История наоборот

Дрожащими пальцами набираю телефонный номер… Как и пару месяцев назад – длинные гудки. С каждым гудком стуки сердца все чаще… Ответа нет, только гудки. В тот день мне было особенно плохо. Не знаю, зачем, но вдруг захотелось позвонить. Просто чтобы услышать голос. Нажав на сброс, опустилась на кровать и долго смотрела в одну точку. Мысли путались, в горле пересохло. Расплакалась. Лучше дать эмоциям выйти наружу, чем держать их в себе, тем более, этого никто не видел. Зашла на работу, включила компьютер. В тот день заставка рабочего стола показалась мне особенно мрачной и неприветливой. Пальцы забегали по клавиатуре, немного отвлеклась. Не знаю, сколько прошло времени до того, как внезапно раздался звонок… Вроде, обычный звонок мобильника, но неожиданно так, я аж вздрогнула. На экранчике высветился до боли знакомый номер. - Алло.- сказала я. - Здравствуйте, вы мне звонили?- раздалось в трубке. - А мы уже на ВЫ? – грустно улыбнулась я. - Ой, привет!- с твоей стороны было явное замешательство.- Номер почему-то не определился. Странно, но мой номер часто не определяется, хоть антиопределитель я себе не устанавливала. Инкогнито. А по голосу меня уже тоже не узнают… Много времени прошло. Всего два месяца, или почти три? Не помню. Мне кажется, ещё вчера мы были близки. А ты уже голос забыл… Да нет, мы всегда были ЧУЖИМИ людьми, каждый сам по себе… Это я все напридумывала, что были близки, а на самом деле – никогда не были… Странно, мне все это казалось… - Как дела? – спросила я. - Тьфу-тьфу, все хорошо.- засмеялся ты.- а у тебя? - А у меня… можно сказать, тоже… – ответила я. - Я не ответил, когда ты звонила, потому что был занят. Ну, ещё бы! - подумала я. Он всегда занят. Другого ответа ожидать не приходилось. - Ничего, понимаю. - сказала я вслух. - Я сейчас за рулем, мне неудобно разговаривать, еду я. - Ты, случайно, не мимо меня едешь? – с надеждой спросила я. - Нет. Ладно, а то я отключусь скоро. Пока. - Ну, давай. Пока. И опять гудки. На этот раз – короткие. После этого недолгого разговора стало ещё хуже. Зачем позвонила? Чтобы ещё раз убедиться в том, что мы чужие? В том, что никогда насильно мил не будешь… Стало противно и пусто. Противно от своей слабости. Пусто от осознания того, что между людьми часто нет никакой духовной связи, но они встречаются просто так. Точнее, одному из двоих может казаться, что эта связь есть, а её на самом деле нет. А может, в нашем конкретном с ним случае она и была? Но я упустила момент, сказала что-то не то в своё время, спугнула человека? Что уже говорить… Поздно. Это сейчас, спустя какое-то время я начинаю понимать, что каждую минуту общения, какими бы безоблачными ни были отношения, нужно работать над собой, подбирать слова, уметь прочувствовать ситуацию. А если отношения были и без того не многообещающими… Мне казалось, я старалась сохранить и не порвать эту тонкую нить между нами. Она оказалась слишком непрочной… Зашла в интернет, набрала давно выученный наизусть логин и принялась писать сообщение: «Привет. Извини, что надоедаю… Мне нужно с тобой поговорить.». «Пиши, рассказывай. Вот и поговорим.» - ответил ты. «Я хочу в реале.» - ответила я. «НЕТ»… Всего одно короткое слово… Но оно говорит о многом… Как будто ушат холодной воды на меня вылили, причем, далеко не в жаркий день... Помимо воли на глаза навернулись слёзы… В голове крутились мысли: «возьми себя в руки, все с самого начала было обречено на провал, этого стоило ожидать…» и т.п. Было ужасно больно. Время лечит. Пройдет. Но в тот момент я не знала, куда себя деть. Меня отвергли. Растоптали. Уничтожили. 