Гуамм. политический комикс. серия 1. знакомство

[для удобства чтения разбито на серии. Проше всего содержание увидеть кликнув по интерактивному имени автора <Сергей Зло>]

Начало (см http://proza.ru/2005/06/19-19)
Главные герои (см http://proza.ru/2005/06/19-20)

Сцена 1

Домик Юли Мошенко. На столе стоит яблочная самогонка, на закуску лежат моченые яблоки, на десерт – яблочный пирог, свежие яблоки. За столом Удав и Юля. Удав уже порядком набрался.

УДАВ, печально, чуть ли не плача: – Ну за что? Скажи Юля, за что они со мной так? Ведь все делал, со всеми делился?!..
ЮЛЯ: – Да сволочи они, козли! Особенно этот, Янок Куча, забей на них…
УДАВ, рыдая: – И ведь что обидно, я ж для леса старался, хотел как лучше… А помогал сколько? Кто крышу Куче перекрывал? Нет, я спрашиваю, кто?..
ЮЛЯ, терпеливо: – Ты, ты. Успокойся, хватит сопли разводить. Не забывай – меня тоже из Окраинского правительства выгнали, да еще и в кутузку посадить хотели!
УДАВ, дергая хвостом: – Тебя за дело уволили – нечего воровать было!
ЮЛЯ, нахмурив брови, руки в боки: – Ах, так! Значит я воровка? А как ты, когда у Кучи день рождения был, двести литров самогона у соседа спер, помнишь? А как с Попугеем ворованные яблоки на границе продавали?
УДАВ, раздраженно: – Ладно успокойся, шо ты взъелась?
ЮЛЯ, все еще гневно: – Иш ты грамотей нашелся: сидит в моем доме, объедается, самогон весь выглушил, и меня же грязью поливает! Да если бы не я, чтоб ты делал? Без меня ты давно спился бы! Хватит яблоки жрать!
УДАВ, допивая самогон: – Подумаешь… Тошнит меня уже от твоих яблок – хоть бы хлеба какого достала, не могу я их проклятые есть.
ЮЛЯ: – Где же тебе хлеба возьму, Ежи только яблоки таскают. Иш интилегент выискался – яблоки ему не нравятся! В них железа знаешь сколько, из них Криворогий трубы делает.
УДАВ, пьяно: – Зачем мне железо, я что металлист что ли? Они у меня в печенке уже сидят, весь стул зеленый от твоих яблок!
ЮЛЯ, удивленно: – Ты че дальтоник, он же деревянный!
УДАВ, усмехаясь: – Сама ты деревянная, культурного языка не знаешь: «стул» значит кал, по интеллегентному!
ЮЛЯ: – Какой еще кал? Я по-русски плохо понимаю.
УДАВ, кричит: – Ну го**о, то есть, у меня зеленое, дошло наконец?
Юля смеется минут пять и так заразительно, что даже Удав смягчается и улыбается.
ЮЛЯ, ехидно: – А ты красные яблоки вместе с зелеными ешь, тогда и кал будет нормального цвета!
УДАВ: – Эх ты – аборигенка!
ЮЛЯ: – От такой змеи как ты ничего другого и не услышишь!
УДАВ, едва ворочает языком: – Ладн-но Юля, хват-тит стебаться! Можно я у т-ебя сегодня останус-сь?
ЮЛЯ, гневно: – Еще чего – сначала оскорбляет, а потом в постель лезет! Пошел отсюда!
УДАВ, удивленно: – Куда же я пойду? И поздно уже…
ЮЛЯ: – А мне все равно. Я оскорблений в свой адрес не потерплю, я баба честная!

С этими словами Юля хватает пьяного Удава и толкает к двери. Удав практически не сопротивляется, с грустной мордой ползет к двери. В гневе, закрывая дверь за ним, Юля придавливает ему хвост. Раздается крик простреленной на вылет волчицы – это орет Удав.

ЮЛЯ, из избы: – Так тебе и надо, будешь знать, как на честных баб напраслину возводить…
УДАВ, вполголоса: – Вот же тварь все-таки, хоть и симпатичная…

Удав ползет в сторону леса, подволакивая хвост. Уже совсем стемнело, и пьяный Удав не может сориентироваться – ползет наугад. Периодически раздается глухой стук об дерево и тихий мат, а также фразы типа: «Понасадили здесь деревьев, мля». Наконец, проползав пару часов, Удав останавливается и засыпает.


Сцена 2

Яблочный сад Медведя. Полностью обнесенное дерево – не видно ни одного яблока. Под ним валяется Удав, разбухший от вчерашней пьянки, спит. Появляется Медведица.

