидела эту свободу, но постепенно нашла в себе силы к ней привыкнуть, и боль ушла. Осталось только безумное желание, которое стало лишь сильнее.
На улице было дико холодно. Я ненавидела путь домой по утрам, всегда проделывая его в полном одиночестве. А он обычно тоже уезжал через пару часов после меня, и мы не виделись неделями. Мне не хотелось быть одной, да и боль в сердце давно отпустила. Нужно было отвлечься от Него, забыть о Нём, и обо всём, что с ним связано. Однако, на такой шаг никто из нас не был готов. Осталось тепло. Осталось ещё кое-что, возникшее вместе с Нами, и определяющее практически каждый шаг моей дальнейшей жизни.
Тогда, холодным зимним утром, мне в голову пришла странная идея- а не найти ли мне кого-нибудь из «ванильной» тусовки? Я уже успела забыть, какие они, эти молодые пареньки с нормальной психикой.. Идея показалась мне бредовой, и я вновь вспомнила о ней не скоро, где-то в конце января.
Переписка не очень-то клеилась. Я нехотя отвечала на смс, заведомо зная- это не моё. Тем не менее, состоялась встреча.
Забросив подальше всё, что способствовало созданию впечатления обо мне как о kink-персоне, я направилась на «свидание», совершенно ни на что не рассчитывая.

Дмитрий.

Я ничего о нём не знала, и искренне радовалась тому, что сняла любимый ошейник. Передо мной стоял молодой мужчина со светлыми глазами, одетый во что-то вроде костюма с галстуком. Бордовая роза добила меня окончательно. «Вот она какая, эта ваниль,»- подумала я и решила сваливать.
Но сваливать было как-то неудобно. Тем более от человека, который полностью обманул мои ожидания. Я ожидала чего-то наглого и отвратительного.. А он оказался обычным человеком, причём достаточно спокойным, что я ценила особенно.
Вечер прошёл неплохо. К Дмитрию я привыкла минут за 20, и поняла в ходе беседы- он мне симпатичен. Хотя на тот момент мне было не ясно, будет ли эта встреча первой и последней, или же нет.
Встреча оказалась не последней.
 Несколько последующих были похожи на неё, с той лишь разницей, что я начала замечать, как меняется моё отношение к Дмитрию. Слушая какую-то из его забавных историй, и чётко осознала, что мне уютно и спокойно в его обществе. Но это было не последнее открытие. Я разглядела в этом человеке какую-то красоту, не ту, которую без сомнения заметили бы многие девушки, оказавшиеся на моём месте, а совершенно иную.. Скорее, это был потенциал. Не знаю, была ли я тогда права, или ошиблась, но мне показалось, что один грамотный толчок в спину способен заставить его идти одной дорогой не только со мной, но и со всеми Нами.
Сильнейшее возбуждение я испытала от первого, совершенно незначительного поцелуя в губы. Помню, тогда я едва не лишилась чувств.. Но, вопреки моим ожиданиям, этот лёгкий поцелуй заставил меня перестать считать оскорблением «ванильные» отношения.
Максим не был этому рад, и пару раз просил передать «жёсткий привет» моему новому товарищу. Меня это веселило, да и он со временем перестал злиться, и лишь шутливо спрашивал, научила ли я Дмитрия чему-нибудь плохому. Но о «плохом» не было и речи.

Мысль.

Пытаясь расслабиться, я поймала себя на мысли, что получаю удовольствие от поцелуя в губы. Кто бы мог подумать.. Я также предположила, что сейчас у меня будет обычный секс. Для  меня, как для человека, практиковавшего БДСМ уже около полутора лет, эта мысль показалась немного дикой. На тот момент я более-менее определилась, что мне нравиться, а что нет, но мы были не так хорошо знакомы, чтобы обсуждать подобные вещи.
Однако, всё прошло неплохо, не считая того, что я испытала шок. Занимаясь сексом с Дмитрием, я, естественно, быстро кончила, но некая психическая неудовлетворённость осталась. О её источниках можно было только догадываться, но сейчас я прекрасно понимаю, в чём было дело.
В дальнейшем общении я стала замечать, что меня напрягает некая его пассивность. Хотелось верить, что это лишь внешнее качество, и я в силах что-либо изменить. Но, как говорил один мой знакомый, -  активность порождает активность, и, увы- наоборот… Я стала замечать странности за собой. Меня никогда не тревожила излишняя стеснительность и скованность, но тут вдруг эти качества дали о себе знать. Я прекрасно осознавала, что Дмитрий ничем похожим не страдает, но причиной метаморфозов, происходящих со мной, является его пассивность и флегматичность…
Когда он ночевал у меня, я не смогла абсолютно ничего сделать. Мне уже было непросто находить с ним общий язык. Я знала, как и где его нужно искать, но не было такой возможности…


Сон.