8 Марта. Один пропущенный вызов. У Юльки в квартире стены слишком толстые, плохо мобильная связь берет. Перезваниваю сама – абонент недоступен. Странно, ведь только что сам звонил. Раз на третий я таки дозвонилась: - Привет, звонил? - Да. Привет. Ну… поздравляю с праздничком! - Спасибо. - Как дела? Какие новости? - Дела? Нормально. А новость в том, что свадьбы не будет. - сказала я. - Все-таки, расстались? - Ага. Слава богу. Давай на выходных встретимся и поговорим. - Посмотрим. Созвонимся. Ну да, позвонишь! Жди… Я вообще удивляюсь, как это ты обо мне на 8 марта вспомнил! А может, все-таки позвонишь, ведь я теперь свободна, и ты об этом знаешь. Хотя, для тебя я всегда была свободна. Ты мог все изменить в любой момент, если бы захотел. Если бы только захотел… - Привет! Ты в Москве? - кричу я в телефонную трубку, стараясь перекричать шум машин. Я очень расстроена, бегу от метро по направлению к дому. - Привет! Да, в Москве. Давно не звонила, что у тебя случилось? - Слушай, приедь, а? По телефону всего не расскажешь, а мне очень нужно с кем-нибудь поговорить! Это ужасно! Мы же договаривались, он же обещал! – причитала я. - Успокойся, Ксю! Я заеду на часик.- ответил ты. - Не надо на часик, ты лучше забери меня к себе, сегодня ведь суббота! Молчание… - Ну… ладно. А где твой? Почему ты не с ним? – - Представь, он опять пришел выпивший! Он столько раз обещал, что больше не будет встречать меня в таком виде, и каждый раз все повторялось снова. «Ну я чуть-чуть пивка, ведь сегодня выходной! А в будние он говорит: после трудного рабочего дня…» - кривлялась я. Сегодня моё терпение лопнуло! Не могу больше! Ненавижу! Вот почему ты трезвый в субботу?! Что за уроды мне всю жизнь попадаются? Приедь скорей, не могу. Ты единственный нормальный человек… - Да перестань ты…- тихо сказал ты, - помиритесь. - Не хочу, представь, сегодня дошло до того, что он толкнул меня. Мне реально стало страшно, в его глазах было столько злобы в тот момент. Боже мой, где были мои мозги? Почему я с ним вообще связалась?! – не успокаивалась я. - Ну… все ошибаются – сказал ты. - Я скоро буду. Если не будет пробок, минут за 20 доберусь. Подъеду к дому – наберу тебя. - Хорошо. До встречи. – сказала я и, дав сбой, спрятала телефон подальше в сумочку. Пальцы замерзли, не май месяц все-таки. Я начала судорожно растирать руки и ускорила шаг. Ты приехал, как и говорил, минут через двадцать. Раздался телефонный звонок. - Выходи, я во дворе. - Уже иду. Сбежала по лестнице, как на крыльях. Неужели встретимся? А то месяца два вообще не виделись. Куча отговорок постоянно находится, главная из которых – работа. Я тоже работаю, ну и что? А сегодня чудо свершилось! Этот факт здорово поднял мне настроение. - Привет. Ну рассказывай, что там у тебя стряслось. – улыбнулся он, когда я садилась в машину. - Да что рассказывать… Достал. Говорит постоянно, что любит… Задолбал со своей любовью. Одни слова… Если бы трезвый пришел – сдержал свое слово – я бы поверила. Слова пусты, когда расходятся с делом. - Вот поэтому я предпочитаю молчать. – сказал ты. - Ты, по крайней мере, был честен с самого начала… Ну, до того момента, пока я сама не спросила о твоем ко мне отношении. Угораздило же меня! – пробормотала я. Ты улыбнулся. - Да помиритесь вы. - Не хочу! – разозлилась я. – Не буду выходить замуж! - Неужели выздоравливаешь? Поздравляю! – удивился ты. - Наверное. А у тебя как дела? - Нормально. Недавно из Саратова вернулся. - Ну, и как там девочки в Саратове? - Ух, хороши! Молодец! Надо брать от жизни все! Это я, дура, старалась себя убедить в том, что все хорошо. Свадьба в августе. Ха, я теперь этот день отмечу! Сама напьюсь! Как мне в голову вообще