МЕДВЕДИЦА: – О боже, какая жирная! Караул! Медведь, иди сюда…

Бежит к Медведю. Удав продолжает спать – крики Медведицы, только на мгновение разбудили его. Через пять минут появляются Медведи. В лапах Медведь держит опрыскиватель.

МЕДВЕДИЦА, тихо, с испугом в голосе: – Первый раз вижу такую здоровую гусеницу! Она не укусит?
МЕДВЕДЬ, готовя опрыскиватель: – Не успеет! Вот же тварь, как на моих фруктах разъелась. А я-то думаю, кто у меня яблоки ворует?
Медведь опрыскивает Удава. Тот просыпается и начинает извиваться, впрочем, недолго. Вскоре он затихает. Медведи хватают его вдвоем, тащат к ближайшему оврагу и бросают.
МЕДВЕДИЦА: – Ты думаешь, она одна такая? Может еще есть?..
МЕДВЕДЬ, передергивая опрыскиватель: – Не знаю, но дуста у меня на всех хватит. Пусть только сунуться!
МЕДВЕДИЦА: – А с Мартышкой что делать будем?
МЕДВЕДЬ: – Ну что с ним сделаешь? Уши надеру опять, если увижу…
МЕДВЕДИЦА, с упреком: – Ох добрый ты, никто этого не ценит…Мартышка с каждым разом все наглее становиться!
МЕДВЕДЬ, разводя руками: – Ну что же я с ним сделаю, мы ведь с его отцом когда-то дружили, вместе воевали…
МЕДВЕДИЦА: – Смотри доведет тебя доброта…

Медведи уходят и разговор стихает.


Сцена 3

Овраг. Запутанный в клубок, весь зеленный валяется Удав. Рядом сидит Мартышка и с удивлением смотрит на него, Сааки недавно проснулся и старался не шуметь, пока Медведи не ушли. Рядом с Обезъяной стоит початая бутылка самогона, также кругом валятся множество яблок. Какие-то из них только надкушены, от некоторых остался один огрызок, а другие совершенно целые.

МАРТЫШКА: – Эй, ты чэво сдох что ли?!

Удав не отвечает, тогда Мартышка открывает ему пасть и заливает туда самогон, после чего остатки брызгает ему на морду. Начинается какое-то шипение, кожа на лице Удава пузырится, появляются волдыри. Удав открывает глаза и стонет от боли, стараясь хвостом стереть остатки самогона с морды.

УДАВ: – А-А-А! Что происходит? Что у меня с лицом?
МАРТЫШКА, негромко: – Нэ оры! Это тебя Мэдвэд дустом отравил, нэ кричи, а то он вернется!
Удав начинает приходить в себя, но тем не менее трет мордой уже о листья лопуха. Мартышка в это время незаметно прячет бутылку в куче огрызков.
УДАВ, принюхивась: – Что-то как будто самогоном пахнет?
МАРТЫШКА: – Ну правильно, Мэдвэд дуст на самогоне настаивает. Убийца, подонок, жадына!
УДАВ: – А за что это он меня?
МАРТЫШКА: – А нэ за что! Я слышал, он гаварыл про то, что он нэ любит черных и длинных! Гаварыл, всех черных и длинных буду дустом травить!
УДАВ, приходя в себя: – Так я же не черный вроде?
МАРТЫШКА, надувая щеки и делая серьезное лицо: – Э-э, дарагой! Зато длынный! А я чорный, шерсть у мэня такая. Он мэня постоянно за уши дергает, вишь одно ухо больше другого?!
УДАВ, ощупывая хвостом морду: – Что сделал с моим лицом этот подонок?!
МАРТЫШКА: – Да рожа у тебя как блын – вса в дырачках!
УДАВ, гневно: – Проклятый Медведь, будь ты проклят! Ты за все заплатишь. Меня зовут Виктор, а это значит победитель!
МАРТЫШКА: – А мэня, Сааки зовут.
УДАВ: – Как, неужели ссаки?
МАРТЫШКА, обижено: – Да нэ ссаки, а С-а-А-к-и!
УДАВ: – Ну ладно, Сааки. А ты знаешь, что я пятый по длине удав в мире!
МАРТЫШКА, присвистнув: – Да ну?! Неужели пятый? То-то ты Медвэдю нэ понравился.
УДАВ, тихо: – Этот Медведь еще получит за все!
МАРТЫШКА, горячо: – Я би давно ему рыло начистил, но он видишь балшой какой – нэ магу допрыгнуть, да!
УДАВ, вполголоса: – Ничего, я знаю одно волшебное средство, оно нам поможет. Ну, хватит болтать, кажется мне уже лучше – надо выбираться отсюда.
МАРТЫШКА: – А куда пойдем?
УДАВ, вылезая из оврага: – Да есть тут у меня одна хата на примете.