Лишь теперь я осознаю, как часто дикие снаружи вещи при ближайшем рассмотрении оказываются совершенно другими. Нежность, стоящая за физической болью потому и спрятана так глубоко, она бывает слишком хрупкой и беззащитной. И даже самый жёсткий психологический прессинг, являющийся средством получения удовольствия, не оставляет на сердце отпечатков…
Прошёл месяц.
Творилось что-то непонятное. Я не видела Дмитрия, и не знала, в чём дело. Он не мог мне объяснить, я не смела настаивать. Тогда я уже осознавала, что желаемый результат- непринуждённое общение- сменился на нечто иное…
Как ни парадоксально, как ни стыдно мне сейчас это признавать, я просто хотела быть рядом. Хотя часть моего мира рухнула при попытке перехода к «нормальному» образу жизни, я была готова пойти на жертвы.
Я размышляла много. Правду говорят- мне стоило бы меньше думать! Почему он ни разу не пошёл мне навстречу? Он не слышал, как я его зову? Или он не хотел? Я пыталась задать эти вопросы ему, но не выдерживала напряжения. Он был слишком невнимателен. Да ещё фраза одной моей знакомой о том, что кто хочет- ищет повод, а кто не хочет- причину..
Всё это сыграло немаловажную роль…





Unhappy End.

Part 1.

Он не хотел со мной разговаривать. Я была вне себя. В таком состоянии со мной по жизни что-нибудь случалось. Этот раз не стал исключением- всего-то забрали в милицию на 10 минут..
А сколько было прилито слёз… Как мне было больно.
Он всё-таки со мной заговорил, хотя и не был рад, как мне показалось.
Свидетелем моего монолога стала моя знакомая, которая так ничего и не поняла.
Я говорила о том, что он причиняет мне боль. Но ещё большую боль я ощущаю, когда его рядом нет.
Я обещала, что буду бороться. И не просто буду, а добьюсь своего.
Я говорила о том, что я чувствую, и раз это так, ничто не сможет мне помешать.
Что я чувствовала, описать трудно. Я никогда не бросаю слов на ветер, и я сказала, что мне плевать кто и что обо мне подумает, пусть даже никто меня не поддержит, но ещё пара дней, и я буду кричать, что Я ЛЮБЛЮ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА…
Увы, этого не услышал он.

Part 2.

Ничего не изменилось. Мы практически не общались, и мне по-прежнему было больно. Иногда моя апатия сменялась энтузиазмом, я верила, что нам будет хорошо как минимум… Но ничего не происходило. Передо мной была какая-то стена безразличия, но я отказывалась верить, что ему всё равно. Дело в том, что я увидела в его глазах то, на что и рассчитывать не могла. Человек не может так притворяться, не знаю, насколько сильной была эта симпатия ко мне, но мне того было достаточно.
Неужели мне нужно было так много? Я бы решила все проблемы, если бы он только дал мне возможность… А слова как доказательство привязанности мне не были нужны… Я ждала если не действий, то хотя бы какой-то попытки мне помочь…

After Time.

Всё кончилось внезапно. И, наверное, даже неплохо, особенно для меня.
Но даже после этого я пролила несравнимое ни с чем количество слёз. «Ваниль» снова становиться для меня чем-то смешным и заурядным, хотя теперь я понимаю, что за жестокость и боль порой скрывается за этим забавным словечком.
Я больше не общаюсь с ним.
Но если бы он слышал меня, я попросила бы только об одном - не делать никому так больно!
 Порой не замечаешь, что причиняешь боль человеку, и видишь только, что и тебе, казалось бы, без видимой причины, начинают причинять боль.
Если бы он слышал меня…


Если кому-то близки мои чувства- campari_mexico@list.ru


3-4 июня 2005г.