могла придти мысль о замужестве? Да и за кого? Вот наивная! За окном мелькали городские огни, рекламные щиты переливались всеми цветами радуги. В тот миг я была по-настоящему счастлива. Плохое настроение улетучилось, я была рядом с ТОБОЙ, впереди у нас была целая ночь, и я наслаждалась каждой секундой… Мы подъехали к дому. Я на долю секунды вернулась к реальности. Сегодня ночью… Стоп, я же в первый раз собиралась изменить несостоявшемуся мужу. Даже засомневалась, правильно ли я поступаю. - Я ему ни разу не изменяла. – сказала я вслух. - Умничка. Назад я тебя уже не повезу сейчас, но, если хочешь, приставать не буду. - Не хочу. – сказала я. Мы зашли в квартиру. Почти ничего не изменилось с тех пор, как я была здесь в последний раз. Как будто это было вчера. А прошло уже больше двух месяцев. Как незаметно иногда бывает время… - Смотри, какая свечка. - Да, классная.- согласилась я. - Пахнет ванилью. Я когда её только купил, по всей квартире запах был. Это сейчас уже не так. Пахнет, только когда её к носу подносишь. Я до сих пор вдыхаю этот запах… - Смотри, салют! – закричал ты. Я подбежала к окну. И правда. Небо над Москвой озарилось разноцветными вспышками. Странно, вроде праздника в тот день никакого не было. Я смотрела на разлетающиеся и быстро гаснущие искорки, и мне вспомнились слова Курта Кобейна: «Лучше ярко вспыхнуть и сгореть, чем долго и медленно блекнуть»… Так и в жизни. Все красивое быстро заканчивается. К сожалению. И ценим мы только то, что недоступно для нас, потому что когда оно становится доступным, оно превращается в «обычное» и «повседневное». Будь салют каждый день, мы бы уже не обращали на него внимания, как мы не обращаем внимания на многие вещи, окружающие нас. Если бы ТЫ был со мной каждый день, это бы тоже превратилось в привычку .И я благодарна судьбе за все. Все именно так, как должно быть. Когда в небе погасли последние вспышки салюта, я ещё крепче обняла тебя. Ты открывал окно для лучшего обзора, поэтому в небольшой комнате стало холодно, пространство заполнил свежий морозный воздух. В тот миг я желала лишь одного: чтобы этот самый миг длился как можно дольше… - Чем занимался эти два месяца? – спросила я. - Как обычно – работа, командировки, Питер, Москва. - Девушки были? - Да у меня особо времени нет… - Да ладно тебе, колись. - Ну были. Но я не люблю этих разговоров, ты же знаешь. - Знаю. Послушай, мне кажется мы с тобой ещё и приятели. - Ну да. Мне не нравятся пустышки. С теми девушками, с которыми я в отношениях, поговорить есть о чем. «Ты не в отношениях, а в сношениях…» - подумала я, и спросила: - Ты их водишь сюда? - Ну да, бывали. – ответил ты. «Значит, я одна «из»… Ну конечно, с самого начала я это знала! Но вот только ничего не могла с собой поделать… Как ни странно, противно мне не было. Я была счастлива в те нечастые моменты, когда нам доводилось быть вместе… И я благодарна ему за это. Потом наступило утро… Не люблю утро, особенно когда я с тобой. У тебя всегда, даже по выходным, всякие дела, поездки, встречи и прочее. Такое впечатление, что ты стараешься как можно быстрее отвезти меня домой, избавиться. А мне хочется всего лишь подольше побыть с тобой. И всего-то… - Привет. Выйди, я диски привез. - Сейчас. - Я скоро вернусь, не скучай. – сказала я парню, за которого собиралась замуж. - Это он? Какого хрена он вообще тут делает? – раздраженно сказал он и подкурил очередную сигарету. - Он привез мне диски. Хватит здесь курить, выйди в коридор. - Какие, нафик, диски? Да куплю я тебе любой диск! Или ты все повод для встречи с ним ищешь? - Не твое дело.