Мартышка тоже выпрыгивает вслед за Удавом, прихватив с собой одно яблоко – остальные же остаются гнить в овраге. Вскоре Удав и Сааки скрываются в чаще леса.


Сцена 4

Мартышка и Удав идут по лесу. У Мартышки веселое настроение: с мордочки Сааки не сходит озорная улыбка.

УДАВ, рассудительно: – Этого Медведя надо проучить, совсем озверел: на всех кидается!
МАРТЫШКА, без улыбки, серьезно: – Точно, точно. А мне он еще как-то в лесу на хвост наступыл, и сказал будто нэчаянно. Навэрнэка спецально сделал, гад! У мэня патом хвост двэ нэдели болел, пошевэлит не мог.
УДАВ: – Ничего, ничего – он за все ответит.
МАРТЫШКА, улыбается: – Точно, за всо атвэтит касалапый!
УДАВ: – Надо только волшебное средство достать – НАТО!
МАРТЫШКА: – А что за средство-то?
УДАВ, нетерпеливо: – Я же сказал – НАТО!
МАРТЫШКА, надувает щеки, обиженно: – Я понал что наДо, зачэм крычать, да? Я можит тожэ кричать магу, да?! Я названий спрашивал!
УДАВ, раздраженно: – Я же говорю Н – А – Т – О ! Средство так называется НАТО, через Т!
МАРТЫШКА, улыбается: – Так бы сразу и сказал, дарагой, а то надо, надо… А почему такой названий странный?
УДАВ, спокойно: – А хрен его знает, говорят его какая-то бабка НАТА нашла, а может еще почему, не знаю. Главное с ним никакой медведь не страшен, как узнает что у нас есть бочка НАТОвская, сразу притихнет!
МАРТЫШКА, радостно: – И можно тогда будэт спокойно у нэго яблоки ворова.., – надувает щеки, серезным голосом, – я хатэл сказать дабывать, то эсть выращивать.
УДАВ: – Да конечно, все его яблоки станут нашими!

Мартышка кричит «Ура!» и делает невероятное сальто в воздухе. В этот момент из чащи выскакивает Гепард и сталкивается с обезъяной, оба падают вниз и ударяются о пенек.

