Офисная меланхолия интроверта

Ну вот сижу я в своем любимом мягком кресле и думаю, как же странно жить...
Еще вчера стоишь на первой линейке, тебя просвещают в первоклассники...
Кажется, что все еще успеешь, узнаешь много нового, что все еще впереди, хотя нет... это наверное восприятие сегодняшнего дня. Тогда просто было интересно, каждый день становился захватывающим приключением. Вечером устало пересказываешь маме за ужином, чем нас кормили в школе, и чем мы занимались на продлёнке. Утром погружаешься в пока еще захватывающий мир непонятных цифр и букв. Днем носишься с криками в школьном дворе и кажется так было и будет всегда...
Сейчас это вспоминается уже немножко смутно, забываются одноклассники и ты погружаешься в свою, отдельную от всех жизнь...
Замкнутый круг. Завтрак, офис, бумаги, звонки, новые незнакомые люди, расширение словарного запаса профессиональными жаргонизмами, отключаются чувства и ты исчезаешь, остается лишь оболочка. Помню свое имя, фамилию, отчество, паспортные данные, пароль на карточке, помню каким из четырех ключей открываются разные замки на двух дверях в квартире. Зачем столько ключей, зачем столько замков...
Не знаю...
Помню, что когда-то мы хотели собраться всей группой и съездить куда-нибудь на природу, или просто побродить по любимым улицам. Вот здесь мы сидели после посвящения в студенты, вот здесь Димка - наш бывший староста признался нам, что встретил девушку своей мечты, решил жениться, устроился на работу и уходит в академ... Странная жизнь...
Вот здесь я сказала своим, сказала официально, как коронованная народом староста: "Ребята, простите, я все понимаю, но ухожу. Не могу больше жить и учиться, когда тебя постоянно унижают, имеют в лучших чувствах, и не уважают." Наверно я это говорила им для собственного же успокоения, оправдывала себя перед собой, а зачем? Есть пара человек, которые знали тогда настоящую правду, хотя какая к черту правда, когда отступать уже поздно, да и зачем, отступать-то некуда... Сейчас встречаю закаты в офисе, общаюсь с друзьями только по электронке, ведь когда я готова с ними пообщаться, они уже спят. Сбиты все внутренние часы, 1 час ночи - вечер, 8 часов вечера - рабочий полдень, только утро всегда в 8 утра. Зарыты в дела, все мысли по полочкам, меня не существует, как будто никогда не существовало, вот всегда сидела в своем уютном офисном кресле перед запыленным экраном компьютера, просто родилась в нем. Живу только внутри себя. Вокруг много народу, а поговорить не с кем... Ходят, бегают, вроде даже разговаривают, а поговорить не с кем. Нет, нормальные они люди, но только... не такие они, совсем не такие, как те, которые меня окружали раньше... Прагматичней что ли... Они по своему клевые, милые и добрые, но какие-то не мои... А может я еще вольюсь...?
Ну вот, телефон опять звонит... Ну чего ж ты звонишь, дорогой? Кто там опять на проводе?
Музыка, где моя музыка? Оборванные струны души безразлично покачиваются в офисном сквозняке. Тишина - скорбная, пронзительная, в преддверии чего-то... Ожидание... опять...
"Вернись мой друг, мне грустно без тебя..."
Надеюсь не сегодня, надеюсь не сейчас ты стоишь на краю крыши и бессмысленно рассматриваешь проезжающие мимо твоего дома машины...
Хотя нет, ты так никогда не поступишь, не твой способ, а... вобщем, знаешь чей... Глупо резать вены, не стоит так экспериментировать над нервами своих друзей и родителей... Страшно ходить по больничным коридорами видеть заколотых успокоительным людей, жмущихся по стенке, страшно открывать дверь твоей палаты и видеть униженное, растоптанное существо, стеклянный пустой взгляд в никуда из ниоткуда.... Плохо... воспринимать все это и хранить в себе, ведь даже рассказать-то не кому, да и зачем рассказывать...
Знаю я, знаешь ты и пара таких же как мы... Безотказная взаимопомощь в любое время суток, я - тебе, ты - мне, мы еще кому-нибудь... Все вместе, все по разным углам страны и сети... Пока, конечно, кто-нибудь не выпадет из этой цепочки, а выпадем мы все... один за другим... Музыка... как хорошо было замкнувшись в себе, вернее не размыкавшись из себя, часами жить внутри своей музыки... и терять остатки связи с реальностью... М
еня не существует, потому что никогда не существовало, я лишь оболочка, пункт обмена информацией... "...Погружая пальцы в аккорды, погружаясь в музыку Баха мы вернемся из ниоткуда и умрем, встретим смерть без страха..." Бессознательно сжимаешь карандаш в руке, читаешь все это и тебе становится страшно...
Часто ничего подобного не ожидаешь, а потом... смотришь на человека и думаешь, как же с ним дальше общаться, разговаривать, и стоит ли разговаривать с этим психом... Вот - вот... Таким образом отсеиваются одни люди из окружения, но зато появляются новые... Вы окружение, не больше, у вас же как всегда нет времени на меня, слушать и слышать меня, да и я уже давным-давно научилась решать все свои проблемы сама... Только ты знаешь, меня - маленькую и растерянную. Ту которой я и являюсь... или была. той которой уже давно нет... Музыка затихла, вместе с ней и я...
Тогда ты был тысячу раз прав, предсказывая до мельчайших подробностей все то, что сейчас происходит... "Тебе повезло, ты не такой как все, ты работаешь в офисе..." - занудно, забито, знакомо, кажется, всем... Мой светлый офис... Такой же светлый как когда-то и я. Только они не слышат музыку, как я, как ты, как наши... Помнишь, помнишь первые аккорды той песни... как их можно забыть, они со мной всегда, как тот квартирник, те люди, как первые победы и первые поражения... Но стоп! Телефон разрывается...
 Где я, где я сейчас, как очнуться, встать, упасть, отжаться, начинается новый забег....