- огрызнулась я и, наспех накинув шубу, выбежала на улицу. Машина стояла у подъезда. Сердце мое бешено заколотилось. - Как дела у невесты?- спросил ты. - Хорош подкалывать, а? - Ну у тебя же свадьба в августе. - Не знаю…- сказала я. Он протянул мне сверток. - Держи. - Спасибо. Как жизнь твоя? - Норма. У тебя не спрашиваю, и так все ясно. - Ух даже не знаю, че там ясно… - Да ладно тебе, все будет хорошо. Но если сомневаешься – лучше не надо. - Он меня очень любит. - сказала я. - А ты его? - Не издевайся. Ты знаешь, кого я люблю. Но уж лучше пусть он меня любит, чем я тебя, а ты меня – нет. Ты ведь все равно со мной не будешь… - Ксю, это тоже не жизнь. Я знаю некоторых девушек, которые вышли замуж или просто живут с мужчинами, которые их очень любят, а они их – нет. Девушки с хорошими внешними данными, неглупые, а мужики… без слез особо не глянешь, но они их любят, а девушки живут с ними только из-за этого, может, даже из жалости. Они издеваются над ними как могут, - мол, любишь – все стерпишь… Да по-моему, у этих девушек вообще самооценки никакой. Мало того, что других мучают, да ещё и сами мучаются. Привыкли, наверное – не знаю. Но уж лучше одному быть, чем дарить себя и свою жизнь тому, кто от тебя без ума, а ты к нему равнодушна. А то, что стерпится – слюбится, так это не так. Со временем возникает ещё бОльшая неудовлетворенность и раздражительность. Я задумалась. - Ну, если так, то я вообще никогда замуж не выйду… У меня в жизни всегда так получается, что либо я люблю, а меня нет, либо меня любят, но я не люблю. - Ну любовь – это понятие растяжимое. Каждый видит по-разному. Станешь взрослее – поймешь. Ты определись для себя, видишь ли ты этого человека с собой рядом или нет. Замужество для меня - это серьёзный шаг. Здесь нужно многое взвесить, обдумать. Всегда была уверена, что, если уж соберусь замуж, то так, чтобы раз и навсегда. А это значит, что проведу с этим человеком остаток жизни. Не то, что многие думают: как женился – так и разведусь… Я не хочу разводиться. Тогда почему я так быстро могла решиться на такой ответственный шаг? Поняла я это позже – от безысходности. Хотелось чувствовать, что хоть кому-то нужна… Хотелось обрести уверенность. На тот момент я так думала. Наивно было полагать, что обрету уверенность от жизни с таким человеком. Я, скорее обрела уверенность позже, после разрыва с ним. По жизни со спутником должно быть сотрудничество, а не соперничество. Люди должны гармонировать, дополнять друг друга. А о чем можно говорить, если человек изначально лгал мне? Если он, когда я садилась за фортепиано, не мог дослушать до конца сонату? Если не хотел читать мои стихи? Это его выбор, конечно. Но моим выбором мог стать он. И сейчас мне от этого становится плохо. Значит ли это, что я похожа на него? Наверное, в тот момент у нас с ним были одни интересы… Мне становится страшно от своего легкомыслия. Как легко на меня подчас оказать влияние. Я впитываю в себя, как губка, как хорошее, так и плохое. Я не умею разбираться в людях. Мы с ним познакомились за пару недель до Нового года. По интернету… Я согласилась на реальную встречу в буквальном смысле от хандры, от нечего делать. Мне просто хотелось с кем-нибудь напиться. Душа болела. Болела от безответной любви и безучастия человека, с которым мне хотелось быть. Но ему этого не хотелось, он мне сразу сказал, что у нас с ним нет будущего. Но наступил момент, когда довольствоваться настоящим, делить его с другими женщинами мне надоело. Я предложила ему пожить вместе, попробовать. Он сказал, что не хочет… Начал объяснять, что дело не во мне, а в нем, что я хороший человек, что меня кто-нибудь полюбит. Кто-нибудь… На самом деле, когда тебе говорят, что