сволочь

Личный дневник начинающего Печорина в юбке.
Социальные игры.
Все знают благодаря моему брату, что люди на свете бывают разные, (так и хочется написать жидкие, газообразные, как в той песне), добрые и не очень, деликатные и грубияны, но ведь это всего лишь стереотипы? … или я всего лишь ошибаюсь?

« опять я со всеми перессорилась, и жить не хочется. Иногда даже не понимаешь в чем причина ссоры. Начнешь и ссоришься и ссоришься, такое чувство, что тебе не важно с кем ссориться, но ты продолжаешь и продолжаешь, и не можешь остановиться!! это ужасно все вокруг пытаются остановить ссоры разными методами, но это только больше выводит, и ты продолжаешь злиться, делаешь хуже не только себе, но и окружающим!!! потом всем надоедает тебя успокаивать, и они просто не замечают тебя, пытаются избегать встречи с тобой. Ты становишься одиноким, а на самом деле ведь ты не можешь жить без коллектива, ты не можешь без людей, которые тебя окружают!!! Одиночество это ужасно, но самое ужасное в этой ситуации то, что ты сам во всем виноват, и нельзя ни кого в этом обвинить, обычно люди пытаются найти какую-нибудь причину своим бедам, а тут все ясно…».  Вот какие мысли могут посещать человека, а ведь посмотрев снаружи, и не скажешь что эта юная блондинка с большими голубыми глазами, может внутри быть таким чудовищем!!!
Это ужасно осознавать, хоть некоторые и жалеют, говорят, мол, типо эти недостатки сопровождаются огромными преимуществами, (то есть компенсируются какими-то положительными чертами характера), но все это ерунда, ведь нет оправдания
перед самим собой! самое, что смешное ты не знаешь, что тебе делать особенно тогда когда самые близкие люди отвернулись от тебя, и просто стараются ничего не замечать! Это были лучшие друзья, потом бабушка, потом любимый и единственный человек, потом самое дорогое – мама, а потом и все остальные люди, которые хоть как-нибудь знакомы с тобой. Понятное дело, что корень проблемы нужно искать в себе, но это сложно без посторонней помощи, ведь одна голова хороша, а две лучше (а три змей Горыныч), да и к тому же себя самого можно оценить только предвзято!!!
У меня складывается такое впечатление, что последние годы своей жизни я этим и занимаюсь. И это ужасно. Возможно, поэтому я хочу стать психологом или буддистом. Дело в том, что это именно те люди, которые сумели в себе разобраться, понять себя и окружающий их мир.
Людей на свете много все ставят перед собой разные цели, по-разному их добиваются, по-разному воспитываются и растут, воспринимают знакомых и близких людей, весь мир и природу и свалки любимого города. Но все равно как бы человек не был силён, он все равно нуждается в общении и понимании,  как бы банально это не звучало, самое интересное в этом то, что это правда! И с этим уже ни чего не поделаешь.
Главным принципом моей жизни является не определенная цель, а принцип, по которому я буду добиваться этих целей (просто у меня сейчас такой период в моей жизни – кризис цели, и за не имением таковой я все равно живу, а не существую, так как у меня есть принцип, которому стоит следовать).
...Вот так люди и становятся психами...