МАРТЫШКА, потирая ушибленную голову: – Ты куда скачэшь пятнистый, совсэм глаза патэрял?
ГЕПАРД, смущенно: – Господи исусе! Простите меня, просто я очень спешу.
МАРТЫШКА, ухмыляясь: – Не от Мэдвэдя чешешь, а? Я слышал ты с Мэдвэдицей того, амуры крутишь?
ГЕПАРД, багровея: – Что ты мелишь обезьяна, я вообще такими женщинами не интересуюсь!
МАРТЫШКА, возмущаясь: – Кто обезьяна? Ты кого обезьяной назвал, урод? Я щас тэбе всю рэпу начищу, животное!
ГЕПАРД, смущаясь: – Простите конечно, но вы же обязьяна??!
МАРТЫШКА, грозно, теряя терпение: – Удав, скажи ему, я за сэбя нэ ручаюсь. Тэ мэня знаешь я горец, я аскорблэний нэ патэрплю!
УДАВ, удивленно: – Что-то я не понял твоей обиды, че ты кипятишся-то? Ты же и вправду обезьяна?!
МАРТЫШКА, вспыхивая чуть не плача: – Сами вы обезьяны! Расисты долбанные, достали всэ – только и слышу: «Обезьяна!», «Лицо обезьяней националности», «Макак Черножопый». Обыдно, да?!
ГЕПАРД: – Ну извини, а как же тебя называть?
МАРТЫШКА, все еще насупившись: – Можно Горцем, можно КавказоМэдвэдем, можно просто Сааки!
ГЕПАРД, улыбаясь: – Хорошо, КавказоМедведь! А меня АссыкДжан зовут.
УДАВ, что-то жуя: – Очень приятно, я – Витя! Я думаю тебе больше незачем бежать, владения Медведя закончились.
ГЕПАРД: – Что правда? Слава Аллаху! То есть я хотел сказать какая разница, причем здесь Медведь – мы с ним друзья.
МАРТЫШКА, ехидно: – Как же друзья, а когда каспийских судаков в пруду дэлили, чуть до дракы нэ дошло!
ГЕПАРД, тихо: – Ну поделили ж все-таки, и не подрались. А мы действительно из медвежьего леса выбрались?
УДАВ: – Да, здесь уже я живу. Так какие у вас все-таки отношения с Медведем?
ГЕПАРД, вздыхая: – По правде сказать, довольно сложные. Спесивый он какой-то, не в меру.
МАРТЫШКА, хитро улыбается и кричит: – А мы знаэм стредство одно – АнтыМэдвэжье!
ГЕПАРД, удивленно и с интересом: – В самом деле?
УДАВ, вполголоса: – Черт тебя за язык дернул, макака!
МАРТЫШКА, обиженно: – А что скрывать, у мэня от врагов Мэдвэдя сэкретов нет!
ГЕПАРД, возбужденно: – В самом деле, друзья – я тоже с вами! Если честно, я ненавижу Медведя! Он при дележе себе больше каспийских судаков забрал, причем самых жирных, а я их очень люблю. Да и вообще раздражает его норов, как будто он самый сильный в лесу, никакой управы на него нету.
МАРТЫШКА, радостно: – Ест! Ест управа! НАТО называэтся!
УДАВ: – Да действительно есть одно средство волшебное. Только оно далеко – у самого Северо-Атлантического океана растет.
ГЕПАРД, с недоверием: – Разве какая-то травка может помочь в борьбе с Медведем?!
МАРТЫШКА, улыбаясь: – Сматра какая травка, мнэ верблюд Ыбрагимка обэщал такую, что всю башню снэсти можэт!!!
УДАВ: – Это не какая-нибудь трава, это целый комплекс, целая растительная система. Ее не просто сорвать надо, ее надо рассаживать по всему периметру леса, она Медведя отпугивает. Он не любит НАТО!
ГЕПАРД, все еще недоверчиво: – А почему она так далеко растет, неужели у нас такой травки нет?
МАРТЫШКА: – А ващэ надо у Ыбрагима спрасыть, он вэдь травкой серьезно занымается!
УДАВ, сердито: – Уймись, Сааки! Твоему Ибрагыму самое место в кутузке медвежей.
МАРТЫШКА: – Зачэм в тюрьму, да? Он людям радость дает.
УДАВ: – Радость, конечно. Его только бабки интересуют. Настоящая радость и счастье только с НАТО может быть. Вот те, кто живут возле Северо-Атлантического океана, те счастливы. Чудесная страна, и никакой наркоты им не надо!
МАРТЫШКА, ехидно: – А мнэ Ыбрагим рассказывал, что куда-то туда он через Попугея больше всего травки отправляет. Говорыт самые надежные клиэнты, и при дэньгах!
УДАВ, нервно: – Брешит твой верблюд, такого быть не может – там все счастливы, зачем им наркотики?!
ГЕПАРД, задумчиво: – А я тоже что-то слышал про такую страну. Причем самые счастливые там черные и голубые.
МАРТЫШКА, чешет затылок: – Что-то я нэ понял: как это черные и галубые? Это что за цвет такой получается?
УДАВ, рассудительно: – Голубые это не цвет, это те у кого другая сексуальная ориентация!
МАРТЫШКА: – А пэндосы? Так и бы и сказал сразу. Ну если там черных любят, я туда хачу паэхать.
ГЕПАРД, поспешно: – И я тоже, интересно на других посмотреть и себя показать.
МАРТЫШКА, ехидно: – Ну панатно, с такими пятнышками на шкурэ – тэбя там сразу асчастлывят!
ГЕПАРД, облизывая лапу и поправляя прическу: – Решительно не пойму на что ты намекаешь.
УДАВ, решительно: – Ну что же решено друзья, отправляемся на поиски НАТО. А вот, кстати, мы и пришли.
И действительно они подошли к избушке Юли Машенко.
УДАВ, не очень громко и важно: – Юля, отворяй двери. Я пришел с товарищами!
ЮЛЯ, из избы, выглядывая из окна: – А-а-а! Приперся, алкаш несчастный и собутыльников привел с собой?! А что это у тебя с мордой, опять самогонку паленную пил?!
УДАВ, грозно: – Юля не порть мне политики, у нас коалиция!
ЮЛЯ: – Ага, коалиция алконавтов!
МАРТЫШКА, улыбаясь: – Хазаюшка, пусти гастэй, мы с дароги устали! А мы тэбя развлэчем шутками и анэкдотами палитическими, пра Мэдвэдя.

В этот момент Удав подползает к окну и начинает что-то шептать Юле на ухо. Машенко смягчается, на лице появляется улыбка. Она с интересом смотрит на бравого джигита, а Сааки подмигивает ей в ответ. Наконец, двери открываются и хозяйка завет всех в дом.


[для удобства чтения разбито на серии. Проше всего содержание увидеть кликнув по интерактивному имени автора <Сергей Зло>]