дело не в тебе, а во мне…, то дело именно в тебе. После этого он недели три вообще не появлялся, неделю совсем не звонил. За день до встречи с «судьбой» у меня было найхреновейшее настроение. Я редко молюсь богу, но в тот день перед сном в буквальном смысле со слезами на глазах отчаянно молилась и просила бога о том, чтобы он послал мне человека, который полюбит меня. Поосторожней с мечтами – они иногда сбываются! Дура! Надо было попросить, чтобы взаимно! Именно на следующий день мы и встретились. Бог послал «счастье». Говорят, ничто не случайно. Что каждый прожитый день, каждый положительный и не очень опыт делает нас мудрее. И учиться нужно не на чужих ошибках, а именно на своих. Неправда в том, что люди учатся на чужих ошибках! Чему-либо научиться и сделать какие-либо выводы можно только исходя из собственного опыта. Только испытав что-то сами, мы можем принять правильное решение. Потому что в той или иной ситуации каждый человек поступает по-разному. Каждый имеет право на ошибку. Каждый заслуживает того, чего он достоин. Это не совет, но лучше обрубать все концы сразу, чем тянуть время, наивно полагая, что «отношения изменятся» или что «человек станет лучше». Да и вообще, что такое «лучше - хуже»? То, что хорошо для одного, для другого может быть плохо… И так, настроение в тот вечер у меня было на нуле. Мы с моим новым знакомым сидели в баре и пили пиво. Он оказался очень разговорчивым, а после пива – так тем более! Вот поражаюсь, как же мужчины любят себя расхваливать! Вот, мол, я и только я такой хороший и незаменимый! «Тебя никто не будет любить так, как я тебя люблю!» - заявлял он мне через некоторое время. «А так мне и не надо» - думала я про себя. Эх, мужчины! Это все только слова! Он каждый день мне говорил «Я тебя люблю», но, несмотря на мои просьбы, приходил выпивший… Разглагольствовал о нашей с ним предстоящей пышной свадьбе, надеясь лишь на то, что «папа заработает» или «брат поможет»… Как можно что-то обещать, когда не уверен, получится ли? Когда нет почвы под ногами? Каждый человек должен надеяться только на себя. Пока твердо не усвоишь это правило – толку не будет. Многие из нас всю жизнь пытаются прожить за чужой счет…Неужели, наивные, вы ещё не поняли, что только когда чего-то добиваешься сам – только тогда можно претендовать на что-то бОльшее. А я, похоже, нахожусь в самом начале пути… Моё время еще придет, и все разрешится само собой. Жизнь нам ставит задачи лишь для того, чтобы мы могли двигаться дальше. Оказаться в тупике всегда успеется. В крайнем случае, можно сделать маленький шаг назад. Каждый день жизнь предоставляет нам огромное количество вариантов, а мы имеем право выбора. Но выбираем только один. И, выбирая именно его, считаем этот вариант на данный момент самым актуальным и правильным. Дело на самом деле шло к свадьбе. Честно говоря, я сама тогда не понимала, что собираюсь сделать. Не осознавала. Ну… свадьба – так свадьба… Полное безразличие… Если он любит, значит – хорошо… Ты не любил. А этот – любит… Такой контраст! После редких звонков (которые, как правило, делала я) - куча звонков и СМС за день! После нечастых встреч и ни слова о любви – на тебе! – каждый день видеться и по сто раз на дню «Я тебя люблю». (Честно говоря, по сей день тошнит от этой фразы. А может, все дело в человеке, который ее произносил?) Но, тем не менее, за этого человека я чуть не вышла замуж… Но «чуть», слава богу, не считается! Я очень хотела забыть Тебя – не получилось. Стало ещё больнее и ПУСТОТА. Знаете, такая пустота и безысходность. Как будто у тебя отняли что-то очень близкое и дорогое, но что самое страшное – ты знаешь, что вернуть это невозможно… Когда я была с тобой, не существовало тебя и меня, было одно целое. Я так чувствовала… Это даже нельзя было назвать «МЫ», это было одно большое «Я», состоящее из нас двоих… Именно поэтому я говорила тебе, что мы умрем в один день… Но ты этого не чувствовал. Хотя, помню один момент, когда после физической близости ты сказал «Иди ко мне» - и крепко меня обнял… Наверное, именно в тот момент мы были так близки, как никогда… Я попросила тебя остаться, но ты сказал: «Не могу». Набираю тебя. Длинные гудки, потом – сброс. Набираю ещё раз… То же самое. Но я настойчивая. - Алло!- слышу твой голос на другом конце провода. - Привет, почему не берешь трубку? Обиделся? - Где ты была вчера? - Я заснула… - Ничего себе, она заснула! Да я набирал тебя раз двадцать, мертвый мог проснуться! Ты что, звонка не слышала? - Я отключила звук… - Хм, понятно! А я, как дурак, с полчаса простоял у подъезда. Цветы превратились в веник, и вообще… - Извини, пожалуйста – просила я – может, сегодня приедешь? - Ну нет уж! Теперь даже не знаю, когда! Спать не надо было! – злился ты. - Честно говоря, я думала, ты не приедешь… Ты не раз говорил: «постараюсь», и не мог… Ну не обижайся на меня, ладно? - Да все нормально. – сказал ты. - Все нелепо сложилось…- пролепетала я. - Поздравляю! Счастья тебе, здоровья, а главное – любви! Тебе ее вечно не хватает. - Спасибо. – сказала я. Ты позвонил в первой половине дня. Я была приятно удивлена. Вот и наступил ещё один день рождения. С каждым годом я все меньше радуюсь этому празднику. Потом звонили мама, папа, сыпались СМС-ки от друзей и знакомых. Ближе к вечеру мы отметили это событие на работе, после чего я позвонила тебе. - Приедь, пожалуйста. – попросила я. - Я не знаю, смогу ли – много работы, не знаю, во сколько освобожусь. – отвечал ты. - Ну сегодня же мой день рождения! – не унималась я.- ну приедь… а? - Ну Ксю… Я не обещаю, но постараюсь. – сказал ты. Я пришла домой с работы, и мне жутко захотелось спать. Отключив звук у телефона, я заснула без четверти десять. Проснувшись на следующее утро под звон будильника, заметила на экране мобильного телефона сообщение: «Ну, я приехал, и что?» и кучу пропущенных вызовов. Было очень обидно. Моросил мелкий осенний дождь, было зябко, мерзли ноги. Я добежала до метро. Ну и что, что час пик. Я ведь ехала от тебя. Мне хотелось постоянно быть с тобой, гладить твои рубашки, наводить порядок в твоей квартире, готовить тебе кушать, встречать тебя с работы, каждый день засыпать и просыпаться с тобой… Вот и все, чего мне так не хватало для счастья. Это невозможно было объяснить. Просто хотелось быть с тобой. Какое-то безумие… Я считала дни и часы до нашей встречи, и уже через минуту расставания с тобой, начинала ужасно скучать. Я боготворила тебя, я медленно сходила с ума… Когда я тебе во всем призналась, ты ещё больше охладел. Ты и до этого был не особо горячим… Три простых слова «Я тебя люблю» вырвались из моих уст в порыве отчаяния, и усложнили дальше некуда и без того непростую ситуацию … Ты сказал : «Пройдет». А я не смогла сдержать слезы… Ты с самой первой нашей встречи постоянно толковал про родственные души. Высокие слова… Если ты не чувствовал родства наших с тобой душ, то зачем нужно было начинать отношения? Глупый вопрос… Конечно, не всегда можно сразу все понять. Спешка нужна только при ловле блох. А вот я поняла все сразу. С первой встречи. С первого взгляда. С первого прикосновения. Думала, взаимно… Не было взаимности… Но я благодарна тебе за то, что ты был в моей жизни, за незабываемые моменты, за вдохновение, за пробуждение чувств, за дни и за ночи, за осень, за надежду…